L'autre soir, je mangeais au Naly avec Gaëtane.
Je connais depuis longtemps (mais que superficiellement) la fille qui y travaille. Lorsqu'elle est venue nous servir, je me suis dit qu'elle était super bouffie, alors qu'elle avait toujours été fine comme une brindille.
A la fin du repas, lorsqu'elle apporte l'addition, je tique.
Lorsqu'elle repart, je regarde Gaëtane, avec mon sempiternel air ahuri:
- Mais elle a un bébé dans le ventre!
Gaë éclate de rire:
- Ah mais c'est bien Tina! Bravo pour ton sens de l'observation si aigu et vif! Tu pensais qu'elle avait mangé une boule de bowling?
- ...
Il faut croire que j'ai un problème avec les femmes enceintes, ces derniers temps.
jeudi 14 novembre 2013
Sens de l'observation
Hier matin, en allant au boulot, j'ai croisé ma voisine de palier. Se baladant avec une poussette.
Je m'approche d'elle d'un air totalement ahuri et je regarde dans la poussette comme pour m'assurer qu'il y avait bien un bébé et pas une brosse à chiotte dedans.
- MAIS?!?!?!? Vous avez un BEBE!
- Ah ben oui, au cas où vous l'auriez pas remarqué, j'ai été enceinte ces 9 derniers mois!
Je réalise que je suis sur le point de commettre l'impair de la journée: je pensais qu'elle était juste grosse et je n'avais jamais imaginé qu'elle pouvait être enceinte.
PirouetTina arrive tout de même à se sortir d'affaire:
- Mais vous n'avez pratiquement pas pris de poids pendant votre grossesse, alors!
Elle me sourit, très contente de ma remarque.
- Merci!
- ...
Je ne sais que penser: est-elle trop bête pour comprendre le sens caché de ma réplique? Ou alors c'est moi qui suis une faux-cul digne d'un oscar?
Mystère et boule de gomme!
Je m'approche d'elle d'un air totalement ahuri et je regarde dans la poussette comme pour m'assurer qu'il y avait bien un bébé et pas une brosse à chiotte dedans.
- MAIS?!?!?!? Vous avez un BEBE!
- Ah ben oui, au cas où vous l'auriez pas remarqué, j'ai été enceinte ces 9 derniers mois!
Je réalise que je suis sur le point de commettre l'impair de la journée: je pensais qu'elle était juste grosse et je n'avais jamais imaginé qu'elle pouvait être enceinte.
PirouetTina arrive tout de même à se sortir d'affaire:
- Mais vous n'avez pratiquement pas pris de poids pendant votre grossesse, alors!
Elle me sourit, très contente de ma remarque.
- Merci!
- ...
Je ne sais que penser: est-elle trop bête pour comprendre le sens caché de ma réplique? Ou alors c'est moi qui suis une faux-cul digne d'un oscar?
Mystère et boule de gomme!
Age réel
L'autre jour, je passais l'après-midi chez Phil.
Pendant que je me lave les mains, je jette un oeil au miroir en face de moi. Et là, l'horreur!
- PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!
- Moui?
- OH MON DIEU PHIL! J'AI UN DEUXIEME CHEVEU BLANC!!!!!!!!
Alors que je panique et que je suis au bord du suicide face à mon vieillissement (tout à fait précoce, disons-le), pas un mot de reconfort n'arrive du salon. Le fameux silence assourdissant dont les profs de français parlaient pour nous expliquer l'"oxymore".
J'arrive en trombe dans le salon, prête à déverser toute mon inquiètude ainsi que ma deception de son manque de réactivité.
Il ne tourne même pas la tête vers moi et se limite à interrompre 3 secondes sa partie de Diablo III pour m'indiquer sa tête.
Ah oui.
Phil a des cheuveux blancs depuis qu'il a 16 ans.
Désormais, il a plus de cheuveux blancs que de cheveux colorés.
...
J'ai mal choisi mon public.
Pendant que je me lave les mains, je jette un oeil au miroir en face de moi. Et là, l'horreur!
- PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!
- Moui?
- OH MON DIEU PHIL! J'AI UN DEUXIEME CHEVEU BLANC!!!!!!!!
Alors que je panique et que je suis au bord du suicide face à mon vieillissement (tout à fait précoce, disons-le), pas un mot de reconfort n'arrive du salon. Le fameux silence assourdissant dont les profs de français parlaient pour nous expliquer l'"oxymore".
J'arrive en trombe dans le salon, prête à déverser toute mon inquiètude ainsi que ma deception de son manque de réactivité.
Il ne tourne même pas la tête vers moi et se limite à interrompre 3 secondes sa partie de Diablo III pour m'indiquer sa tête.
Ah oui.
Phil a des cheuveux blancs depuis qu'il a 16 ans.
Désormais, il a plus de cheuveux blancs que de cheveux colorés.
...
J'ai mal choisi mon public.
Le plus court chemin (2/2)
Je sais que ce n'est pas beau de se moquer des autres.
Mais je m'en fiche.
Surtout lorsqu'on me vole la vedette en ayant une aventure encore plus extraordinaire que la mienne.
Donc, Béré, magnifique jeune fille BLONDE (ce détail est capital et l'excuse totalement de sa biesserie) arrive pratiquement en même temps que moi à la fête de la petite Sab.
Tout le monde était soulagé de son arrivée et je ne comprenais pas trop pourquoi: si, moi, j'ai réussi à arriver saine et sauve, tout le monde peut le faire. Ou pas!
En effet, partie dans l'après midi de Bruxelles, elle n'arrivait qu'à 20h passées à la fête. La légende raconte qu'elle était "distraite" et qu'elle est passée par ... la Hollande!
Avec mon tact naturel, je vais à sa rencontre pour en savoir plus.
- Et salut! C'est toi Béré alors! - c'était la première fois que je la voyais.
- Oui salut!
- C'est vrai que tu es partie en Hollande pour venir ici????
Elle me regarde excedée et dépitée:
- Oui...
- Ooohohoho! - je peine à garder mon admiration pour tant de distraction - Et t'avais pas de GPS?
Ses bras tombent par terre:
- Si, j'en avais un.
- Et tu ne l'as pas utilisé?
J'ai vu, de mes yeux vu, l'enclume lui tomber sur la tête.
- Si si, j'ai suivi à la lettre ses indications.
- ???
- J'ai pas fait attention et j'ai sélectionné la rue du Viaduc ... à Amsterdam! Ce n'est qu'à Breda que je me suis rendue compte qu'il y avait comme un problème...
- ...
Un dessin est souvent plus explicatif qu'un long discours:
J'ai trouvé mon maître spirituel!
Mais je m'en fiche.
Surtout lorsqu'on me vole la vedette en ayant une aventure encore plus extraordinaire que la mienne.
Donc, Béré, magnifique jeune fille BLONDE (ce détail est capital et l'excuse totalement de sa biesserie) arrive pratiquement en même temps que moi à la fête de la petite Sab.
Tout le monde était soulagé de son arrivée et je ne comprenais pas trop pourquoi: si, moi, j'ai réussi à arriver saine et sauve, tout le monde peut le faire. Ou pas!
En effet, partie dans l'après midi de Bruxelles, elle n'arrivait qu'à 20h passées à la fête. La légende raconte qu'elle était "distraite" et qu'elle est passée par ... la Hollande!
Avec mon tact naturel, je vais à sa rencontre pour en savoir plus.
- Et salut! C'est toi Béré alors! - c'était la première fois que je la voyais.
- Oui salut!
- C'est vrai que tu es partie en Hollande pour venir ici????
Elle me regarde excedée et dépitée:
- Oui...
- Ooohohoho! - je peine à garder mon admiration pour tant de distraction - Et t'avais pas de GPS?
Ses bras tombent par terre:
- Si, j'en avais un.
- Et tu ne l'as pas utilisé?
J'ai vu, de mes yeux vu, l'enclume lui tomber sur la tête.
- Si si, j'ai suivi à la lettre ses indications.
- ???
- J'ai pas fait attention et j'ai sélectionné la rue du Viaduc ... à Amsterdam! Ce n'est qu'à Breda que je me suis rendue compte qu'il y avait comme un problème...
- ...
Un dessin est souvent plus explicatif qu'un long discours:
J'ai trouvé mon maître spirituel!
Le plus court chemin (1/2)
La petite Sab a recemment fêté ses 30 ans. Pour ce faire, elle a organisé une énooooorme fête à Outsiplou-les-bains-des-pieds (Braine-le-Conte, quoi).
J'y suis allée toute seule avec Patate, guidées par le GPS. J'ai suivi ses instructions de ce dernier à la lettre, ne voulant pas me perdre dans la Wallonie profonde, terre sans foi ni loi.
C'est ainsi que, passant par Tubize et toujours sous les directives du GPS, j'ai rejoint la route principale.
Sur laquelle avait lieu la braderie annuelle...
Nous voilà, Patate et moi, en plein milieu de piétons apeurés et de stands en tout genre, ne sachant pas trop quoi faire, à part éclater en sanglots (Patate aussi) devant les barrières nadar qui nous empêchaient de sortir de ce bordel.
Un forain, compatissant mais surtout moqueur, s'est dévoué et a déplacé les barrières pour qu'on puisse s'échapper de cet endroit maudit.
Une fois arrivée à la fête (après m'être perdue, à pieds cette fois-ci, dans le petit bled), je me fais une joie de raconter mon aventure rocambolesque à l'assistance. J'étais même assez fière.
Jusqu'à ce que Béré arrive et nous raconte son aventure à elle.
(to be continued...)
J'y suis allée toute seule avec Patate, guidées par le GPS. J'ai suivi ses instructions de ce dernier à la lettre, ne voulant pas me perdre dans la Wallonie profonde, terre sans foi ni loi.
C'est ainsi que, passant par Tubize et toujours sous les directives du GPS, j'ai rejoint la route principale.
Sur laquelle avait lieu la braderie annuelle...
Nous voilà, Patate et moi, en plein milieu de piétons apeurés et de stands en tout genre, ne sachant pas trop quoi faire, à part éclater en sanglots (Patate aussi) devant les barrières nadar qui nous empêchaient de sortir de ce bordel.
Un forain, compatissant mais surtout moqueur, s'est dévoué et a déplacé les barrières pour qu'on puisse s'échapper de cet endroit maudit.
Une fois arrivée à la fête (après m'être perdue, à pieds cette fois-ci, dans le petit bled), je me fais une joie de raconter mon aventure rocambolesque à l'assistance. J'étais même assez fière.
Jusqu'à ce que Béré arrive et nous raconte son aventure à elle.
(to be continued...)
X et Y
Chez Guillaume, avec Phil.
J'étais hyper contente car Phil passait me voir après avoir passé 18 jours (DIX-HUIT !!!!) en France à faire les vendanges.
Dans mon enthousiasme, je lui pose plein de questions sur ses vacances et je conclus:
- Alors, tu es satisfaite?
Guillaume éclate de rire:
- Ah ben, ça me rassure: il n'y a pas que moi qu'elle traite de gonzesse! Moi, je suis sa femme et toi sa meilleure copine, si je comprends bien...
T'as tout compris, ma chérie!
J'étais hyper contente car Phil passait me voir après avoir passé 18 jours (DIX-HUIT !!!!) en France à faire les vendanges.
Dans mon enthousiasme, je lui pose plein de questions sur ses vacances et je conclus:
- Alors, tu es satisfaite?
Guillaume éclate de rire:
- Ah ben, ça me rassure: il n'y a pas que moi qu'elle traite de gonzesse! Moi, je suis sa femme et toi sa meilleure copine, si je comprends bien...
T'as tout compris, ma chérie!
Leçon de romantisme
La semaine passée, Monsieur Pim's m'a invitée passer la soirée chez lui.
Après un rapide passage chez moi pour nourrir mes panthères et profiter d'une petite demi-heure de solitude, je me dirige en trottinant vers sa maison (on habite à 5 minutes à pied l'un de l'autre).
