La semaine passée, l'un de mes clients m'a proposé de m'apporter un café ( je devais avoir une belle tête, tiens).
Je refuse poliment sa proposition:
- Je vous remercie, mais ne vous dérangez pas, je demanderais à l'un de mes voisins.
J'oublie de débrancher le haut parleur de mon cerveau:
- C'est à ça qu'ils servent...
Le client me regarde d'abord un peu choqué; ensuite, je vois dans ses yeux qu'il vient de voir au-delà de l'adorable vendeuse de chocolat que je suis.
Il me sourit:
- Vous gagnez à être connue, vous.
Je lui souris de retour:
- Surtout, ne le dites à personne...
De toute façon, personne ne va le croire!
lundi 30 janvier 2012
vendredi 27 janvier 2012
Je hais les lundis (3)
Comme les lois de Murphy sont certes drôles, mais surtout inéluctables, j'attends un éventuel dernier client avec appréhension.
Youpie... C'est Monsieur Je-déteste-la-vie.
Ayant compris, depuis le temps que je le connais, que mon attitude positive l'insupporte, je tente de modérer mon enthousiasme.
Mais ça ne suffit pas et sa réaction est sans appel:
- Dites-moi, vous êtes toujours de bonne humeur?
- Ehuuuu... Oui?
- Vous en avez pas marre?
- Ehuuuu... Non?
- C'est franchement agaçant!
- ...
Cette journée aussi.
Heureusement, elle est finie!
Youpie... C'est Monsieur Je-déteste-la-vie.
Ayant compris, depuis le temps que je le connais, que mon attitude positive l'insupporte, je tente de modérer mon enthousiasme.
Mais ça ne suffit pas et sa réaction est sans appel:
- Dites-moi, vous êtes toujours de bonne humeur?
- Ehuuuu... Oui?
- Vous en avez pas marre?
- Ehuuuu... Non?
- C'est franchement agaçant!
- ...
Cette journée aussi.
Heureusement, elle est finie!
Je hais les lundis (2)
Hier, j'ai reçu la visite d'une connaissance de Madame Arc-en-ciel.
Le monsieur en question tente l'impossible dès son entrée:
- Tout d'abord, je dois vous remettre un bisou de la part de notre amie commune!
Sans oublier d'appliquer la technique du biscuit (la fameuse thérapie du sourire de John Cage dans Ally McBeal), je lui répond:
- C'est comme si c'était fait!
Il encaisse et m'achète des chocolats.
Au moment de payer, il me vante les mérites d'un restaurant.
- Mais bon, ce n'est pas pour toutes les bourses... (sous-entendu: toi, pauvre chocolatière, tu ne peux pas te le permettre) Vous devriez peut-être vous faire inviter par quelqu'un... (sous-entendu: moi!)
- Quelle bonne idée! J'irai sûrement un jour, quand un homme digne de mon intérêt me le proposera (sous-entendu: pas toi!).
- ...
Il s'est presque étouffé en avalant la couleuvre.
Surtout que, en général, c'est plutôt des chocolats que j'offre en dégustation...
Le monsieur en question tente l'impossible dès son entrée:
- Tout d'abord, je dois vous remettre un bisou de la part de notre amie commune!
Sans oublier d'appliquer la technique du biscuit (la fameuse thérapie du sourire de John Cage dans Ally McBeal), je lui répond:
- C'est comme si c'était fait!
Il encaisse et m'achète des chocolats.
Au moment de payer, il me vante les mérites d'un restaurant.
- Mais bon, ce n'est pas pour toutes les bourses... (sous-entendu: toi, pauvre chocolatière, tu ne peux pas te le permettre) Vous devriez peut-être vous faire inviter par quelqu'un... (sous-entendu: moi!)
- Quelle bonne idée! J'irai sûrement un jour, quand un homme digne de mon intérêt me le proposera (sous-entendu: pas toi!).
- ...
Il s'est presque étouffé en avalant la couleuvre.
