L'autre soir, je mangeais au Naly avec Gaëtane.
Je connais depuis longtemps (mais que superficiellement) la fille qui y travaille. Lorsqu'elle est venue nous servir, je me suis dit qu'elle était super bouffie, alors qu'elle avait toujours été fine comme une brindille.
A la fin du repas, lorsqu'elle apporte l'addition, je tique.
Lorsqu'elle repart, je regarde Gaëtane, avec mon sempiternel air ahuri:
- Mais elle a un bébé dans le ventre!
Gaë éclate de rire:
- Ah mais c'est bien Tina! Bravo pour ton sens de l'observation si aigu et vif! Tu pensais qu'elle avait mangé une boule de bowling?
- ...
Il faut croire que j'ai un problème avec les femmes enceintes, ces derniers temps.
jeudi 14 novembre 2013
Sens de l'observation
Hier matin, en allant au boulot, j'ai croisé ma voisine de palier. Se baladant avec une poussette.
Je m'approche d'elle d'un air totalement ahuri et je regarde dans la poussette comme pour m'assurer qu'il y avait bien un bébé et pas une brosse à chiotte dedans.
- MAIS?!?!?!? Vous avez un BEBE!
- Ah ben oui, au cas où vous l'auriez pas remarqué, j'ai été enceinte ces 9 derniers mois!
Je réalise que je suis sur le point de commettre l'impair de la journée: je pensais qu'elle était juste grosse et je n'avais jamais imaginé qu'elle pouvait être enceinte.
PirouetTina arrive tout de même à se sortir d'affaire:
- Mais vous n'avez pratiquement pas pris de poids pendant votre grossesse, alors!
Elle me sourit, très contente de ma remarque.
- Merci!
- ...
Je ne sais que penser: est-elle trop bête pour comprendre le sens caché de ma réplique? Ou alors c'est moi qui suis une faux-cul digne d'un oscar?
Mystère et boule de gomme!
Je m'approche d'elle d'un air totalement ahuri et je regarde dans la poussette comme pour m'assurer qu'il y avait bien un bébé et pas une brosse à chiotte dedans.
- MAIS?!?!?!? Vous avez un BEBE!
- Ah ben oui, au cas où vous l'auriez pas remarqué, j'ai été enceinte ces 9 derniers mois!
Je réalise que je suis sur le point de commettre l'impair de la journée: je pensais qu'elle était juste grosse et je n'avais jamais imaginé qu'elle pouvait être enceinte.
PirouetTina arrive tout de même à se sortir d'affaire:
- Mais vous n'avez pratiquement pas pris de poids pendant votre grossesse, alors!
Elle me sourit, très contente de ma remarque.
- Merci!
- ...
Je ne sais que penser: est-elle trop bête pour comprendre le sens caché de ma réplique? Ou alors c'est moi qui suis une faux-cul digne d'un oscar?
Mystère et boule de gomme!
Age réel
L'autre jour, je passais l'après-midi chez Phil.
Pendant que je me lave les mains, je jette un oeil au miroir en face de moi. Et là, l'horreur!
- PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!
- Moui?
- OH MON DIEU PHIL! J'AI UN DEUXIEME CHEVEU BLANC!!!!!!!!
Alors que je panique et que je suis au bord du suicide face à mon vieillissement (tout à fait précoce, disons-le), pas un mot de reconfort n'arrive du salon. Le fameux silence assourdissant dont les profs de français parlaient pour nous expliquer l'"oxymore".
J'arrive en trombe dans le salon, prête à déverser toute mon inquiètude ainsi que ma deception de son manque de réactivité.
Il ne tourne même pas la tête vers moi et se limite à interrompre 3 secondes sa partie de Diablo III pour m'indiquer sa tête.
Ah oui.
Phil a des cheuveux blancs depuis qu'il a 16 ans.
Désormais, il a plus de cheuveux blancs que de cheveux colorés.
...
J'ai mal choisi mon public.
Pendant que je me lave les mains, je jette un oeil au miroir en face de moi. Et là, l'horreur!
- PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!
- Moui?
- OH MON DIEU PHIL! J'AI UN DEUXIEME CHEVEU BLANC!!!!!!!!
Alors que je panique et que je suis au bord du suicide face à mon vieillissement (tout à fait précoce, disons-le), pas un mot de reconfort n'arrive du salon. Le fameux silence assourdissant dont les profs de français parlaient pour nous expliquer l'"oxymore".
J'arrive en trombe dans le salon, prête à déverser toute mon inquiètude ainsi que ma deception de son manque de réactivité.
