Age réel

La semaine passée, je suis allée chez le coiffeur couper ma tignasse.

Pendant que j'attendais patiemment mon tour, j'ai fait un crochet à ma boutique pour prendre un sachet de délicieux thé vert au jasmin, car je sais que chez Seb (ou Jean-Louis (David), comme l'appelle ma voisine consanguine), il y a un distributeur d'eau chaude.

Toute contente et en sautillant, je me dirige vers la dite machine. 
C'est la première fois que je l'utilise et il n'y rien à faire: quand je fais n'importe quoi pour la première fois, je m'enthousiasme sans retenue.

Pourtant, je suis obligée de retourner m'asseoir bredouille (ou plutôt brocouille, comme on dit dans ce plat pays):
- Seb? Ta machine doit être cassée... J'ai essayé plusieurs fois, mais je n'ai pas eu d'eau chaude.
- ???

Il abandonne la cliente qu'il était en train de coiffer et se dirige d'un pas résolu vers le distributeur d'eau.

Il revient une minute après.
Je vois bien qu'il se moque de moi, mais je ne comprends pas pourquoi:
- Valentina... Donne-moi ta tasse, je vais la remplir pour toi.
- Alors ça marche?
- Très bien! C'est juste que tu n'as pas réussi à déjouer la sécurité enfant...
- ...



Je pensais que la honte de ne plus réussir à allumer "les briquets anti-enfants" était suffisante dans une vie.

De gustibus

Soirée de naze avec Gattone. 

On regarde HIMYM.
A la fin de l'épisode, on voit Marshall découper une dinde avec un sabre laser.

PompetTina ne sait pas se retenir et explose de rire:
- Putain, Chaton, je sors avec un gars qui n'a pas un, mais DEUX sabres lasers!!!
Il éclate de rire.
- Et un costume d'Elvis!!!
On s'esclaffe tous les deux.

Puis, il devient sérieux:
- On dirait que t'as trouvé l'homme idéal.
- ...


Le pire, c'est que c'est pas faux.

Sondage

Depuis que je fréquente Monsieur Pim's, Phil se moque gentiment de moi, me voyant patauger dans cette nouvelle situation que le Transformer que je suis a du mal à cerner.

En papotant ce matin devant un petit déjeuner gargantuesque (*) au Pain Quot:
(...)
- Qui? Ton petit ami?
- C'est pas mon pétit ami... - je m'emballe dans ma négation -
  Dans le débat, pour ou contre un petit ami?, moi je dis carrément: contre!

Phil me regarde avec des yeux en forme de cœur, m'affiche un beau sourire niais, incline légèrement la tête sur le coté tout en serrant les épaules comme une petite fille embarrassée (en fait, il est en train de m'imiter)
- Mouais: contre...
  TOUT CONTRE!




J'espère qu'en vrai, je n'ai pas l'air aussi ridicule...




PS: @Phil: tu vois que "gargantuesque" existe? HA!

Féminisme

Finale de Koh Lanta chez Sabrina.

Quand son frère Mad se rend compte qu'il a une paire de pantoufles aux pieds et pas moi, il fait tout un scandale pour que je les prenne. 
Car les hommes du sud sont des grands gentlemen.
Envers et contre tout.

Ce qu'il ne sait pas, c'est que je déteste porter des pantoufles. 
Du coup, tout autant bornés l'un que l'autre, on en arrive presque à se disputer pour deux malheureuses savates. Il clôt la discussion en laissant les pantoufles en plein milieu de la pièce:
- Si tu ne les mets pas, elles vont rester là et personne va en profiter.

Une fois sorti de la pièce, je me tourne excédée vers Sab, Phil et Michèèèèèèèèl et je lance:
- Putain! Voilà pourquoi je ne sortirai jamais avec un gars du sud!

Sabrina ne me rate pas:
- Pourtant, s'il te battait un coup, que ça te ferait du bien!
- ...


Ah ben, merci la solidarité féminine!!

L'homme qui savait parler aux femmes

J'aime beaucoup les mardis et les vendredis car c'est jour de livraison à la boutique et c'est souvent Mihail qui m'apporte mes chocolats.

Il faut dire ce qui est: les hommes d'un certain âge (65 balais quand même) savent parler aux femmes.

C'est ainsi qu'aujourd'hui, alors que je me plaignais de tous les petits maux liés à mon grand âge et du fait que je serais probablement morte et momifiée avant mes 40 ans, il m'a dit:

- Mais non, je te rassure: tu ne deviendras jamais moche comme une momie. Tu es le genre de personne qui semble jeune même à 70 ans. Tu es comme... 
Attends, je trouve un exemple. 
Tu es comme ...



(suspense)


 
... Paul McCartney!!!

Ehu... merci?

Etat civil

Echange de sms avec Monsieur Impro.

Dans l'un d'eux, il me traite de Madame.

C'est fou comme il suffit d'arrêter le "conditionnement" pendant seulement quelques jours et il faut tout reprendre de zéro.

En réponse à cette constatation, je reçois:
Je maintiens le Madame: Madame Pim's.

(soupir résigné)
 
Alors, primo, Mademoiselle, ce n'est pas qu'un état civil, mais carrément une philosophie de vie.

Deuxièmement, je refuse d'être la Madame de qui que ce soit.


A la limite, c'est lui qui est Monsieur ChocolaTina...

Raison et sentiment

En parlant avec Madame Arc-en-ciel.

Je lui raconte que je fréquente un garçon.
Troisième rendez-vous, c'est presque du sérieux.

- Et alors ton mec,...
- C'est pas mon mec.
Elle lève les yeux au ciel et soupire:
- Tu flippes déjà ou quoi?
- Je ne vois pas du tout ce que tu veux dire.

Elle soupire encore plus profondément, avant de m'expliquer la vie:
- Tu sais, avoir des sentiments peut être très agréable. C'est pas forcément un truc moche.

Mouais.

Mais moi, je préfèrerais être un Transformer:
OpTina Prime!