Arrivée là-bas, dans le hall de son appart, je vois bien qu'il trépigne d'impatience mais je ne comprends pas trop pourquoi.
Quand je rentre dans le salon, tout s'explique: monsieur a prévu une soirée romantique. Bougies, musique douce, canapé submergé de mille coussins, je vois bien où il veut en venir.
Mais en fait, je suis loin d'imaginer à quel point cet homme a tout compris de moi.
Sur la table basse, deux pizzas sont prêtes à être dévorées.
Et dans les assiettes, trônent fièrement les manettes de la PS3.
Je lève les yeux vers la télé et je suis émue: DIABLO III n'attend que nous.
C'est exactement ça, la magie des petites choses de la vie de couple!
Après un rapide passage chez moi pour nourrir mes panthères et profiter d'une petite demi-heure de solitude, je me dirige en trottinant vers sa maison (on habite à 5 minutes à pied l'un de l'autre).
Arrivée là-bas, dans le hall de son appart, je vois bien qu'il trépigne d'impatience mais je ne comprends pas trop pourquoi.
Quand je rentre dans le salon, tout s'explique: monsieur a prévu une soirée romantique. Bougies, musique douce, canapé submergé de mille coussins, je vois bien où il veut en venir.
Mais en fait, je suis loin d'imaginer à quel point cet homme a tout compris de moi.
Sur la table basse, deux pizzas sont prêtes à être dévorées.
Et dans les assiettes, trônent fièrement les manettes de la PS3.
Je lève les yeux vers la télé et je suis émue: DIABLO III n'attend que nous.
C'est exactement ça, la magie des petites choses de la vie de couple!
mercredi 28 août 2013
Dico belge-français (1)
Ce n'est pas parce qu'on parle la même langue qu'on arrive à se comprendre.
L'autre jour, en terrasse, Mr Pim's commande un demi Monaco.
- Un quoi?
- De la bière avec de la grenadine.
- Haaa, un Tango!
La serveuse revient un demi Tango.
Mr Pims écarquille les yeux:
- C'est quoi ça???
- Un demi Tango, voyons.
- Mais je voulais un petit verre!
- ...
Alors chéri, en Belgique, quand tu demandes un demi, tu demandes en réalité un demi-LITRE et pas la moitié d'un verre!
L'autre jour, en terrasse, Mr Pim's commande un demi Monaco.
- Un quoi?
- De la bière avec de la grenadine.
- Haaa, un Tango!
La serveuse revient un demi Tango.
Mr Pims écarquille les yeux:
- C'est quoi ça???
- Un demi Tango, voyons.
- Mais je voulais un petit verre!
- ...
Alors chéri, en Belgique, quand tu demandes un demi, tu demandes en réalité un demi-LITRE et pas la moitié d'un verre!
Dico belge-français (2)
Hier soir, après une soirée chez Phil, je rentre chez Mr Pim's vers 22h30.
En passant la porte, Mr Pim's m'attrape et m'embrasse langoureusement.
J'éclate de rire.
Il fait un pas en arrière, allume la lumière, me regarde dans les yeux et me lance:
- Mais ?!?!? Toi, tu es complètement carton!!!
- Je suis quoi??? - je demande en partant dans un fou rire qui durera quelques longues minutes.
Alors, chéri, le concept était bon: j'étais bien pompetTina.
Mieux: le synonyme de l'expression est bien "boîte".
Par contre, chez nous, on dit "être caisse" et pas "être carton"!
En passant la porte, Mr Pim's m'attrape et m'embrasse langoureusement.
J'éclate de rire.
Il fait un pas en arrière, allume la lumière, me regarde dans les yeux et me lance:
- Mais ?!?!? Toi, tu es complètement carton!!!
- Je suis quoi??? - je demande en partant dans un fou rire qui durera quelques longues minutes.
Alors, chéri, le concept était bon: j'étais bien pompetTina.
Mieux: le synonyme de l'expression est bien "boîte".
Par contre, chez nous, on dit "être caisse" et pas "être carton"!
Yin Yang
Expedition à l'IKEA avec Monsieur Pim's.
Mission: trouver des poignées pour le meuble à l'intérieur de son armoire.
En général, les garçons adorent aller à l'IKEA avec moi, car je suis très organisée et très efficace: je ne flâne pas, je vais droit au but et, la plupart du temps, je sais même à l'avance dans quelle allée je trouverais le meuble que je cherche.
Donc, trois misérables poignées: 20 minutes grands maximum (5 si j'avais pu préparer ma visite au préalable sur le net).
Ce que j'avais oublié c'est que, si moi je ne suis pas une fille comme les autres, Monsieur Pim's n'est pas non plus un garçon comme les autres: après avoir passé trop de temps à choisir des bougies parfumés, il a perdu encore plus de temps à flâner pour chercher un porte-bougies à son goût.
Un porte-bougie quoi!!!!!
...
En fait, mon mec, c'est mon coté féminin!
Mission: trouver des poignées pour le meuble à l'intérieur de son armoire.
En général, les garçons adorent aller à l'IKEA avec moi, car je suis très organisée et très efficace: je ne flâne pas, je vais droit au but et, la plupart du temps, je sais même à l'avance dans quelle allée je trouverais le meuble que je cherche.
Donc, trois misérables poignées: 20 minutes grands maximum (5 si j'avais pu préparer ma visite au préalable sur le net).
Ce que j'avais oublié c'est que, si moi je ne suis pas une fille comme les autres, Monsieur Pim's n'est pas non plus un garçon comme les autres: après avoir passé trop de temps à choisir des bougies parfumés, il a perdu encore plus de temps à flâner pour chercher un porte-bougies à son goût.
Un porte-bougie quoi!!!!!
...
En fait, mon mec, c'est mon coté féminin!
lundi 12 août 2013
Cadeaux?
Vendredi, j'ai revue l'une de mes anciennes clientes, retournée habiter en France après avoir terminé ses études de kiné chez nous.
Comme à chaque fois qu'elle vient me voir, elle m'apporte des douceurs typiques de sa région. La dernière fois, j'avais eu droit à un seul paquet.
Cette fois-ci, c'était le trio gagnant:
- les Coucougnettes du Vert Galant;
- les Prunes de Monsieur;
- les Tetons de la Reine Margot.
...
Il faut le voir pour le croire:
L'art culinaire et le bon goût français dans toute leur splendeur!!!
Comme à chaque fois qu'elle vient me voir, elle m'apporte des douceurs typiques de sa région. La dernière fois, j'avais eu droit à un seul paquet.
Cette fois-ci, c'était le trio gagnant:
- les Coucougnettes du Vert Galant;
- les Prunes de Monsieur;
- les Tetons de la Reine Margot.
...
Il faut le voir pour le croire:
L'art culinaire et le bon goût français dans toute leur splendeur!!!
Vie normale
Mardi passé, la chocolatière était de retour dans sa chocolaterie.
J'ai eu beaucoup de visites (en plus des clients) tout au long de la semaine. Ça fait plaisir d'un peu manquer aux autres: ça rend la fin des vacances presque agréable.
Le jeudi, la voisine d'en-haut-à-coté du magasin vient me présenter sa fille Juliette, née la veille de mon départ.
A ce moment-là, j'étais en train de papoter avec Monsieur Cops devant la boutique.
- Ma foi, Valentina! Tu travailles jamais!
- Pardooooooon???
- A chaque fois que je passe, si tu n'es pas en vacances, tu es sur le pas de la porte en train de parler avec des beaux garçons!!
- ...
Héhé!
Ma vie de tous les jours m'avait quand même vachement manqué!
J'ai eu beaucoup de visites (en plus des clients) tout au long de la semaine. Ça fait plaisir d'un peu manquer aux autres: ça rend la fin des vacances presque agréable.
Le jeudi, la voisine d'en-haut-à-coté du magasin vient me présenter sa fille Juliette, née la veille de mon départ.
A ce moment-là, j'étais en train de papoter avec Monsieur Cops devant la boutique.
- Ma foi, Valentina! Tu travailles jamais!
- Pardooooooon???
- A chaque fois que je passe, si tu n'es pas en vacances, tu es sur le pas de la porte en train de parler avec des beaux garçons!!
- ...
Héhé!
Ma vie de tous les jours m'avait quand même vachement manqué!
Brétagne: conclusion
Au bout de 5 jours, il a fallu repartir.
Fini l'océan, le soleil, les parisiens cools, les galettes, la fleur de sel et la moyenne de 10h de sommeil par nuit (Phil en est devenu un adepte malgré lui).
Nous n'aurons pas eu le temps de visiter Nantes, ni les marais salants, ni le parc de la Brière, ni l'insectarium (ouf!).
Il va donc falloir y retourner l'année prochaine!
Fini l'océan, le soleil, les parisiens cools, les galettes, la fleur de sel et la moyenne de 10h de sommeil par nuit (Phil en est devenu un adepte malgré lui).
Nous n'aurons pas eu le temps de visiter Nantes, ni les marais salants, ni le parc de la Brière, ni l'insectarium (ouf!).
Il va donc falloir y retourner l'année prochaine!
Brétagne: le pont de Saint Nazaire
Lors de l'une de nos virée, nous avons emprunté le pont de Saint Nazaire.
Il relie les deux rives de l'estuaire de la Loire, fait 720m de haut et plus 3000m de long.
C'était vraiment impressionnant!
En arrivant au point le plus haut de cette construction, en regardant l'horizon, on croit vraiment qu'on va décoller et continuer la route en volant!
Starway to heaven!
Il relie les deux rives de l'estuaire de la Loire, fait 720m de haut et plus 3000m de long.
C'était vraiment impressionnant!
En arrivant au point le plus haut de cette construction, en regardant l'horizon, on croit vraiment qu'on va décoller et continuer la route en volant!
Starway to heaven!
Brétagne: les pires touristes du monde
Comme on était dans le coin, nous sommes partis visiter la petite citadelle médiévale de Guérande (comme Brétagne, quoi).
Ce qui est sympa, c'est que d'où qu'on vienne et où qu'on aille, toutes les routes mènent à Guérande!
On y a passé un très bon moment.
A tel point qu'on s'est aventuré à visiter les remparts et même l'église/cathedrale/basilique/truc religieux sur la Grande Place.
Ce que j'en retiens?
On a super bien mangé!!!!
Ce qui est sympa, c'est que d'où qu'on vienne et où qu'on aille, toutes les routes mènent à Guérande!
On y a passé un très bon moment.
A tel point qu'on s'est aventuré à visiter les remparts et même l'église/cathedrale/basilique/truc religieux sur la Grande Place.
Ce que j'en retiens?
On a super bien mangé!!!!
Brétagne : le Sentier des Daims (3)
Les rapaces sont majestueux.
Un peu péteux aussi, mais quand on est aussi beaux, on peut se le permettre.
Un détail a attiré mon attention en les observant: dans chaque cage, on retrouvait des petits bouts de tissus jaunes, par terre ou alors dans les griffes des oiseux.
- Phil?
- Mouis?
- Tu sais c'est quoi ces trucs jaunes qu'on voit dans toutes les cages?
- Oh, Milouille ... je n'ai pas très envie de te le dire.
- Non, sérieux, c'est quoi?
Il me lance un regard désolé:
- C'est des poussins...
- Des poussins??? Pour quoi faire?
- ...
- Oh! - les coins de ma bouche tombent par terre - Des pauvres petits poussins...
SNIFF!!!
Un peu péteux aussi, mais quand on est aussi beaux, on peut se le permettre.
Un détail a attiré mon attention en les observant: dans chaque cage, on retrouvait des petits bouts de tissus jaunes, par terre ou alors dans les griffes des oiseux.
- Phil?
- Mouis?
- Tu sais c'est quoi ces trucs jaunes qu'on voit dans toutes les cages?
- Oh, Milouille ... je n'ai pas très envie de te le dire.