Surtout que, en général, c'est plutôt des chocolats que j'offre en dégustation...
lundi 23 janvier 2012
Je hais les lundis (1)
Aujourd'hui, la première cliente m'a annoncé clairement la couleur de ma journée de travail.
Cette dame d'environ 70 ans, à la mine tristement belge, m'a fait partager toute sa bonne humeur naturelle.
Morceaux choisis:
- Parce, vous voyez, les gens ils sont tous cons, la plupart ne méritent pas de vivre tellement ils sont inutiles pour la société. (...) Et les gens qui mangent en rue sont des porcs. On devrait les envoyer à leur place: dans une ferme. (...) Parce que, moi, j'ai travaillé pendant 45 ans, pas comme les jeunes d'aujourd'hui qui ne font rien! (...)
Tant bien que mal, j'arrive à esquiver la négativité qu'elle me balance à la figure tout au long de la vente.
Sur le pas de la porte, pendant que je pousse poliment ce concentré de mauvais karma hors de ma boutique enchantée, elle prend le temps de me dire tout le mal qu'elle pense de notre Bart national.
- Mes chats, non plus, ne l'aiment pas, ce type.
- Vous avez des chats?
- Oui, deux.
- Deux?
- Oui! Deux beaux chats noirs.
- Un mâle et une femelle?
- Oui, mais...
- Frère et sœur, je parie.
- Comment vous le savez?
Cette dame d'environ 70 ans, à la mine tristement belge, m'a fait partager toute sa bonne humeur naturelle.
Morceaux choisis:
- Parce, vous voyez, les gens ils sont tous cons, la plupart ne méritent pas de vivre tellement ils sont inutiles pour la société. (...) Et les gens qui mangent en rue sont des porcs. On devrait les envoyer à leur place: dans une ferme. (...) Parce que, moi, j'ai travaillé pendant 45 ans, pas comme les jeunes d'aujourd'hui qui ne font rien! (...)
Tant bien que mal, j'arrive à esquiver la négativité qu'elle me balance à la figure tout au long de la vente.
Sur le pas de la porte, pendant que je pousse poliment ce concentré de mauvais karma hors de ma boutique enchantée, elle prend le temps de me dire tout le mal qu'elle pense de notre Bart national.
- Mes chats, non plus, ne l'aiment pas, ce type.
- Vous avez des chats?
- Oui, deux.
- Deux?
- Oui! Deux beaux chats noirs.
- Un mâle et une femelle?
- Oui, mais...
- Frère et sœur, je parie.
- Comment vous le savez?
- Laissez tomber... Bonne journée.
Je reste perplexe: je crois que je viens de rencontrer la Tignon du futur!
Et c'est pas joli-joli...
jeudi 19 janvier 2012
C'est celui qui le dit...
L'autre jour, l'une de mes jeunes clientes vient chercher sa recharge hebdomadaire de gaufres.
Après avoir réglé ses achats, elle reste discuter pendant que je continue de travailler (j'avais vraiment beaucoup de choses à faire ce jour-là).
Elle me raconte sa vie:
- Et alors, la semaine passée, j'étais au boulot et un client est resté pendant une demi-heure pour discuter. UNE DEMI-HEURE! Vous y croyez? UNE DEMI-HEURE! J'ai pas que ça à faire, moi, papoter au boulot.
Je l'écoute sans rien dire.
Un client rentre, achète des chocolats et s'en va.
Elle reprend là où elle en était restée, comme s'il n'y avait pas eu de pause:
- Et quand un client venait, il faisait comme moi maintenant: un pas de coté pour ne gêner personne en attendant de pouvoir recommencer à me parler. L'horreur.
Je ne dis toujours rien et continue, imperturbable, mes ballotins.
Elle continue sa tirade encore quelques minutes, avant de conclure:
- Les gens, ils ne se rendent pas compte!
J'éclate de rire:
- On est bien d'accord!
Je me demande si elle a vraiment saisi le ridicule de la situation...
