Eurodisney (5)

C'est en mode "zombie" qu'on a attaqué cette dernière journée.

Il n'y avait vraiment que les parades pour nous redonner la pêche.
Autrement, on s'est contenté de zoner, en faisant l'une ou l'autre attraction.

Heureusement, on a eu la grandiose idée de démarrer la journée avec l'attraction Armageddon.

Pour ceux qui ne connaissent pas (attention: spoiler!), on se retrouve dans la salle principale d'une station spatiale, dont le commandant est russe (évidemment) et on va se ramasser une météorite en pleine tronche.

C'est assez impressionnant: des morceaux de plafond qui tombent, des gerbes de feu surgissant de nulle part, le sol qui se dérobe sous les pieds, plein de bips et de lupiottes rouges clignotantes.

Malgré mon apathie post-apocalyptique, j'ai moi-même été saisie.

Mais c'était rien par rapport à la fillette devant moi qui, dans les bras de son papa, pleurait à chaudes larmes en criant: "VOGLIO ANDARE A CASA!!".
 
A la sortie, tous les petits enfants étaient en pleurs.
Mr Impro et moi, on a trainé un moment juste pour tous les voir et prolonger ce petit plaisir indigne des gens bien que nous sommes en général.



On s'est régalé!


PS: pour notre défense, les parents étaient morts de rire aussi. 

Eurodisney (4)

Heureux et épuisés, nous sommes rentrés à l'hôtel après le super spectacle de sons et de lumières projetées sur le grand chateau de (cette conasse de) la Belle au Bois Dormant. Disons minuit et demi.

Sur le chemin, on se réjouissait déjà de retrouver nos lits (et pas des sièges de voitures), histoire de récupérer et être encore plus en forme le lendemain!

Mais quelles personnes optimistes qu'on est, Mr Impro et moi.

En effet, on n'avait pas du tout imaginé qu'un troupeau de russes, colonisant pratiquement tout le reste de l'hôtel, allait "égayer" toute notre nuit à coups de grands éclats de rire, courses-pousuites dans le couloir sans parler des petites chansons paillardes accompagnant leurs jeux à boire.
Mention spéciale pour la fille hystérique dont le niveau sonore était aussi puissant et agréable que celui d'une vuvuzela.

Personnellement, je n'ai su dormir que quelques misérables heures, uniquement après 5h du matin. Vu la tête de Mr Impro le lendemain, je ne pense pas qu'il ait fait mieux.


Je n'avais jamais dormi dans un F1.

Quand on y pense, c'est encore le cas maintenant...

Eurodisney (3)

Malgré qu'on soit restés deux jours, nous n'avons pas réussi à faire toutes les attractions qu'on voulait. Il y avait vraiment trop de monde.

Passant de (cette conasse de) Cendrillon à Star Wars (ou je n'ai pas vomi!), de Buzz l'Eclair (en tirant au hasard, j'aurais sûrement fait un meilleur score) à It's a small world (nanana nana, nanana na na), on est retombé en enfance avec une facilité déconcertante.
Il faut dire que, en âge mental, on faisait 12 ans (à deux) déjà en arrivant.
 
Ce qui m'a le plus éclaté? 
Sans surprise, les montagnes greques (on les a renommées car on déteste les russes depuis, cfr Eurodisney(4)).

Le Big Thunder Mountain, Indiana Jones ou encore le Space Mountain m'ont laissée sans voix!

Au propre comme au figuré.

Encore à mon retour, je parlais comme Marge Simpson...

Eurodisney (2)

Malgré une nuit très courte et pas reposante du tout, nous voilà en train de silloner le parc, prendre nos marques et surtout des fastpass pour ne pas faire des heures de file dans les attractions.

Mr Impro est émerveillé:
- Quand même...  Dans quel autre endroit au monde peut-on danser et chanter en rue?

Sa question me laisse perplexe: j'ai envie de répondre "partout", dans la mesure où je chante et je danse en rue où que je sois, du moment où l'envie m'en prend.

Il précise sa pensée:
- Sans que cela semble fou ou bizarre?
- Ah. Alors seulement ici.


