Chaton est passé me voir au travail aujourd'hui. C'était l'occasion pour lui demander s'il avait reçu les résultats de ses examens.
En effet, comme un fou (que j'admire profondément), Chaton a repris des études en cours du soir, enchaînant ainsi travail et cours tous les jours de la semaine.
- Et t'as tout réussi?
- Yop!
- Cool, bravo! Et t'es premier de la classe??
- Non, quand même...
SarcasTina ne peut s'empêcher de l'ouvrir:
- Ne me dis pas que c'est un des vieux le premier de classe??
Il ne me rate pas:
- Oui. Un vieux ... De ton âge, quoi!
Tel est pris qui croyait prendre!
samedi 26 janvier 2013
mercredi 23 janvier 2013
De l'art de la séduction
Au téléphone avec Mr Pim's.
Il paniquait totalement car il n'était plus connecté et qu'il devait pourtant le rester pour des raisons professionnelles.
- Et quoi? A ton boulot, on ne t'a pas fourni une clé ou autre en cas de panne?
- Non...
- Quoi?! Vous n'avez pas de plan B? Il faut toujours un plan B!
- Ben, écoute, là, c'est toi mon plan B.
Suit un instant de silence, le temps nécessaire à nos cerveaux de réaliser l'immense romantisme contenu dans ses propos.
J'éclate de rire.
Pendant que je m'esclaffe, je l'entends répéter:
- Non mais! Attends! Je parle pour la connexion! Tu n'es mon plan B que pour la connexion! La CON-NE-XION!!!
Ces informaticiens: tous des poètes!
Il paniquait totalement car il n'était plus connecté et qu'il devait pourtant le rester pour des raisons professionnelles.
- Et quoi? A ton boulot, on ne t'a pas fourni une clé ou autre en cas de panne?
- Non...
- Quoi?! Vous n'avez pas de plan B? Il faut toujours un plan B!
- Ben, écoute, là, c'est toi mon plan B.
Suit un instant de silence, le temps nécessaire à nos cerveaux de réaliser l'immense romantisme contenu dans ses propos.
J'éclate de rire.
Pendant que je m'esclaffe, je l'entends répéter:
- Non mais! Attends! Je parle pour la connexion! Tu n'es mon plan B que pour la connexion! La CON-NE-XION!!!
Ces informaticiens: tous des poètes!
Madame Tina
Aujourd'hui, j'ai eu le grand plaisir de recevoir la visite du dixième Docteur.
En panne d'inspiration pour ses écrits, il en profitait pour venir prendre des nouvelles.
Admirative devant son entêtement à circuler à vélo même par temps de neige, il m'explique:
- Il faut juste redoubler d'attention... et ne pas avoir peur de tomber.
- Tu es déjà tombé?
- Pas cette saison!
- Pas encore! - je lui assène en boutade.
Vingt minutes après son départ, je reçois un sms:
Et, donc, tu as des pouvoirs shamaniques qui ont prédit ma première chute de la saison? :-)
Ou alors, je porte juste la poisse?
En panne d'inspiration pour ses écrits, il en profitait pour venir prendre des nouvelles.
Admirative devant son entêtement à circuler à vélo même par temps de neige, il m'explique:
- Il faut juste redoubler d'attention... et ne pas avoir peur de tomber.
- Tu es déjà tombé?
- Pas cette saison!
- Pas encore! - je lui assène en boutade.
Vingt minutes après son départ, je reçois un sms:
Et, donc, tu as des pouvoirs shamaniques qui ont prédit ma première chute de la saison? :-)
Ou alors, je porte juste la poisse?
Police! Freeze!
En papotant avec Monsieur Impro, peu avant la fermeture de ma boutique.
Chacun de son coté du comptoir, je lui expliquais que, au vu de la grande vague de froid qui s'est abattue sur la Belgique, j'ai été obligé de mettre la clim en mode chauffage (ce qui me permet de passer mes journées à 14° au lieu de 9°).