Il ne tourne même pas la tête vers moi et se limite à interrompre 3 secondes sa partie de Diablo III pour m'indiquer sa tête.
Ah oui.
Phil a des cheuveux blancs depuis qu'il a 16 ans.
Désormais, il a plus de cheuveux blancs que de cheveux colorés.
...
J'ai mal choisi mon public.
Le plus court chemin (2/2)
Je sais que ce n'est pas beau de se moquer des autres.
Mais je m'en fiche.
Surtout lorsqu'on me vole la vedette en ayant une aventure encore plus extraordinaire que la mienne.
Donc, Béré, magnifique jeune fille BLONDE (ce détail est capital et l'excuse totalement de sa biesserie) arrive pratiquement en même temps que moi à la fête de la petite Sab.
Tout le monde était soulagé de son arrivée et je ne comprenais pas trop pourquoi: si, moi, j'ai réussi à arriver saine et sauve, tout le monde peut le faire. Ou pas!
En effet, partie dans l'après midi de Bruxelles, elle n'arrivait qu'à 20h passées à la fête. La légende raconte qu'elle était "distraite" et qu'elle est passée par ... la Hollande!
Avec mon tact naturel, je vais à sa rencontre pour en savoir plus.
- Et salut! C'est toi Béré alors! - c'était la première fois que je la voyais.
- Oui salut!
- C'est vrai que tu es partie en Hollande pour venir ici????
Elle me regarde excedée et dépitée:
- Oui...
- Ooohohoho! - je peine à garder mon admiration pour tant de distraction - Et t'avais pas de GPS?
Ses bras tombent par terre:
- Si, j'en avais un.
- Et tu ne l'as pas utilisé?
J'ai vu, de mes yeux vu, l'enclume lui tomber sur la tête.
- Si si, j'ai suivi à la lettre ses indications.
- ???
- J'ai pas fait attention et j'ai sélectionné la rue du Viaduc ... à Amsterdam! Ce n'est qu'à Breda que je me suis rendue compte qu'il y avait comme un problème...
- ...
Un dessin est souvent plus explicatif qu'un long discours:
J'ai trouvé mon maître spirituel!
Mais je m'en fiche.
Surtout lorsqu'on me vole la vedette en ayant une aventure encore plus extraordinaire que la mienne.
Donc, Béré, magnifique jeune fille BLONDE (ce détail est capital et l'excuse totalement de sa biesserie) arrive pratiquement en même temps que moi à la fête de la petite Sab.
Tout le monde était soulagé de son arrivée et je ne comprenais pas trop pourquoi: si, moi, j'ai réussi à arriver saine et sauve, tout le monde peut le faire. Ou pas!
En effet, partie dans l'après midi de Bruxelles, elle n'arrivait qu'à 20h passées à la fête. La légende raconte qu'elle était "distraite" et qu'elle est passée par ... la Hollande!
Avec mon tact naturel, je vais à sa rencontre pour en savoir plus.
- Et salut! C'est toi Béré alors! - c'était la première fois que je la voyais.
- Oui salut!
- C'est vrai que tu es partie en Hollande pour venir ici????
Elle me regarde excedée et dépitée:
- Oui...
- Ooohohoho! - je peine à garder mon admiration pour tant de distraction - Et t'avais pas de GPS?
Ses bras tombent par terre:
- Si, j'en avais un.
- Et tu ne l'as pas utilisé?
J'ai vu, de mes yeux vu, l'enclume lui tomber sur la tête.
- Si si, j'ai suivi à la lettre ses indications.
- ???
- J'ai pas fait attention et j'ai sélectionné la rue du Viaduc ... à Amsterdam! Ce n'est qu'à Breda que je me suis rendue compte qu'il y avait comme un problème...
- ...
Un dessin est souvent plus explicatif qu'un long discours:
J'ai trouvé mon maître spirituel!
Le plus court chemin (1/2)
La petite Sab a recemment fêté ses 30 ans. Pour ce faire, elle a organisé une énooooorme fête à Outsiplou-les-bains-des-pieds (Braine-le-Conte, quoi).
J'y suis allée toute seule avec Patate, guidées par le GPS. J'ai suivi ses instructions de ce dernier à la lettre, ne voulant pas me perdre dans la Wallonie profonde, terre sans foi ni loi.
C'est ainsi que, passant par Tubize et toujours sous les directives du GPS, j'ai rejoint la route principale.
Sur laquelle avait lieu la braderie annuelle...
Nous voilà, Patate et moi, en plein milieu de piétons apeurés et de stands en tout genre, ne sachant pas trop quoi faire, à part éclater en sanglots (Patate aussi) devant les barrières nadar qui nous empêchaient de sortir de ce bordel.
