mercredi 29 août 2012
Les grands esprits
Hier, en mangeant une bonne glace avec Mr Impro.
En parlant de cinéma, en passant par SpiderMan, on en arrive à parler du Seigneur des Anneaux:
- Parce que Frodon, pffff, on dirait qu'il est sur le point d'éclater en sanglots pendant toute la trilogie!
- C'est clair! De toute façon, ce n'est pas lui le héros de l'histoire...
On se regarde droit dans les yeux: on est parfaitement conscients tous les deux que la suite de cette discussion pourrait avoir des répercussions fatales sur notre amitié.
- Et selon toi, c'est qui le héros de l'histoire?
- Ben, Sam Gamegie évidemment!
- Exactement!
- blablablablablabla...
Le test continue:
- Il y a un autre personnage que j'ai beaucoup aimé et que je pense être un personnage clé de l'histoire...
- Ah bon?
- Boromir...
- Mais bien sûr!!!
- Blablablablablablablabla...
Pour qu'une relation, amicale ou autre, soit solide et durable, il n'y a pas de secrets: il faut partager les mêmes valeurs.
dimanche 26 août 2012
Jeux d'enfants
En train de demander un conseil avisé à Phil concernant Mr X.
Notre premier échange après "l'incident", ressemblait à ça:
- T'as rien remarqué?
- Quoi?
- Mes cheuveux... je les ai coupés...
- Oui j'ai vu.
- Et tu ne me dis rien?
- Non, parce que tu cherches les compliments.
- (Mpfffff)
- Et toi? T'as pas remarqué que j'ai coupé mes cheveux aussi?
- Oui bien sûr.
- Et pourquoi t'as rien dit?
- Parce que tu n'as rien dit à propos des miens!
- (Mpffff)
Docteur Phil donne son diagnostique savant:
- Vous êtes comme deux gamins, en train de jouer à qui a la plus grosse.
- ...
J'espère que c'est lui!!!
Notre premier échange après "l'incident", ressemblait à ça:
- T'as rien remarqué?
- Quoi?
- Mes cheuveux... je les ai coupés...
- Oui j'ai vu.
- Et tu ne me dis rien?
- Non, parce que tu cherches les compliments.
- (Mpfffff)
- Et toi? T'as pas remarqué que j'ai coupé mes cheveux aussi?
- Oui bien sûr.
- Et pourquoi t'as rien dit?
- Parce que tu n'as rien dit à propos des miens!
- (Mpffff)
Docteur Phil donne son diagnostique savant:
- Vous êtes comme deux gamins, en train de jouer à qui a la plus grosse.
- ...
J'espère que c'est lui!!!
samedi 25 août 2012
L'exorciste
Toujours chez Morgane.
Toujours en train de rater la soirée de naze.
Je les laisse seuls 5 minutes, le temps d'une pause pipi.
Lorsque je reviens, il sont en train de s'activer encore plus avec les cartons IKEA.
Je regarde Chaton d'un air de reproche:
- Chaton, m'enfin! Arrête! C'est sensé être une soirée de naze!
Il me regarde avec les yeux remplis de petites étoiles, un grand sourire enthousiaste et me dit sur un ton plein de joie et de positivité:
- Mais j'ai envie d'aider!
Je reste sans voix quelques secondes, avant de comprendre ce qui se passe:
- Qui est-tu??? SORS DE CE CORPS!!!!
Quelqu'un connaît le numéro du père Damien Karras?
Toujours en train de rater la soirée de naze.
Je les laisse seuls 5 minutes, le temps d'une pause pipi.
Lorsque je reviens, il sont en train de s'activer encore plus avec les cartons IKEA.
Je regarde Chaton d'un air de reproche:
- Chaton, m'enfin! Arrête! C'est sensé être une soirée de naze!
Il me regarde avec les yeux remplis de petites étoiles, un grand sourire enthousiaste et me dit sur un ton plein de joie et de positivité:
- Mais j'ai envie d'aider!
Je reste sans voix quelques secondes, avant de comprendre ce qui se passe:
- Qui est-tu??? SORS DE CE CORPS!!!!
Quelqu'un connaît le numéro du père Damien Karras?
Un trou, c'est un trou
Pseudo-soirée de naze chez Morgane.
Son nouvel appart ressemble à un entrepôt IKEA pour l'instant.
Son nouvel appart ressemble à un entrepôt IKEA pour l'instant.
En total contradiction avec les principes de la naze-attitude, elle s’attèle au montage d'une étagère EXPEDIT dont elle a déjà cassée deux tûtes en bois.