Pendant ce temps, mes deux flics préférés du quartier (je spécifie du quartier parce que mon flic préféré au monde c'est Simone évidemment) passent devant la vitrine, regardent à l'intérieur comme d'habitude pour voir si tout va bien et me voient les bras en l'air, car je montrais à mon interlocuteur par où passe la soufflerie.
Je les vois changer de visage, regarder qui est de l'autre coté du comptoir et se radoucir de nouveau.
Ils ont quand même passés la porte:
- Valentina, ce n'est pas très malin de faire une pose de braquage pendant qu'on passe. On aurait pu tuer le Monsieur.
Blood and chocolate...
Chacun de son coté du comptoir, je lui expliquais que, au vu de la grande vague de froid qui s'est abattue sur la Belgique, j'ai été obligé de mettre la clim en mode chauffage (ce qui me permet de passer mes journées à 14° au lieu de 9°).
Pendant ce temps, mes deux flics préférés du quartier (je spécifie du quartier parce que mon flic préféré au monde c'est Simone évidemment) passent devant la vitrine, regardent à l'intérieur comme d'habitude pour voir si tout va bien et me voient les bras en l'air, car je montrais à mon interlocuteur par où passe la soufflerie.
Je les vois changer de visage, regarder qui est de l'autre coté du comptoir et se radoucir de nouveau.
Ils ont quand même passés la porte:
- Valentina, ce n'est pas très malin de faire une pose de braquage pendant qu'on passe. On aurait pu tuer le Monsieur.
Blood and chocolate...
mardi 22 janvier 2013
A l'insu de mon plein gré
L'autre jour, je suis allée chez mon opérateur téléphonique pour demander deux choses:
1 - qu'on recommence à m'envoyer des vraies factures par poste à la place des sms, car j'oublie systématiquement de les payer;
2 - qu'on upgrade mon abonnement vers la version "plus de services pour moins de pognon".
Afin de rendre effectif le point 2, j'ai dû signer un papier qui reprenait mes coordonnées.
Comme de bien entendu, je ne les ai même pas vérifiées, dans la mesure où l'horrible gars qui remplace notre mythique Monsieur Impro m'avait demandé ma carte d'identité et l'avait placée dans le lecteur pour récupérer mes infos.
Quelques heures après, dans un élan d'ennuis mortel au travail, je reprends ce papier pour le ranger (si, si, ne rigolez pas!) et je constate l'horreur de la situation.
Je suis scandale et outrage!
Je suis I-TA-LIEN-NE!
Pas belge!
Encore moins flamande!
Mais, surtout, je suis MADEMOISELLE!!!!
1 - qu'on recommence à m'envoyer des vraies factures par poste à la place des sms, car j'oublie systématiquement de les payer;
2 - qu'on upgrade mon abonnement vers la version "plus de services pour moins de pognon".
Afin de rendre effectif le point 2, j'ai dû signer un papier qui reprenait mes coordonnées.
Comme de bien entendu, je ne les ai même pas vérifiées, dans la mesure où l'horrible gars qui remplace notre mythique Monsieur Impro m'avait demandé ma carte d'identité et l'avait placée dans le lecteur pour récupérer mes infos.
Quelques heures après, dans un élan d'ennuis mortel au travail, je reprends ce papier pour le ranger (si, si, ne rigolez pas!) et je constate l'horreur de la situation.
Je suis scandale et outrage!
Je suis I-TA-LIEN-NE!
Pas belge!
Encore moins flamande!
Mais, surtout, je suis MADEMOISELLE!!!!
vendredi 18 janvier 2013
Qui se ressemble, s'assemble
Avec Monsieur Pim's.
Je me mets sur la pointe des pieds pour lui dire au revoir, mais je chois pitoyablement.
- Sorry, mais à cause de mon dos, je n'arrive pas à rester sur la pointe des pieds.
Il me sourit:
- C'est moi qui suis désolé: à cause de mon dos, je ne peux pas me baisser.
