L'autre jour, dans la maison de campagne de l'un de mes amis.
A l'occasion des belles journées que cet été nous a offert, on en a profité pour aller prendre un peu l'air en dehors de la ville dans un grand manoir avec quelques amis.
L'ambiance a été bonne tout le weekend et cerise sur le gâteau: on a vu un élan!!!
Non, attends...
Un élan? En Belgique???
PFFFFFF! Je suis en train de dormir! Je dois me réveiller!
Et en effet, je m'étais assoupie après un copieux repas avec mes amis à Rome!
La loooooose!
A l'occasion de la réunion avec les camarades de classe des primaires, on a bien mangé et surtout bien bu! C'était vraiment très chouette: il y avait presque tout le monde, mais celle que j'étais le plus contente de revoir était Veronica! Elle était venue avec ses enfants et on discuté comme des vieilles amies tout l'après midi.
Non, attends...
Veronica? Mais elle était pas en classe avec moi en primaire...
PFFFFFF! Je suis toujours en train de dormir! Je dois me réveiller!
Et, en effet, j'ouvre les yeux et je suis dans mon lit.
Je me tourne vers Guillaume, je le réveille doucement et je lui raconte mon aventure onirique:
- Et, à un moment, j'avais une clope en main et je l'ai écrasée parce que j'ai arrêté de fumer! Si j'avais su que c'était un rêve, je l'aurais fumée peinarde!!
Il rigole et il se retourne pour se rendormir, en serrant très fort dans ses bras son doudou favori: un sac Longchamps.
Non, attends...
Un doudou? Un sac Longchamps comme doudou???
PFFFFFF! Je suis encore en train de dormir! Je dois me réveiller!
Et, en effet, encore une fois, je me réveille dans mon lit.
Monsieur Pim's ronfle paisiblement à ma droite.
Marx pleure sa faim dans le couloir.
Le lave-linge a démarré le mode essorage et danse bruyamment dans la salle de bain.
Cette fois, tout est normal: pas d'incohérence flagrante qui me ferait réaliser que je dors toujours.
Du moins, je crois...
samedi 29 août 2015
samedi 4 juillet 2015
Cardio du matin
Je suis fort fan de Muse.
Du coup, dans le random qui m'accompagne tous les jours au boulot, leurs chansons passent relativement souvent.
Ce matin, à peine sortie de chez moi, Isolated System démarre.
J'adore cette chanson.
Pourtant un sentiment d'angoisse m'envahit.
Je scrute la route autour de moi en m'attendant à je ne sais quoi de terrifiant.
J'approche chaque croisement en scrutant bien à droite et à gauche pour éviter d'être emportée par Dieu sait quoi.
Arrivée sur l'artère principale, mon coeur s'emballe: tout est tellement calme.
Pas de voitures, pas de gens, juste moi.
D'un coup, une figure humaine apparaît à l'horizon.
Elle court vers moi.
Je suis prise de panique!
Et finalement mon cerveau fait le lien: cette chanson est la B.O. World Waz Z.
Et non, le monsieur là-bas n'est pas un zombie qui va venir me manger.
Malheureusement, ce n'était pas Brad Pitt non plus.
Du coup, dans le random qui m'accompagne tous les jours au boulot, leurs chansons passent relativement souvent.
Ce matin, à peine sortie de chez moi, Isolated System démarre.
J'adore cette chanson.
Pourtant un sentiment d'angoisse m'envahit.
Je scrute la route autour de moi en m'attendant à je ne sais quoi de terrifiant.
J'approche chaque croisement en scrutant bien à droite et à gauche pour éviter d'être emportée par Dieu sait quoi.
Arrivée sur l'artère principale, mon coeur s'emballe: tout est tellement calme.
Pas de voitures, pas de gens, juste moi.
D'un coup, une figure humaine apparaît à l'horizon.
Elle court vers moi.
Je suis prise de panique!
Et finalement mon cerveau fait le lien: cette chanson est la B.O. World Waz Z.
Et non, le monsieur là-bas n'est pas un zombie qui va venir me manger.
Malheureusement, ce n'était pas Brad Pitt non plus.
Etre ou paraître
C'est toujours une joie quand Letizia vient me rendre visite au boulot.
