Lorsque j'ai revu Chaton pour la première fois depuis longtemps, j'ai bien remarqué un changement.
- Dis Chaton, t'as perdu du poids?
- Oui. Tu sais, avec les cours après le travail, je n'ai plus le temps de me faire vraiment à manger.
- Oh! Tu ne fais plus tes bons petits plats alors?
- Pas en semaine, en tout cas.
Je suis presque prise de pitié, car il s'agit là d´un gars bien sain qui mange équilibré.
Et qui y tient!
Ça ne l'empêche pas de rajouter, nonchalant:
- Je prépare beaucoup de tartes, en revanche!
- Mmmmmhhhhh, les bonnes tartes de Chaton!
J'en salive en y pensant.
Et puis, le franc tombe:
- Attends. Tu es en train de me dire que tu manges beaucoup de tartes... et que tu perds du poids??????
- On dirait, oui.
...
La vie est profondément injuste!
mercredi 28 novembre 2012
jeudi 22 novembre 2012
ST V
Advertising: toute ressemblance avec des faits ou personnages réels ne serait que pure coïncidence.
Hier, c'était la St V.
Pour ceux qui ne connaissent pas, cliquez ici.
En gros, il s'agit de la plus grosse beuverie estudiantine bruxelloise de l'année.
Bien que tout ça soit loin derrière moi, j'ai eu l'impression de m'y retrouver, grâce à trois de nos amis commerçants du quartier qui se sont mis la guinze du siècle pendant leur pause du midi (qui a vaguement débordé jusque 16h).
Vers 17h, alertée par une de mes petites clientes, je vais jeter un œil dans leur magasin.
C'était le carnage.
Le premier larron gisait inerte au sol, les épaules et la tête appuyées contre la vitrine; le deuxième se tenait à genoux en plein milieu de la pièce, appuyant ses deux mains sur son front ensanglanté; le troisième se trouvait un peu plus loin, en train de cuver paisiblement, vautré dans son propre vomis.
...
EPIC FAIL!!!!!
Nationalité (2)
Depuis quelques temps, il y a ce beau garçon aux yeux turquoises qui vient régulièrement acheter des chocolats.
Aujourd'hui, il s'intéressait à l'affichette de la pièce "Pierino e il lupo", organisée par une association d'aide aux italiens en Belgique.
- Ah, donc vous êtes d'origine italienne...
- Je ne suis pas d'origine italienne, je SUIS italienne!
- Joli mélange.
- Quoi ça?
- Française et italienne.
HEIN?!?!?
- Je ne suis pas française, je suis uniquement, 100% et pour toujours I-TA-LIEN-NE!
- Oh! Pourtant vous parlez parfaitement français! Vous avez même l'accent français!
L'accent du sud, ouais.
Vachement au sud...
Aujourd'hui, il s'intéressait à l'affichette de la pièce "Pierino e il lupo", organisée par une association d'aide aux italiens en Belgique.
- Ah, donc vous êtes d'origine italienne...
- Je ne suis pas d'origine italienne, je SUIS italienne!
- Joli mélange.
- Quoi ça?
- Française et italienne.
HEIN?!?!?
- Je ne suis pas française, je suis uniquement, 100% et pour toujours I-TA-LIEN-NE!
- Oh! Pourtant vous parlez parfaitement français! Vous avez même l'accent français!
L'accent du sud, ouais.
Vachement au sud...
StakhanovisTina
Pendant les travaux, ma boutique ressemblait à ça:
Un vrai chantier!
Pourtant, cela ne m'a empêchée d'accueillir mes clients tout au long de la journée et même de terminer avec un beau chiffre d'affaire.
Vers 13h, Séb (mon voisin coiffeur) se pointe pour voir comment ça avance.
Et éclate de rire.
- Ouiiiiiii?
- Valentina, je te jure! Il faudrait te prendre en photo!
- ???
- Ton magasin est un bordel pas possible et toi, tu continues de bosser comme si de rien n'était! Le jour de l’apocalypse, pendant que le monde s'effondrera autour de nous, tu seras quand même ici à vendre tes chocolats!
C'est sûr que j'y serai.
Sous la haute surveillance de Tignon...
Un vrai chantier!