Houston, we have a problem!
Je me mets sur la pointe des pieds pour lui dire au revoir, mais je chois pitoyablement.
- Sorry, mais à cause de mon dos, je n'arrive pas à rester sur la pointe des pieds.
Il me sourit:
- C'est moi qui suis désolé: à cause de mon dos, je ne peux pas me baisser.
Houston, we have a problem!
Technique de drague
Hier soir, je suis allée passer la soirée chez Monsieur Pim's.
Informaticien (ma malédiction), Français (sa malédiction), geek à souhait, haut de deux mètres et porteur du gène du tinisme, il a quand même pas mal de choses pour me plaire.
Appuyée au chambranle de la porte de sa chambre, pendant qu'il range je-ne-sais-quoi dans son armoire, un vêtement attire mon attention.
- Dis... C'est quoi ça?
- Ça, quoi?
Il lève les yeux vers moi et suit du regard la direction indiquée par mon doigt accusateur: une veste de costume à paillette.
Si je l'avais surpris le doigt dans le nez, je crois qu'il aurait été moins gêné.
- Ah ça... Je vais t'expliquer.
Il chipote dans l'armoire et il en sort: des magnifiques grosses lunettes teintées, qu'il met nonchalamment (et même avec une certaine fierté); une énorme bague en or digne d'un parrain de la mafia et, pour couronner le tout, un épais collier doré qui ferait pâlir d'envie 50Cent (qui doit se retourner dans sa tombe à l'instant).
Je le regarde, ahurie.
Le veste, les accessoires...
J'ai compris où il veut en venir, mais je n'ose pas le croire.
Il met fin au suspense en lançant, avec une grosse voix impressionnante:
- Yeah, I'm the King, baby!
- ...
C'est à ce moment précis que, fan inconditionnelle d'Elvis, j'ai totalement craqué sur ce mec.
Informaticien (ma malédiction), Français (sa malédiction), geek à souhait, haut de deux mètres et porteur du gène du tinisme, il a quand même pas mal de choses pour me plaire.
Appuyée au chambranle de la porte de sa chambre, pendant qu'il range je-ne-sais-quoi dans son armoire, un vêtement attire mon attention.
- Dis... C'est quoi ça?
- Ça, quoi?
Il lève les yeux vers moi et suit du regard la direction indiquée par mon doigt accusateur: une veste de costume à paillette.
Si je l'avais surpris le doigt dans le nez, je crois qu'il aurait été moins gêné.
- Ah ça... Je vais t'expliquer.
Il chipote dans l'armoire et il en sort: des magnifiques grosses lunettes teintées, qu'il met nonchalamment (et même avec une certaine fierté); une énorme bague en or digne d'un parrain de la mafia et, pour couronner le tout, un épais collier doré qui ferait pâlir d'envie 50Cent (qui doit se retourner dans sa tombe à l'instant).
Je le regarde, ahurie.
Le veste, les accessoires...
J'ai compris où il veut en venir, mais je n'ose pas le croire.
Il met fin au suspense en lançant, avec une grosse voix impressionnante:
- Yeah, I'm the King, baby!
- ...
C'est à ce moment précis que, fan inconditionnelle d'Elvis, j'ai totalement craqué sur ce mec.
mercredi 16 janvier 2013
ChocotTina
Dimanche passé, en train de faire la vaisselle.
En tant que meilleure-hôtesse-de-maison-du-monde-qui-sait-recevoir-ses-invités-comme-chez-l'ambassadeur (mais sans ferrero rocher), j'ai proposé à Phil de m'aider en essuyant ce que je lavais.
Pendant qu'on papote, je tourne légèrement la tête vers la droite et:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH! - je pousse un hurlement de terreur.
A hauteur de ma tête, un essuie (!), pendouillant nonchalamment à la poignée de la porte de l'armoire à verres, m'a surpris (!) et filé une trouille bleue (!).