Pris de compassion (hein?!?!), Chaton se lève du canapé pour l'aider (HEIN?!?!).
Après une tentative ratée d'emboîter les pièces, Morgane lui propose d'inverser les rôles.
- Bon, écoute, prends ma place. C'est une histoire de faire rentrer un truc dans un trou, ... c'est un travail d'homme!
- ...!
Et après c'est Chaton qu'elle appelle le malotru...
Et après c'est Chaton qu'elle appelle le malotru...
mercredi 22 août 2012
Parce que je le vaux bien (3)
Lundi midi, profitant de mon dernier jour de congé, je suis allée manger une bonne grillade de poisson chez Rino.
Un litre de vin blanc et deux pousse-cafés plus tard, je vais chez Jean-Louis David, pour faire refaire mes ongles en gel.
Comme il n'y avait pas beaucoup de monde, je demande à Seb s'il sait rapidement me couper les cheveux.
Me voilà donc, après un bref passage au shampooing, devant le miroir.
Seb me pose la question fatidique:
- Alors, on fait quoi?
Avant que je puisse dire quoi que ce soit, Pompettina (doublée d'enthousiasTina) lui répond:
- On coupe tout!
- Sérieux?
- Sérieux!
- On y va.
Le monsieur assis à coté de moi avait l'air horrifié:
- Vous êtes sûre de ce que vous faites?
- Oh, vous savez, ce qui est bien avec les cheveux, c'est qu'ils repoussent. Rien n'est jamais définitif.
20 minutes après, le changement était complet: max 4cm de cheveux organisés en un joyeux bordel et faisant des pics à l'arrière!
Qu'il est bon de voir dans la glace le reflet exact de ce que l'on est!
Un litre de vin blanc et deux pousse-cafés plus tard, je vais chez Jean-Louis David, pour faire refaire mes ongles en gel.
Comme il n'y avait pas beaucoup de monde, je demande à Seb s'il sait rapidement me couper les cheveux.
Me voilà donc, après un bref passage au shampooing, devant le miroir.
Seb me pose la question fatidique:
- Alors, on fait quoi?
Avant que je puisse dire quoi que ce soit, Pompettina (doublée d'enthousiasTina) lui répond:
- On coupe tout!
- Sérieux?
- Sérieux!
- On y va.
Le monsieur assis à coté de moi avait l'air horrifié:
- Vous êtes sûre de ce que vous faites?
- Oh, vous savez, ce qui est bien avec les cheveux, c'est qu'ils repoussent. Rien n'est jamais définitif.
20 minutes après, le changement était complet: max 4cm de cheveux organisés en un joyeux bordel et faisant des pics à l'arrière!
Qu'il est bon de voir dans la glace le reflet exact de ce que l'on est!
Le mariage de ma blonde: chaperon
En rentrant du mariage de ma tchérie, je suis allée dormir dans la chambre d'hotel des garçons, ne pouvant plus squatter l'appart des mariés.
En arrivant en bas, on se fait un peu assaillir par une jeune fille qui se frotte déjà les mains en voyant trois garçons débouler avec seulement une demoiselle.
Après l'histoire de l'attentat au téton dont ils ont été victime la veille, je m'interpose directement: avec ma voix à la Muad'Dib, je lui explique la vie:
- Stay away! They are mine!!!!
Quand Beau et Simon sont revenus d'avoir été chercher du tabac, ils m'ont raconté que mon message avait été compris à 100% par la jeune fille, car elle n'avait même pas osé les regarder dans les yeux à leur retour.
ChaperonTina veille sur ses ouailles et leur honneur!
Qu'ils le veuillent ou pas.
En arrivant en bas, on se fait un peu assaillir par une jeune fille qui se frotte déjà les mains en voyant trois garçons débouler avec seulement une demoiselle.
Après l'histoire de l'attentat au téton dont ils ont été victime la veille, je m'interpose directement: avec ma voix à la Muad'Dib, je lui explique la vie:
- Stay away! They are mine!!!!
Quand Beau et Simon sont revenus d'avoir été chercher du tabac, ils m'ont raconté que mon message avait été compris à 100% par la jeune fille, car elle n'avait même pas osé les regarder dans les yeux à leur retour.
ChaperonTina veille sur ses ouailles et leur honneur!
Qu'ils le veuillent ou pas.
Le mariage de ma blonde: la malediction du bouquet
Pendant la soirée, alors que je sirotais tranquillement un bon mojito.
Sab arrive en courant:
- Vite, Tina, viiiiiiiiiiiite! Il faut que tu viennes!!!
Mon Dieu! Que peut-il bien se passer de si urgent!