Pendant qu'on papote, elle dégaine son téléphone et photographie mon arrière-train.
- Ehu... Leti, tu fais quoi exactement là???
Elle éclate de rire:
- Ne pense pas à mal! Mais je pense que tu dois arranger ton tablier parce que là, comme ça, on dirait que tu as un gros popotin de mama black...
Elle me montre la photo: j'éclate de rire à mon tour et je tente tant bien que mal de remettre toutes mes épaisseurs de vêtements en place.
- Voilà! C'est mieux?
Pas de réponse.
Je me retourne pour constater qu'elle a le même regard effaré d'une biche traversant l'autoroute la nuit et voyant arriver à toute vitesse les phares allumés de la voiture qui va bientôt l'écraser.
On dirait que j'ai bien fait de me mettre au régime...
Pendant qu'on papote, elle dégaine son téléphone et photographie mon arrière-train.
- Ehu... Leti, tu fais quoi exactement là???
Elle éclate de rire:
- Ne pense pas à mal! Mais je pense que tu dois arranger ton tablier parce que là, comme ça, on dirait que tu as un gros popotin de mama black...
Elle me montre la photo: j'éclate de rire à mon tour et je tente tant bien que mal de remettre toutes mes épaisseurs de vêtements en place.
- Voilà! C'est mieux?
Pas de réponse.
Je me retourne pour constater qu'elle a le même regard effaré d'une biche traversant l'autoroute la nuit et voyant arriver à toute vitesse les phares allumés de la voiture qui va bientôt l'écraser.
On dirait que j'ai bien fait de me mettre au régime...
vendredi 12 juin 2015
Weight Watchers
Après avoir dépensé une fortune en examens médicaux variés pour qu'on me confirme que Louliloulette est en bonne santé
ET
en attendant d'en dépenser encore plus pour lui faire passer un bilan ophtalmologique pour me confirmer qu'il devient aveugle,
le vétérinaire l'a mis au régime.
Objectif: 6kg.
Pour établir un calendrier de marche et voir les progrès de sa perte de poids, je l'ai pesé ce matin. Pour ce faire, on se pèse d'abord soi-même et puis avec le chat dans les bras.
La différence, c'est le poids de la bête.
Conclusion:
Marx pèse 8kg.
Et je suis officiellement au régime aussi...
ET
en attendant d'en dépenser encore plus pour lui faire passer un bilan ophtalmologique pour me confirmer qu'il devient aveugle,
le vétérinaire l'a mis au régime.
Objectif: 6kg.
Pour établir un calendrier de marche et voir les progrès de sa perte de poids, je l'ai pesé ce matin. Pour ce faire, on se pèse d'abord soi-même et puis avec le chat dans les bras.
La différence, c'est le poids de la bête.
Conclusion:
Marx pèse 8kg.
Et je suis officiellement au régime aussi...
Self service
Chez Letizia, dans son nouvel appartement.
J'ai l'habitude de me servir chez elle comme chez moi, donc quand elle me propose une limonade, je vais naturellement la chercher toute seule dans le frigo.
Je prends la bouteille en verre de limonade faite maison, je me sers un bon grand verre et je commence à en boire goulument.
Dès la première gorgée, ma tête se transforme en citron: Letizia fait une limonade bien corsée!
Elle arrive dans la cuisine, vois ma tête en forme de citron, regarde le verre et éclate de rire:
- Valentina! C'est du jus de citron pur! il faut l'allonger à l'eau et rajouter du sucre!!
Ceci explique cela.
Forte de cette expérience, hier soir en arrivant chez elle, je lui demande si je peux me servir une limonade.
Occupée de faire visiter à Monsieur Pim's son nouvel appart, elle me dit:
- Oui, oui, maintenant tu sais comment faire.
Je vais dans la cuisine, je prends la bouteille en verre de limonade faite maison, je me sers un bon petit verre, je rajoute de l'eau et du sucre et j'en bois une bonne rasade.
Dès la première gorgée, je comprends que j'ai encore raté.
- Letiziaaaa?
- Mouiiiiiii?
- Tu stockes ton limoncello dans les mêmes bouteilles que le jus de citron, par hasard?