Il faut dire aussi qu'avec une miniparade toutes les heures, il est difficile de se retenir.


DO YOU BELIEVE IN MAGIC????
 

Eurodisney (1)

Dans un élan de bonne humeur et d'optimisme, Mr Impro et moi-même sommes partis passer un WE dans le merveilleux monde de Mickey&Co.

On décide de partir le vendredi soir pour dormir sur place et attaquer le premier jour en grande forme.

Tout roule et se déroule sans problème: arrivée prévue à 2h30; arrivée effective à 2h45. La classe.

Mr Impro, qui est une personne très organisée (contrairement à moi), avait téléphoné à l’hôtel plus tôt dans la semaine pour être sûr qu'on puisse avoir accès à nos chambres même en pleine nuit.
- Mais bien sûr, Monsieur! Il y a une machine à l’extérieur qui donne les codes d'accès 24/7.

Ce qu'il a oublié de demander, c'est si la dite machine fonctionnait normalement...


Devinez qui a passé la nuit dans la voiture???
 

The last of us

Chez moi.
Avec Phil et Chaton.

Tous les deux ont craqué et acheté, dès sa sortie, celui qui est annoncé comme le meilleur jeu de l'année sur PS3: The last of us.

En échangeant leurs impressions, les mots qui sont ressortis le plus ont été: oppressant et flippant. 
Mon voisin Ygrec m'avait dit, plutôt dans la journée, qu'il en avait fait tomber la manette, tellement c'était stressant. Plusieurs fois.

Un doute m'étreint:
- Dites les gars... Est-ce que je vais pouvoir jouer à ce jeu? 
(sous-entendu: est-ce que le petite nature que je suis va moralement supporter ce jeu?)

La réponse arrive en cœur et est nette et claire:
- NON!

Et Phil d'ajouter:
- Après avoir vu l'intro, tu vas pleurer. (Chaton acquiesce)
  Et après une minute de jeu, tu vas mourir de peur. (Chaton acquiesce)
  Dans la vraie vie, je veux dire. (Chaton acquiesce)
- ...


Bon, ben...
Je m'en retourne jouer à Little Big World alors. 


Mais je ne suis pas sûre que ce soit moins flippant...

Autoroute émotionnelle

Au téléphone avec Phil.

- Hé! Madame Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse?
- Mademoiselle.
- Devine qui s'est fait flasher en Flandre en revenant de sa réunion à Liège?
- Quoi?!?!? J'ai reçu un PV?!?!? 
- Oui, Mademoiselle Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse.
- Vraiment?!?!?

Je suis abasourdie.

- Mon premier PV pour excès de vitesse. C'est trop génial!!!
- Je savais que ça t'aurait fait plaisir.

Dix minutes après, j'imprimais le scan du PV pour l'accrocher triomphalement à mon mur du souvenir.

Je rappelle Phil.
- Dis, Phil, ma réunion c'était le 27 et pas le 26...
- Mais...
- C'est pas à moi, ce PV...
- Ah flûte! C'était moi en rentrant de la mer alors. Pardon Valentine. Je ne voulais pas te donner des faux espoirs...
- Je suis terriblement déception.


Heureusement, dans 15 jours je pars en Italie en voiture: j'aurais pas moins de 1000 kilomètres pour essayer de "gagner" un PV!

Système de valeurs

Pause soleil pendant la réunion des gérants.
On se retrouve à 4 dehors, tous dans la trentaine.

Les trois autres me demandent qui travaille à ma place.
- Ma jeune padawan.
- Ta jeune quoi?
Je sens d'avance que cette discussion va anéantir tout le bien que je pense d'eux.
- Ma padawan.
- C'est quoi une padawan?
Je reste calme.
- Un apprenti jedi, voyons!

L'un d'eux me demande, méprisant:
- C'est un truc style Star Wars?
Les bras m'en tombent par terre.
- Pas style. C'est Star Wars.
- J'aime pas Star Wars.
- Moi non plus!
- Moi, j'ai jamais vu.
- ...


Le monde va mal, très mal.