- Non, sérieux, c'est quoi?
Il me lance un regard désolé:
- C'est des poussins...
- Des poussins??? Pour quoi faire?
- ...
- Oh! - les coins de ma bouche tombent par terre - Des pauvres petits poussins...
SNIFF!!!
Brétagne : le Sentier des Daims (2)
A la base, on avait été appâté par la présence de deux meutes de loups (gris commun et arctique). On comptait donc rester 2h max avant de filer vers Nantes.
Finalement, nous sommes restés la journée entière dans ce fantastique parc animalier, en arpentant l’intégralité des deux parcours.
On a pu observer toutes sortes d'animaux: des rapaces aux hirondelles, des loups aux daims, des renards aux poulets. J'en passe et des meilleurs.
Parfois, il fallu bien chercher: l'élan (la petite bête, quoi!) était super bien caché!!!
Et alors les loups...
Merveilleuses bêtes qu'on a pu regarder sans être vus.
La citadine pure souche que je suis en a eu plein les mirettes!!
Finalement, nous sommes restés la journée entière dans ce fantastique parc animalier, en arpentant l’intégralité des deux parcours.
On a pu observer toutes sortes d'animaux: des rapaces aux hirondelles, des loups aux daims, des renards aux poulets. J'en passe et des meilleurs.
Parfois, il fallu bien chercher: l'élan (la petite bête, quoi!) était super bien caché!!!
Et alors les loups...
Merveilleuses bêtes qu'on a pu regarder sans être vus.
La citadine pure souche que je suis en a eu plein les mirettes!!
Brétagne : le Sentier des Daims (1)
Encore une fois, une activité choisie à pouf.
Il fat croire que le hasard fait bien les choses.
A l'entrée, il y avait pas mal de monde: parents avec enfants; grands parents avec enfants; parrains avec filleuls; Phil avec ... moi.
Dans la file, je trépignais d'impatience, tout en sautillant et en riant de bonheur d'avance.
Lorsque notre tour arrive, j'entends Phil demander:
- Bonjouuuuur! Je voudrais deux entrées: un adulte et ... un petit adulte!
La dame lui jette un regard interrogatif, me voit, éclate de rire face à mon emballement enfantin et nous donne nos places.
...
Je n'ai même pas eu de réduction!!!
Il fat croire que le hasard fait bien les choses.
A l'entrée, il y avait pas mal de monde: parents avec enfants; grands parents avec enfants; parrains avec filleuls; Phil avec ... moi.
Dans la file, je trépignais d'impatience, tout en sautillant et en riant de bonheur d'avance.
Lorsque notre tour arrive, j'entends Phil demander:
- Bonjouuuuur! Je voudrais deux entrées: un adulte et ... un petit adulte!
La dame lui jette un regard interrogatif, me voit, éclate de rire face à mon emballement enfantin et nous donne nos places.
...
Je n'ai même pas eu de réduction!!!
Brétagne : culinaria
Qui dit vacances, dit orgie de bouffe.
En Brétagne, la spécialité, c'est les galettes. Et c'est clair que c'est super bon! Surtout très léger...
Phil a fait fort dès le premier jour en prenant une galette complète (base de jambon, fromage, oeuf) agrémenté de champignons, oignons et tomates.
La (très jolie) serveuse n'en revenait pas:
- Et bien! On dirait qu'on va servir la plus grosse galette de la saison!
Comme elle se trompait...
Deux jours après, Phil redemandait la même chose.
Avec un supplément saucisse...
Tout en finesse!
En Brétagne, la spécialité, c'est les galettes. Et c'est clair que c'est super bon! Surtout très léger...
Phil a fait fort dès le premier jour en prenant une galette complète (base de jambon, fromage, oeuf) agrémenté de champignons, oignons et tomates.
La (très jolie) serveuse n'en revenait pas:
- Et bien! On dirait qu'on va servir la plus grosse galette de la saison!
Comme elle se trompait...
Deux jours après, Phil redemandait la même chose.
Avec un supplément saucisse...
Tout en finesse!
Brétagne : à l'aventure!
De nouveau sur la route, avec Phil cette fois-ci, direction La Baule, en Brétagne (ne tiquez pas: en tinais, on dit bien Brétagne!).
J'étais un peu stressée en partant, car j'avais choisi l'endroit un peu à pouf. J'avais juste envie de voir l'océan, pour être honnête.
Lorsque des connaissances françaises m'ont dit que c'était une destination balnéaire des parisiens huppés, j'ai encore plus flippé.
Après 8h en voiture, nous voilà à La Baule.
On a juste pris le temps de déposer les bagages à l'hôtel et nous sommes directement sortis faire un repérage des lieux.
Dix minutes plus tard, on était là:
La vie est belle.
J'étais un peu stressée en partant, car j'avais choisi l'endroit un peu à pouf. J'avais juste envie de voir l'océan, pour être honnête.
Lorsque des connaissances françaises m'ont dit que c'était une destination balnéaire des parisiens huppés, j'ai encore plus flippé.
Après 8h en voiture, nous voilà à La Baule.
On a juste pris le temps de déposer les bagages à l'hôtel et nous sommes directement sortis faire un repérage des lieux.
Dix minutes plus tard, on était là:
La vie est belle.
Bruges : Sealife
Le dimanche matin, après un petit-déjeuner copieux, nous avons repris nos cliques et nos claques et sommes partis visiter le Sealife de Blankenberg.
Ce qui est chouette avec monsieur Pim's, c'est qu'il a une culture générale très étoffée pile dans les domaines qui me sont totalement inconnus. J'ai donc eu droit à tout plein d'explications données par mon guide personnel ultra-séduisant!
J'ai pu admirer des poissons de toutes formes et couleurs (même Dory!), tortues géantes, pingouins (ouais, je sais, c'est des manchots), otaries et phoques, crustacés, hippocampes, méduses et d'autres animaux aquatiques que je ne serais plus capable de cataloguer.
J'ai totalement craqué sur les raies: toujours souriantes (!), elles volent dans l'eau comme les oiseaux sillonnent le ciel.
L'une d'entre elle nous a offert un spectacle de danse incroyable: pratiquement debout sur sa queue, elle se dandinait tout près du bord du bassin pour avoir des caresses.
Des caresses!!!
Moooohhhh! Je veux adopter une raie!
Je suis sûre que Puzzini adoreraient aussi...
Ce qui est chouette avec monsieur Pim's, c'est qu'il a une culture générale très étoffée pile dans les domaines qui me sont totalement inconnus. J'ai donc eu droit à tout plein d'explications données par mon guide personnel ultra-séduisant!
J'ai pu admirer des poissons de toutes formes et couleurs (même Dory!), tortues géantes, pingouins (ouais, je sais, c'est des manchots), otaries et phoques, crustacés, hippocampes, méduses et d'autres animaux aquatiques que je ne serais plus capable de cataloguer.
J'ai totalement craqué sur les raies: toujours souriantes (!), elles volent dans l'eau comme les oiseaux sillonnent le ciel.
L'une d'entre elle nous a offert un spectacle de danse incroyable: pratiquement debout sur sa queue, elle se dandinait tout près du bord du bassin pour avoir des caresses.
Des caresses!!!
Moooohhhh! Je veux adopter une raie!
Je suis sûre que Puzzini adoreraient aussi...
Bruges : les pires touristes du monde
On a coutume de dire que Bruges est la Venise du nord.
Même si la comparaison est légèrement hasardeuse, on flâne volontiers dans les ruelles et le long des canaux de cette petite ville.
De plus, il y moult à visiter: le Béguinage, la Grande Place avec son beffroi, l’Église de Notre Dame, le Groeningemuseum, la Cathédrale du Saint Sauveur, la Basilique du Saint Sang, etc.
Sans oublier l'incontournable tour en bateau mouche!
Comme d'habitude, je n'ai rien vu/fait de tout ça.
D'ailleurs, je n'ai pris qu'une seule photo:
C'est ça l'impression que Bruges m'a laissé!
Même si la comparaison est légèrement hasardeuse, on flâne volontiers dans les ruelles et le long des canaux de cette petite ville.
De plus, il y moult à visiter: le Béguinage, la Grande Place avec son beffroi, l’Église de Notre Dame, le Groeningemuseum, la Cathédrale du Saint Sauveur, la Basilique du Saint Sang, etc.
Sans oublier l'incontournable tour en bateau mouche!
Comme d'habitude, je n'ai rien vu/fait de tout ça.
D'ailleurs, je n'ai pris qu'une seule photo:
C'est ça l'impression que Bruges m'a laissé!
vendredi 9 août 2013
Bruges : savoir vivre
Pendant ma courte escale en Belgique de retour d'Italie, je suis partie avec Monsieur Pim's passer un week-end à Bruges.
Pour marquer un petit peu le coup, on (c'est-à-dire lui) a réservé, dans un hôtel assez chic, une chambre super confort à plus de 200 balles la nuit.
Sans rentrer dans les détails, l'endroit méritait chaque centime dépensé. D'ailleurs, la salle de bain à elle toute seule valait le prix de toute la chambre.
Le soir, nous sommes sortis dîner.
Parce qu'on sait ce que le mot romantisme veut dire, parce qu'on est des fins gourmets et surtout parce qu'on représente parfaitement le BCBG, on a mangé...
au Quick!
Ma maman serait fière de moi!
Pour marquer un petit peu le coup, on (c'est-à-dire lui) a réservé, dans un hôtel assez chic, une chambre super confort à plus de 200 balles la nuit.
Sans rentrer dans les détails, l'endroit méritait chaque centime dépensé. D'ailleurs, la salle de bain à elle toute seule valait le prix de toute la chambre.
Le soir, nous sommes sortis dîner.
Parce qu'on sait ce que le mot romantisme veut dire, parce qu'on est des fins gourmets et surtout parce qu'on représente parfaitement le BCBG, on a mangé...
au Quick!
Ma maman serait fière de moi!
Rome : Palette de couleur
Dans un élan de compassion, ma soeur m'a amenée une journée à la mer.
Pourtant fière du joli teint developpé en Toscane, les autochtones ont vite fait de démolir mon enthousiasme.
Lorsque la responsable de la station balnéaire où ma soeur a ses habitudes s'arrête papoter, elle ne peut pas s'empêcher de me demander:
- Premier jour de soleil?
- No. J'ai passé une semaine en Toscane.
- Oh! Il n'a pas fait beau?
- Si! Et je suis allée à la mer tous les jours.
- ...
Ma soeur prend vite congé et me traîne sur la plage.
En me tartinant de crème solaire dans le dos, elle me dit tout bas dans l'oreille:
- C'est vrai que tu es quand même d'une blancheur... ehm... embarrassante.
- ...
Et toi, t'es couleur caca!
NA!
Pourtant fière du joli teint developpé en Toscane, les autochtones ont vite fait de démolir mon enthousiasme.
Lorsque la responsable de la station balnéaire où ma soeur a ses habitudes s'arrête papoter, elle ne peut pas s'empêcher de me demander:
- Premier jour de soleil?
- No. J'ai passé une semaine en Toscane.
- Oh! Il n'a pas fait beau?
- Si! Et je suis allée à la mer tous les jours.
- ...
Ma soeur prend vite congé et me traîne sur la plage.
En me tartinant de crème solaire dans le dos, elle me dit tout bas dans l'oreille:
- C'est vrai que tu es quand même d'une blancheur... ehm... embarrassante.
- ...
Et toi, t'es couleur caca!
NA!
Rome: la femme qui savait parler aux hommes
Ma sœur a un amoureux.
Au bout de deux ans et demi, elle a enfin consenti à me le présenter.
En vérité, je crois qu'elle a enfin décidé qu'il était prêt psychologiquement à me rencontrer.
Elle nous a donc invité au restaurant.
