Joyeux Noel!

Encore un Noël loin des miens.
Heureusement, ma famille d'adoption est là!

Et non seulement je peux m'incruster chez eux pour le réveillon, mais je reçois même des super cadeaux!

Cette année, c'est Cathy qui s'en est occupée. Et, en plus d'un merveilleux parfum, j'ai reçu ceci:

- Qu'est-ce donc? - me direz-vous.

Et bien, c'est mon prince charmant!!!!
Elle m'a offert un PRINCE CHARMANT EN KIT!!!!

Après avoir noyé la grenouille dans l'eau et avoir patienté quelques looooooongues minutes, voici à quoi ressemble mon cher et tendre:

Fini les tristes soirées toute seule, maintenant j'ai un compagnon rien qu'à moi!
En plus, il a plein de qualité: il m'écoute, il ne me critique jamais et il ne rentre pas à 4h du matin bourré comme un âne alors que je travaille le lendemain.

Parfait, je vous dis!


Cathy, si ça continue comme ça entre chouchou et moi, voudras-tu être mon témoin de noce?

Marketing

Cette année, j'ai fêté 35 ans.

Autrement dit, l'âge où l'on peut TOUT faire en tant qu'adulte responsable qui a un plan dans la vie, mais AVEC MODERATION, parce que le physique est ce qu'il est et on commence quand même à vieillir ( et si vous vous dites: "mais non, tu es encore jeune!", c'est que vous n'avez pas 35 ans... et peut-être même pas 30!, alors chut!).

Tout ça pour dire que le matin je reçois un mail de mon banquier.
- Quel chou, il m'envoie un petit mot pour mon annif!

Chère Mademoiselle M., (ndr: je l'ai drillé, il a abandonné le Madame depuis quelques mois)
Le temps presse pour effectuer un versement unique pour l'épargne pension (!) pour indépendant. Souhaitez-vous cotiser cette année?

...


J'ai hâte qu'il soit son annif, pour lui envoyer une pub de pompes funèbres!

Non, mais!

Cadeau!

Cette année, je voulais organiser une fête pour marquer un peu le coup de mes 2035 ans.

Evidemment, grâce à mes talents organisationnels, à la période très importante au travail et à la crève (qui m'empêche de faire une fête, mais pas d'aller travailler, merci Tignon), j'ai dû annuler car j'étais physiquement et moralement morte.

Heureusement, mes amis, c'est des vrais de vrais et ils m'ont quand même fait un cadeau: un bon d'achat Ikeïa. 
Avec lequel j'ai pu enfin m'acheter un nouveau canapé 3 places pour remplacer l'ancien dans lequel moi-même (PollyPocketTina, pour s'entendre) je n'étais pas à l'aise. 

Merci donc à:
Phil!
Sab!
Cath!
Serge!
Morgane!
Béré!
Chaton!
Mman!


Maintenant que j'ai la place, je promets de vous inviter!

Emballage

Il y a quelques temps déjà, Morgane est passée chez moi me raconter ses vacances dans le sud.

Pendant que je termine de ranger mon appart (càd déplacer le bordel à un quelconque endroit où on ne le verra pas), elle vient vers moi avec une boule de PQ dans la main.

Comme c'est la saison des rhumes, j'ouvre grand l'armoire en dessous de l'évier:
- C'est pour la poubelle?

Elle reste figée pendant un moment. 
Enfin elle réagit, en me tendant la dite boule:
- En fait, c'est un petit cadeau pour toi! ... Tadaaam!

C'est à mon tour de rester figée: encore une fois, j'ai raté une occasion de me taire.
Enfin, je réagis (avec mon humour pourri typique de quand je suis gênée):
- Super! J'ai toujours rêvé d'une boule de PQ!

L'emballage n'était pas top, mais le petit cendrier qu'il y avait dedans était par contre très joli (et utile!).

 
Merci Morgane!!!!

Regime

Lorsque j'ai revu Chaton pour la première fois depuis longtemps, j'ai bien remarqué un changement.

- Dis Chaton, t'as perdu du poids?
- Oui. Tu sais, avec les cours après le travail, je n'ai plus le temps de me faire vraiment à manger.
- Oh! Tu ne fais plus tes bons petits plats alors?
- Pas en semaine, en tout cas.

Je suis presque prise de pitié, car il s'agit là d´un gars bien sain qui mange équilibré.
Et qui y tient!

Ça ne l'empêche pas de rajouter, nonchalant:
- Je prépare beaucoup de tartes, en revanche!
- Mmmmmhhhhh, les bonnes tartes de Chaton!
J'en salive en y pensant.

Et puis, le franc tombe:
- Attends. Tu es en train de me dire que tu manges beaucoup de tartes... et que tu perds du poids??????
- On dirait, oui.

...


La vie est profondément injuste!

ST V

Advertising: toute ressemblance avec des faits ou personnages réels ne serait que pure coïncidence.

Hier, c'était la St V.
Pour ceux qui ne connaissent pas, cliquez ici.
En gros, il s'agit de la plus grosse beuverie estudiantine bruxelloise de l'année.

Bien que tout ça soit loin derrière moi, j'ai eu l'impression de m'y retrouver, grâce à trois de nos amis commerçants du quartier qui se sont mis la guinze du siècle pendant leur pause du midi (qui a vaguement débordé jusque 16h).

Vers 17h, alertée par une de mes petites clientes, je vais jeter un œil dans leur magasin.

C'était le carnage.
Le premier larron gisait inerte au sol, les épaules et la tête appuyées contre la vitrine; le deuxième se tenait à genoux en plein milieu de la pièce, appuyant ses deux mains sur son front ensanglanté; le troisième se trouvait un peu plus loin, en train de cuver paisiblement, vautré dans son propre vomis.

...


EPIC FAIL!!!!!