Pourtant, cela ne m'a empêchée d'accueillir mes clients tout au long de la journée et même de terminer avec un beau chiffre d'affaire.
Vers 13h, Séb (mon voisin coiffeur) se pointe pour voir comment ça avance.
Et éclate de rire.
- Ouiiiiiii?
- Valentina, je te jure! Il faudrait te prendre en photo!
- ???
- Ton magasin est un bordel pas possible et toi, tu continues de bosser comme si de rien n'était! Le jour de l’apocalypse, pendant que le monde s'effondrera autour de nous, tu seras quand même ici à vendre tes chocolats!
C'est sûr que j'y serai.
Sous la haute surveillance de Tignon...
Les travaux de la Tina
Dans un souci économique ET écologique, j'ai investi plein d'euros pour remplacer les 50 spots halogènes de ma boutique par des LEDs.
Rendez-vous est pris avec l'électricien jeudi matin à 7h.
D'entrée de jeu, il me rassure:
- On débordera peut-être un peu sur l'horaire d'ouverture, mais au plus tard à 11h, on est parti.
C'était sans compter les merveilles cachées dans le faux plafond, notamment: les transfos solitaires (58 pour 50 spots!), plusieurs mètres de câblages inutiles (venant de nulle part et/ou allant nulle part, toutes les combinaisons s'étant présentées), sans oublier la fameuse poutrelle en béton qui avait déjà donné des sueurs froides (et 6h de travail supplémentaire) aux ouvriers qui avaient remplacé la climatisation pendant l'été.
Résultat: il est parti à 19h, recouvert de la tête aux pieds de poussières de plâtre.
Quand on dit que les soucis ça donne des cheveux blancs...
Rendez-vous est pris avec l'électricien jeudi matin à 7h.
D'entrée de jeu, il me rassure:
- On débordera peut-être un peu sur l'horaire d'ouverture, mais au plus tard à 11h, on est parti.
C'était sans compter les merveilles cachées dans le faux plafond, notamment: les transfos solitaires (58 pour 50 spots!), plusieurs mètres de câblages inutiles (venant de nulle part et/ou allant nulle part, toutes les combinaisons s'étant présentées), sans oublier la fameuse poutrelle en béton qui avait déjà donné des sueurs froides (et 6h de travail supplémentaire) aux ouvriers qui avaient remplacé la climatisation pendant l'été.
Résultat: il est parti à 19h, recouvert de la tête aux pieds de poussières de plâtre.
Quand on dit que les soucis ça donne des cheveux blancs...
Références.be
Toujours avec les 3 Caballeros, toujours en train de picoler.
On regarde distraitement la télé.
Lorsqu'une pub pour un créateur de bijoux s'affiche à l'écran, Simon commente:
- Ah tiens! Les bijoux d'Olivier d'Orcel...
Je vois bien l'éclair de malice qui lui passe dans les yeux pendant qu'il rajoute:
- ... il doit être le frère de Marc d'Orcel!
Chaton éclate de rire. Simon enchaîne:
- Aaaaahhhhh! Je vois que tu es connaisseur!
Chaton rigole tellement qu'il en devient rouge comme une pivoine.
Sérgio et moi, âmes pures que nous sommes, les regardons se marrer sans comprendre. Tout en sachant que je ne devrais pas, je pose tout de même la question:
- C'est qui Marc d'Orcel??
- Un réalisateur de film de cul...
- ...
Tu parles de bonnes références.
On regarde distraitement la télé.
Lorsqu'une pub pour un créateur de bijoux s'affiche à l'écran, Simon commente:
- Ah tiens! Les bijoux d'Olivier d'Orcel...
Je vois bien l'éclair de malice qui lui passe dans les yeux pendant qu'il rajoute:
- ... il doit être le frère de Marc d'Orcel!
Chaton éclate de rire. Simon enchaîne:
- Aaaaahhhhh! Je vois que tu es connaisseur!
Chaton rigole tellement qu'il en devient rouge comme une pivoine.
Sérgio et moi, âmes pures que nous sommes, les regardons se marrer sans comprendre. Tout en sachant que je ne devrais pas, je pose tout de même la question:
- C'est qui Marc d'Orcel??
- Un réalisateur de film de cul...
- ...