- Oui, pourqu...
Et je l'entends éclater de rire de la pièce d'à coté.
Pourtant on dit qu'on est jamais aussi bien servi que par soi-même, non?
J'ai l'habitude de me servir chez elle comme chez moi, donc quand elle me propose une limonade, je vais naturellement la chercher toute seule dans le frigo.
Je prends la bouteille en verre de limonade faite maison, je me sers un bon grand verre et je commence à en boire goulument.
Dès la première gorgée, ma tête se transforme en citron: Letizia fait une limonade bien corsée!
Elle arrive dans la cuisine, vois ma tête en forme de citron, regarde le verre et éclate de rire:
- Valentina! C'est du jus de citron pur! il faut l'allonger à l'eau et rajouter du sucre!!
Ceci explique cela.
Forte de cette expérience, hier soir en arrivant chez elle, je lui demande si je peux me servir une limonade.
Occupée de faire visiter à Monsieur Pim's son nouvel appart, elle me dit:
- Oui, oui, maintenant tu sais comment faire.
Je vais dans la cuisine, je prends la bouteille en verre de limonade faite maison, je me sers un bon petit verre, je rajoute de l'eau et du sucre et j'en bois une bonne rasade.
Dès la première gorgée, je comprends que j'ai encore raté.
- Letiziaaaa?
- Mouiiiiiii?
- Tu stockes ton limoncello dans les mêmes bouteilles que le jus de citron, par hasard?
- Oui, pourqu...
Et je l'entends éclater de rire de la pièce d'à coté.
Pourtant on dit qu'on est jamais aussi bien servi que par soi-même, non?
lundi 1 juin 2015
Le plus court chemin
Je vous avais promis des aventures avec la MamaoMobile: chose promise, chose due!
A la mi-mai, j'étais invitée à la soirée annuelle de dégustation de chocolats, organisée par notre grand manitou au Sheraton ici à Bruxelles.
Avec mon enthousiasme débordant, j'ai embarqué ma petite étudiante Lucie dans l'affaire, afin qu'elle puisse rencontrer l'équipe et profiter d'une soirée champagne-walking dinner-chocolats avant le début de sa session d'examens.
Rendez-vous chez elle à 18h30, début de la soirée à 19h.
En théorie, c'était facile, 20 minutes à tout casser:
En réalité, il nous a fallu plus d'1h de trajet et une multitude de jurons adressé à un GPS totalement confus par la situation, avant d'arriver à destination:
Nous sommes arrivées bonnes dernières, alors que les autres venaient de Liège, Namur, Huy ou Bruges...
A la mi-mai, j'étais invitée à la soirée annuelle de dégustation de chocolats, organisée par notre grand manitou au Sheraton ici à Bruxelles.
Avec mon enthousiasme débordant, j'ai embarqué ma petite étudiante Lucie dans l'affaire, afin qu'elle puisse rencontrer l'équipe et profiter d'une soirée champagne-walking dinner-chocolats avant le début de sa session d'examens.
Rendez-vous chez elle à 18h30, début de la soirée à 19h.
En théorie, c'était facile, 20 minutes à tout casser:
En réalité, il nous a fallu plus d'1h de trajet et une multitude de jurons adressé à un GPS totalement confus par la situation, avant d'arriver à destination:
Nous sommes arrivées bonnes dernières, alors que les autres venaient de Liège, Namur, Huy ou Bruges...
Vétérinaire
Mr Pim's m'a fait remarquer dernièrement que mon Poullipou d'amour ne voit pas bien. En effet, ses pupilles ne se contractent plus trop, me laissant un chat avec des yeux noirs au lieu de ses beaux yeux d'or.
Ni une ni deux, on va chez le véterinaire.
Une visite et une prise de sang après, le verdict tombe: tout va bien à part le foie et le fait qu'il perd la vue.
Du coup, il me conseille une échographie.
Ni une, ni deux, on va faire l'échographie.
130€, un pipi dans la boîte de transport et un ventre tout épilé, le verdict tombe: tout va bien, à part qu'il perd la vue.
Il va donc falloir retourner chez le vétérinaire pour voir ce qui ne va pas avec ses yeux.
Mais je vais attendre un petit peu.