Presque paniquée, je suis Sabrina en essayant d'imaginer quelle catastrophe pourrait bien s'être produite.
Arrivées en plein milieu du dancefloor, elle me prend par les épaules, me place comme un vulgaire meuble et me dit de rester là.
Il m'a fallu un moment pour comprendre son manège: derrière moi, une horde de filles hurlantes; devant moi, une mariée de dos prête à lancer le bouquet!
AAAAARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!
Le bouquet s'envole. Je le vois fendre les airs en tournant sur lui-même, au ralenti, comme dans un film. Je peux deviner sa trajectoire et c'est sans appel: il va me tomber pile sur la tête!
Pendant que toutes les mains derrière moi se tendent pour l'attraper, mon instinct de survie me pousse à me recroqueviller sur moi-même, mes bras faisant un bouclier autour de ma tête, comme si une bombe aller exploser.
Un cri de joie retenti: c'est la jolie fille derrière moi qui l'a eu.
Ouf, je l'ai échappé belle!!!
Sab arrive en courant:
- Vite, Tina, viiiiiiiiiiiite! Il faut que tu viennes!!!
Mon Dieu! Que peut-il bien se passer de si urgent!
Presque paniquée, je suis Sabrina en essayant d'imaginer quelle catastrophe pourrait bien s'être produite.
Arrivées en plein milieu du dancefloor, elle me prend par les épaules, me place comme un vulgaire meuble et me dit de rester là.
Il m'a fallu un moment pour comprendre son manège: derrière moi, une horde de filles hurlantes; devant moi, une mariée de dos prête à lancer le bouquet!
AAAAARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!
Le bouquet s'envole. Je le vois fendre les airs en tournant sur lui-même, au ralenti, comme dans un film. Je peux deviner sa trajectoire et c'est sans appel: il va me tomber pile sur la tête!
Pendant que toutes les mains derrière moi se tendent pour l'attraper, mon instinct de survie me pousse à me recroqueviller sur moi-même, mes bras faisant un bouclier autour de ma tête, comme si une bombe aller exploser.
Un cri de joie retenti: c'est la jolie fille derrière moi qui l'a eu.
Ouf, je l'ai échappé belle!!!
La mariage de ma blonde: babel
A table, entre Cathrine et sa maman (qui étaient l'une plus pompette que l'autre).
Lena commence à raconter l'histoire de la voiture.
Pour faire plaisir aux mariés, qui avaient prévu de se déplacer en taxi, elle avait décoré la voiture avec l'aide de sa belle-fille (et 60€ de tulle!!!!) et obligé Michael à faire chauffeur pour aller chercher les mariés après la séance photo.
Au bout de quelques minutes, Cathrine regarde sa mère et lui dit:
- Tu sais, Tina ne comprend pas le danois. C'est pas très sympa de l'exclure de la conversation.
- Ah mais oui, bien sûr!
Et hop! Elle recommence tout en français.
Ça partait d'une très bonne intention.
Ce que ma tchérie ne savait pas, c'est que je connaissais déjà l'histoire, sa maman me l'ayant déjà raconté une fois en français au matin et une fois en anglais l'après-midi.
Au moins en danois, ça aurait été comme une toute nouvelle histoire...
Lena commence à raconter l'histoire de la voiture.
Pour faire plaisir aux mariés, qui avaient prévu de se déplacer en taxi, elle avait décoré la voiture avec l'aide de sa belle-fille (et 60€ de tulle!!!!) et obligé Michael à faire chauffeur pour aller chercher les mariés après la séance photo.
Au bout de quelques minutes, Cathrine regarde sa mère et lui dit:
- Tu sais, Tina ne comprend pas le danois. C'est pas très sympa de l'exclure de la conversation.
- Ah mais oui, bien sûr!
Et hop! Elle recommence tout en français.
Ça partait d'une très bonne intention.
Ce que ma tchérie ne savait pas, c'est que je connaissais déjà l'histoire, sa maman me l'ayant déjà raconté une fois en français au matin et une fois en anglais l'après-midi.
Au moins en danois, ça aurait été comme une toute nouvelle histoire...
Le mariage de ma blonde: belgitude
En terrasse, après le somptueux repas gastronomique offert par les mariés.
En face de moi, Sab et Steph, sûrement en train de discuter de trucs de jeunes mamans.
D'un coup, Steph disparaît sous la table, comme si elle ramassait quelque chose qu'elle aurait fait tomber.
Le temps de nous demander ce qui se passe, elle réapparaît comme si de rien n'était.