Nationalité (2)

Depuis quelques temps, il y a ce beau garçon aux yeux turquoises qui vient régulièrement acheter des chocolats.

Aujourd'hui, il s'intéressait à l'affichette de la pièce "Pierino e il lupo", organisée par une association d'aide aux italiens en Belgique.

- Ah, donc vous êtes d'origine italienne...
- Je ne suis pas d'origine italienne, je SUIS italienne!
- Joli mélange.
- Quoi ça?
- Française et italienne.

HEIN?!?!?

- Je ne suis pas française, je suis uniquement, 100% et pour toujours I-TA-LIEN-NE!

- Oh! Pourtant vous parlez parfaitement français! Vous avez même l'accent français!


L'accent du sud, ouais. 
Vachement au sud...

StakhanovisTina

Pendant les travaux, ma boutique ressemblait à ça:

Un vrai chantier!

Pourtant, cela ne m'a empêchée d'accueillir mes clients tout au long de la journée et même de terminer avec un beau chiffre d'affaire.

Vers 13h, Séb (mon voisin coiffeur) se pointe pour voir comment ça avance.
Et éclate de rire.

- Ouiiiiiii?
- Valentina, je te jure! Il faudrait te prendre en photo!
- ???
- Ton magasin est un bordel pas possible et toi, tu continues de bosser comme si de rien n'était! Le jour de l’apocalypse, pendant que le monde s'effondrera autour de nous, tu seras quand même ici à vendre tes chocolats!


C'est sûr que j'y serai. 
Sous la haute surveillance de Tignon...

Les travaux de la Tina

Dans un souci économique ET écologique, j'ai investi plein d'euros pour remplacer les 50 spots halogènes de ma boutique par des LEDs.

Rendez-vous est pris avec l'électricien jeudi matin à 7h.
D'entrée de jeu, il me rassure:
- On débordera peut-être un peu sur l'horaire d'ouverture, mais au plus tard à 11h, on est parti.

C'était sans compter les merveilles cachées dans le faux plafond, notamment: les transfos solitaires (58 pour 50 spots!), plusieurs mètres de câblages inutiles (venant de nulle part et/ou allant nulle part, toutes les combinaisons s'étant présentées), sans oublier la fameuse poutrelle en béton qui avait déjà donné des sueurs froides (et 6h de travail supplémentaire) aux ouvriers qui avaient remplacé la climatisation pendant l'été.

Résultat: il est parti à 19h, recouvert de la tête aux pieds de poussières de plâtre.

Quand on dit que les soucis ça donne des cheveux blancs...

Références.be

Toujours avec les 3 Caballeros, toujours en train de picoler.

On regarde distraitement la télé. 
Lorsqu'une pub pour un créateur de bijoux s'affiche à l'écran, Simon commente:
- Ah tiens! Les bijoux d'Olivier d'Orcel...
Je vois bien l'éclair de malice qui lui passe dans les yeux pendant qu'il rajoute:
- ... il doit être le frère de Marc d'Orcel!

Chaton éclate de rire. Simon enchaîne:
- Aaaaahhhhh! Je vois que tu es connaisseur!
Chaton rigole tellement qu'il en devient rouge comme une pivoine.

Sérgio et moi, âmes pures que nous sommes, les regardons se marrer sans comprendre. Tout en sachant que je ne devrais pas, je pose tout de même la question:
- C'est qui Marc d'Orcel??
- Un réalisateur de film de cul...
- ...

Tu parles de bonnes références.

Evolution

Samedi soir. En train de picoler avec Chaton, Simon et Sérgio.

Simon nous avoue que, de temps en temps, il regarde Tous ensemble.
Et surtout que "parfois", ça lui arrache une petite larme:
- Sacré Marc-Emmanuel!!!
- Mpfffff - je laisse échapper en levant les yeux au ciel.
- Quoi????
- Non, rien...
- Ouais, c'est bon, on le sait: t'aimes pas les mecs qui pleurent!!!
- Ben, ...
- C'est parce que tu as un coeur de pierre!
- Mais non!!! Enfin?!?!? J'ai pas un coeur de pierre!
Son jugement tombe, tranchant comme une guillotine:
- SI! T'es passée de Bisounours à Coeur-de-pierre sans passer par les étapes intermédiaires!
- ...

Pour ma défense, même quand j'étais un Bisounours, je n'aimais pas les mecs qui pleurent.

Chez moi, c'est près de ma Stella

Je ne suis partie que quelques jours, mais visiblement j'ai manqué à la Belgique autant qu'elle m'a manquée.

L'accueil chaleureux de Phil et de Puzzini Adoratini m'a rappelé combien il est bon de rentrer au bercail. Impression renforcée le soir même par la gentillesse de Philippe du Café de l'Unif et le lendemain matin par l'enthousiasme de l'équipe du Pain Quot.

Depuis, j'ai eu la visite de tout plein de clients venant me dire bonjour et prendre de mes nouvelles parce qu'ils ne m'avaient pas vu pendant le WE. 

Jeudi, je préparais des boîtes et je tournais le dos à la porte.

J'entends la sonnette tinter 3 fois et avant que je puisse me retourner pour accueillir les nouveaux arrivants, un petit chœur viril s'élève dans mon dos:
- BONJOUUUUUUUR VALENTINA!!!!
 
C'était les trois policiers de quartier qui venaient aussi prendre de mes nouvelles et me raconter ce qui s'était passé en mon absence.


Home sweet home!

Twin Peaks

Pendant mon séjour chez mes parents.

Samedi après-midi, mon père me demande de le rejoindre dans le salon, car il voulait me présenter un invité.

Lorsque je rentre dans la pièce, j'y trouve, installé dans le canapé, un type en uniforme qui ressemble étrangement à Schettino (le gars qui a couché le navire Costa).

Mon père nous présente et, au lieu d'une poignée de main, je serre dans la mienne une sorte de limace moite qui en dit long sur la personne à qui elle appartient.