Tu parles de bonnes références.
Evolution
Samedi soir. En train de picoler avec Chaton, Simon et Sérgio.
Simon nous avoue que, de temps en temps, il regarde Tous ensemble.
Et surtout que "parfois", ça lui arrache une petite larme:
- Sacré Marc-Emmanuel!!!
- Mpfffff - je laisse échapper en levant les yeux au ciel.
- Quoi????
- Non, rien...
- Ouais, c'est bon, on le sait: t'aimes pas les mecs qui pleurent!!!
- Ben, ...
- C'est parce que tu as un coeur de pierre!
- Mais non!!! Enfin?!?!? J'ai pas un coeur de pierre!
Son jugement tombe, tranchant comme une guillotine:
- SI! T'es passée de Bisounours à Coeur-de-pierre sans passer par les étapes intermédiaires!
- ...
Pour ma défense, même quand j'étais un Bisounours, je n'aimais pas les mecs qui pleurent.
Simon nous avoue que, de temps en temps, il regarde Tous ensemble.
Et surtout que "parfois", ça lui arrache une petite larme:
- Sacré Marc-Emmanuel!!!
- Mpfffff - je laisse échapper en levant les yeux au ciel.
- Quoi????
- Non, rien...
- Ouais, c'est bon, on le sait: t'aimes pas les mecs qui pleurent!!!
- Ben, ...
- C'est parce que tu as un coeur de pierre!
- Mais non!!! Enfin?!?!? J'ai pas un coeur de pierre!
Son jugement tombe, tranchant comme une guillotine:
- SI! T'es passée de Bisounours à Coeur-de-pierre sans passer par les étapes intermédiaires!
- ...
Pour ma défense, même quand j'étais un Bisounours, je n'aimais pas les mecs qui pleurent.
vendredi 9 novembre 2012
Chez moi, c'est près de ma Stella
Je ne suis partie que quelques jours, mais visiblement j'ai manqué à la Belgique autant qu'elle m'a manquée.
L'accueil chaleureux de Phil et de Puzzini Adoratini m'a rappelé combien il est bon de rentrer au bercail. Impression renforcée le soir même par la gentillesse de Philippe du Café de l'Unif et le lendemain matin par l'enthousiasme de l'équipe du Pain Quot.
Depuis, j'ai eu la visite de tout plein de clients venant me dire bonjour et prendre de mes nouvelles parce qu'ils ne m'avaient pas vu pendant le WE.
Jeudi, je préparais des boîtes et je tournais le dos à la porte.
J'entends la sonnette tinter 3 fois et avant que je puisse me retourner pour accueillir les nouveaux arrivants, un petit chœur viril s'élève dans mon dos:
- BONJOUUUUUUUR VALENTINA!!!!
C'était les trois policiers de quartier qui venaient aussi prendre de mes nouvelles et me raconter ce qui s'était passé en mon absence.
Home sweet home!
L'accueil chaleureux de Phil et de Puzzini Adoratini m'a rappelé combien il est bon de rentrer au bercail. Impression renforcée le soir même par la gentillesse de Philippe du Café de l'Unif et le lendemain matin par l'enthousiasme de l'équipe du Pain Quot.
Depuis, j'ai eu la visite de tout plein de clients venant me dire bonjour et prendre de mes nouvelles parce qu'ils ne m'avaient pas vu pendant le WE.
Jeudi, je préparais des boîtes et je tournais le dos à la porte.
J'entends la sonnette tinter 3 fois et avant que je puisse me retourner pour accueillir les nouveaux arrivants, un petit chœur viril s'élève dans mon dos:
- BONJOUUUUUUUR VALENTINA!!!!
C'était les trois policiers de quartier qui venaient aussi prendre de mes nouvelles et me raconter ce qui s'était passé en mon absence.
Home sweet home!
Twin Peaks
Pendant mon séjour chez mes parents.
Samedi après-midi, mon père me demande de le rejoindre dans le salon, car il voulait me présenter un invité.
Lorsque je rentre dans la pièce, j'y trouve, installé dans le canapé, un type en uniforme qui ressemble étrangement à Schettino (le gars qui a couché le navire Costa).