En sortant de chez mes parents, en voyant le fameux Ricky, je lui saute carrément au cou:
- Héééééé saluuuuuuuut! Enfin on se rencontre! - je fais un pas en arrière et je le mate de la tête aux pieds sans aucune gêne - Mais t'es vachement mieux en vrai qu'en photo!!!
Pendant que j'exécute une petite danse de la joie, j'entends distinctement dans mon dos le bruit des bras de ma soeur qui tombent par terre.
- Bon, ben, voilà: je te présente ma soeur...
Maintenant tu comprends pourquoi j'ai tellement attendu?
Dans la voiture, Ricky est toujours un peu sonné par mon entrée triomphante dans sa vie. Je découvre que le soir même on fête aussi son anniversaire, c'était le 21.
Je lui me une main sur l'épaule et je lui fais mon plus beau sourire:
- Vingt-et-un, c'est l'âge?
Il devient tout rouge, mais il me décoche à son tour un superbe sourire.
La glace est brisée et la soirée un succès!
Qui est la sœur la plus cool de l'univers?
Au bout de deux ans et demi, elle a enfin consenti à me le présenter.
En vérité, je crois qu'elle a enfin décidé qu'il était prêt psychologiquement à me rencontrer.
Elle nous a donc invité au restaurant.
En sortant de chez mes parents, en voyant le fameux Ricky, je lui saute carrément au cou:
- Héééééé saluuuuuuuut! Enfin on se rencontre! - je fais un pas en arrière et je le mate de la tête aux pieds sans aucune gêne - Mais t'es vachement mieux en vrai qu'en photo!!!
Pendant que j'exécute une petite danse de la joie, j'entends distinctement dans mon dos le bruit des bras de ma soeur qui tombent par terre.
- Bon, ben, voilà: je te présente ma soeur...
Maintenant tu comprends pourquoi j'ai tellement attendu?
Dans la voiture, Ricky est toujours un peu sonné par mon entrée triomphante dans sa vie. Je découvre que le soir même on fête aussi son anniversaire, c'était le 21.
Je lui me une main sur l'épaule et je lui fais mon plus beau sourire:
- Vingt-et-un, c'est l'âge?
Il devient tout rouge, mais il me décoche à son tour un superbe sourire.
La glace est brisée et la soirée un succès!
Qui est la sœur la plus cool de l'univers?
jeudi 8 août 2013
Rome : ponctualité
Passer mes vacances en Toscane sans prendre le temps de passer voir mes parents à Rome aurait été une honte.
Disons surtout que c'était l'idée de base, mais je n'ai pas réussi à mentir à ma mère au téléphone quant à ma réelle destination.
J'ai donc pris una Freccia (équivalent italien de l'Eurostar) à Florence à destination de Rome.
1h30 et 300km plus tard, j'étais à destination.
Le lendemain, pour revenir du déjeuner au centre ville avec Tommaso, j'ai pris 2 metros et un bus.
2h30 et 20km plus tard, j'étais à destination.
VDM
Disons surtout que c'était l'idée de base, mais je n'ai pas réussi à mentir à ma mère au téléphone quant à ma réelle destination.
J'ai donc pris una Freccia (équivalent italien de l'Eurostar) à Florence à destination de Rome.
1h30 et 300km plus tard, j'étais à destination.
Le lendemain, pour revenir du déjeuner au centre ville avec Tommaso, j'ai pris 2 metros et un bus.
2h30 et 20km plus tard, j'étais à destination.
VDM
Toscane : emploi du temps
Ceux qui partent pour la première fois en vacances avec moi sont toujours fort surpris par ma capacité (moi j'appelle ça un talent) à m'endormir n'importe où et n'importe quand.
Letizia en a eu le souffle coupé lorsque je me suis endormie en plein milieu d'une de nos discussions ( à ma décharge, on était couchées sur le lit et c'était vraiment l'heure de la sieste ):
- Vale?!?!? Mais tu es en train de dormir!
Je sursaute:
- Quoi? Qui?! Moi?!? Héhé, un peu, j'avoue. J'aurais du te prévenir: avec moi, il suffit d'un instant de distraction et pouf, je fais dodo. Et encore, tu devrais le savoir! Tu as oublié la fois où je me suis endormie pendant qu'on discutait au téléphone?
- Un instant de distraction, là aussi?
- Il faut croire...
Pendant tout le reste de nos vacances, elle a passé son temps à crier: "Attention distratTina! Tu vas t'endormir" à chaque fois que je me perdais un peu trop longtemps dans mes pensées.
Ça a cassé ma moyenne enviable de 15h de sommeil par jour...
Letizia en a eu le souffle coupé lorsque je me suis endormie en plein milieu d'une de nos discussions ( à ma décharge, on était couchées sur le lit et c'était vraiment l'heure de la sieste ):
- Vale?!?!? Mais tu es en train de dormir!
Je sursaute:
- Quoi? Qui?! Moi?!? Héhé, un peu, j'avoue. J'aurais du te prévenir: avec moi, il suffit d'un instant de distraction et pouf, je fais dodo. Et encore, tu devrais le savoir! Tu as oublié la fois où je me suis endormie pendant qu'on discutait au téléphone?
- Un instant de distraction, là aussi?
- Il faut croire...
Pendant tout le reste de nos vacances, elle a passé son temps à crier: "Attention distratTina! Tu vas t'endormir" à chaque fois que je me perdais un peu trop longtemps dans mes pensées.
Ça a cassé ma moyenne enviable de 15h de sommeil par jour...
Toscane : (For Whovians only:) qui est-ce?
A la mer, avec toute la tribu.
En plus de la famille de Letizia, il y avait aussi un couple d'ami de ses parents, eux aussi avec enfants et petits enfants.
Le premier jour, en tant que personne bien élevée, je vais me présenter à tous ces inconnus.
Je tends la main au monsieur:
- Bonjouuur! Moi, c'est Valentina! Ravie de vous rencontrer!
Il me serre la main aussi, tout en répondant:
- Nous savons qui tu es.
...
Je suis Harriet Jones???
PS: il se trouve que le monsieur aussi est un amiral à la retraite et donc un ex collègue de mon père.
En plus de la famille de Letizia, il y avait aussi un couple d'ami de ses parents, eux aussi avec enfants et petits enfants.
Le premier jour, en tant que personne bien élevée, je vais me présenter à tous ces inconnus.
Je tends la main au monsieur:
- Bonjouuur! Moi, c'est Valentina! Ravie de vous rencontrer!
Il me serre la main aussi, tout en répondant:
- Nous savons qui tu es.
...
Je suis Harriet Jones???
PS: il se trouve que le monsieur aussi est un amiral à la retraite et donc un ex collègue de mon père.
Toscane : même moule
Letizia et moi partageons, en plus de notre coolitude innée, le même background familial: son père aussi était un officier de la Marine Militaire Italienne.
Un soir à table, on rigolait à propos des Amerlocks et de leur façon de se vanter d'être le pays de la liberté:
"- De toute façon, avec Prism, tous nos faits et gestes tellement passionnants sont surveillés!"
Le papa de Letizia devient tout sérieux:
"- Vous savez, les russes aussi ont ce genre de système de surveillance. Vous voulez savoir comment ça s'appelle?"
On pend tous à ses lèvres, il est peut-être en train de nous révéler un secret défense!!!
"- Cela s'appelle...
(suspense insoutenable)
Parallélépipèd!"
C'est fou.
Mon père aurait pu faire exactement la blague.
Comme quoi c'est vrai que l'armée, ça te formate quand même l'esprit.
Un soir à table, on rigolait à propos des Amerlocks et de leur façon de se vanter d'être le pays de la liberté:
"- De toute façon, avec Prism, tous nos faits et gestes tellement passionnants sont surveillés!"
Le papa de Letizia devient tout sérieux:
"- Vous savez, les russes aussi ont ce genre de système de surveillance. Vous voulez savoir comment ça s'appelle?"
On pend tous à ses lèvres, il est peut-être en train de nous révéler un secret défense!!!
"- Cela s'appelle...
(suspense insoutenable)
Parallélépipèd!"
C'est fou.
Mon père aurait pu faire exactement la blague.
Comme quoi c'est vrai que l'armée, ça te formate quand même l'esprit.
Toscane : Arsène Lupin
Pendant que le drame des clés se consommait, je suis partie chercher une glace.
En revenant vers la voiture, je constate que pratiquement tous les habitants du village se sont approché pour voir ce qui se passait.
Je m'approche d'un monsieur et je lui demande:
- Vous n'avez pas un voleur dans le village?
- Ben non, plus maintenant! A force de nous faire voler, on en a eu marre et on l'a fait mettre en prison.
- Dommage! Là tout de suite, il aurait été super utile.
- Ben ouais, mais on pouvait pas deviner...
Il faut pourtant bien de tout pour faire un monde!
Surtout dans un village de 250 âmes...
En revenant vers la voiture, je constate que pratiquement tous les habitants du village se sont approché pour voir ce qui se passait.
Je m'approche d'un monsieur et je lui demande:
- Vous n'avez pas un voleur dans le village?
- Ben non, plus maintenant! A force de nous faire voler, on en a eu marre et on l'a fait mettre en prison.
- Dommage! Là tout de suite, il aurait été super utile.
- Ben ouais, mais on pouvait pas deviner...
Il faut pourtant bien de tout pour faire un monde!
Surtout dans un village de 250 âmes...
Toscane : le maître des clés
Le lendemain de notre arrivée, on quittait déjà la Fortezza pour rejoindre notre destination finale: une petite maison près de la mer à 150km de là.
Avec Francesco, le frère de Letizia, on fait plusieurs fois l'allée-retour pour amener tous les bagages de tout le monde en bas et commencer à charger les voitures en vue du départ.
Comme c'est lui qui avait les clés des deux voitures, je lui demande de m'ouvrir celle de Letizia. Sa réponse:
- Je ne les ai pas, j'ai dû les rendre à ma soeur.
Je me refarcis tout le chemin jusqu'en haut:
- Leti, tu peux me donner les clés de ta voiture?
- Je ne les ai pas, c'est Francesco qui les a.
Ah.
J'aime cet instant magique de calme avant la tempête, lorsqu'on sait que tout va partir en vrille et que personne ne s'y attend.
Je redescends le château en roulé-boulé pour aller plus vite, atterri sur la place du village à coté de Francesco, je lui explique le problème et qu'il faut qu'on trouve vite les clés.
On cherche, on cherche, mais rien.
Dépités, on s'arrête pour faire le point et décider de la suite des évenements.
Et là, on les voit.
Les clés de la voiture.
Elles sont juste là, sous notre nez.
...
Enfermées dans la voiture.
CompaTina prend possession de mon corps:
- Fra... t'es dans la merde...
Deux heures plus tard, grâce au talent de Roberto (garagiste-carrossier-magicien-conseiller communal de son état) et accompagnés par les moqueries de tous les habitants du village, la voiture était enfin ouverte et les clés dans la main de son (à nouveau) heureuse propriétaire.
Francesco n'a plus osé toucher à un trousseau de clé de toute la durée des vacances...
Avec Francesco, le frère de Letizia, on fait plusieurs fois l'allée-retour pour amener tous les bagages de tout le monde en bas et commencer à charger les voitures en vue du départ.
Comme c'est lui qui avait les clés des deux voitures, je lui demande de m'ouvrir celle de Letizia. Sa réponse:
- Je ne les ai pas, j'ai dû les rendre à ma soeur.
Je me refarcis tout le chemin jusqu'en haut:
- Leti, tu peux me donner les clés de ta voiture?
- Je ne les ai pas, c'est Francesco qui les a.
Ah.
J'aime cet instant magique de calme avant la tempête, lorsqu'on sait que tout va partir en vrille et que personne ne s'y attend.
Je redescends le château en roulé-boulé pour aller plus vite, atterri sur la place du village à coté de Francesco, je lui explique le problème et qu'il faut qu'on trouve vite les clés.
On cherche, on cherche, mais rien.
Dépités, on s'arrête pour faire le point et décider de la suite des évenements.