Pour je ne sais quelle raison, on me demande d'accompagner ce monsieur faire une course en pharmacie. Ca ne m'emballe pas, mais je ne discute pas: me disputer avec mon père est exactement la dernière chose que j'ai envie de faire.

On monte dans une voiture rouge, on va à une pharmacie vétérinaire sur la Nomentana. Mon accompagnateur me demande d'attendre en voiture pendant qu'il va acheter ce qu'il faut.

Pendant que je l'attends, une voix derrière moi dans la voiture me surprend: dans le reflet du retro, couchée sur la banquette arrière, je vois une jeune femme aux longs cheveux roux. Morte.
Une petite fille pleine de tâche de rousseur et aux cheveux aussi roux la tient dans ses bras.

De sa toute petite voix, elle me prévient:
- Va-t-en! Regarde ce qu'il m'a fait quand j'ai grandi.

Dans un sursaut, je me suis retournée vers elles...

... mais je n'ai vu que le mur de la chambre d'amis où je dors.


J'ai toujours eu une activité onirique importante. 
Mais rarement aussi glauque.



Si un psy passe par là, merci de me contacter.

Vacances romaines (3)

Durant cette courte escapade italienne, je n'ai pu voir ma soeur qu'une seule fois. Elle m'a emmenée dîner dans une bonne trattoria.

Parce qu'on a été élevées chez les militaires et que, comme mon père l'a toujours si bien dit, "en ce qui concerne les bonnes manières, les officiers de la marine italienne baisent tout le monde" (et encore, dans ma traduction, je reste polie), nous avons fait les princesses comme on nous l'a appris.

Du moins, jusqu'à la moitié de la bouteille de vin.
A partir de là, le reste du repas n'a été que fous rires et mimes (comme on arrivait plus à parler, on se parlait avec les mains, évidemment).

Lorsque le serveur nous propose le dessert, ma sœur (constamment au régime sans raison) choisit une portion de fruits rouges.
- Simple? Crème? Glace vanille?
Elle le regarde avec des yeux de braises et, dans un soupir langoureux, lui répond:
- Crèèèèèèèèèèèèèèèèèèèhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmmhhhh!*
- ...
- ...

Le dessert, le café et l'amaro nous ont été apporté par un autre serveur; le nôtre était surement parti prendre une douche froide.




J'ai enfin compris pourquoi, à chaque fois qu'on se voit, on change de restaurant...


*en italien, c'était autrement plus obscène, en prononciation et en choix du mot aussi: PAAAAAAAAAAAAAAAHNNNNNNNNNAAAAAAAAAA!

Vacances romaines (2)

Toujours à Rome. 
Depuis deux jours. 
Prête, selon les possibilités, à la fuite ou au suicide.

J'ai surpris une conversation entre mes parents. 
Quand je dis "surpris", j'entends par là qu'il criaient bien fort dans la pièce à coté de celle où j'étais, pour que je puisse entendre distinctement leurs propos.

-Blablabla...
- Je vais devoir me résoudre à jeter tous ces petits vêtements de bébé, comme ta fille ne daigne pas nous faire un petit enfant!
- Et ça t'étonne??? Intransigeante et difficile comme elle est, je doute qu'un homme puisse vouloir passer ne fut-ce qu'une minute avec elle!
- Blablabla...



Je vais passer maître dans la John Cage Smile Therapy!

Vacances romaines (1)

Dans un sursaut d'optimisme, je suis partie à Rome voir ma famille.
Mais quelle idée...

Ce n'est pas très facile quand j'y suis, car mes parents deviennent vraiment vieux. Et mon père perd doucement mais sûrement la tête, ce qui fait que ce n'est clairement plus l'homme qu'il était.

Lorsque je raconte mon désarrois à Mr Impro (dont la tinitude ne fait aucun doute), il sait trouver les mots.

- Et alors mon père me sort: "C'est un singe à peine descendu de l'arbre et il veut être président des USA!"
- ...
- ...
- Moi, j'y vois quand même quelque chose de positif...
- ???
- Ton père prône l'évolution de l'espèce!
- !!!



Merci Mr Impro de m'avoir remis sur le nez mes lunettes roses pour regarder la vie.

Yin-Yang

Jeudi soir, je suis allée manger chez Monsieur Impro.

En rentrant chez lui pour la première fois, j'ai eu ce fantastique réflexe que nous avons tous lorsque l'on découvre l'habitat naturel de nos nouveaux amis: fouiner partout. 

Au bout de quelques minutes d'observation, la cruelle vérité me saute aux yeux comme Puzzino sur ses croquettes: son appartement est mille fois plus joli que le mien!

Il ne peut y avoir qu'une explication:
- Tu vivais avec une femme avant?
- Non, pourquoi?
- Mais c'est super bien décoré chez toi!!
- ...
- !!!
- J'ai le droit d'avoir du goût pour la déco, même si je suis un homme!
- ...



Et moi, j'ai le droit d'être envieuse, voilà!

Nationalité

Premier jour avec la petite étudiante (de 1m80) que j'ai engagé pour m'aider en boutique. Juste avant les élections communales.

Elle lance la discussion:
- Alors, tu vas voter dimanche?
- Nope. 
- Pourquoi?
- Parce que je suis étrangère.
- Ah! Tu n'es pas naturalisée?
- Noooope.
- Alors, tu es vraiment allemande-allemande?

Huh???

- En fait, je suis italienne-italienne...
- Ah bon. Je ne suis pas très forte pour reconnaitre les accents...

Accent?
 
Quel axannnt?!?!?!?

Zen attitude

Après trois ans d'interruption, j'ai enfin repris le tai chi.

Comme j'ai une vie sociale totalement passionnante, je vais au cours du vendredi soir, où j'ai la chance de rencontrer d'autres personnes ayant une vie au moins aussi palpitante que la mienne.

