Depuis que Poulette m'a quitté, je n'ai plus beaucoup l'occasion de conduire, ratant ainsi mille occasions de me perdre et/ou de me tromper de chemin.
Heureusement, en cas de besoin, Phil me prête sa Golf.
Lundi passé, donc, j'ai pris Patate (c'est le prénom de la voiture) pour aller à une réunion dans le coin de Liège. Pour y aller, c'est très facile: on monte sur la E40 et, 90 kilomètres après, on est à Liège. Easy game.
C'est au retour que les choses se corsent.
Lorsque les bureaux se trouvaient à Bierset, je n'ai jamais réussi à reprendre la bonne autoroute et je me suis résignée à passer systématiquement par Namur.
Depuis quelques mois, les bureaux ont déménagé juste quelques kilomètres plus loin, à Milmort. Du coup, fini les détours par Namur!
Maintenant, je passe par Hasselt...
Il faudra vraiment que je commence à faire confiance au GPS de la voiture et PAS à celui que j'ai dans la tête.
L'autre soir, à la fermeture.
La fin de la journée de travail est toujours un grand moment de joie et, assez souvent, je nettoie, range et fais la caisse tout en dansant et/ou en chantant.
Soudain, un homme pousse la porte et me dit avec un grand sourire:
- Vous me gardez une danse?
Je deviens rouge pivoine:
- On me voit de l'extérieur?
- Ah oui, Madame! Il serait difficile de vous rater: on dirait que vous dansez le tango avec l'aspirateur!
- ...
La chocolatière dansante n'est pas qu'un personnage Disney.
Ce matin, à l'ouverture de la boutique.
Mon premier client rentre et dépense plein de sous très facilement et sans discuter les prix.
Je devais me douter qu'il y avait un piège...
En effet, il enchaîne une série de "blagues", se croyant très drôle.
Si je n'ai pas réussi à faire remonter les coins de ma bouche dans un sourire tout ce qu'il y a de plus faux, je suis très fière d'avoir réussi à ne pas les faire tomber vers le bas (ce que cette piètre prestation méritait amplement).
L'absence de réaction de ma part l'interpelle:
- Vous n'êtes pas très rigolotte...
- Excusez-moi, Monsieur, il faut croire que ce matin j'ai oublié mon sens de l'humour à la maison.
- Ah, je repasserai demain alors!
- N'hésitez pas!
Demain, c'est fermé!
Ma belle histoire avec Mr Pim's est partie en eau de boudin.
Du coup, ces derniers jours, je n'ai pas trop la pêche.
Mes amis me consolent et me réconfortent du mieux qu'ils peuvent, avec des discours rassurants et apaisants.
De tous, je retiens la conclusion avisée de Madame Arc-en-Ciel, 45 ans, mère de famille:
- ... et de toute façon, comme disait je ne sais pas qui, on lui pisse à la raie!!
- ...
En ce qui me concerne, je me contenterai de lui souhaiter bon vent.
Après 5 jours de cohabitation forcée, mardi j'ai reconduit ma mère à l'aéroport.
Enfin.
On est arrivé largement à temps sur place.
Il était hors de question qu'elle rate son vol.
Le temps de prendre un café et hop! direction la zone des adieus.
Je ne sais pas si ça se passe comme ça dans toutes les familles, mais ma mère et moi, on s'est dit aurevoir comme ça:
- Vale, merci! J'étais très contente de te voir!
- Moi aussi, Mamma!
- Mais je suis surtout très contente de repartir!!!
- Moi aussi, Mamma!!!
Un éclat de rire, un bisou et une accolade plus tard, elle passe le gate et disparaît.
Ce que je retiens de son séjour?
Que la Mamma è sempre la Mamma.
Mais la prochaine fois, elle ira à l'hotel!
Le dernier soir de son séjour, ma maman a tenu à m'offrir le repas.
J'ai accepté avec soulagement car, depuis son arrivée, c'est moi qui ai tout payé et mon portefeuille commençait à sérieusement tirer la gueule.
Dans le quartier, il y a pas mal de restos: italien, asiatique, belgo-belge, etc.
On n'a vraiment que l'embarras du choix.
Où a-t-elle choisi de m'amener, à votre avis, pour terminer en beauté ses vacances dans le plat pays?
Un repas gastronomique, en somme.
En plus, elle a mangé toutes mes frites!
Contrairement à ses habitudes, ma mère a décidé de VRAIMENT passer du temps avec moi.
Tout son temps.
Tout MON temps.
Elle a donc passé deux journées entières avec moi au travail.
Comme toutes les mamans, elle s'est faire un plaisir de me mettre dans l'embarras en racontant toute ma vie d'enfant à tous mes clients.
Elle a aussi papoté longtemps avec 3 jeunes-hommes italiens, dont la somme des âges donnait le sien à elle.
Quand, par hasard, on les a recroisé dans la rue, ils se sont tous les trois illuminés en la voyant et ont lancé en coeur:
- Bonsoir Madame!!
Tout cela en m'ignorant complètement, cela va sans dire.
Voyons le coté positif: comme je suis sa copie conforme, avec un peu de chance, je n'ai plus qu'un demi-siècle à attendre pour attirer les jeunes et beaux garçons!
Ma mère est un peu une maniaque du nettoyage.
Ça doit faire partie des 10 caractéristiques que je n'ai PAS hérité d'elle.
C'est ainsi qu'en rentrant chez moi, j'ai eu droit à l'inspection de Madame Propre, qui a conclu avec satisfaction:
- C'est quand même mieux que quand tu vivais en kot à l'unif.
Pour la petite histoire, à l'époque, en rentrant dans mon joyeux bordel, elle s'était exclamée avec son tact naturel (qui fait partie des 10000 caractéristiques que j'ai hérité d'elle):
- On dirait l'intérieur d'un carton de SDF.
Je suis donc relativement fière d'avoir son approbation.
Pourtant, le lendemain à l'aube, je l'ai surprise en train de tout re-nettoyer, selon ses critères à elle.
Si j'avais su, je ne me serais pas donné tant de mal à tout faire blinquer avant son arrivée.
...
Ça m'aurait fait un jour entier de repos!
Dans un de ces stupides sursauts d'enthousiasme qui m'envahissent quand j'ai l'impression que tout va bien dans ma vie, j'ai carrément payé un ticket d'avion à ma mère pour qu'elle vienne passer quelques jours avec moi.
Je l'appelle donc jeudi matin pour qu'elle me confirme l'heure d'arrivée de son avion.
- Oh, je décolle à 17h15 et j’atterris à 19h15.
- Mamma, t'es sûre?
- Ben oui, évidemment!
- Non, parce que, tu vois, c'est moi qui ai reservé le vol et il me semblait que tu arrivais à 17h15...
Le silence qui a suivi n'était que la confirmation de mon propos.
- Oh mon Dieu, tu as raison! Heureusement que tu m'as appelé, sinon j'allais rater l'avion!
- ...
Ça commence bien.
L'autre soir, chez moi, avec Monsieur Pim's.
Je remarque qu'il me dévisage depuis un moment.
- Qu'est-ce qu'il y a? J'ai un bouton?
- Non, non... Je regardais tes sourcils...
- ?
Il me fait un grand sourire et d'un ton enthousiaste me dit:
- Tu as les mêmes sourcils que Jack Nicholson!!!
J'ai dû mal comprendre...
- Tu veux bien répéter?
Son enthousiasme redouble:
- Tu as les mêmes sourcils que Jack Nicholson!!!
- ...
- Mais en moins poilues, je te rassure.
Filez-moi une hache.