Après avoir réglé ses achats, elle reste discuter pendant que je continue de travailler (j'avais vraiment beaucoup de choses à faire ce jour-là).
Elle me raconte sa vie:
- Et alors, la semaine passée, j'étais au boulot et un client est resté pendant une demi-heure pour discuter. UNE DEMI-HEURE! Vous y croyez? UNE DEMI-HEURE! J'ai pas que ça à faire, moi, papoter au boulot.
Je l'écoute sans rien dire.
Un client rentre, achète des chocolats et s'en va.
Elle reprend là où elle en était restée, comme s'il n'y avait pas eu de pause:
- Et quand un client venait, il faisait comme moi maintenant: un pas de coté pour ne gêner personne en attendant de pouvoir recommencer à me parler. L'horreur.
Je ne dis toujours rien et continue, imperturbable, mes ballotins.
Elle continue sa tirade encore quelques minutes, avant de conclure:
- Les gens, ils ne se rendent pas compte!
J'éclate de rire:
- On est bien d'accord!
Je me demande si elle a vraiment saisi le ridicule de la situation...
Point de vue
L'autre jour, en discutant avec Mister Charming.
Je lui racontais une anecdote à propos d'une cliente qu'il avait croisé une fois.
Il essayait de se rappeler de la dame:
- Une vieille, non?
- Ça dépend de ce que tu entends par "vieux"... - un sourire malicieux s'affiche sur mon visage - Elle doit avoir ton âge...
Il s'étrangle presque en me répondant:
- Non, non! Alors elle n'est pas vieille du tout!
Que ça fait plaisir de pouvoir se moquer du grand âge de quelqu'un d'autre!
Je lui racontais une anecdote à propos d'une cliente qu'il avait croisé une fois.
Il essayait de se rappeler de la dame:
- Une vieille, non?
- Ça dépend de ce que tu entends par "vieux"... - un sourire malicieux s'affiche sur mon visage - Elle doit avoir ton âge...
Il s'étrangle presque en me répondant:
- Non, non! Alors elle n'est pas vieille du tout!
Que ça fait plaisir de pouvoir se moquer du grand âge de quelqu'un d'autre!
samedi 14 janvier 2012
Nickelodéon
Soirée de naze avec Chaton.
Ayant été victime d'une insomnie la nuit précédente, j'avais les capacités intellectuelles d'un poisson rouge.
En zappant pour chercher quelque chose d'intéressant à la télé (Koh Lanta nous manque beaucoup), je tombe sur Bob l’Éponge.
Honteuse mais détérminée, j'annonce à Chaton que c'est le seul programme que mon cerveau peut supporter ce soir-là. Pas contrariant pour un sou, il me donne sa bénédiction en acquiesçant.
Le générique démarre.
Et Chaton aussi:
- Qui vit dans un ananas au fond de la mer?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Qui compte bien y faire carrière?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Si vous avez un souhait qui faut-il appeler?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Qui n'a pas peur des gros méchants poissons?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Bob l’Éponge Caaaaaaaarréééééééeeeeee!
Je le regarde stupéfaite et amusée: ce grand gaillard de deux mètres de haut et à la voix caverneuse connaît la chanson de Bob l'Eponge par coeur!
L'habit ne fait vraiment pas le moine.
Ayant été victime d'une insomnie la nuit précédente, j'avais les capacités intellectuelles d'un poisson rouge.
En zappant pour chercher quelque chose d'intéressant à la télé (Koh Lanta nous manque beaucoup), je tombe sur Bob l’Éponge.
Honteuse mais détérminée, j'annonce à Chaton que c'est le seul programme que mon cerveau peut supporter ce soir-là. Pas contrariant pour un sou, il me donne sa bénédiction en acquiesçant.
Le générique démarre.
Et Chaton aussi:
- Qui vit dans un ananas au fond de la mer?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Qui compte bien y faire carrière?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Si vous avez un souhait qui faut-il appeler?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Qui n'a pas peur des gros méchants poissons?