C'est ainsi que j'ai rencontré madame Acupuncture:
- Et alors, tu fais quoi dans la vie?
- J'ai un magasin de chocolats.
Elle me regarde horrifiée:
-AAAHHH! Mais c'est très mauvais le chocolat! Très nocif! Tu ne le sais peut-être pas, mais tu gagnes ta vie en empoisonnant tes clients!
J'essaie de faire l'humour:
- Et, en plus, ils me paient!!!!!
Mais ça ne marche pas.

Du coup, elle s'intéresse à mon alimentation et je lui explique gentiment que je me dirige sûrement mais tristement vers le végétarisme:
- ...et donc je mange pas mal de poisson et de fromage...
Elle me regarde horrifiée. Encore.
-AAAHHH! Mais c'est très mauvais le fromage! Très nocif, selon les principes de l'acupuncture! En fait, tu t'empoisonnes sans t'en rendre compte!

- ...
- ...
- Et donc, toi tu gagnes ta vie en plantant des aiguilles dans le corps des gens pour les "soigner",c'est ça?
- Absolument!
- ...

L'hôpital qui se moque de la charité...

De l'art de la compassion

Hier, j'ai reçu la visite de JJ, ancien jobiste du magasin d'à coté.

Il vient régulièrement me donner de ses nouvelles. 
Cette fois-ci, ce n'était pas glorieux: il m'explique qu'il a dû déménager, qu'il a raté son année à l'université et qu'il a été obligé d'aller travailler avec son père.
 
- Et toi? Quelles nouvelles?
- Rien de spécial: la vie, quoi.
- Tu as rencontré quelqu'un?
- Non, toujours pas.
- Oh! Mais c'est triste...
- Oh, non, je m'en fais pas vraiment.
- Mais ma pauvre! Tu vas terminer vieille fille!
Je rigole un coup:
- N'importe quoi! Je ne vais pas devenir vieille fille: je le suis déjà!!!
Il garde tout son sérieux:
- Je suis vraiment désolé pour toi...

Je le regarde droit dans les yeux et je lui sors mon plus beau sourire:
-Et moi, je suis super désolée pour toi... Tu as déménagé, tu as dit? C'est fini avec ton mec? Ça doit être dur de te retrouver seul, d'avoir ENCORE raté ton année à l'unif et en plus d'aller travailler avec ton père homophobe que tu détestes et qui te le rend bien. Pauvre de toi!
- ...

Morale de l'histoire: avant de remuer la merde dans la vie des autres, il vaut mieux s'occuper de la montagne de purin qu'il y a dans la sienne propre!

Concerts!

Le soir avant le mariage de Cathrine.

Elle met un chanson de Muse, ce qui m'emballe en une seconde.

- Aaaaahhhh Cathrine!!!!! Je ne t'ai pas dit! Cette année, c'est l'année-concert: je vais "voir" (pour ainsi dire) Radiohead en octobre et Muse en décembre!

D'abord impressionnée par ce beau palmarès, elle éclate de rire.
Je ne vois pas vraiment ce qu'il y a de drôle. 

- Aaaahhhh Tina!!!!!!! Je ne t'ai pas dit! Cette année, c'est l'année-concert pour Damantha: il va voir ... Justin Bieber (!) avec sa fille!!!

...

Punaise... 
Quand même...

Être parent, c'est une vie de sacrifices.  




PS: je vous raconte cette histoire si tard car j'ai dû attendre l'anniversaire de Morgane (à qui on a offert une place) pour dire publiquement que j'avais réussi héroïquement à obtenir des tickets. En passant: joyeux anniversaire, jolie rouquine!

Français-Belge

Aujourd'hui, à la boutique.

Un client rentre et commande deux boîtes de chocolats.
Arrivés à la caisse, je lui annonce la douloureuse:
- Voilà, Monsieur, ça fait 48,95€.
- Pardon?
- 48,95€...
- Hein???
- Quarante-huit euros et nonante-cinq centimes!

Il me regarde, affolé.
- C'est quoi, nonante????
- Vous n'êtes pas belge.
- Non, en effet, je suis français.
- Ah voilà, je vois mieux le problème maintenant...

Il me regarde de nouveau, un peu vexé.
Je lui explique:
- En Belgique, on dit septante au lieu de soixante-dix et nonante au lieu de quatre-vingt-dix.

Il me regarde encore, ahuri cette fois.
- Mais c'est complètement ridicule!
-(soupir)

C'est sûr que c'est beauuuuuucoup plus logique de dire 4/20/15 que 95, voyons...

Blondie

En discutant avec Muriel, aka Madame Arc-en-ciel.

Je lui expliquais quelque chose de théoriquement très simple, mais que j'avais du mal à formuler.

D'ailleurs, arrivée à la fin de mon raisonnement, je n'étais pas sûre moi-même d'avoir compris ce que j'avais dit. Alors, je lui pose une question pour voir si elle a pigé l'affaire.
A mon grand étonnement, elle répond correctement.

- Ah mince! Mais alors tu as vraiment compris ce que j'ai dit!
- Ouais, bon, ne nous avançons pas: comme je suis blonde, si ça tombe j'ai donné la bonne réponse par hasard et, en fait, j'ai rien compris!

On s'esclaffe.

Il n'y que les blondes pour vraiment bien se moquer d'elles-mêmes...
J'adore!

Sosie

L'autre jour, au travail.

Une jeune demoiselle, pleine d'énergie et d'entrain, passe la porte de la boutique en sautillant, amenant un vent de fraicheur et de bonne humeur avec elle.

On papote allègrement: il se trouve qu'elle a travaillé 10 ans dans un magasin de chocolat concurrent (DONC, maintenant, elle vient chez moi, car le mien est meilleur), alors du coup, on a plein de choses en commun à se raconter.

On passe franchement un super bon moment, j'en oublie presque de lui vendre quelque chose.