Mon père nous présente et, au lieu d'une poignée de main, je serre dans la mienne une sorte de limace moite qui en dit long sur la personne à qui elle appartient.
Pour je ne sais quelle raison, on me demande d'accompagner ce monsieur faire une course en pharmacie. Ca ne m'emballe pas, mais je ne discute pas: me disputer avec mon père est exactement la dernière chose que j'ai envie de faire.
On monte dans une voiture rouge, on va à une pharmacie vétérinaire sur la Nomentana. Mon accompagnateur me demande d'attendre en voiture pendant qu'il va acheter ce qu'il faut.
Pendant que je l'attends, une voix derrière moi dans la voiture me surprend: dans le reflet du retro, couchée sur la banquette arrière, je vois une jeune femme aux longs cheveux roux. Morte.
Une petite fille pleine de tâche de rousseur et aux cheveux aussi roux la tient dans ses bras.
De sa toute petite voix, elle me prévient:
- Va-t-en! Regarde ce qu'il m'a fait quand j'ai grandi.
Dans un sursaut, je me suis retournée vers elles...
... mais je n'ai vu que le mur de la chambre d'amis où je dors.
J'ai toujours eu une activité onirique importante.
Mais rarement aussi glauque.
Si un psy passe par là, merci de me contacter.
Samedi après-midi, mon père me demande de le rejoindre dans le salon, car il voulait me présenter un invité.
Lorsque je rentre dans la pièce, j'y trouve, installé dans le canapé, un type en uniforme qui ressemble étrangement à Schettino (le gars qui a couché le navire Costa).
Mon père nous présente et, au lieu d'une poignée de main, je serre dans la mienne une sorte de limace moite qui en dit long sur la personne à qui elle appartient.
Pour je ne sais quelle raison, on me demande d'accompagner ce monsieur faire une course en pharmacie. Ca ne m'emballe pas, mais je ne discute pas: me disputer avec mon père est exactement la dernière chose que j'ai envie de faire.
On monte dans une voiture rouge, on va à une pharmacie vétérinaire sur la Nomentana. Mon accompagnateur me demande d'attendre en voiture pendant qu'il va acheter ce qu'il faut.
Pendant que je l'attends, une voix derrière moi dans la voiture me surprend: dans le reflet du retro, couchée sur la banquette arrière, je vois une jeune femme aux longs cheveux roux. Morte.
Une petite fille pleine de tâche de rousseur et aux cheveux aussi roux la tient dans ses bras.
De sa toute petite voix, elle me prévient:
- Va-t-en! Regarde ce qu'il m'a fait quand j'ai grandi.
Dans un sursaut, je me suis retournée vers elles...
... mais je n'ai vu que le mur de la chambre d'amis où je dors.
J'ai toujours eu une activité onirique importante.
Mais rarement aussi glauque.
Si un psy passe par là, merci de me contacter.
Vacances romaines (3)
Durant cette courte escapade italienne, je n'ai pu voir ma soeur qu'une seule fois. Elle m'a emmenée dîner dans une bonne trattoria.
Parce qu'on a été élevées chez les militaires et que, comme mon père l'a toujours si bien dit, "en ce qui concerne les bonnes manières, les officiers de la marine italienne baisent tout le monde" (et encore, dans ma traduction, je reste polie), nous avons fait les princesses comme on nous l'a appris.
Du moins, jusqu'à la moitié de la bouteille de vin.
A partir de là, le reste du repas n'a été que fous rires et mimes (comme on arrivait plus à parler, on se parlait avec les mains, évidemment).
Lorsque le serveur nous propose le dessert, ma sœur (constamment au régime sans raison) choisit une portion de fruits rouges.
- Simple? Crème? Glace vanille?
Elle le regarde avec des yeux de braises et, dans un soupir langoureux, lui répond:
- Crèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmmhhhh!*
- ...
- ...
Le dessert, le café et l'amaro nous ont été apporté par un autre serveur; le nôtre était surement parti prendre une douche froide.
J'ai enfin compris pourquoi, à chaque fois qu'on se voit, on change de restaurant...
*en italien, c'était autrement plus obscène, en prononciation et en choix du mot aussi: PAAAAAAAAAAAAAAAHNNNNNNNNNAAAAAAAAAA!