Un forain, compatissant mais surtout moqueur, s'est dévoué et a déplacé les barrières pour qu'on puisse s'échapper de cet endroit maudit.
Une fois arrivée à la fête (après m'être perdue, à pieds cette fois-ci, dans le petit bled), je me fais une joie de raconter mon aventure rocambolesque à l'assistance. J'étais même assez fière.
Jusqu'à ce que Béré arrive et nous raconte son aventure à elle.
(to be continued...)
J'y suis allée toute seule avec Patate, guidées par le GPS. J'ai suivi ses instructions de ce dernier à la lettre, ne voulant pas me perdre dans la Wallonie profonde, terre sans foi ni loi.
C'est ainsi que, passant par Tubize et toujours sous les directives du GPS, j'ai rejoint la route principale.
Sur laquelle avait lieu la braderie annuelle...
Nous voilà, Patate et moi, en plein milieu de piétons apeurés et de stands en tout genre, ne sachant pas trop quoi faire, à part éclater en sanglots (Patate aussi) devant les barrières nadar qui nous empêchaient de sortir de ce bordel.
Un forain, compatissant mais surtout moqueur, s'est dévoué et a déplacé les barrières pour qu'on puisse s'échapper de cet endroit maudit.
Une fois arrivée à la fête (après m'être perdue, à pieds cette fois-ci, dans le petit bled), je me fais une joie de raconter mon aventure rocambolesque à l'assistance. J'étais même assez fière.
Jusqu'à ce que Béré arrive et nous raconte son aventure à elle.
(to be continued...)
X et Y
Chez Guillaume, avec Phil.
J'étais hyper contente car Phil passait me voir après avoir passé 18 jours (DIX-HUIT !!!!) en France à faire les vendanges.
Dans mon enthousiasme, je lui pose plein de questions sur ses vacances et je conclus:
- Alors, tu es satisfaite?
Guillaume éclate de rire:
- Ah ben, ça me rassure: il n'y a pas que moi qu'elle traite de gonzesse! Moi, je suis sa femme et toi sa meilleure copine, si je comprends bien...
T'as tout compris, ma chérie!
J'étais hyper contente car Phil passait me voir après avoir passé 18 jours (DIX-HUIT !!!!) en France à faire les vendanges.
Dans mon enthousiasme, je lui pose plein de questions sur ses vacances et je conclus:
- Alors, tu es satisfaite?
Guillaume éclate de rire:
- Ah ben, ça me rassure: il n'y a pas que moi qu'elle traite de gonzesse! Moi, je suis sa femme et toi sa meilleure copine, si je comprends bien...
T'as tout compris, ma chérie!
Leçon de romantisme
La semaine passée, Monsieur Pim's m'a invitée passer la soirée chez lui.
Après un rapide passage chez moi pour nourrir mes panthères et profiter d'une petite demi-heure de solitude, je me dirige en trottinant vers sa maison (on habite à 5 minutes à pied l'un de l'autre).
Arrivée là-bas, dans le hall de son appart, je vois bien qu'il trépigne d'impatience mais je ne comprends pas trop pourquoi.
Quand je rentre dans le salon, tout s'explique: monsieur a prévu une soirée romantique. Bougies, musique douce, canapé submergé de mille coussins, je vois bien où il veut en venir.
Mais en fait, je suis loin d'imaginer à quel point cet homme a tout compris de moi.
Sur la table basse, deux pizzas sont prêtes à être dévorées.
Et dans les assiettes, trônent fièrement les manettes de la PS3.
Je lève les yeux vers la télé et je suis émue: DIABLO III n'attend que nous.
C'est exactement ça, la magie des petites choses de la vie de couple!
Après un rapide passage chez moi pour nourrir mes panthères et profiter d'une petite demi-heure de solitude, je me dirige en trottinant vers sa maison (on habite à 5 minutes à pied l'un de l'autre).
Arrivée là-bas, dans le hall de son appart, je vois bien qu'il trépigne d'impatience mais je ne comprends pas trop pourquoi.
Quand je rentre dans le salon, tout s'explique: monsieur a prévu une soirée romantique. Bougies, musique douce, canapé submergé de mille coussins, je vois bien où il veut en venir.
Mais en fait, je suis loin d'imaginer à quel point cet homme a tout compris de moi.
Sur la table basse, deux pizzas sont prêtes à être dévorées.
Et dans les assiettes, trônent fièrement les manettes de la PS3.
Je lève les yeux vers la télé et je suis émue: DIABLO III n'attend que nous.
C'est exactement ça, la magie des petites choses de la vie de couple!
Inscription à :
Articles (Atom)