Soudain, un détail me frappe.
Je la regarde avec attention pendant qu'elle fait son choix: cheveux court et désordonnés, peu (voire pas) de maquillage, t-shirt bateau, jeans avec ceinture de marin, all-stars aux pieds...

Mais?!?! 
MAIS?!?!?

Cette fille c'est moi!!!

Je veux dire, je sais bien que ce n'est pas vraiment moi: il s'agit clairement d'une version alternative de moi venant d'une dimension parallèle! 

C'est évident!!!

...

Ou alors je regarde trop le Docteur en ce moment.

Lapsus

L'autre jour, à la boutique.

Je m'occupais d'un client que je trouvais particulièrement beau. 

Pendant toute la vente, je fais exprès de ne pas trop le regarder et de fixer plutôt  mes pralines, car, en femme adulte et responsable, je pique des fards plus vite que mon ombre...

Je maîtrise totalement la situation jusqu'à la fin. 
Ou presque.

- Vous devez voyager avec les chocolats?
- Oui, en avion.
- Ah, c'est très facile alors: vous mettez tout dans vos bagages qui vont en soute. Le sac aussi, vous pouvez le replier et le mettre à poil dans la valise...
- ...

Je me rends compte de ce que je viens de dire.
Je le regarde.
Il me regarde.
Je deviens violette.
Il sourit, amusé.

- A PLAT! Le sac, A PLAT, dans la valise!
-Bien sûûûûûûr, j'avais compris...
- ...

Un jour, on me fera un procès pour harcèlement sexuel au travail...

Les grands esprits

Hier, en mangeant une bonne glace avec Mr Impro.

En parlant de cinéma, en passant par SpiderMan, on en arrive à parler du Seigneur des Anneaux:
- Parce que Frodon, pffff, on dirait qu'il est sur le point d'éclater en sanglots pendant toute la trilogie!
- C'est clair! De toute façon, ce n'est pas lui le héros de l'histoire...

On se regarde droit dans les yeux: on est parfaitement conscients tous les deux que la suite de cette discussion pourrait avoir des répercussions fatales sur notre amitié.

- Et selon toi, c'est qui le héros de l'histoire?
- Ben, Sam Gamegie évidemment!
- Exactement! 
- blablablablablabla...

Le test continue:
- Il y a un autre personnage que j'ai beaucoup aimé et que je pense être un personnage clé de l'histoire...
- Ah bon?
- Boromir...
- Mais bien sûr!!!
- Blablablablablablablabla...


Pour qu'une relation, amicale ou autre, soit solide et durable, il n'y a pas de secrets: il faut partager les mêmes valeurs.

Jeux d'enfants

En train de demander un conseil avisé à Phil concernant Mr X.

Notre premier échange après "l'incident", ressemblait à ça:
- T'as rien remarqué?
- Quoi?
- Mes cheuveux... je les ai coupés... 
- Oui j'ai vu.
- Et tu ne me dis rien?
- Non, parce que tu cherches les compliments.
- (Mpfffff)
- Et toi? T'as pas remarqué que j'ai coupé mes cheveux aussi?
- Oui bien sûr.
- Et pourquoi t'as rien dit?
- Parce que tu n'as rien dit à propos des miens!
- (Mpffff)

Docteur Phil donne son diagnostique savant:
- Vous êtes comme deux gamins, en train de jouer à qui a la plus grosse.
- ...


J'espère que c'est lui!!!

L'exorciste

Toujours chez Morgane.
Toujours en train de rater la soirée de naze.

Je les laisse seuls 5 minutes, le temps d'une pause pipi.
Lorsque je reviens, il sont en train de s'activer encore plus avec les cartons IKEA.

Je regarde Chaton d'un air de reproche:
- Chaton, m'enfin! Arrête! C'est sensé être une soirée de naze!
Il me regarde avec les yeux remplis de petites étoiles, un grand sourire enthousiaste et me dit sur un ton plein de joie et de positivité:
- Mais j'ai envie d'aider!

Je reste sans voix quelques secondes, avant de comprendre ce qui se passe:
- Qui est-tu??? SORS DE CE CORPS!!!! 

Quelqu'un connaît le numéro du père Damien Karras?

Un trou, c'est un trou

Pseudo-soirée de naze chez Morgane.

Son nouvel appart ressemble à un entrepôt IKEA pour l'instant.

En total contradiction avec les principes de la naze-attitude, elle s’attèle au montage d'une étagère EXPEDIT dont elle a déjà cassée deux tûtes en bois.

Pris de compassion (hein?!?!), Chaton se lève du canapé pour l'aider (HEIN?!?!).

Après une tentative ratée d'emboîter les pièces, Morgane lui propose d'inverser les rôles. 

- Bon, écoute, prends ma place. C'est une histoire de faire rentrer un truc dans un trou, ... c'est un travail d'homme!

- ...!

Et après c'est Chaton qu'elle appelle le malotru...

Parce que je le vaux bien (3)

Lundi midi, profitant de mon dernier jour de congé, je suis allée manger une bonne grillade de poisson chez Rino.

Un litre de vin blanc et deux pousse-cafés plus tard, je vais chez Jean-Louis David, pour faire refaire mes ongles en gel.

Comme il n'y avait pas beaucoup de monde, je demande à Seb s'il sait rapidement me couper les cheveux.
Me voilà donc, après un bref passage au shampooing, devant le miroir.

Seb me pose la question fatidique:
- Alors, on fait quoi?
Avant que je puisse dire quoi que ce soit, Pompettina (doublée d'enthousiasTina) lui répond:
- On coupe tout!
- Sérieux?
- Sérieux!
- On y va.

Le monsieur assis à coté de moi avait l'air horrifié: 
- Vous êtes sûre de ce que vous faites?
- Oh, vous savez, ce qui est bien avec les cheveux, c'est qu'ils repoussent. Rien n'est jamais définitif. 