Histoire de laisser le temps de repousser tant à ses poils qu'à sa dignité féline.
Parce que, pour l'instant, il ressemble à ça:
Et c'est pas trop la classe...
Ni une ni deux, on va chez le véterinaire.
Une visite et une prise de sang après, le verdict tombe: tout va bien à part le foie et le fait qu'il perd la vue.
Du coup, il me conseille une échographie.
Ni une, ni deux, on va faire l'échographie.
130€, un pipi dans la boîte de transport et un ventre tout épilé, le verdict tombe: tout va bien, à part qu'il perd la vue.
Il va donc falloir retourner chez le vétérinaire pour voir ce qui ne va pas avec ses yeux.
Mais je vais attendre un petit peu.
Histoire de laisser le temps de repousser tant à ses poils qu'à sa dignité féline.
Parce que, pour l'instant, il ressemble à ça:
Et c'est pas trop la classe...
mardi 12 mai 2015
L'homme qui savait parler aux femmes
Il n'y a que les chocolatiers pour savoir comment Pâques est une période éprouvante. Surtout du point de vue de la balance.
En effet, chaque année, j'assiste impuissante à ma transformation physique, due à une alimentation composée presque exclusivement de (délicieux!) petits oeufs en chocolat.
Constant les dégâts devant un miroir, j'interpelle Monsieur Pim's:
- T'as vu? J'ai une grosse boudine! Des grosses cuisses! Des grosses joues! Même mes épaules sont grosses!! Heureusement que je ne vois pas mon cul!
Monsieur Pim's ne tombe pas dans le piège:
- Ma chérie, tout d'abord je voudrais te faire remarquer que maintenant tu as aussi des gros seins et ça, c'est chouette!
- Mouais...
- Et puis, arrête de dire que tu es grosse. Tu es UNIFORMEMENT belle!
- Ohohohoho merci!
J'ai trouvé que c'était un très chouette compliment.
J'ai même était étonnée que Monsieur Pim's s'en sorte si bien.
N'empêche, depuis, je fais mon annuel mois d'abstinence du chocolat, pour rétablir la situation initiale.
Je dois être la seule personne à faire le carême APRÈS Pâques...
En effet, chaque année, j'assiste impuissante à ma transformation physique, due à une alimentation composée presque exclusivement de (délicieux!) petits oeufs en chocolat.
Constant les dégâts devant un miroir, j'interpelle Monsieur Pim's:
- T'as vu? J'ai une grosse boudine! Des grosses cuisses! Des grosses joues! Même mes épaules sont grosses!! Heureusement que je ne vois pas mon cul!
Monsieur Pim's ne tombe pas dans le piège:
- Ma chérie, tout d'abord je voudrais te faire remarquer que maintenant tu as aussi des gros seins et ça, c'est chouette!
- Mouais...
- Et puis, arrête de dire que tu es grosse. Tu es UNIFORMEMENT belle!
- Ohohohoho merci!
J'ai trouvé que c'était un très chouette compliment.
J'ai même était étonnée que Monsieur Pim's s'en sorte si bien.
N'empêche, depuis, je fais mon annuel mois d'abstinence du chocolat, pour rétablir la situation initiale.
Je dois être la seule personne à faire le carême APRÈS Pâques...
Âmes sensibles s'abstenir
Dernièrement, nous avons emmené les enfants au cinéma.
Pour se donner du courage (il faut dire qu'on allait voir la Fée Clochette), on y est allé en groupe, pour un total de 3 adultes et 5 enfants.
Synopsis: un météorite tombe sur l'île des fées et réveille une énorme créature mystérieuse qui, après avoir était pourchassée en tant que démon destructeur, se révèle être le sauveur de la situation.
Fin du film, les lumières se rallument et Muriel éclate de rire:
- Oohhohhhoo, la petite Valentina est toute émue!
Les yeux remplis de larmes, j'essaie de défendre l'indefendable:
- Oui... non... c'est-à-dire... voilà quoi...
Elle en rajoute une couche:
- Tu es quand même la seule à pleurer. Enfants et adultes confondus!
- ...
Finalement, mon honneur a été sauvé par deux petites filles qui ont éclatés en sanglots juste derrière nous.