Elle nous regarde toute surprise:
- Ah ben, ça alors! La honte! J'ai vomi! (ndr: "quicher" est, dans ce cas, le verbe le plus approprié) Je ne comprends pas, je me sens tout à fait normale!
- ...
Il y a toujours quelqu'un qui, plus ou moins discrètement, remet le dîner de mariage pendant la soirée.
Donc, au nom de tous les invités, je te remercie de t'être dévouée et d'avoir chassé la malédiction loin de nous!
Vive toi!
En face de moi, Sab et Steph, sûrement en train de discuter de trucs de jeunes mamans.
D'un coup, Steph disparaît sous la table, comme si elle ramassait quelque chose qu'elle aurait fait tomber.
Le temps de nous demander ce qui se passe, elle réapparaît comme si de rien n'était.
Elle nous regarde toute surprise:
- Ah ben, ça alors! La honte! J'ai vomi! (ndr: "quicher" est, dans ce cas, le verbe le plus approprié) Je ne comprends pas, je me sens tout à fait normale!
- ...
Il y a toujours quelqu'un qui, plus ou moins discrètement, remet le dîner de mariage pendant la soirée.
Donc, au nom de tous les invités, je te remercie de t'être dévouée et d'avoir chassé la malédiction loin de nous!
Vive toi!
La mariage de ma blonde: agence de voyage
Pour je ne sais pas trop quelle raison, les garçons m'ont chargé de leur trouver un hôtel pour leur séjour à Copenhague (alors que moi je dormais chez ma blonde).
S'il est vrai que je suis allée déjà une fois là-bas, je ne peux pas vraiment me vanter de connaître tous les bons plans de la ville.
Soit.
Croyant bien faire, je leur réserve une chambre pas chère dans un hôtel près du centre, de la gare centrale et de chez Cathrine.
Lorsqu'ils arrivent, Simon me téléphone:
- Dis Valentine, merci pour l’hôtel...
- Oh de rien! Vous y êtes? Il est bien?
- Oui, oui, super bien. En plein milieu du quartier des putes!
- ...
On éclate de rire.
- Ben, au moins, si vous vous ennuyez, vous savez quoi faire!
Heureusement que les mariés ne m'ont pas chargé d'organiser leur voyage de noces!
S'il est vrai que je suis allée déjà une fois là-bas, je ne peux pas vraiment me vanter de connaître tous les bons plans de la ville.
Soit.
Croyant bien faire, je leur réserve une chambre pas chère dans un hôtel près du centre, de la gare centrale et de chez Cathrine.
Lorsqu'ils arrivent, Simon me téléphone:
- Dis Valentine, merci pour l’hôtel...
- Oh de rien! Vous y êtes? Il est bien?
- Oui, oui, super bien. En plein milieu du quartier des putes!
- ...
On éclate de rire.
- Ben, au moins, si vous vous ennuyez, vous savez quoi faire!
Heureusement que les mariés ne m'ont pas chargé d'organiser leur voyage de noces!
Le mariage de ma blonde: résumé
Samedi 18 août 2012, ma blonde tchérie a dit oui à son beau canadien sri lankais.
J'aimerais bien pouvoir vous raconter les événements de la journée comme il se doit, mais j'ai été tellement "émotionnée" qu'il m'est totalement impossible de rationaliser tout ça.
En vrac:
- la technique des password marche super bien pour canaliser le stress des mariés (surtout celui du marié qui est informaticien);
- si vous décidez de faire vous-même votre gâteau de mariage, surtout (!) empêchez la mère de la mariée de venir y mettre son grain de sel;
- Amila est, sans conteste, ce qui se fait de mieux en termes de belle-sœur! Si elle avait eu un autre frère, j'aurais fait tout mon possible pour me marier avec lui, histoire de l'avoir, elle, dans ma famille;
- se marier le long d'un canal laisse des merveilleux souvenirs aux mariés, aux invités et aussi ... aux touristes faisant le tour de la ville en bateau;
- les danois font des discours très longs et très drôles pendant le repas de mariage... de quoi faire psychoter la témoin de la mariée et sa ridicule petite page de discours;
- le feu d'artifice organisé en secret par le club où avait lieu la réception était magnifique;
- la tradition danoise veut qu'on coupe le bout des chaussettes du marié, histoire qu'il ne puisse plus emballer les femmes ainsi attifé. Ça marche vachement bien: il avait l'air bien ridicule dans son beau costume, les orteils à l'air;
- les mariés se sont barrés vers 3h du matin. Heureusement, nous, les habitants du plat pays, on était là pour continuer à faire la fête jusqu'à ce qu'on nous foute dehors.