Après avoir copieusement ri de ma bêtise, on reprend notre travail de Cendrillon.
La vaisselle avance bien, on a presque fini. En repensant à ma réaction ridicule, j'explose de rire à nouveau, toute seule comme une grande, entraînant Phil au passage:
- Mais quelle biesse je suis! Peur d'un essuie!! Non, mais, t'as déjà vu ça???
Tout en rigolant, je tourne la tête légèrement vers la droite et:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!
Phil n'en revient pas:
- Encore???
- ...
Pour bien me faire comprendre, voilà le coupable (âmes sensibles s'abstenir):
Vous ne le trouvez pas trop flippant?
En tant que meilleure-hôtesse-de-maison-du-monde-qui-sait-recevoir-ses-invités-comme-chez-l'ambassadeur (mais sans ferrero rocher), j'ai proposé à Phil de m'aider en essuyant ce que je lavais.
Pendant qu'on papote, je tourne légèrement la tête vers la droite et:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH! - je pousse un hurlement de terreur.
A hauteur de ma tête, un essuie (!), pendouillant nonchalamment à la poignée de la porte de l'armoire à verres, m'a surpris (!) et filé une trouille bleue (!).
Après avoir copieusement ri de ma bêtise, on reprend notre travail de Cendrillon.
La vaisselle avance bien, on a presque fini. En repensant à ma réaction ridicule, j'explose de rire à nouveau, toute seule comme une grande, entraînant Phil au passage:
- Mais quelle biesse je suis! Peur d'un essuie!! Non, mais, t'as déjà vu ça???
Tout en rigolant, je tourne la tête légèrement vers la droite et:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!
Phil n'en revient pas:
- Encore???
- ...
Pour bien me faire comprendre, voilà le coupable (âmes sensibles s'abstenir):
Vous ne le trouvez pas trop flippant?
vendredi 11 janvier 2013
De gustibus
L'autre jour, en papotant avec Sam devant la boutique.
Le sujet passionnant dont nous débattions concernait les vêtements pour contrer le froid (en cette période de l'année, c'est mon souci numéro 1 au monde).
- Ah ben, en tout cas, je suis très contente d'avoir enfin acheté un thermolactyl. J'hésite à en acheter pour les jambes aussi. Mais avec mon bol habituel, le premier jour où je vais le porter, je vais rencontrer mon prince charmant ...
- ... et lui montrer des sous-vêtement à la Bridget Jones!
On s'esclaffe.
- Pourtant, les filles portent des bas pour ne pas avoir froid, non?
- Oui, mais je ne supporte pas la sensation du nylon sur ma peau: ça me donne la chair de poule.
- Ah je vois: un peu comme quand on mâche des cotton-tiges!
???
Chacun ses références.
Mais pourquoi diable mâcher des cotton-tiges?
Le sujet passionnant dont nous débattions concernait les vêtements pour contrer le froid (en cette période de l'année, c'est mon souci numéro 1 au monde).
- Ah ben, en tout cas, je suis très contente d'avoir enfin acheté un thermolactyl. J'hésite à en acheter pour les jambes aussi. Mais avec mon bol habituel, le premier jour où je vais le porter, je vais rencontrer mon prince charmant ...
- ... et lui montrer des sous-vêtement à la Bridget Jones!
On s'esclaffe.
- Pourtant, les filles portent des bas pour ne pas avoir froid, non?
- Oui, mais je ne supporte pas la sensation du nylon sur ma peau: ça me donne la chair de poule.
- Ah je vois: un peu comme quand on mâche des cotton-tiges!
???
Chacun ses références.
Mais pourquoi diable mâcher des cotton-tiges?
The office
Depuis le mois de septembre, j'ai engagé une étudiante pour m'aider à la boutique.
Pour bien commencer l'année, j'ai décidé de la virer.
En effet, malgré toute sa bonne volonté, elle ne convient pas pour l'emploi.
C'était la première fois que je virais quelqu'un.
