The holiday (1)

Je suis enfin en congé! 
Deux semaines de repos bien méritées, après une longue année de travail!

Et que fait la Tina en congé? 
Elle prévoit une opération chirurgicale, ma foi!

Me voici donc, après à peine deux jours de détente, prendre le chemin de l'hôpital pour aller faire retirer le blob qui poussait sans autorisation dans mon corps.

Dès mon arrivée, ça se voit que je suis trop à l'aise à l'hôpital: je pends ma veste au portemanteau, mets toutes mes affaires dans l'armoire et je passe la "jolie" chemise de nuit fournie gracieusement (un peu comme les peignoirs offerts aux thermes).

L'infirmière arrive et me refile directement un Xanax.
- Madame?
- Mademoiselle...
- Mademoiselle, ça ne vous dérange pas si je mets votre veste dans l'armoire? Histoire de laisser le porteperf libre?
- ...

Même pas le temps de faire une bonne petite sieste que deux spécialistes en pilotage de lit sont venues me sortir de la chambre pour me caser dans le couloir. Il ne faut pas croire, pilote de lit, c'est un métier! Il faut être précis, adroit, rigoureux, bien négocier les virages... les pilotes de F1 peuvent aller se rhabiller face à ce duo de choc qui manquait totalement de modestie (mais pas d'humour).

Soudain, mon lit se met en route tout seul dans le couloir.
Je lève les yeux (pour ne pas dire j'ouvre les yeux) pour regarder qui endosse le rôle de Caron. C'est La Boule de Fort Boyard (ou alors le Xanax qui me fait déjà délirer).

Arrivée en bas, on me fait passer sur un autre lit et on m'amène au bloc opératoire. Là, je rigole bien avec l'anesthésiste:
- Oh, regardez! Un papillon sur mon bras!
- Non Madame...
- Mademoiselle.
- Non Mademoiselle, c'est pas un vrai, c'est par là qu'on va vous injecter le produit qui va vous faire faire dodo.
- Ah, non, mais, je sais! Qu'est-ce que vous croyez? Je connais E.R. par cœur! Je suis une spécialiste!
- ...

Ensuite, mon chirurgien se pointe et me fait la bise (et Dr House se retourne dans sa tombe).

Bien au chaud sous une épaisse couette, j'entends une voix dire:
- Si la tête tourne, ne vous inquiétez pas, c'est moi: j'ai envoyé le produit.
- Pas de soucis, je n'ai pas du tout le tête qui...


ZZZzzzZZZ



(to be continued)