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
BOB L’ÉPONGE CARRÉE!
Bob l’Éponge Caaaaaaaarréééééééeeeeee!
Je le regarde stupéfaite et amusée: ce grand gaillard de deux mètres de haut et à la voix caverneuse connaît la chanson de Bob l'Eponge par coeur!
L'habit ne fait vraiment pas le moine.
mercredi 11 janvier 2012
Modèle
Un de mes clients me racontait l'autre jour qu'il est formateur.
Au fil de la conversation, il me dit tout naturellement que, lors de ses formations, il me cite souvent en exemple.
A cause de mon professionnalisme indiscutable?
Ou alors de mon savoir-faire indéniable?
Ou de mes compétences époustouflantes?
Ou encore de mon efficacité redoutable?
- C'est votre enthousiasme débordant que je vante devant mes auditeurs.
- ...
C'est flatteur, je ne le nie pas.
Mais quand même.
C'est vraiment la seule chose pour laquelle je n'ai pas de mérite:
je suis dessinée comme ça!
PS: toute mon estime à ceux qui reconnaissent la citation.
Au fil de la conversation, il me dit tout naturellement que, lors de ses formations, il me cite souvent en exemple.
A cause de mon professionnalisme indiscutable?
Ou alors de mon savoir-faire indéniable?
Ou de mes compétences époustouflantes?
Ou encore de mon efficacité redoutable?
- C'est votre enthousiasme débordant que je vante devant mes auditeurs.
- ...
C'est flatteur, je ne le nie pas.
Mais quand même.
C'est vraiment la seule chose pour laquelle je n'ai pas de mérite:
je suis dessinée comme ça!
PS: toute mon estime à ceux qui reconnaissent la citation.
lundi 9 janvier 2012
Chaque chose à sa place ...
Depuis que le rush au boulot est fini, j'ai eu le temps de ranger ma maison.
Il faut dire que, depuis quelques temps, y régnait le même ordre que dans mon kot étudiant à l'Irena: on n'y voyait même plus le sol, tellement mon concept de rangement consiste à déposer les choses exactement là où je me trouve au moment où je n'en ai plus besoin.
D'ailleurs, quand je cherche quoi que ce soit qui n'est pas sous mes yeux, je commence toujours par les endroits les plus absurdes car les chances de l'y trouver sont grandes.
Soit.
Tout ça pour vous dire que j'ai eu des bonnes surprises.
Par exemple, j'ai retrouvé l'appareil photo que j'avais "perdu" il y a quelque mois. Ainsi que son prédécesseur qui avait "disparu" il y a deux ans...
Dans la liste des trouvailles merveilleuses s'ajoutent:
- des bijoux, que je croyais engloutis à jamais dans le trou spatio-temporel qui avale régulièrement mes chaussettes;
- les chaussettes en question, recraché par le trou susmentionné, probablement pour cause de trop-plein (!);
- des bics et des briquets en nombre suffisant pour les vendre en gros à un NightShop;
- les chargeurs des appareils photos;
- des fiches de salaire de quand j'étais encore esclave;
- les livrets de vaccination des Puzzini;
- le certificat de réussite de mon permis de conduire (7 fautes quand même!);
et j'en passe.
La meilleure trouvaille?
Une capote...
Mais pas une simple capote!
Une capote PAS PÉRIMÉE!!!!
Que ce soit un signe?
Il faut dire que, depuis quelques temps, y régnait le même ordre que dans mon kot étudiant à l'Irena: on n'y voyait même plus le sol, tellement mon concept de rangement consiste à déposer les choses exactement là où je me trouve au moment où je n'en ai plus besoin.
D'ailleurs, quand je cherche quoi que ce soit qui n'est pas sous mes yeux, je commence toujours par les endroits les plus absurdes car les chances de l'y trouver sont grandes.
Soit.
Tout ça pour vous dire que j'ai eu des bonnes surprises.