Parce qu'on a été élevées chez les militaires et que, comme mon père l'a toujours si bien dit, "en ce qui concerne les bonnes manières, les officiers de la marine italienne baisent tout le monde" (et encore, dans ma traduction, je reste polie), nous avons fait les princesses comme on nous l'a appris.
Du moins, jusqu'à la moitié de la bouteille de vin.
A partir de là, le reste du repas n'a été que fous rires et mimes (comme on arrivait plus à parler, on se parlait avec les mains, évidemment).
Lorsque le serveur nous propose le dessert, ma sœur (constamment au régime sans raison) choisit une portion de fruits rouges.
- Simple? Crème? Glace vanille?
Elle le regarde avec des yeux de braises et, dans un soupir langoureux, lui répond:
- Crèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmmhhhh!*
- ...
- ...
Le dessert, le café et l'amaro nous ont été apporté par un autre serveur; le nôtre était surement parti prendre une douche froide.
J'ai enfin compris pourquoi, à chaque fois qu'on se voit, on change de restaurant...
*en italien, c'était autrement plus obscène, en prononciation et en choix du mot aussi: PAAAAAAAAAAAAAAAHNNNNNNNNNAAAAAAAAAA!
Vacances romaines (2)
Toujours à Rome.
Depuis deux jours.
Prête, selon les possibilités, à la fuite ou au suicide.
J'ai surpris une conversation entre mes parents.
Quand je dis "surpris", j'entends par là qu'il criaient bien fort dans la pièce à coté de celle où j'étais, pour que je puisse entendre distinctement leurs propos.
-Blablabla...
- Je vais devoir me résoudre à jeter tous ces petits vêtements de bébé, comme ta fille ne daigne pas nous faire un petit enfant!
- Et ça t'étonne??? Intransigeante et difficile comme elle est, je doute qu'un homme puisse vouloir passer ne fut-ce qu'une minute avec elle!
- Blablabla...
Je vais passer maître dans la John Cage Smile Therapy!
Depuis deux jours.
Prête, selon les possibilités, à la fuite ou au suicide.
J'ai surpris une conversation entre mes parents.
Quand je dis "surpris", j'entends par là qu'il criaient bien fort dans la pièce à coté de celle où j'étais, pour que je puisse entendre distinctement leurs propos.
-Blablabla...
- Je vais devoir me résoudre à jeter tous ces petits vêtements de bébé, comme ta fille ne daigne pas nous faire un petit enfant!
- Et ça t'étonne??? Intransigeante et difficile comme elle est, je doute qu'un homme puisse vouloir passer ne fut-ce qu'une minute avec elle!
- Blablabla...
Je vais passer maître dans la John Cage Smile Therapy!
Vacances romaines (1)
Dans un sursaut d'optimisme, je suis partie à Rome voir ma famille.
Mais quelle idée...
Ce n'est pas très facile quand j'y suis, car mes parents deviennent vraiment vieux. Et mon père perd doucement mais sûrement la tête, ce qui fait que ce n'est clairement plus l'homme qu'il était.
Lorsque je raconte mon désarrois à Mr Impro (dont la tinitude ne fait aucun doute), il sait trouver les mots.
- Et alors mon père me sort: "C'est un singe à peine descendu de l'arbre et il veut être président des USA!"
- ...
- ...
- Moi, j'y vois quand même quelque chose de positif...
- ???
- Ton père prône l'évolution de l'espèce!
- !!!
Merci Mr Impro de m'avoir remis sur le nez mes lunettes roses pour regarder la vie.
Mais quelle idée...
Ce n'est pas très facile quand j'y suis, car mes parents deviennent vraiment vieux. Et mon père perd doucement mais sûrement la tête, ce qui fait que ce n'est clairement plus l'homme qu'il était.
Lorsque je raconte mon désarrois à Mr Impro (dont la tinitude ne fait aucun doute), il sait trouver les mots.
- Et alors mon père me sort: "C'est un singe à peine descendu de l'arbre et il veut être président des USA!"
- ...
- ...
- Moi, j'y vois quand même quelque chose de positif...
- ???
- Ton père prône l'évolution de l'espèce!
- !!!
Merci Mr Impro de m'avoir remis sur le nez mes lunettes roses pour regarder la vie.
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