20 minutes après, le changement était complet: max 4cm de cheveux organisés en un joyeux bordel et faisant des pics à l'arrière!


Qu'il est bon de voir dans la glace le reflet exact de ce que l'on est!

Le mariage de ma blonde: chaperon

En rentrant du mariage de ma tchérie, je suis allée dormir dans la chambre d'hotel des garçons, ne pouvant plus squatter l'appart des mariés.

En arrivant en bas, on se fait un peu assaillir par une jeune fille qui se frotte déjà les mains en voyant trois garçons débouler avec seulement une demoiselle.

Après l'histoire de l'attentat au téton dont ils ont été victime la veille, je m'interpose directement: avec ma voix à la Muad'Dib, je lui explique la vie:
- Stay away! They are mine!!!!

Quand Beau et Simon sont revenus d'avoir été chercher du tabac, ils m'ont raconté que mon message avait été compris à 100% par la jeune fille, car elle n'avait même pas osé les regarder dans les yeux à leur retour.

ChaperonTina veille sur ses ouailles et leur honneur!

Qu'ils le veuillent ou pas.

Le mariage de ma blonde: la malediction du bouquet

Pendant la soirée, alors que je sirotais tranquillement un bon mojito.

Sab arrive en courant:
- Vite, Tina, viiiiiiiiiiiite! Il faut que tu viennes!!!
Mon Dieu! Que peut-il bien se passer de si urgent!
Presque paniquée, je suis Sabrina en essayant d'imaginer quelle catastrophe pourrait bien s'être produite.

Arrivées en plein milieu du dancefloor, elle me prend par les épaules, me place comme un vulgaire meuble et me dit de rester là.

Il m'a fallu un moment pour comprendre son manège: derrière moi, une horde de filles hurlantes; devant moi, une mariée de dos prête à lancer le bouquet!

AAAAARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!

Le bouquet s'envole. Je le vois fendre les airs en tournant sur lui-même, au ralenti, comme dans un film. Je peux deviner sa trajectoire et c'est sans appel: il va me tomber pile sur la tête!

Pendant que toutes les mains derrière moi se tendent pour l'attraper, mon instinct de survie me pousse à me recroqueviller sur moi-même, mes bras faisant un bouclier autour de ma tête, comme si une bombe aller exploser.

Un cri de joie retenti: c'est la jolie fille derrière moi qui l'a eu.


Ouf, je l'ai échappé belle!!!

La mariage de ma blonde: babel

A table, entre Cathrine et sa maman (qui étaient l'une plus pompette que l'autre).

Lena commence à raconter l'histoire de la voiture. 
Pour faire plaisir aux mariés, qui avaient prévu de se déplacer en taxi, elle avait décoré la voiture avec l'aide de sa belle-fille (et 60€ de tulle!!!!) et obligé Michael à faire chauffeur pour aller chercher les mariés après la séance photo.

Au bout de quelques minutes, Cathrine regarde sa mère et lui dit:
- Tu sais, Tina ne comprend pas le danois. C'est pas très sympa de l'exclure de la conversation.
- Ah mais oui, bien sûr!
Et hop! Elle recommence tout en français.

Ça partait d'une très bonne intention.
Ce que ma tchérie ne savait pas, c'est que je connaissais déjà l'histoire, sa maman me l'ayant déjà raconté une fois en français au matin et une fois en anglais l'après-midi.

Au moins en danois, ça aurait été comme une toute nouvelle histoire...

Le mariage de ma blonde: belgitude

En terrasse, après le somptueux repas gastronomique offert par les mariés.
En face de moi, Sab et Steph, sûrement en train de discuter de trucs de jeunes mamans.

D'un coup, Steph disparaît sous la table, comme si elle ramassait quelque chose qu'elle aurait fait tomber.
Le temps de nous demander ce qui se passe, elle réapparaît comme si de rien n'était.

Elle nous regarde toute surprise:
- Ah ben, ça alors! La honte! J'ai vomi! (ndr: "quicher" est, dans ce cas, le verbe le plus approprié) Je ne comprends pas, je me sens tout à fait normale!
- ...

Il y a toujours quelqu'un qui, plus ou moins discrètement, remet le dîner de mariage pendant la soirée.

Donc, au nom de tous les invités, je te remercie de t'être dévouée et d'avoir chassé la malédiction loin de nous! 

Vive toi!

La mariage de ma blonde: agence de voyage

Pour je ne sais pas trop quelle raison, les garçons m'ont chargé de leur trouver un hôtel pour leur séjour à Copenhague (alors que moi je dormais chez ma blonde).

S'il est vrai que je suis allée déjà une fois là-bas, je ne peux pas vraiment me vanter de connaître tous les bons plans de la ville.

Soit. 

Croyant bien faire, je leur réserve une chambre pas chère dans un hôtel près du centre, de la gare centrale et de chez Cathrine.

Lorsqu'ils arrivent, Simon me téléphone:
- Dis Valentine, merci pour l’hôtel...
- Oh de rien! Vous y êtes? Il est bien?
- Oui, oui, super bien. En plein milieu du quartier des putes!
-  ...

On éclate de rire.

- Ben, au moins, si vous vous ennuyez, vous savez quoi faire!

Heureusement que les mariés ne m'ont pas chargé d'organiser leur voyage de noces!

Le mariage de ma blonde: résumé

Samedi 18 août 2012, ma blonde tchérie a dit oui à son beau canadien sri lankais.

J'aimerais bien pouvoir vous raconter les événements de la journée comme il se doit, mais j'ai été tellement "émotionnée" qu'il m'est totalement impossible de rationaliser tout ça.