Par exemple, j'ai retrouvé l'appareil photo que j'avais "perdu" il y a quelque mois. Ainsi que son prédécesseur qui avait "disparu" il y a deux ans...
Dans la liste des trouvailles merveilleuses s'ajoutent:
- des bijoux, que je croyais engloutis à jamais dans le trou spatio-temporel qui avale régulièrement mes chaussettes;
- les chaussettes en question, recraché par le trou susmentionné, probablement pour cause de trop-plein (!);
- des bics et des briquets en nombre suffisant pour les vendre en gros à un NightShop;
- les chargeurs des appareils photos;
- des fiches de salaire de quand j'étais encore esclave;
- les livrets de vaccination des Puzzini;
- le certificat de réussite de mon permis de conduire (7 fautes quand même!);
et j'en passe.
La meilleure trouvaille?
Une capote...
Mais pas une simple capote!
Une capote PAS PÉRIMÉE!!!!
Que ce soit un signe?
vendredi 6 janvier 2012
Technique de drague
Dernièrement, lors d'une soirée de naze, je mettais au point un plan diabolique pour mettre un peu de piment dans nos plates vies sentimentales.
- Tu sais, Chaton, on devrait faire une grosse sortie et aller draguer!!
Il me regarde d'abord comme si je racontais n'importe quoi.
Avant de me lancer:
- WINGMEN!
- Ahahah!
Have you met Chaton?
- Tu sais, Chaton, on devrait faire une grosse sortie et aller draguer!!
Il me regarde d'abord comme si je racontais n'importe quoi.
Avant de me lancer:
- WINGMEN!
- Ahahah!
Have you met Chaton?
lundi 2 janvier 2012
Bonne année!
Voilà! C'est fait! On est en 2012!
Je vous présente tous mes voeux de bonheur et de réussite toute au long de cette nouvelle année!
Profitez-en bien, car il semblerait que ce soit la dernière!
Heureusement, ma mère est là pour me rassurer:
- Ben écoute, au moins on ne mourra pas idiot: je suis très curieuse de voir comment ça va se passer... J'espère que ce sera grandiooooose!!
- Ouiiiiii! Avec des boules de feu, des explosions nucléaires et tout le toutim!
- Ça va être génial d'assister à un tel spectacle!
- J'ai hâte d'y être!
Je sens qu'on va être fort déçues, ma maman et moi, en décembre 2012...
Je vous présente tous mes voeux de bonheur et de réussite toute au long de cette nouvelle année!
Profitez-en bien, car il semblerait que ce soit la dernière!
Heureusement, ma mère est là pour me rassurer:
- Ben écoute, au moins on ne mourra pas idiot: je suis très curieuse de voir comment ça va se passer... J'espère que ce sera grandiooooose!!
- Ouiiiiii! Avec des boules de feu, des explosions nucléaires et tout le toutim!
- Ça va être génial d'assister à un tel spectacle!
- J'ai hâte d'y être!
Je sens qu'on va être fort déçues, ma maman et moi, en décembre 2012...
dimanche 1 janvier 2012
Nouvel an
Pour rattraper ce mois de décembre qui a été marqué par le travail, le travail et encore le travail, je me suis offerte une sacrée fête pour Nouvel An.
De la bonne nourriture, de l'alcool par litres, une ambiance de feu, un cavalier attentif et dévoué, des nouvelles têtes, des chaussures de rechange pour danser jusqu'au bout de la nuit.
Tout y était!!!
Sauf vous, mes tchéries.
Vos tronches défaites m'ont terriblement manqué au réveil le lendemain "matin".
Bonne année à vous!!!!
De la bonne nourriture, de l'alcool par litres, une ambiance de feu, un cavalier attentif et dévoué, des nouvelles têtes, des chaussures de rechange pour danser jusqu'au bout de la nuit.
Tout y était!!!
Sauf vous, mes tchéries.
Vos tronches défaites m'ont terriblement manqué au réveil le lendemain "matin".
Bonne année à vous!!!!
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