Et là, on les voit.
Les clés de la voiture.
Elles sont juste là, sous notre nez.
...
Enfermées dans la voiture.
CompaTina prend possession de mon corps:
- Fra... t'es dans la merde...
Deux heures plus tard, grâce au talent de Roberto (garagiste-carrossier-magicien-conseiller communal de son état) et accompagnés par les moqueries de tous les habitants du village, la voiture était enfin ouverte et les clés dans la main de son (à nouveau) heureuse propriétaire.
Francesco n'a plus osé toucher à un trousseau de clé de toute la durée des vacances...
Toscane : Denis la malice
Chez les parents de Letizia, il y avait aussi le fils de son frère: Matteo, 8 ans, pas toutes ses dents et un bronzage incroyable pour lequel je l'ai détesté dès la première seconde.
Pendant qu'on mangeait à table, le jeune homme regardait une série à la télé, nous tournant le dos comme si on existait pas.
Je jette un oeil à ce qu'il regarde:
- Matteo?
- Si?
- Tu es sûr que tu peux regarder cette série? Je ne crois pas qu'elle soit adaptée à ton âge. Je ne suis même pas sûre qu'elle soit adapté au mien!!
- Pourquoi tu dis ça?
- Maaahhh... il y a des bras, des jambes et des corps démembrés qui tombent du ciel.
- Mais moi j'ai pas peur!
- Si tu le dis...
Devinez un peu qui a réveillé toute la maisonnée vers minuit avec des hurlements dignes d'un massacre à la tronçonneuse?
Mais surtout, devinez qui a continué de dormir du sommeil du juste, s'en fichant totalement des cris apeurés d'un jeune enfant?
Pendant qu'on mangeait à table, le jeune homme regardait une série à la télé, nous tournant le dos comme si on existait pas.
Je jette un oeil à ce qu'il regarde:
- Matteo?
- Si?
- Tu es sûr que tu peux regarder cette série? Je ne crois pas qu'elle soit adaptée à ton âge. Je ne suis même pas sûre qu'elle soit adapté au mien!!
- Pourquoi tu dis ça?
- Maaahhh... il y a des bras, des jambes et des corps démembrés qui tombent du ciel.
- Mais moi j'ai pas peur!
- Si tu le dis...
Devinez un peu qui a réveillé toute la maisonnée vers minuit avec des hurlements dignes d'un massacre à la tronçonneuse?
Mais surtout, devinez qui a continué de dormir du sommeil du juste, s'en fichant totalement des cris apeurés d'un jeune enfant?
mercredi 7 août 2013
Toscane: direction politique
Letizia a un GPS d'une marque très connue que, par souci d'anonymat, on appellera ici JerryJerry.
Pendant tout le trajet, JerryJerry nous a guidé sans jamais se tromper. Ce pour quoi nous le remercions.
Cependant, il a failli se faire défenestrer lorsqu'on a compris qu'il essayait de nous convertir à sa cause. En effet, pas une seule fois sur les 1200km qu'on a parcouru, il a prononcé le mot "droite".
Toujours prêt à nous faire tourner à/tenir la gauche, il se contentait de nous inviter à "sortir" lorsqu'il fallait tourner à l'autre gauche.
Nous n'avons trouvé qu'une seule explication à ce comportement biaisé: JerryJerry est communiste.
Et je n'ai plus du tout envie de suivre le chemin qu'il m'indique...
Pendant tout le trajet, JerryJerry nous a guidé sans jamais se tromper. Ce pour quoi nous le remercions.
Cependant, il a failli se faire défenestrer lorsqu'on a compris qu'il essayait de nous convertir à sa cause. En effet, pas une seule fois sur les 1200km qu'on a parcouru, il a prononcé le mot "droite".
Toujours prêt à nous faire tourner à/tenir la gauche, il se contentait de nous inviter à "sortir" lorsqu'il fallait tourner à l'autre gauche.
Nous n'avons trouvé qu'une seule explication à ce comportement biaisé: JerryJerry est communiste.
Et je n'ai plus du tout envie de suivre le chemin qu'il m'indique...
Vacances : départ!
Pour la première fois depuis bien longtemps, j'ai pris des longues vacances: trois semaines!!! D'affilée!!!
Je me suis donc incrustée dans la famille de Letizia pour passer une semaine en Toscane. Mais avant d'y être, il nous a fallu parcourir les 1200km nous séparant de leur "maison".
C'était mon premier long voyage en tant que co-conductrice et j'ai découvert plein de choses passionnantes:
- en France et en Italie, il y a des péages, mais on voit bien dans quoi ils investissent l'argent qu'il nous volent: les routes sont lisses comme une piste de bowling. Rien à voir avec nos gruyères belges!
- les Suisses parlent très lentement et conduisent plus ou moins à la même vitesse. C'est vrai que le paysage est très beau, mais du 80km/h sur l'autoroute, c'est du gâchis!
- le Saint-Gothard, c'est un peu comme le Saint Graal: au plus on croit l'atteindre (physiquement), au plus il s'éloigne (temporellement). Et puis, finalement, tout ce foin pour un tunnel???
- les péages, c'est très rigolo... surtout pour les autres! En particulier pour Letizia, qui aura bien ri de mes exploits. Je crois qu'une seule fois sur tout le trajet, j'ai réussi à me placer suffisamment près de la borne pour prendre ce foutu ticket/insérer cette foutue carte sans me ridiculiser.
- les Italiens au volant ne sont pas aussi fous que je le croyais/espérais. Sur le périphérique de Milan, tout le monde roule tranquilou sans emmerder les autres. Je suis super déception: je n'ai pas eu de raisons de râler sur tout le tronçon (et Dieu sait combien j'aime râler quand je conduis).
Au bout de 16h de périple homérique, on a enfin rejoint notre destination: la fameuse Fortezza di Montecarlo. J'en ai entendu parler maintes et maintes fois en 15 ans que je connais Letizia. Mais je n'avais pas compris.
En fait, leur maison familiale, c'est ça:
Princesse Tina enfin à sa place!
Je me suis donc incrustée dans la famille de Letizia pour passer une semaine en Toscane. Mais avant d'y être, il nous a fallu parcourir les 1200km nous séparant de leur "maison".
C'était mon premier long voyage en tant que co-conductrice et j'ai découvert plein de choses passionnantes:
- en France et en Italie, il y a des péages, mais on voit bien dans quoi ils investissent l'argent qu'il nous volent: les routes sont lisses comme une piste de bowling. Rien à voir avec nos gruyères belges!
- les Suisses parlent très lentement et conduisent plus ou moins à la même vitesse. C'est vrai que le paysage est très beau, mais du 80km/h sur l'autoroute, c'est du gâchis!
- le Saint-Gothard, c'est un peu comme le Saint Graal: au plus on croit l'atteindre (physiquement), au plus il s'éloigne (temporellement). Et puis, finalement, tout ce foin pour un tunnel???
- les péages, c'est très rigolo... surtout pour les autres! En particulier pour Letizia, qui aura bien ri de mes exploits. Je crois qu'une seule fois sur tout le trajet, j'ai réussi à me placer suffisamment près de la borne pour prendre ce foutu ticket/insérer cette foutue carte sans me ridiculiser.
- les Italiens au volant ne sont pas aussi fous que je le croyais/espérais. Sur le périphérique de Milan, tout le monde roule tranquilou sans emmerder les autres. Je suis super déception: je n'ai pas eu de raisons de râler sur tout le tronçon (et Dieu sait combien j'aime râler quand je conduis).
Au bout de 16h de périple homérique, on a enfin rejoint notre destination: la fameuse Fortezza di Montecarlo. J'en ai entendu parler maintes et maintes fois en 15 ans que je connais Letizia. Mais je n'avais pas compris.
En fait, leur maison familiale, c'est ça:
Princesse Tina enfin à sa place!
Love actually ?
Le soir avant mon départ en vacances, chez moi, avec Chaton.
Mr Pim's (de retour dans ma vie après un voyage au pays des sombres idiots) me téléphone pour me souhaiter une bonne route le lendemain.
Après avoir raccroché, je regarde Chaton, totalement dépitée:
- Je n'ai quand même pas dit Chouchou?
La voix glaciale et méprisante de Chaton est sans appel:
- Tu as carrément terminé la conversation en faisant: "Mouha mouha mouha mouha mouha" (ndr: bruit de bisous).
- ...
J'ai honte!
Mr Pim's (de retour dans ma vie après un voyage au pays des sombres idiots) me téléphone pour me souhaiter une bonne route le lendemain.
Après avoir raccroché, je regarde Chaton, totalement dépitée:
- Je n'ai quand même pas dit Chouchou?
La voix glaciale et méprisante de Chaton est sans appel:
- Tu as carrément terminé la conversation en faisant: "Mouha mouha mouha mouha mouha" (ndr: bruit de bisous).
- ...
J'ai honte!
Dessinons la mode!
Le mois de juillet a été un mois très musical.
En effet, seulement deux jours après Werchter, on allait avec Phil et Miss Ski au concert de Atoms for Peace (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est par ici. Et, accessoirement, honte sur vous!).
Miss Ski a l'habitude d'acheter un t-shirt à chaque concert où elle va.
On passe donc bien un quart d'heure à tous les retourner sous toutes les coutures pour décider lequel est le plus chouette.
C'est avec fierté qu'elle montre à Phil sa trouvaille:
- Finalement j'ai pris le rouge, c'est le plus beau.
Et moi de renchérir:
- Ouais! Tous les autres étaient noir ou gris... Un peu de couleur et de joie de vivre, que diable!
Phil nous dévisage avant d'éclater de rire:
- Vous vous foutez de ma gueule??
On se regarde et on réalise: on était toutes les deux habillées... en noir et gris.
...
Faites ce qu'on dit, pas ce qu'on fait!
En effet, seulement deux jours après Werchter, on allait avec Phil et Miss Ski au concert de Atoms for Peace (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est par ici. Et, accessoirement, honte sur vous!).
Miss Ski a l'habitude d'acheter un t-shirt à chaque concert où elle va.
On passe donc bien un quart d'heure à tous les retourner sous toutes les coutures pour décider lequel est le plus chouette.
C'est avec fierté qu'elle montre à Phil sa trouvaille:
- Finalement j'ai pris le rouge, c'est le plus beau.
Et moi de renchérir:
- Ouais! Tous les autres étaient noir ou gris... Un peu de couleur et de joie de vivre, que diable!
Phil nous dévisage avant d'éclater de rire:
- Vous vous foutez de ma gueule??
On se regarde et on réalise: on était toutes les deux habillées... en noir et gris.
...
Faites ce qu'on dit, pas ce qu'on fait!
Werchter : retour et fin
On a failli mourir en rentrant de Werchter.
Après avoir courageusement affronté les 2h de file pour sortir du parking et les travaux sur l'autoroute pour rentrer à Bruxelles (ce qui nous fait un temps record de 3h pour faire 40 malheureux kilomètres), on a juste failli mourir.
Pratiquement arrivés à la maison, un gros connard dans une grosse bagnole de connard brûle à toute vitesse un feu rouge.
Phil-le-bon-reflexe nous sauve la vie à tous (au gros connard aussi, malheureusement, mais j'espère secrètement qu'il se soit crashé tout seul plus loin sans faire d'autres victimes).
Il nous a fallu un moment pour comprendre ce qui venait de se passer.
...
Voir Depeche Mode et The Editors et mourir.
Après avoir courageusement affronté les 2h de file pour sortir du parking et les travaux sur l'autoroute pour rentrer à Bruxelles (ce qui nous fait un temps record de 3h pour faire 40 malheureux kilomètres), on a juste failli mourir.
Pratiquement arrivés à la maison, un gros connard dans une grosse bagnole de connard brûle à toute vitesse un feu rouge.
Phil-le-bon-reflexe nous sauve la vie à tous (au gros connard aussi, malheureusement, mais j'espère secrètement qu'il se soit crashé tout seul plus loin sans faire d'autres victimes).