En vrac:
- la technique des password marche super bien pour canaliser le stress des mariés (surtout celui du marié qui est informaticien);
- si vous décidez de faire vous-même votre gâteau de mariage, surtout (!) empêchez la mère de la mariée de venir y mettre son grain de sel;
- Amila est, sans conteste, ce qui se fait de mieux en termes de belle-sœur! Si elle avait eu un autre frère, j'aurais fait tout mon possible pour me marier avec lui, histoire de l'avoir, elle, dans ma famille;
- se marier le long d'un canal laisse des merveilleux souvenirs aux mariés, aux invités et aussi ... aux touristes faisant le tour de la ville en bateau;
- les danois font des discours très longs et très drôles pendant le repas de mariage... de quoi faire psychoter la témoin de la mariée et sa ridicule petite page de discours;
- le feu d'artifice organisé en secret par le club où avait lieu la réception était magnifique;
- la tradition danoise veut qu'on coupe le bout des chaussettes du marié, histoire qu'il ne puisse plus emballer les femmes ainsi attifé. Ça marche vachement bien: il avait l'air bien ridicule dans son beau costume, les orteils à l'air;
- les mariés se sont barrés vers 3h du matin. Heureusement, nous, les habitants du plat pays, on était là pour continuer à faire la fête jusqu'à ce qu'on nous foute dehors.

C'est ainsi que c'est passé, en gros, le mariage de ma meilleure amie.
Elle me manque toujours autant mais je sais qu'elle est choyée et aimée comme elle le mérite.

Tous mes voeux de bonheur à Cathrine et Damantha!

C.V.

Aujourd'hui, au téléphone avec Phil.
Il me raconte qu'il a mangé à midi avec Muriel et qu'elle s'est enfin dégoté un mec et pas un naze (pour changer).

- Rhôôôôôô, la méga loose! Y a que moi qui n'arrive pas à trouver un mec dans ce bas monde???
- Ohlà Tina! Ne te plains pas! Tu viens de me dire que tu as refusé une invitation à dîner du président du conseil d'une grosse boîte située à Dubaï! Style: l'homme qui valait 3 millions de dollars n'est pas assez bien pour moi! Alors, hein, revois peut-être tes exigences en matière de mecs!
- Hé! Ho! Je n'ai qu'une seule exigence: je cherche un homme capable de faire battre la chamade à mon cœur! Je ne demande quand même pas la lune!

Ou si???

JO 2012

Hier soir, je regardais les JO avec Chaton. Plus particulièrement, les épreuves de natation.

En fait, je matais sans aucune gêne les nageurs.

On a vaguement discuté du fait que les nageurs ne portent pas de combinaisons complètes, mais juste des cyclistes moulants, car probablement les combis faussent les performances des athlètes.

Pendant la discussion, les épreuves masculines se terminent et c'est au tour des femmes de rentrer en piste (pour ainsi dire).

- Ah ben, tu vois, je te raconte n'importe quoi! Elles, elles portent des maillots entiers...
Chaton me regarde étonné:
- Ben, Tina, les femmes ne peuvent pas concourir en monokini...

Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre son propos: le temps que mon esprit malade visualise la compétition avec des filles en monokini.

- Ah ouais, je vois... 



D'un autre coté, ça boosterait l'intérêt du public pour la natation...

Fiocco azzurro

Oyez, oyez!

C'est avec une pointe d'émotion et beaucoup de joie que je vous annonce la naissance du petit prince de Braine l'Alleud: Théo!

La maman est ravie; le papa trouve que c'est carrément (et je cite) "trop de la balle".

Je n'ai pas encore eu le plaisir de le rencontrer en personne, mais je sais déjà à quoi ressemble (je cite) "le plus beau bébé du monde":

Il ressemble à son papa, pardi!


A bientôt, Théo!
 

Rechauffement climatique

Depuis que la belle saison est arrivée, je me dispute pratiquement tous les jours avec la climatisation de mon magasin qui décide de s'arrêter inopinément pile aux moments les plus chauds de la journée.

A rien ne sert de la bouger, de casser la petite maison où elle se trouve, de mettre une température plus haute, de faire une petite danse propitiatoire à son correct fonctionnement ou encore de pleurer toutes les larmes de mon corps en l'implorant de continuer son job comme elle est sensée le faire.

Non. Elle me déteste. 

Et moi aussi.

Alors, sans pitié, malgré le coût (Tignon en pleure déjà alors que la facture n'est pas encore arrivée), je l'ai remplacée par une nouvelle clim silencieuse, performante et désireuse de me rendre heureuse (c'était une des clauses du devis).

Voilà ce qui arrive quand on me fait chier: on se retrouve à la casse.


A bon entendeur...

The holiday (3)

Je me réveille dans ma chambre.
Une infirmière passe me demander si tout va bien et m'expliquer que le chirurgien passera plus tard faire le point avec moi.

- Dites, est-ce qu'il serait possible de voir des images de l'intervention?
- Je vous demande pardon???
- Oui, vous voyez, des photos de mon blob. Je dormais, j'ai rien vu et je suis curieuse.
- (soupir) Je vais voir ce qu'on peut faire.

Quelques heures après, le chirurgien passe avec trois feuilles A4 montrant en couleur les passages délicats de l'intervention avec les instruments et tout!

Il n'y a pas à dire, je suis belle de l'intérieur aussi!

Quelques heures après, je rentrais chez moi, accueillie triomphalement par le binôme poilu avec qui je partage ma vie (je parle de mes chats, esprits mal tournés que vous êtes).

Mon aventure hospitalière est déjà terminée.
C'est dommage, car j'y serais bien restée encore un peu: ça faisait longtemps que je n'avais pas été autant chouchoutée...

The holiday (2)

J'ouvre les yeux.
Je vois des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je m'inquiète: suis-je réveillée? suis-je en train de rêver? suis-je morte et arrivée à bon port au pays des petites fleurs?
Je me rendors.