C'est ainsi que c'est passé, en gros, le mariage de ma meilleure amie.
Elle me manque toujours autant mais je sais qu'elle est choyée et aimée comme elle le mérite.
Tous mes voeux de bonheur à Cathrine et Damantha!
J'aimerais bien pouvoir vous raconter les événements de la journée comme il se doit, mais j'ai été tellement "émotionnée" qu'il m'est totalement impossible de rationaliser tout ça.
En vrac:
- la technique des password marche super bien pour canaliser le stress des mariés (surtout celui du marié qui est informaticien);
- si vous décidez de faire vous-même votre gâteau de mariage, surtout (!) empêchez la mère de la mariée de venir y mettre son grain de sel;
- Amila est, sans conteste, ce qui se fait de mieux en termes de belle-sœur! Si elle avait eu un autre frère, j'aurais fait tout mon possible pour me marier avec lui, histoire de l'avoir, elle, dans ma famille;
- se marier le long d'un canal laisse des merveilleux souvenirs aux mariés, aux invités et aussi ... aux touristes faisant le tour de la ville en bateau;
- les danois font des discours très longs et très drôles pendant le repas de mariage... de quoi faire psychoter la témoin de la mariée et sa ridicule petite page de discours;
- le feu d'artifice organisé en secret par le club où avait lieu la réception était magnifique;
- la tradition danoise veut qu'on coupe le bout des chaussettes du marié, histoire qu'il ne puisse plus emballer les femmes ainsi attifé. Ça marche vachement bien: il avait l'air bien ridicule dans son beau costume, les orteils à l'air;
- les mariés se sont barrés vers 3h du matin. Heureusement, nous, les habitants du plat pays, on était là pour continuer à faire la fête jusqu'à ce qu'on nous foute dehors.
C'est ainsi que c'est passé, en gros, le mariage de ma meilleure amie.
Elle me manque toujours autant mais je sais qu'elle est choyée et aimée comme elle le mérite.
Tous mes voeux de bonheur à Cathrine et Damantha!
jeudi 9 août 2012
C.V.
Aujourd'hui, au téléphone avec Phil.
Il me raconte qu'il a mangé à midi avec Muriel et qu'elle s'est enfin dégoté un mec et pas un naze (pour changer).
- Rhôôôôôô, la méga loose! Y a que moi qui n'arrive pas à trouver un mec dans ce bas monde???
- Ohlà Tina! Ne te plains pas! Tu viens de me dire que tu as refusé une invitation à dîner du président du conseil d'une grosse boîte située à Dubaï! Style: l'homme qui valait 3 millions de dollars n'est pas assez bien pour moi! Alors, hein, revois peut-être tes exigences en matière de mecs!
- Hé! Ho! Je n'ai qu'une seule exigence: je cherche un homme capable de faire battre la chamade à mon cœur! Je ne demande quand même pas la lune!
Ou si???
Il me raconte qu'il a mangé à midi avec Muriel et qu'elle s'est enfin dégoté un mec et pas un naze (pour changer).
- Rhôôôôôô, la méga loose! Y a que moi qui n'arrive pas à trouver un mec dans ce bas monde???
- Ohlà Tina! Ne te plains pas! Tu viens de me dire que tu as refusé une invitation à dîner du président du conseil d'une grosse boîte située à Dubaï! Style: l'homme qui valait 3 millions de dollars n'est pas assez bien pour moi! Alors, hein, revois peut-être tes exigences en matière de mecs!
- Hé! Ho! Je n'ai qu'une seule exigence: je cherche un homme capable de faire battre la chamade à mon cœur! Je ne demande quand même pas la lune!
Ou si???
jeudi 2 août 2012
JO 2012
Hier soir, je regardais les JO avec Chaton. Plus particulièrement, les épreuves de natation.
En fait, je matais sans aucune gêne les nageurs.
On a vaguement discuté du fait que les nageurs ne portent pas de combinaisons complètes, mais juste des cyclistes moulants, car probablement les combis faussent les performances des athlètes.
Pendant la discussion, les épreuves masculines se terminent et c'est au tour des femmes de rentrer en piste (pour ainsi dire).
- Ah ben, tu vois, je te raconte n'importe quoi! Elles, elles portent des maillots entiers...
Chaton me regarde étonné:
- Ben, Tina, les femmes ne peuvent pas concourir en monokini...
Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre son propos: le temps que mon esprit malade visualise la compétition avec des filles en monokini.
- Ah ouais, je vois...
D'un autre coté, ça boosterait l'intérêt du public pour la natation...
En fait, je matais sans aucune gêne les nageurs.