Mais elles, c'est parce qu'elles ne voulaient pas rentrer à la maison...
Pour se donner du courage (il faut dire qu'on allait voir la Fée Clochette), on y est allé en groupe, pour un total de 3 adultes et 5 enfants.
Synopsis: un météorite tombe sur l'île des fées et réveille une énorme créature mystérieuse qui, après avoir était pourchassée en tant que démon destructeur, se révèle être le sauveur de la situation.
Fin du film, les lumières se rallument et Muriel éclate de rire:
- Oohhohhhoo, la petite Valentina est toute émue!
Les yeux remplis de larmes, j'essaie de défendre l'indefendable:
- Oui... non... c'est-à-dire... voilà quoi...
Elle en rajoute une couche:
- Tu es quand même la seule à pleurer. Enfants et adultes confondus!
- ...
Finalement, mon honneur a été sauvé par deux petites filles qui ont éclatés en sanglots juste derrière nous.
Mais elles, c'est parce qu'elles ne voulaient pas rentrer à la maison...
Ce qui se ressemble...
Avec Phil et Mu.
Je leur expliquais une interaction sociale que j'avais complètement foiré, dans l'espoir de trouver compréhension et réconfort auprès de ceux qui m'aiment.
Je conclus ma folle histoire en demandant:
- Vous trouvez que je suis une horrible personne?
Les deux ouvrent la bouche, puis me regardent, se regardent, tournent les yeux à l'intérieur de leur tête pour réfléchir à la situation, me regardent de nouveau, referment la bouche et se taisent, dans un silence gêné et gênant.
Devant mon désarrois face à cet aveu de leur part, ils éclatent de rire.
- Non, mais Tina, tu sais bien qu'on t'adore.
- Aussi parce que tu es une horrible personne!
- ...
Je me console en me disant que les vrais amis, c'est ceux qui nous aiment exactement comme on est.
Je leur expliquais une interaction sociale que j'avais complètement foiré, dans l'espoir de trouver compréhension et réconfort auprès de ceux qui m'aiment.
Je conclus ma folle histoire en demandant:
- Vous trouvez que je suis une horrible personne?
Les deux ouvrent la bouche, puis me regardent, se regardent, tournent les yeux à l'intérieur de leur tête pour réfléchir à la situation, me regardent de nouveau, referment la bouche et se taisent, dans un silence gêné et gênant.
Devant mon désarrois face à cet aveu de leur part, ils éclatent de rire.
- Non, mais Tina, tu sais bien qu'on t'adore.
- Aussi parce que tu es une horrible personne!
- ...
Je me console en me disant que les vrais amis, c'est ceux qui nous aiment exactement comme on est.
No life
Au restaurant avec Muriel.
C'est grâce à (ou plutôt à cause de) elle que je suis devenue une addict de ces stupides jeux style Candy Crush, Pearl's Peril, etc.
Elle me parle sur un ton de reproche:
- Tu le fais sur tablette, c'est ça?
- Oui, et?
- Non parce que moi je le fais sur ordi et évidemment je perds du temps!
- Ça te fait râler que je te dépasse hein???
- A fond! Et c'est le cas dans tous les jeux que JE t'ai conseillé!
- Vois le coté positif...
- ?
- Si tu n'avances pas aussi vite que moi, c'est parce que tu as moins le temps de jouer. Et si tu as moins le temps de jouer, c'est parce que toi, tu as une vie.
- Ah ouais, j'avais pas vu ça comme ça...
Tout est toujours une question de point de vue!
C'est grâce à (ou plutôt à cause de) elle que je suis devenue une addict de ces stupides jeux style Candy Crush, Pearl's Peril, etc.
Elle me parle sur un ton de reproche:
- Tu le fais sur tablette, c'est ça?
- Oui, et?
- Non parce que moi je le fais sur ordi et évidemment je perds du temps!
- Ça te fait râler que je te dépasse hein???
- A fond! Et c'est le cas dans tous les jeux que JE t'ai conseillé!
- Vois le coté positif...
- ?
- Si tu n'avances pas aussi vite que moi, c'est parce que tu as moins le temps de jouer. Et si tu as moins le temps de jouer, c'est parce que toi, tu as une vie.