Il nous a fallu un moment pour comprendre ce qui venait de se passer.
...
Voir Depeche Mode et The Editors et mourir.
Werchter : concert (2)
Cette année, c'est The Editors qui a clôturé les festivités dimanche soir.
Et il nous ont offert une prestation qui encore maintenant me donne la chair de poule.
Merci à eux!
Dieu a certainement la voix du chanteur de The Editors.
Et il nous ont offert une prestation qui encore maintenant me donne la chair de poule.
Merci à eux!
Dieu a certainement la voix du chanteur de The Editors.
Werchter: concert (1)
Si j'ai voulu aller à Werchter cette année, c'était dans le seul et unique but de voir Depeche Mode en concert.
J'avoue que j'ai été un peu déçue.
Pas par DM en tant que tel: je trouve que, malgré leur grand âge, ils ont encore une pêche incroyable et franchement, ils assurent le show.
Ce qui m'a déplu c'est le choix de chansons.
Avec un dernier album de feu de Dieu et un avant-dernier album dont la chanson phare était tout juste grandiose (Wrong), nous seriner que des vieux tubes dont 'I just can't get enough', c'est comme Radiohead qui performe Creep en concert: totalement hors propos! (D'ailleurs merci à Thom York et sa troupe de nous avoir épargné ça lors de leur passage en octobre dernier.)
Phil m'a par la suite expliqué qu'il fallait s'y attendre, car un festival n'est pas UN concert et il n'y a pas que des fans du groupe sur scène; il faut donc essayer de plaire au plus grand monde.
Déçue donc.
Surtout POUR eux: clairement le public n'était pas à la hauteur de leur talent.
J'avoue que j'ai été un peu déçue.
Pas par DM en tant que tel: je trouve que, malgré leur grand âge, ils ont encore une pêche incroyable et franchement, ils assurent le show.
Ce qui m'a déplu c'est le choix de chansons.
Avec un dernier album de feu de Dieu et un avant-dernier album dont la chanson phare était tout juste grandiose (Wrong), nous seriner que des vieux tubes dont 'I just can't get enough', c'est comme Radiohead qui performe Creep en concert: totalement hors propos! (D'ailleurs merci à Thom York et sa troupe de nous avoir épargné ça lors de leur passage en octobre dernier.)
Phil m'a par la suite expliqué qu'il fallait s'y attendre, car un festival n'est pas UN concert et il n'y a pas que des fans du groupe sur scène; il faut donc essayer de plaire au plus grand monde.
Déçue donc.
Surtout POUR eux: clairement le public n'était pas à la hauteur de leur talent.
Werchter: rally point
C'est toujours un peu compliqué de retrouver son groupe dans le joyeux bordel festivalier, après une pause pipi p.e., parce qu'il y a vraiment beaucoup, beaucoup de monde.
Il existe différentes techniques, plus ou moins efficaces, pour y arriver.
La plus jolie, dont Phil m'avait déjà parlé mais que je n'avais pas encore vue en vrai, c'est la main de canard: au dessus de la foule, au bout d'un bras tendu, on voit une main imitant le bec d'un canard (coin coin!).
Soudain, quelques mètres plus loin, un autre petit canard apparaît. Et puis, un autre. Et une autre. Et ainsi de suite. Et tous convergent vers le premier.
Trop chou.
Nous aussi, on avait une technique: les oreilles de Minnie.
J'étais toute contente de pouvoir les remettre!
Mais avec ma taille de minipouce, ça ne servait pas à grande chose.
Conscient de l'utilité de son mètre-nonante, Chaton s'est dévoué:
Même ceux qui ne le cherchaient pas l'ont trouvé!
Il existe différentes techniques, plus ou moins efficaces, pour y arriver.
La plus jolie, dont Phil m'avait déjà parlé mais que je n'avais pas encore vue en vrai, c'est la main de canard: au dessus de la foule, au bout d'un bras tendu, on voit une main imitant le bec d'un canard (coin coin!).
Soudain, quelques mètres plus loin, un autre petit canard apparaît. Et puis, un autre. Et une autre. Et ainsi de suite. Et tous convergent vers le premier.
Trop chou.
Nous aussi, on avait une technique: les oreilles de Minnie.
J'étais toute contente de pouvoir les remettre!
Mais avec ma taille de minipouce, ça ne servait pas à grande chose.
Conscient de l'utilité de son mètre-nonante, Chaton s'est dévoué:
Même ceux qui ne le cherchaient pas l'ont trouvé!
Werchter: préparatifs
Dimanche passé, je suis allée au festival de Werchter.
RDV avec Phil et Chaton chez moi vers 13h.
Je préviens Chaton par SMS, en lui disant (je cite): "On prend un sandwich avant de partir."
Lorsqu'il arrive chez moi, il a amené un sandwich avec lui.
"Quand j'ai reçu ton sms, pendant un moment je me suis demandé si tu avais préparé des sandwichs pour tout le monde ou s'il fallait l'acheter.
Et puis, je me suis dit:
-Tina? Prévoir un truc???
Et alors je suis parti m'en acheter un."
...
C'est un peu vexant, mais qu'il me connaît bien, ce Chaton!
RDV avec Phil et Chaton chez moi vers 13h.
Je préviens Chaton par SMS, en lui disant (je cite): "On prend un sandwich avant de partir."
Lorsqu'il arrive chez moi, il a amené un sandwich avec lui.
"Quand j'ai reçu ton sms, pendant un moment je me suis demandé si tu avais préparé des sandwichs pour tout le monde ou s'il fallait l'acheter.
Et puis, je me suis dit:
-Tina? Prévoir un truc???
Et alors je suis parti m'en acheter un."
...
C'est un peu vexant, mais qu'il me connaît bien, ce Chaton!
vendredi 5 juillet 2013
Intéractions sociales
Au magasin avec John, de l'agence interim d'en face.
Il venait m'apporter le contrat pour ma jeune padawan.
Pendant qu'on discute, des allumés du klaxon entament un concert dans la rue.
Ça m'excède:
"Rhooooooo! Mais ça ne sert à rien de klaxonner! C'est juste pour partager leur mauvaise humeur! Et ça démarre dès le matin! Bien souvent, pendant que j'ouvre boutique, je me fais agresser par les pouêt-pouêt d'un crétin en mobylette. Le naze, quoi!
- Hum... C'est bien que tu en parles. Le crétin en mobilette, en fait, c'est moi. Et je claxonne pour te dire bonjour...
- ... "
J'ai encore raté une occasion de me taire!
Il venait m'apporter le contrat pour ma jeune padawan.
Pendant qu'on discute, des allumés du klaxon entament un concert dans la rue.
Ça m'excède:
"Rhooooooo! Mais ça ne sert à rien de klaxonner! C'est juste pour partager leur mauvaise humeur! Et ça démarre dès le matin! Bien souvent, pendant que j'ouvre boutique, je me fais agresser par les pouêt-pouêt d'un crétin en mobylette. Le naze, quoi!
- Hum... C'est bien que tu en parles. Le crétin en mobilette, en fait, c'est moi. Et je claxonne pour te dire bonjour...
- ... "
J'ai encore raté une occasion de me taire!
mercredi 3 juillet 2013
Génétique
Après un long moment de silence de ma part, j'appelle ma maman pour qu'elle s'inquiète pas. A la limite (mais vraiment à la limite), c'est moi qui suis inquiète de ne pas avoir de ses nouvelles.
- Ciao mamma!
- Ciao tesoro! Come stai?
- Bien, bien! Je t'appelle avant que tu ne m'envoie un SMS tout inquiet!
( Je m'attends clairement à ce qu'elle me félicite, c'est un exploit de ma part!)
- Ah! Ça fait longtemps?
- Mais... mamma... ça fait quand même plus de deux semaines...
- Oh! Pardon! Je suis en vacances avec mes copines. J'ai pas vu le temps passer!
Et là, je m'insurge:
- Non mais ho! D'habitude, ça c'est ma réplique!!!
On s'esclaffe.
- Bon, chérie, c'est pas tout ça, mais j'ai autre chose à faire.
- Ça roule! Bon amusement et sois sage.
Les rapports mère/fille...
Au bout d'un moment, on ne sait plus qui est la mère et qui est la fille.
- Ciao mamma!
- Ciao tesoro! Come stai?
- Bien, bien! Je t'appelle avant que tu ne m'envoie un SMS tout inquiet!
( Je m'attends clairement à ce qu'elle me félicite, c'est un exploit de ma part!)
- Ah! Ça fait longtemps?
- Mais... mamma... ça fait quand même plus de deux semaines...
- Oh! Pardon! Je suis en vacances avec mes copines. J'ai pas vu le temps passer!
Et là, je m'insurge:
- Non mais ho! D'habitude, ça c'est ma réplique!!!
On s'esclaffe.
- Bon, chérie, c'est pas tout ça, mais j'ai autre chose à faire.
- Ça roule! Bon amusement et sois sage.
Les rapports mère/fille...
Au bout d'un moment, on ne sait plus qui est la mère et qui est la fille.
Recto/Verso
En partant de chez Phil pour regagner mes pénates (et mes Puzzini affamés aussi).
Je m'arrête dans le hall, devant le miroir sur pieds que j'ai laissé en dépôt chez lui (avec la tonne d'autres choses m'appartenant et ne rentrant pas dans mon appart).
Je me mets de profil et je commence à me tâter les fesses.
Phil me regarde avec des yeux tout ronds:
- Tu fais quoi là?
- A ton avis? Je regarde mon cul, évidemment! Je ne le vois jamais, alors c'est l'occasion de voir si ça donne ou pas!
Phil me regarde de ce même air attendri qu'on afficherait devant un chaton ou un chiot:
- Tu es très jolie... et ton cul aussi!
Parole d'expert!
Je m'arrête dans le hall, devant le miroir sur pieds que j'ai laissé en dépôt chez lui (avec la tonne d'autres choses m'appartenant et ne rentrant pas dans mon appart).
Je me mets de profil et je commence à me tâter les fesses.
Phil me regarde avec des yeux tout ronds:
- Tu fais quoi là?
- A ton avis? Je regarde mon cul, évidemment! Je ne le vois jamais, alors c'est l'occasion de voir si ça donne ou pas!
Phil me regarde de ce même air attendri qu'on afficherait devant un chaton ou un chiot:
- Tu es très jolie... et ton cul aussi!
Parole d'expert!
Eurodisney (6)
C'était la troisième fois que j'allais à Eurodisney.
La première fois, c'était en compagnie d'une copine d'école pour fêter la "maturità" (le bac italien). On ne pétait pas un mot de français et on mâchait à peine l'anglais, ce qui fait qu'on a pas compris la moitié du quart de ce qui se passait.
Mais c'était génial!
La deuxième fois, une dizaine d'années plus tard, j'y suis allée avec mes deux super-copines-de-la-mort-qui-tue. Celle dont on fêtait l'anniversaire est tombée malade pendant la nuit, ce qui a considérablement baissé le potentiel festif de notre séjour.
Mais c'était génial!
Cette troisième fois, avec Mr Impro (qui est tout de même une Tina au masculin, voire encore mieux que ça!), j'étais morte de fatigue et quand je ne dors pas, je suis nettement moins drôle et moins sautillante.
Mais c'était génial!
Conclusion: Eurodisney, c'est génial!!!
Et j'ai hâte d'y retourner!
...
Surtout pour pouvoir remettre ça:
La première fois, c'était en compagnie d'une copine d'école pour fêter la "maturità" (le bac italien). On ne pétait pas un mot de français et on mâchait à peine l'anglais, ce qui fait qu'on a pas compris la moitié du quart de ce qui se passait.
Mais c'était génial!
La deuxième fois, une dizaine d'années plus tard, j'y suis allée avec mes deux super-copines-de-la-mort-qui-tue. Celle dont on fêtait l'anniversaire est tombée malade pendant la nuit, ce qui a considérablement baissé le potentiel festif de notre séjour.