On a vaguement discuté du fait que les nageurs ne portent pas de combinaisons complètes, mais juste des cyclistes moulants, car probablement les combis faussent les performances des athlètes.
Pendant la discussion, les épreuves masculines se terminent et c'est au tour des femmes de rentrer en piste (pour ainsi dire).
- Ah ben, tu vois, je te raconte n'importe quoi! Elles, elles portent des maillots entiers...
Chaton me regarde étonné:
- Ben, Tina, les femmes ne peuvent pas concourir en monokini...
Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre son propos: le temps que mon esprit malade visualise la compétition avec des filles en monokini.
- Ah ouais, je vois...
D'un autre coté, ça boosterait l'intérêt du public pour la natation...
Fiocco azzurro
Oyez, oyez!
C'est avec une pointe d'émotion et beaucoup de joie que je vous annonce la naissance du petit prince de Braine l'Alleud: Théo!
La maman est ravie; le papa trouve que c'est carrément (et je cite) "trop de la balle".
Je n'ai pas encore eu le plaisir de le rencontrer en personne, mais je sais déjà à quoi ressemble (je cite) "le plus beau bébé du monde":
Il ressemble à son papa, pardi!
A bientôt, Théo!
C'est avec une pointe d'émotion et beaucoup de joie que je vous annonce la naissance du petit prince de Braine l'Alleud: Théo!
La maman est ravie; le papa trouve que c'est carrément (et je cite) "trop de la balle".
Je n'ai pas encore eu le plaisir de le rencontrer en personne, mais je sais déjà à quoi ressemble (je cite) "le plus beau bébé du monde":
Il ressemble à son papa, pardi!
A bientôt, Théo!
Rechauffement climatique
Depuis que la belle saison est arrivée, je me dispute pratiquement tous les jours avec la climatisation de mon magasin qui décide de s'arrêter inopinément pile aux moments les plus chauds de la journée.
A rien ne sert de la bouger, de casser la petite maison où elle se trouve, de mettre une température plus haute, de faire une petite danse propitiatoire à son correct fonctionnement ou encore de pleurer toutes les larmes de mon corps en l'implorant de continuer son job comme elle est sensée le faire.
Non. Elle me déteste.
Et moi aussi.
Alors, sans pitié, malgré le coût (Tignon en pleure déjà alors que la facture n'est pas encore arrivée), je l'ai remplacée par une nouvelle clim silencieuse, performante et désireuse de me rendre heureuse (c'était une des clauses du devis).
Voilà ce qui arrive quand on me fait chier: on se retrouve à la casse.
A bon entendeur...
The holiday (3)
Je me réveille dans ma chambre.
Une infirmière passe me demander si tout va bien et m'expliquer que le chirurgien passera plus tard faire le point avec moi.
- Dites, est-ce qu'il serait possible de voir des images de l'intervention?
- Je vous demande pardon???
- Oui, vous voyez, des photos de mon blob. Je dormais, j'ai rien vu et je suis curieuse.
- (soupir) Je vais voir ce qu'on peut faire.
Quelques heures après, le chirurgien passe avec trois feuilles A4 montrant en couleur les passages délicats de l'intervention avec les instruments et tout!
Il n'y a pas à dire, je suis belle de l'intérieur aussi!
Quelques heures après, je rentrais chez moi, accueillie triomphalement par le binôme poilu avec qui je partage ma vie (je parle de mes chats, esprits mal tournés que vous êtes).
Mon aventure hospitalière est déjà terminée.
C'est dommage, car j'y serais bien restée encore un peu: ça faisait longtemps que je n'avais pas été autant chouchoutée...
Une infirmière passe me demander si tout va bien et m'expliquer que le chirurgien passera plus tard faire le point avec moi.
- Dites, est-ce qu'il serait possible de voir des images de l'intervention?
- Je vous demande pardon???
- Oui, vous voyez, des photos de mon blob. Je dormais, j'ai rien vu et je suis curieuse.
- (soupir) Je vais voir ce qu'on peut faire.
Quelques heures après, le chirurgien passe avec trois feuilles A4 montrant en couleur les passages délicats de l'intervention avec les instruments et tout!
Il n'y a pas à dire, je suis belle de l'intérieur aussi!
Quelques heures après, je rentrais chez moi, accueillie triomphalement par le binôme poilu avec qui je partage ma vie (je parle de mes chats, esprits mal tournés que vous êtes).
Mon aventure hospitalière est déjà terminée.
C'est dommage, car j'y serais bien restée encore un peu: ça faisait longtemps que je n'avais pas été autant chouchoutée...