- Ah ouais, j'avais pas vu ça comme ça...
Tout est toujours une question de point de vue!
vendredi 24 avril 2015
Tapis rouge
Il n'y pas très longtemps, mon amoureux a découvert que l'abus d'alcool me rend très joyeuse.
Du moins, jusqu'à ce que je me transforme en un horrible troll enragé, repeignant entièrement la salle de bain avec le contenu de son estomac, dans une ambiance proche de l'exorciste.
Le lendemain de cette belle prouesse, ma gueule de bois, ma dignité meurtrie et ce qui restait de moi-même étions allés acheter un nouveau tapis de bain, l'ancien n'ayant pas survécu à ma transformation.
Hier soir, je suis sortie manger avec les Cops.
Ce qui, en général, n'est pas une activité très sobre.
Avant de partir, je vais faire un bisou à Monsieur Pim's:
- A tout à l'heure, mon coeur. Je vais essayer de pas me mettre la tête à l'envers.
- Y a pas de souci ma belle... J'ai retiré les tapis de la salle de bain!
- ...
Prévenir, c'est mieux que guérir.
Du moins, jusqu'à ce que je me transforme en un horrible troll enragé, repeignant entièrement la salle de bain avec le contenu de son estomac, dans une ambiance proche de l'exorciste.
Le lendemain de cette belle prouesse, ma gueule de bois, ma dignité meurtrie et ce qui restait de moi-même étions allés acheter un nouveau tapis de bain, l'ancien n'ayant pas survécu à ma transformation.
Hier soir, je suis sortie manger avec les Cops.
Ce qui, en général, n'est pas une activité très sobre.
Avant de partir, je vais faire un bisou à Monsieur Pim's:
- A tout à l'heure, mon coeur. Je vais essayer de pas me mettre la tête à l'envers.
- Y a pas de souci ma belle... J'ai retiré les tapis de la salle de bain!
- ...
Prévenir, c'est mieux que guérir.
vendredi 10 avril 2015
Mauvais timing
A la boutique.
Un client rentre pendant que j'étais occupée avec un ruban peu coopératif:
- Bonjour.
- Bonjour Monsieur! J'arrive tout de suite!
Je termine ma tâche en même temps qu'il me dit:
- Je voudrais juste une gourmandise.
Et évidemment, je n'ai pas le temps d'arrêter ma bouche dans sa lancée:
- Me voilà!
Un silence gêné s'installe.
Mauvais enchaînement de phrases.
Je deviens pivoine.
- Je n'en demande pas tant, Madame.
J'espère que ce n'était pas un mistery shopper envoyé par la chocolaterie, autrement ils vont se faire des fausses idées sur ma façon d'avoir une si bonne progression des ventes...
Un client rentre pendant que j'étais occupée avec un ruban peu coopératif:
- Bonjour.
- Bonjour Monsieur! J'arrive tout de suite!
Je termine ma tâche en même temps qu'il me dit:
- Je voudrais juste une gourmandise.
Et évidemment, je n'ai pas le temps d'arrêter ma bouche dans sa lancée:
- Me voilà!
Un silence gêné s'installe.
Mauvais enchaînement de phrases.
Je deviens pivoine.
- Je n'en demande pas tant, Madame.
J'espère que ce n'était pas un mistery shopper envoyé par la chocolaterie, autrement ils vont se faire des fausses idées sur ma façon d'avoir une si bonne progression des ventes...
Poulette 2: le retour
Si vous lisez mon blog depuis le début, vous savez à quel point j'ai aimé ma Poulette, la 206 avec qui j'ai appris à conduire et qui m'a accompagnée lors de moultes aventures.
Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que Poulette m'a été retirée de force, pour être donnée d'abord à un gars sans âme qui continuait de l'appeler "la 206" au lieu d'utiliser son doux prénom, ensuite à une fille qui l'a achevée et envoyée à la casse sans même faire de petite cérémonie d'adieu.
Depuis, je suis restée pietonne.
En attendant que le deuil se fasse.
(Et que le portefeuille se remplisse, mais ça, c'est une autre histoire.)
En debut d'année, j'ai sauté le pas et je suis allée adopter une nouvelle voiture.