Mais c'était génial!
Cette troisième fois, avec Mr Impro (qui est tout de même une Tina au masculin, voire encore mieux que ça!), j'étais morte de fatigue et quand je ne dors pas, je suis nettement moins drôle et moins sautillante.
Mais c'était génial!
Conclusion: Eurodisney, c'est génial!!!
Et j'ai hâte d'y retourner!
...
Surtout pour pouvoir remettre ça:
samedi 29 juin 2013
Eurodisney (5)
C'est en mode "zombie" qu'on a attaqué cette dernière journée.
Il n'y avait vraiment que les parades pour nous redonner la pêche.
Autrement, on s'est contenté de zoner, en faisant l'une ou l'autre attraction.
Heureusement, on a eu la grandiose idée de démarrer la journée avec l'attraction Armageddon.
Pour ceux qui ne connaissent pas (attention: spoiler!), on se retrouve dans la salle principale d'une station spatiale, dont le commandant est russe (évidemment) et on va se ramasser une météorite en pleine tronche.
C'est assez impressionnant: des morceaux de plafond qui tombent, des gerbes de feu surgissant de nulle part, le sol qui se dérobe sous les pieds, plein de bips et de lupiottes rouges clignotantes.
Malgré mon apathie post-apocalyptique, j'ai moi-même été saisie.
Mais c'était rien par rapport à la fillette devant moi qui, dans les bras de son papa, pleurait à chaudes larmes en criant: "VOGLIO ANDARE A CASA!!".
A la sortie, tous les petits enfants étaient en pleurs.
Mr Impro et moi, on a trainé un moment juste pour tous les voir et prolonger ce petit plaisir indigne des gens bien que nous sommes en général.
On s'est régalé!
PS: pour notre défense, les parents étaient morts de rire aussi.
Il n'y avait vraiment que les parades pour nous redonner la pêche.
Autrement, on s'est contenté de zoner, en faisant l'une ou l'autre attraction.
Heureusement, on a eu la grandiose idée de démarrer la journée avec l'attraction Armageddon.
Pour ceux qui ne connaissent pas (attention: spoiler!), on se retrouve dans la salle principale d'une station spatiale, dont le commandant est russe (évidemment) et on va se ramasser une météorite en pleine tronche.
C'est assez impressionnant: des morceaux de plafond qui tombent, des gerbes de feu surgissant de nulle part, le sol qui se dérobe sous les pieds, plein de bips et de lupiottes rouges clignotantes.
Malgré mon apathie post-apocalyptique, j'ai moi-même été saisie.
Mais c'était rien par rapport à la fillette devant moi qui, dans les bras de son papa, pleurait à chaudes larmes en criant: "VOGLIO ANDARE A CASA!!".
A la sortie, tous les petits enfants étaient en pleurs.
Mr Impro et moi, on a trainé un moment juste pour tous les voir et prolonger ce petit plaisir indigne des gens bien que nous sommes en général.
On s'est régalé!
PS: pour notre défense, les parents étaient morts de rire aussi.
Eurodisney (4)
Heureux et épuisés, nous sommes rentrés à l'hôtel après le super spectacle de sons et de lumières projetées sur le grand chateau de (cette conasse de) la Belle au Bois Dormant. Disons minuit et demi.
Sur le chemin, on se réjouissait déjà de retrouver nos lits (et pas des sièges de voitures), histoire de récupérer et être encore plus en forme le lendemain!
Mais quelles personnes optimistes qu'on est, Mr Impro et moi.
En effet, on n'avait pas du tout imaginé qu'un troupeau de russes, colonisant pratiquement tout le reste de l'hôtel, allait "égayer" toute notre nuit à coups de grands éclats de rire, courses-pousuites dans le couloir sans parler des petites chansons paillardes accompagnant leurs jeux à boire.
Mention spéciale pour la fille hystérique dont le niveau sonore était aussi puissant et agréable que celui d'une vuvuzela.
Personnellement, je n'ai su dormir que quelques misérables heures, uniquement après 5h du matin. Vu la tête de Mr Impro le lendemain, je ne pense pas qu'il ait fait mieux.
Je n'avais jamais dormi dans un F1.
Quand on y pense, c'est encore le cas maintenant...
Sur le chemin, on se réjouissait déjà de retrouver nos lits (et pas des sièges de voitures), histoire de récupérer et être encore plus en forme le lendemain!
Mais quelles personnes optimistes qu'on est, Mr Impro et moi.
En effet, on n'avait pas du tout imaginé qu'un troupeau de russes, colonisant pratiquement tout le reste de l'hôtel, allait "égayer" toute notre nuit à coups de grands éclats de rire, courses-pousuites dans le couloir sans parler des petites chansons paillardes accompagnant leurs jeux à boire.
Mention spéciale pour la fille hystérique dont le niveau sonore était aussi puissant et agréable que celui d'une vuvuzela.
Personnellement, je n'ai su dormir que quelques misérables heures, uniquement après 5h du matin. Vu la tête de Mr Impro le lendemain, je ne pense pas qu'il ait fait mieux.
Je n'avais jamais dormi dans un F1.
Quand on y pense, c'est encore le cas maintenant...
Eurodisney (3)
Malgré qu'on soit restés deux jours, nous n'avons pas réussi à faire toutes les attractions qu'on voulait. Il y avait vraiment trop de monde.
Passant de (cette conasse de) Cendrillon à Star Wars (ou je n'ai pas vomi!), de Buzz l'Eclair (en tirant au hasard, j'aurais sûrement fait un meilleur score) à It's a small world (nanana nana, nanana na na), on est retombé en enfance avec une facilité déconcertante.
Il faut dire que, en âge mental, on faisait 12 ans (à deux) déjà en arrivant.
Ce qui m'a le plus éclaté?
Sans surprise, les montagnes greques (on les a renommées car on déteste les russes depuis, cfr Eurodisney(4)).
Le Big Thunder Mountain, Indiana Jones ou encore le Space Mountain m'ont laissée sans voix!
Au propre comme au figuré.
Encore à mon retour, je parlais comme Marge Simpson...
Passant de (cette conasse de) Cendrillon à Star Wars (ou je n'ai pas vomi!), de Buzz l'Eclair (en tirant au hasard, j'aurais sûrement fait un meilleur score) à It's a small world (nanana nana, nanana na na), on est retombé en enfance avec une facilité déconcertante.
Il faut dire que, en âge mental, on faisait 12 ans (à deux) déjà en arrivant.
Ce qui m'a le plus éclaté?
Sans surprise, les montagnes greques (on les a renommées car on déteste les russes depuis, cfr Eurodisney(4)).
Le Big Thunder Mountain, Indiana Jones ou encore le Space Mountain m'ont laissée sans voix!
Au propre comme au figuré.
Encore à mon retour, je parlais comme Marge Simpson...
Eurodisney (2)
Malgré une nuit très courte et pas reposante du tout, nous voilà en train de silloner le parc, prendre nos marques et surtout des fastpass pour ne pas faire des heures de file dans les attractions.
Mr Impro est émerveillé:
- Quand même... Dans quel autre endroit au monde peut-on danser et chanter en rue?
Sa question me laisse perplexe: j'ai envie de répondre "partout", dans la mesure où je chante et je danse en rue où que je sois, du moment où l'envie m'en prend.
Il précise sa pensée:
- Sans que cela semble fou ou bizarre?
- Ah. Alors seulement ici.
Il faut dire aussi qu'avec une miniparade toutes les heures, il est difficile de se retenir.
DO YOU BELIEVE IN MAGIC????
Mr Impro est émerveillé:
- Quand même... Dans quel autre endroit au monde peut-on danser et chanter en rue?
Sa question me laisse perplexe: j'ai envie de répondre "partout", dans la mesure où je chante et je danse en rue où que je sois, du moment où l'envie m'en prend.
Il précise sa pensée:
- Sans que cela semble fou ou bizarre?
- Ah. Alors seulement ici.
Il faut dire aussi qu'avec une miniparade toutes les heures, il est difficile de se retenir.
DO YOU BELIEVE IN MAGIC????
Eurodisney (1)
Dans un élan de bonne humeur et d'optimisme, Mr Impro et moi-même sommes partis passer un WE dans le merveilleux monde de Mickey&Co.
On décide de partir le vendredi soir pour dormir sur place et attaquer le premier jour en grande forme.
Tout roule et se déroule sans problème: arrivée prévue à 2h30; arrivée effective à 2h45. La classe.
Mr Impro, qui est une personne très organisée (contrairement à moi), avait téléphoné à l’hôtel plus tôt dans la semaine pour être sûr qu'on puisse avoir accès à nos chambres même en pleine nuit.
- Mais bien sûr, Monsieur! Il y a une machine à l’extérieur qui donne les codes d'accès 24/7.
Ce qu'il a oublié de demander, c'est si la dite machine fonctionnait normalement...
Devinez qui a passé la nuit dans la voiture???
On décide de partir le vendredi soir pour dormir sur place et attaquer le premier jour en grande forme.
Tout roule et se déroule sans problème: arrivée prévue à 2h30; arrivée effective à 2h45. La classe.
Mr Impro, qui est une personne très organisée (contrairement à moi), avait téléphoné à l’hôtel plus tôt dans la semaine pour être sûr qu'on puisse avoir accès à nos chambres même en pleine nuit.
- Mais bien sûr, Monsieur! Il y a une machine à l’extérieur qui donne les codes d'accès 24/7.
Ce qu'il a oublié de demander, c'est si la dite machine fonctionnait normalement...
Devinez qui a passé la nuit dans la voiture???
mercredi 19 juin 2013
The last of us
Chez moi.
Avec Phil et Chaton.
Tous les deux ont craqué et acheté, dès sa sortie, celui qui est annoncé comme le meilleur jeu de l'année sur PS3: The last of us.
En échangeant leurs impressions, les mots qui sont ressortis le plus ont été: oppressant et flippant.
Mon voisin Ygrec m'avait dit, plutôt dans la journée, qu'il en avait fait tomber la manette, tellement c'était stressant. Plusieurs fois.
Un doute m'étreint:
- Dites les gars... Est-ce que je vais pouvoir jouer à ce jeu?
(sous-entendu: est-ce que le petite nature que je suis va moralement supporter ce jeu?)
La réponse arrive en cœur et est nette et claire:
- NON!
Et Phil d'ajouter:
- Après avoir vu l'intro, tu vas pleurer. (Chaton acquiesce)
Et après une minute de jeu, tu vas mourir de peur. (Chaton acquiesce)
Dans la vraie vie, je veux dire. (Chaton acquiesce)
- ...
Bon, ben...
Je m'en retourne jouer à Little Big World alors.
Mais je ne suis pas sûre que ce soit moins flippant...
Avec Phil et Chaton.
Tous les deux ont craqué et acheté, dès sa sortie, celui qui est annoncé comme le meilleur jeu de l'année sur PS3: The last of us.
En échangeant leurs impressions, les mots qui sont ressortis le plus ont été: oppressant et flippant.
Mon voisin Ygrec m'avait dit, plutôt dans la journée, qu'il en avait fait tomber la manette, tellement c'était stressant. Plusieurs fois.
Un doute m'étreint:
- Dites les gars... Est-ce que je vais pouvoir jouer à ce jeu?
(sous-entendu: est-ce que le petite nature que je suis va moralement supporter ce jeu?)
La réponse arrive en cœur et est nette et claire:
- NON!
Et Phil d'ajouter:
- Après avoir vu l'intro, tu vas pleurer. (Chaton acquiesce)
Et après une minute de jeu, tu vas mourir de peur. (Chaton acquiesce)
Dans la vraie vie, je veux dire. (Chaton acquiesce)
- ...
Bon, ben...
Je m'en retourne jouer à Little Big World alors.
Mais je ne suis pas sûre que ce soit moins flippant...