The holiday (2)
J'ouvre les yeux.
Je vois des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je m'inquiète: suis-je réveillée? suis-je en train de rêver? suis-je morte et arrivée à bon port au pays des petites fleurs?
Je me rendors.
J'ouvre les yeux.
Je vois toujours des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je panique: je suis sûrement morte.
Je tourne la tête: je vois un bel homme à moitié nu couché dans un lit juste à côté de moi.
Allez, pas si mal que ça la mort, finalement.
Je me rendors.
J'ouvre les yeux.
Encore ces putains d'arbres! Pourtant je suis totalement consciente!
Mais... Attends...
C'est des peintures! Je les vois parce qu'ils sont vraiment là!
Me voilà rassurée, je ne suis pas folle. Du moins, pas au point d'avoir des hallucinations.
Je me rendors.
(to be continued)
Je vois des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je m'inquiète: suis-je réveillée? suis-je en train de rêver? suis-je morte et arrivée à bon port au pays des petites fleurs?
Je me rendors.
J'ouvre les yeux.
Je vois toujours des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je panique: je suis sûrement morte.
Je tourne la tête: je vois un bel homme à moitié nu couché dans un lit juste à côté de moi.
Allez, pas si mal que ça la mort, finalement.
Je me rendors.
J'ouvre les yeux.
Encore ces putains d'arbres! Pourtant je suis totalement consciente!
Mais... Attends...
C'est des peintures! Je les vois parce qu'ils sont vraiment là!
Me voilà rassurée, je ne suis pas folle. Du moins, pas au point d'avoir des hallucinations.
Je me rendors.
(to be continued)
The holiday (1)
Je suis enfin en congé!
Deux semaines de repos bien méritées, après une longue année de travail!
Et que fait la Tina en congé?
Elle prévoit une opération chirurgicale, ma foi!
Me voici donc, après à peine deux jours de détente, prendre le chemin de l'hôpital pour aller faire retirer le blob qui poussait sans autorisation dans mon corps.
Dès mon arrivée, ça se voit que je suis trop à l'aise à l'hôpital: je pends ma veste au portemanteau, mets toutes mes affaires dans l'armoire et je passe la "jolie" chemise de nuit fournie gracieusement (un peu comme les peignoirs offerts aux thermes).
L'infirmière arrive et me refile directement un Xanax.
- Madame?
- Mademoiselle...
- Mademoiselle, ça ne vous dérange pas si je mets votre veste dans l'armoire? Histoire de laisser le porteperf libre?
- ...
Même pas le temps de faire une bonne petite sieste que deux spécialistes en pilotage de lit sont venues me sortir de la chambre pour me caser dans le couloir. Il ne faut pas croire, pilote de lit, c'est un métier! Il faut être précis, adroit, rigoureux, bien négocier les virages... les pilotes de F1 peuvent aller se rhabiller face à ce duo de choc qui manquait totalement de modestie (mais pas d'humour).
Soudain, mon lit se met en route tout seul dans le couloir.
Je lève les yeux (pour ne pas dire j'ouvre les yeux) pour regarder qui endosse le rôle de Caron. C'est La Boule de Fort Boyard (ou alors le Xanax qui me fait déjà délirer).
Arrivée en bas, on me fait passer sur un autre lit et on m'amène au bloc opératoire. Là, je rigole bien avec l'anesthésiste:
- Oh, regardez! Un papillon sur mon bras!
- Non Madame...
- Mademoiselle.
- Non Mademoiselle, c'est pas un vrai, c'est par là qu'on va vous injecter le produit qui va vous faire faire dodo.
- Ah, non, mais, je sais! Qu'est-ce que vous croyez? Je connais E.R. par cœur! Je suis une spécialiste!
- ...
Ensuite, mon chirurgien se pointe et me fait la bise (et Dr House se retourne dans sa tombe).
Bien au chaud sous une épaisse couette, j'entends une voix dire:
- Si la tête tourne, ne vous inquiétez pas, c'est moi: j'ai envoyé le produit.
- Pas de soucis, je n'ai pas du tout le tête qui...
ZZZzzzZZZ
(to be continued)
Deux semaines de repos bien méritées, après une longue année de travail!
Et que fait la Tina en congé?
Elle prévoit une opération chirurgicale, ma foi!
Me voici donc, après à peine deux jours de détente, prendre le chemin de l'hôpital pour aller faire retirer le blob qui poussait sans autorisation dans mon corps.
Dès mon arrivée, ça se voit que je suis trop à l'aise à l'hôpital: je pends ma veste au portemanteau, mets toutes mes affaires dans l'armoire et je passe la "jolie" chemise de nuit fournie gracieusement (un peu comme les peignoirs offerts aux thermes).