Qui ne serait qu'à moi.
Que je pourrai chérir et aimer sans avoir peur qu'on vienne me la prendre.
La Mamaomobile (de son prénom) est rentrée dans ma vie depuis un mois et elle me rend heureuse tous les jours.
Même quand je ne la conduis pas.
Simplement parce qu'elle existe.
Bientôt vous aurez donc droit à des nouvelles aventures motorisées.
Alors, heureux?
Ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que Poulette m'a été retirée de force, pour être donnée d'abord à un gars sans âme qui continuait de l'appeler "la 206" au lieu d'utiliser son doux prénom, ensuite à une fille qui l'a achevée et envoyée à la casse sans même faire de petite cérémonie d'adieu.
Depuis, je suis restée pietonne.
En attendant que le deuil se fasse.
(Et que le portefeuille se remplisse, mais ça, c'est une autre histoire.)
En debut d'année, j'ai sauté le pas et je suis allée adopter une nouvelle voiture.
Qui ne serait qu'à moi.
Que je pourrai chérir et aimer sans avoir peur qu'on vienne me la prendre.
La Mamaomobile (de son prénom) est rentrée dans ma vie depuis un mois et elle me rend heureuse tous les jours.
Même quand je ne la conduis pas.
Simplement parce qu'elle existe.
Bientôt vous aurez donc droit à des nouvelles aventures motorisées.
Alors, heureux?
Mathusalem
Cette année aussi, j'ai la chance d'avoir une stagiaire (ndr: lire esclave).
Un jour, elle servait un super beau client.
Après son départ, je fais semblant de m'évanouir:
- Ohlàlà, mais qu'est-ce qu'il était canon!
Elle me regarde avec des yeux tout ronds.
J'insiste:
- Tu le trouvais pas canon????
- Ben, je ne sais pas, je ne regarde pas les vieux.
- ...
Il avait plus ou moins mon âge.
Sûrement moins, en fait.
VDM
Un jour, elle servait un super beau client.
Après son départ, je fais semblant de m'évanouir:
- Ohlàlà, mais qu'est-ce qu'il était canon!
Elle me regarde avec des yeux tout ronds.
J'insiste:
- Tu le trouvais pas canon????
- Ben, je ne sais pas, je ne regarde pas les vieux.
- ...
Il avait plus ou moins mon âge.
Sûrement moins, en fait.
VDM
Noël en famille
Cette année, pour la première fois depuis longtemps, j'ai fêté Noël en famille.
C'est dans une de mes stupides poussées d'enthousiasme que j'ai proposé à ma mère de venir me rejoindre ici pour les fêtes.
Pas totalement satisfaite, j'ai proposé aux parents de Mr Pim's de venir aussi.
Sans compter que les enfants auraient été là aussi.
Je vous passe les détails pour ne pas accabler nos Vieux et surtout ne pas gagner l'Oscar de la plus horrible des filles ET belles filles.
(Par contre, rien à dire à propos des enfants. Peut-être parce qu'il est possible de les envoyer dans leur chambre ou au coin, eux...)
De retour à Rome, ma mère m'a appelé:
- Écoute, merci de m'avoir invitée, ça m'a fait plaisir de te voir, mais tu étais si occupée, c'est peut-être pas la meilleure période pour se voir avec tout le travail que tu as...
- Non, en effet.
- ... c'est pour ça que je te propose qu'on fête plus jamais Noël ensemble.
Je reste sans voix, émue par ses propos.
Un silence qui inquiète ma mère:
- Mais ma chérie, il ne faut pas mal le prendre, tu es toujours ma fille et ...
- Mamma, je t'arrête tout de suite. Ce que tu dis me touche beaucoup... en bien! Je ne savais comment m'y prendre pour te dire exactement la même chose.
- Tu pourrais au moins faire semblant d'être triste...
- Ah oui, pardon.
Ohohhoh mamma, que je suis triste! Sniff!
Et on éclate de rire.
Maintenant que ça, c'est fait, il ne reste plus qu'à faire pareil avec les beaux-parents...
On peut toujours rêver!
C'est dans une de mes stupides poussées d'enthousiasme que j'ai proposé à ma mère de venir me rejoindre ici pour les fêtes.