Autoroute émotionnelle
Au téléphone avec Phil.
- Hé! Madame Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse?
- Mademoiselle.
- Devine qui s'est fait flasher en Flandre en revenant de sa réunion à Liège?
- Quoi?!?!? J'ai reçu un PV?!?!?
- Oui, Mademoiselle Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse.
- Vraiment?!?!?
Je suis abasourdie.
- Mon premier PV pour excès de vitesse. C'est trop génial!!!
- Je savais que ça t'aurait fait plaisir.
Dix minutes après, j'imprimais le scan du PV pour l'accrocher triomphalement à mon mur du souvenir.
Je rappelle Phil.
- Dis, Phil, ma réunion c'était le 27 et pas le 26...
- Mais...
- C'est pas à moi, ce PV...
- Ah flûte! C'était moi en rentrant de la mer alors. Pardon Valentine. Je ne voulais pas te donner des faux espoirs...
- Je suis terriblement déception.
Heureusement, dans 15 jours je pars en Italie en voiture: j'aurais pas moins de 1000 kilomètres pour essayer de "gagner" un PV!
- Hé! Madame Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse?
- Mademoiselle.
- Devine qui s'est fait flasher en Flandre en revenant de sa réunion à Liège?
- Quoi?!?!? J'ai reçu un PV?!?!?
- Oui, Mademoiselle Je-ne-dépasse-jamais-les-limitations-de-vitesse.
- Vraiment?!?!?
Je suis abasourdie.
- Mon premier PV pour excès de vitesse. C'est trop génial!!!
- Je savais que ça t'aurait fait plaisir.
Dix minutes après, j'imprimais le scan du PV pour l'accrocher triomphalement à mon mur du souvenir.
Je rappelle Phil.
- Dis, Phil, ma réunion c'était le 27 et pas le 26...
- Mais...
- C'est pas à moi, ce PV...
- Ah flûte! C'était moi en rentrant de la mer alors. Pardon Valentine. Je ne voulais pas te donner des faux espoirs...
- Je suis terriblement déception.
Heureusement, dans 15 jours je pars en Italie en voiture: j'aurais pas moins de 1000 kilomètres pour essayer de "gagner" un PV!
lundi 10 juin 2013
Système de valeurs
Pause soleil pendant la réunion des gérants.
On se retrouve à 4 dehors, tous dans la trentaine.
Les trois autres me demandent qui travaille à ma place.
- Ma jeune padawan.
- Ta jeune quoi?
Je sens d'avance que cette discussion va anéantir tout le bien que je pense d'eux.
- Ma padawan.
- C'est quoi une padawan?
Je reste calme.
- Un apprenti jedi, voyons!
L'un d'eux me demande, méprisant:
- C'est un truc style Star Wars?
Les bras m'en tombent par terre.
- Pas style. C'est Star Wars.
- J'aime pas Star Wars.
- Moi non plus!
- Moi, j'ai jamais vu.
- ...
Le monde va mal, très mal.
On se retrouve à 4 dehors, tous dans la trentaine.
Les trois autres me demandent qui travaille à ma place.
- Ma jeune padawan.
- Ta jeune quoi?
Je sens d'avance que cette discussion va anéantir tout le bien que je pense d'eux.
- Ma padawan.
- C'est quoi une padawan?
Je reste calme.
- Un apprenti jedi, voyons!
L'un d'eux me demande, méprisant:
- C'est un truc style Star Wars?
Les bras m'en tombent par terre.
- Pas style. C'est Star Wars.
- J'aime pas Star Wars.
- Moi non plus!
- Moi, j'ai jamais vu.
- ...
Le monde va mal, très mal.
mercredi 29 mai 2013
Le plus court chemin
Depuis que Poulette m'a quitté, je n'ai plus beaucoup l'occasion de conduire, ratant ainsi mille occasions de me perdre et/ou de me tromper de chemin.
Heureusement, en cas de besoin, Phil me prête sa Golf.
Lundi passé, donc, j'ai pris Patate (c'est le prénom de la voiture) pour aller à une réunion dans le coin de Liège. Pour y aller, c'est très facile: on monte sur la E40 et, 90 kilomètres après, on est à Liège. Easy game.
C'est au retour que les choses se corsent.
Lorsque les bureaux se trouvaient à Bierset, je n'ai jamais réussi à reprendre la bonne autoroute et je me suis résignée à passer systématiquement par Namur.
Depuis quelques mois, les bureaux ont déménagé juste quelques kilomètres plus loin, à Milmort. Du coup, fini les détours par Namur!
Maintenant, je passe par Hasselt...
Il faudra vraiment que je commence à faire confiance au GPS de la voiture et PAS à celui que j'ai dans la tête.
Heureusement, en cas de besoin, Phil me prête sa Golf.
Lundi passé, donc, j'ai pris Patate (c'est le prénom de la voiture) pour aller à une réunion dans le coin de Liège. Pour y aller, c'est très facile: on monte sur la E40 et, 90 kilomètres après, on est à Liège. Easy game.
C'est au retour que les choses se corsent.
Lorsque les bureaux se trouvaient à Bierset, je n'ai jamais réussi à reprendre la bonne autoroute et je me suis résignée à passer systématiquement par Namur.
Depuis quelques mois, les bureaux ont déménagé juste quelques kilomètres plus loin, à Milmort. Du coup, fini les détours par Namur!
Maintenant, je passe par Hasselt...
Il faudra vraiment que je commence à faire confiance au GPS de la voiture et PAS à celui que j'ai dans la tête.
samedi 25 mai 2013
Dancing Tina
L'autre soir, à la fermeture.
La fin de la journée de travail est toujours un grand moment de joie et, assez souvent, je nettoie, range et fais la caisse tout en dansant et/ou en chantant.
Soudain, un homme pousse la porte et me dit avec un grand sourire:
- Vous me gardez une danse?
Je deviens rouge pivoine:
- On me voit de l'extérieur?
- Ah oui, Madame! Il serait difficile de vous rater: on dirait que vous dansez le tango avec l'aspirateur!
- ...
La chocolatière dansante n'est pas qu'un personnage Disney.
La fin de la journée de travail est toujours un grand moment de joie et, assez souvent, je nettoie, range et fais la caisse tout en dansant et/ou en chantant.
Soudain, un homme pousse la porte et me dit avec un grand sourire:
- Vous me gardez une danse?
Je deviens rouge pivoine:
- On me voit de l'extérieur?
- Ah oui, Madame! Il serait difficile de vous rater: on dirait que vous dansez le tango avec l'aspirateur!
- ...
La chocolatière dansante n'est pas qu'un personnage Disney.
Festival de Rochefort
Ce matin, à l'ouverture de la boutique.
Mon premier client rentre et dépense plein de sous très facilement et sans discuter les prix.
Je devais me douter qu'il y avait un piège...
En effet, il enchaîne une série de "blagues", se croyant très drôle.
Si je n'ai pas réussi à faire remonter les coins de ma bouche dans un sourire tout ce qu'il y a de plus faux, je suis très fière d'avoir réussi à ne pas les faire tomber vers le bas (ce que cette piètre prestation méritait amplement).
L'absence de réaction de ma part l'interpelle:
- Vous n'êtes pas très rigolotte...
- Excusez-moi, Monsieur, il faut croire que ce matin j'ai oublié mon sens de l'humour à la maison.
- Ah, je repasserai demain alors!
- N'hésitez pas!
Demain, c'est fermé!
Mon premier client rentre et dépense plein de sous très facilement et sans discuter les prix.
Je devais me douter qu'il y avait un piège...
En effet, il enchaîne une série de "blagues", se croyant très drôle.
Si je n'ai pas réussi à faire remonter les coins de ma bouche dans un sourire tout ce qu'il y a de plus faux, je suis très fière d'avoir réussi à ne pas les faire tomber vers le bas (ce que cette piètre prestation méritait amplement).
L'absence de réaction de ma part l'interpelle:
- Vous n'êtes pas très rigolotte...
- Excusez-moi, Monsieur, il faut croire que ce matin j'ai oublié mon sens de l'humour à la maison.
- Ah, je repasserai demain alors!
- N'hésitez pas!
Demain, c'est fermé!
mercredi 22 mai 2013
Perle de sagesse
Ma belle histoire avec Mr Pim's est partie en eau de boudin.
Du coup, ces derniers jours, je n'ai pas trop la pêche.
Mes amis me consolent et me réconfortent du mieux qu'ils peuvent, avec des discours rassurants et apaisants.
De tous, je retiens la conclusion avisée de Madame Arc-en-Ciel, 45 ans, mère de famille:
- ... et de toute façon, comme disait je ne sais pas qui, on lui pisse à la raie!!
- ...
En ce qui me concerne, je me contenterai de lui souhaiter bon vent.
Du coup, ces derniers jours, je n'ai pas trop la pêche.
Mes amis me consolent et me réconfortent du mieux qu'ils peuvent, avec des discours rassurants et apaisants.
De tous, je retiens la conclusion avisée de Madame Arc-en-Ciel, 45 ans, mère de famille:
- ... et de toute façon, comme disait je ne sais pas qui, on lui pisse à la raie!!
- ...
En ce qui me concerne, je me contenterai de lui souhaiter bon vent.
samedi 18 mai 2013
Ma maman et moi (5)
Après 5 jours de cohabitation forcée, mardi j'ai reconduit ma mère à l'aéroport.
Enfin.
On est arrivé largement à temps sur place.
Il était hors de question qu'elle rate son vol.
Le temps de prendre un café et hop! direction la zone des adieus.
Je ne sais pas si ça se passe comme ça dans toutes les familles, mais ma mère et moi, on s'est dit aurevoir comme ça:
- Vale, merci! J'étais très contente de te voir!
- Moi aussi, Mamma!
- Mais je suis surtout très contente de repartir!!!
- Moi aussi, Mamma!!!
Un éclat de rire, un bisou et une accolade plus tard, elle passe le gate et disparaît.
Ce que je retiens de son séjour?
Que la Mamma è sempre la Mamma.
Mais la prochaine fois, elle ira à l'hotel!
Enfin.
On est arrivé largement à temps sur place.
Il était hors de question qu'elle rate son vol.
Le temps de prendre un café et hop! direction la zone des adieus.
Je ne sais pas si ça se passe comme ça dans toutes les familles, mais ma mère et moi, on s'est dit aurevoir comme ça:
- Vale, merci! J'étais très contente de te voir!
- Moi aussi, Mamma!
- Mais je suis surtout très contente de repartir!!!
- Moi aussi, Mamma!!!
Un éclat de rire, un bisou et une accolade plus tard, elle passe le gate et disparaît.
Ce que je retiens de son séjour?
Que la Mamma è sempre la Mamma.
Mais la prochaine fois, elle ira à l'hotel!
Ma maman et moi (4)
Le dernier soir de son séjour, ma maman a tenu à m'offrir le repas.
J'ai accepté avec soulagement car, depuis son arrivée, c'est moi qui ai tout payé et mon portefeuille commençait à sérieusement tirer la gueule.
Dans le quartier, il y a pas mal de restos: italien, asiatique, belgo-belge, etc.
On n'a vraiment que l'embarras du choix.
Où a-t-elle choisi de m'amener, à votre avis, pour terminer en beauté ses vacances dans le plat pays?
Un repas gastronomique, en somme.
En plus, elle a mangé toutes mes frites!
J'ai accepté avec soulagement car, depuis son arrivée, c'est moi qui ai tout payé et mon portefeuille commençait à sérieusement tirer la gueule.
Dans le quartier, il y a pas mal de restos: italien, asiatique, belgo-belge, etc.
On n'a vraiment que l'embarras du choix.
Où a-t-elle choisi de m'amener, à votre avis, pour terminer en beauté ses vacances dans le plat pays?
Un repas gastronomique, en somme.
En plus, elle a mangé toutes mes frites!
Inscription à :
Articles (Atom)