L'infirmière arrive et me refile directement un Xanax.
- Madame?
- Mademoiselle...
- Mademoiselle, ça ne vous dérange pas si je mets votre veste dans l'armoire? Histoire de laisser le porteperf libre?
- ...
Même pas le temps de faire une bonne petite sieste que deux spécialistes en pilotage de lit sont venues me sortir de la chambre pour me caser dans le couloir. Il ne faut pas croire, pilote de lit, c'est un métier! Il faut être précis, adroit, rigoureux, bien négocier les virages... les pilotes de F1 peuvent aller se rhabiller face à ce duo de choc qui manquait totalement de modestie (mais pas d'humour).
Soudain, mon lit se met en route tout seul dans le couloir.
Je lève les yeux (pour ne pas dire j'ouvre les yeux) pour regarder qui endosse le rôle de Caron. C'est La Boule de Fort Boyard (ou alors le Xanax qui me fait déjà délirer).
Arrivée en bas, on me fait passer sur un autre lit et on m'amène au bloc opératoire. Là, je rigole bien avec l'anesthésiste:
- Oh, regardez! Un papillon sur mon bras!
- Non Madame...
- Mademoiselle.
- Non Mademoiselle, c'est pas un vrai, c'est par là qu'on va vous injecter le produit qui va vous faire faire dodo.
- Ah, non, mais, je sais! Qu'est-ce que vous croyez? Je connais E.R. par cœur! Je suis une spécialiste!
- ...
Ensuite, mon chirurgien se pointe et me fait la bise (et Dr House se retourne dans sa tombe).
Bien au chaud sous une épaisse couette, j'entends une voix dire:
- Si la tête tourne, ne vous inquiétez pas, c'est moi: j'ai envoyé le produit.
- Pas de soucis, je n'ai pas du tout le tête qui...
ZZZzzzZZZ
(to be continued)
Fiocco rosa
Madame Tina, qui voit et qui prévoit, le leur avait souhaité le jour de leur mariage. C'est maintenant chose faite.
Je vous annonce avec joie et bonheur que la famille VGH s'est agrandie et vient d'accueillir une merveilleuse petite Alexiane.
Comme son grand frère, elle est arrivée en avance, tellement l'attente de rencontrer sa famille devenait insoutenable.
Comme sa maman, elle est très belle, mais un peu plus fripée.
Pour ce qui est du papa, il est fier comme un paon et s'extasie comme une gonzesse sur les petits vêtements de sa fille.
Vivement qu'on repasse une après-midi ensemble!
Je vous annonce avec joie et bonheur que la famille VGH s'est agrandie et vient d'accueillir une merveilleuse petite Alexiane.
Comme son grand frère, elle est arrivée en avance, tellement l'attente de rencontrer sa famille devenait insoutenable.
Comme sa maman, elle est très belle, mais un peu plus fripée.
Pour ce qui est du papa, il est fier comme un paon et s'extasie comme une gonzesse sur les petits vêtements de sa fille.
Vivement qu'on repasse une après-midi ensemble!
TarTina
L'autre soir, je racontais à Phil la merveilleuse histoire de la dernière trouvaille que j'ai acheté.
Pour résumer, je faisais mes courses au GB et je râlais intérieurement comme un pou parce que je ne trouvais pas de chinois et que j'ai besoin d'un chinois pour égoutter mon quinoa, sinon dans la passoire, ben, tout passe et s'en va dans l'évier...
- Et, alors que je me retourne pour quitter cette allée de malheur qui ne propose même pas de chinois, mon regard est attiré vers une merveilleuse...
(suspense théâtral)
... boîte à tartine!
... rose!!
... avec un petit chat noir dessus!!!
Je lui montre avec fierté:
- T'as vu comme elle est jolie! OOOhhhhooooohhhhh! Je suis trop contente! La lalala laaaaaa!
Les petits plaisirs de la vie, ça n'a pas de prix.
(Et pour tout le reste, il y a Mastercard)
- Et, alors que je me retourne pour quitter cette allée de malheur qui ne propose même pas de chinois, mon regard est attiré vers une merveilleuse...
(suspense théâtral)
... boîte à tartine!
... rose!!
... avec un petit chat noir dessus!!!
Je lui montre avec fierté:
- T'as vu comme elle est jolie! OOOhhhhooooohhhhh! Je suis trop contente! La lalala laaaaaa!
Les petits plaisirs de la vie, ça n'a pas de prix.
(Et pour tout le reste, il y a Mastercard)
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