Pas totalement satisfaite, j'ai proposé aux parents de Mr Pim's de venir aussi.
Sans compter que les enfants auraient été là aussi.
Je vous passe les détails pour ne pas accabler nos Vieux et surtout ne pas gagner l'Oscar de la plus horrible des filles ET belles filles.
(Par contre, rien à dire à propos des enfants. Peut-être parce qu'il est possible de les envoyer dans leur chambre ou au coin, eux...)
De retour à Rome, ma mère m'a appelé:
- Écoute, merci de m'avoir invitée, ça m'a fait plaisir de te voir, mais tu étais si occupée, c'est peut-être pas la meilleure période pour se voir avec tout le travail que tu as...
- Non, en effet.
- ... c'est pour ça que je te propose qu'on fête plus jamais Noël ensemble.
Je reste sans voix, émue par ses propos.
Un silence qui inquiète ma mère:
- Mais ma chérie, il ne faut pas mal le prendre, tu es toujours ma fille et ...
- Mamma, je t'arrête tout de suite. Ce que tu dis me touche beaucoup... en bien! Je ne savais comment m'y prendre pour te dire exactement la même chose.
- Tu pourrais au moins faire semblant d'être triste...
- Ah oui, pardon.
Ohohhoh mamma, que je suis triste! Sniff!
Et on éclate de rire.
Maintenant que ça, c'est fait, il ne reste plus qu'à faire pareil avec les beaux-parents...
On peut toujours rêver!
Big brother
Ca fait longtemps que je n'ai pas écrit dans mon blog, mais il s'est rappelé à moi d'une façon assez inquiétante.
Ce matin, au travail, je reçois un coup de fil.
Une dame avec un fort accent espagnol demande à me parler:
- Bonyour, ye parle bienne avec Madame M?
- Oui.
- Est-ce que vous sêtes bien l'auteur dou blog "Les formidables aventures de Valentine" ?
- Oui?
- Y'ai une propossitionne commerciale à vous ssoumettre!
Je n'en crois pas mes oreilles.
ENFIN!
Mon immense talent reconnu!
A moi la gloire et la richesse, les séances de dédicaces, les petit-déjeuners au caviar et champagne, les tapis rouges, le Goncourt!
Mais? Attends un peu...
La dame m'appelle au boulot, comment elle a pu me trouver?
Et mon identité secrète?
OH MON DIEU!
Je suis démasquée!
Et en bonne flippetTina (la Tina qui flippe, quoi), j'ai répondu avec la voix 'enjouée' du Batman:
- Cela ne m'intéresse pas, merci de ne plus rappeler.
Et j'ai raccroché.
Plus tard, en en parlant avec mon entourage, tout le monde m'a traité d'idiote, je pouvais au moins écouter ce qu'elle avait à dire.
Pas faux...
Donc, chère Madame à l'accent espagnol, si vous lisez ceci, n'hésitez pas à me recontacter!
Ce matin, au travail, je reçois un coup de fil.
Une dame avec un fort accent espagnol demande à me parler:
- Bonyour, ye parle bienne avec Madame M?
- Oui.
- Est-ce que vous sêtes bien l'auteur dou blog "Les formidables aventures de Valentine" ?
- Oui?
- Y'ai une propossitionne commerciale à vous ssoumettre!
Je n'en crois pas mes oreilles.
ENFIN!
Mon immense talent reconnu!
A moi la gloire et la richesse, les séances de dédicaces, les petit-déjeuners au caviar et champagne, les tapis rouges, le Goncourt!
Mais? Attends un peu...
La dame m'appelle au boulot, comment elle a pu me trouver?
Et mon identité secrète?
OH MON DIEU!
Je suis démasquée!
Et en bonne flippetTina (la Tina qui flippe, quoi), j'ai répondu avec la voix 'enjouée' du Batman:
- Cela ne m'intéresse pas, merci de ne plus rappeler.
Et j'ai raccroché.
Plus tard, en en parlant avec mon entourage, tout le monde m'a traité d'idiote, je pouvais au moins écouter ce qu'elle avait à dire.
Pas faux...
Donc, chère Madame à l'accent espagnol, si vous lisez ceci, n'hésitez pas à me recontacter!
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