Je voulais laisser la sale besogne à Tignon, mais elle m'a fait faux bond, me laissant là, face à mon destin d'employeur et à cette gigantesque fille d'un bon mètre 80, qui pourrait m'arracher la tête à mains nues.
J'avais préparé un petit discours, en donnant les raisons de cette décision dans un langage simple et positif.
- Je te remercie pour le travail que tu as effectué jusque maintenant. Mais je t'avais bien dit que c'était un essai jusque la fin de l'année. Il se trouve que D. va reprendre tes heures du lundi. Donc, à partir du mois prochain, je n'aurai plus besoin de tes services.
Avec un air de Chapoté et une toute petite voix émue, elle m'a demandé:
- Du tout?
- ...
Mon coeur s'est brisé: c'est elle qui se fait virer et c'est moi qui ai failli chialer.
Chef du monde, c'est décidément pas un métier facile.
Pour bien commencer l'année, j'ai décidé de la virer.
En effet, malgré toute sa bonne volonté, elle ne convient pas pour l'emploi.
C'était la première fois que je virais quelqu'un.
Je voulais laisser la sale besogne à Tignon, mais elle m'a fait faux bond, me laissant là, face à mon destin d'employeur et à cette gigantesque fille d'un bon mètre 80, qui pourrait m'arracher la tête à mains nues.
J'avais préparé un petit discours, en donnant les raisons de cette décision dans un langage simple et positif.
- Je te remercie pour le travail que tu as effectué jusque maintenant. Mais je t'avais bien dit que c'était un essai jusque la fin de l'année. Il se trouve que D. va reprendre tes heures du lundi. Donc, à partir du mois prochain, je n'aurai plus besoin de tes services.
Avec un air de Chapoté et une toute petite voix émue, elle m'a demandé:
- Du tout?
- ...
Mon coeur s'est brisé: c'est elle qui se fait virer et c'est moi qui ai failli chialer.
Chef du monde, c'est décidément pas un métier facile.
Spam
Comme tout un chacun, je reçois beaucoup de spam par mail.
Si certains sont embetés par cet état de fait, j'avoue que moi ça m'enchante. Le spam est au mail ce que la pub est à la télé: un moment de détente intellectuelle.
Je ne sais pas comment les spammeurs choisissent leurs cibles, mais ce n'est pas anodin.
Pendant un très long moment, j'ai reçu des mails m'incitant à m'inscrire sur l'un ou l'autre site de rencontre. Mon célibat étant plus un choix qu'autre chose, je n'ai pas donné suite.
Après quelques mois de tentatives infructueuses, j'ai assisté à un changement de tactique: j'ai été inondée de pub pour sites de gadgets érotiques à utiliser toute seule. Célibat ne voulant pas dire abstinence, cette offre est tombée à plat aussi.
Depuis le début d'année, ça y est, on tente une autre approche: on me propose une nouvelle fois des site de rencontre.
Pour lesbiennes.
...
J'ai hâte de voir la prochaine étape.
Si certains sont embetés par cet état de fait, j'avoue que moi ça m'enchante. Le spam est au mail ce que la pub est à la télé: un moment de détente intellectuelle.
Je ne sais pas comment les spammeurs choisissent leurs cibles, mais ce n'est pas anodin.
Pendant un très long moment, j'ai reçu des mails m'incitant à m'inscrire sur l'un ou l'autre site de rencontre. Mon célibat étant plus un choix qu'autre chose, je n'ai pas donné suite.
Après quelques mois de tentatives infructueuses, j'ai assisté à un changement de tactique: j'ai été inondée de pub pour sites de gadgets érotiques à utiliser toute seule. Célibat ne voulant pas dire abstinence, cette offre est tombée à plat aussi.
Depuis le début d'année, ça y est, on tente une autre approche: on me propose une nouvelle fois des site de rencontre.
Pour lesbiennes.
...
J'ai hâte de voir la prochaine étape.
Inscription à :
Articles (Atom)