J'ouvre les yeux.
Je vois toujours des arbres, des petits oiseaux, des fleurs.
Je panique: je suis sûrement morte. 
Je tourne la tête: je vois un bel homme à moitié nu couché dans un lit juste à côté de moi.
Allez, pas si mal que ça la mort, finalement.
Je me rendors.


J'ouvre les yeux.
Encore ces putains d'arbres! Pourtant je suis totalement consciente!
Mais... Attends...
C'est des peintures! Je les vois parce qu'ils sont vraiment là!
Me voilà rassurée, je ne suis pas folle. Du moins, pas au point d'avoir des hallucinations.
Je me rendors.

(to be continued)

The holiday (1)

Je suis enfin en congé! 
Deux semaines de repos bien méritées, après une longue année de travail!

Et que fait la Tina en congé? 
Elle prévoit une opération chirurgicale, ma foi!

Me voici donc, après à peine deux jours de détente, prendre le chemin de l'hôpital pour aller faire retirer le blob qui poussait sans autorisation dans mon corps.

Dès mon arrivée, ça se voit que je suis trop à l'aise à l'hôpital: je pends ma veste au portemanteau, mets toutes mes affaires dans l'armoire et je passe la "jolie" chemise de nuit fournie gracieusement (un peu comme les peignoirs offerts aux thermes).

L'infirmière arrive et me refile directement un Xanax.
- Madame?
- Mademoiselle...
- Mademoiselle, ça ne vous dérange pas si je mets votre veste dans l'armoire? Histoire de laisser le porteperf libre?
- ...

Même pas le temps de faire une bonne petite sieste que deux spécialistes en pilotage de lit sont venues me sortir de la chambre pour me caser dans le couloir. Il ne faut pas croire, pilote de lit, c'est un métier! Il faut être précis, adroit, rigoureux, bien négocier les virages... les pilotes de F1 peuvent aller se rhabiller face à ce duo de choc qui manquait totalement de modestie (mais pas d'humour).

Soudain, mon lit se met en route tout seul dans le couloir.
Je lève les yeux (pour ne pas dire j'ouvre les yeux) pour regarder qui endosse le rôle de Caron. C'est La Boule de Fort Boyard (ou alors le Xanax qui me fait déjà délirer).

Arrivée en bas, on me fait passer sur un autre lit et on m'amène au bloc opératoire. Là, je rigole bien avec l'anesthésiste:
- Oh, regardez! Un papillon sur mon bras!
- Non Madame...
- Mademoiselle.
- Non Mademoiselle, c'est pas un vrai, c'est par là qu'on va vous injecter le produit qui va vous faire faire dodo.
- Ah, non, mais, je sais! Qu'est-ce que vous croyez? Je connais E.R. par cœur! Je suis une spécialiste!
- ...

Ensuite, mon chirurgien se pointe et me fait la bise (et Dr House se retourne dans sa tombe).

Bien au chaud sous une épaisse couette, j'entends une voix dire:
- Si la tête tourne, ne vous inquiétez pas, c'est moi: j'ai envoyé le produit.
- Pas de soucis, je n'ai pas du tout le tête qui...


ZZZzzzZZZ



(to be continued)

Fiocco rosa

Madame Tina, qui voit et qui prévoit, le leur avait souhaité le jour de leur mariage. C'est maintenant chose faite.

Je vous annonce avec joie et bonheur que la famille VGH s'est agrandie et vient d'accueillir une merveilleuse petite Alexiane.

Comme son grand frère, elle est arrivée en avance, tellement l'attente de rencontrer sa famille devenait insoutenable.
Comme sa maman, elle est très belle, mais un peu plus fripée.
Pour ce qui est du papa, il est fier comme un paon et s'extasie comme une gonzesse sur les petits vêtements de sa fille.

Vivement qu'on repasse une après-midi ensemble!

TarTina

L'autre soir, je racontais à Phil la merveilleuse histoire de la dernière trouvaille que j'ai acheté.

Pour résumer, je faisais mes courses au GB et je râlais intérieurement comme un pou parce que je ne trouvais pas de chinois et que j'ai besoin d'un chinois pour égoutter mon quinoa, sinon dans la passoire, ben, tout passe et s'en va dans l'évier...

- Et, alors que je me retourne pour quitter cette allée de malheur qui ne propose même pas de chinois, mon regard est attiré vers une merveilleuse...
(suspense théâtral)
... boîte à tartine!
... rose!!
... avec un petit chat noir dessus!!!

Je lui montre avec fierté:
- T'as vu comme elle est jolie! OOOhhhhooooohhhhh! Je suis trop contente! La lalala laaaaaa!

Les petits plaisirs de la vie, ça n'a pas de prix.
(Et pour tout le reste, il y a Mastercard) 

The Hangover

Samedi passée, on a enterré/la vie de jeune fille de (biffer la mention inutile) ma blonde préférée.

La décence m'empêche de raconter en détail ce qui a pu se passer lors de cette journée de dingue et encore moins pendant la soirée scandaleuse qui a suivi.

Ce que je peux vous dire, c'est que le vendredi j'ai reçu chez moi une jeune femme belle, épanouie, souriante, pétante de santé et de bonne humeur; le dimanche, j'ai renvoyé par avion à son chéri un déchet humain, maquillé et parfumé certes, mais qui portait visiblement les signes de la déchéance endurée.



Pour le reste, comme on dit: ce qui se passe à Las Vegas, reste à Las Vegas...



 





PS: j'en profite pour remercier toute l'équipe qui a fait de cette journée une réussite, plus particulièrement Sandra, Steph et Caro sans qui cela n'aurait jamais été aussi drôle. Merci à vous!

Parce que je le vaux bien (2)

Dernièrement, je suis allée chez le coiffeur (et cela n'a rien à voir avec ça).

J'aime beaucoup aller chez mon coiffeur, parce que c'est mon voisin, parce qu'on se connaît depuis longtemps et parce qu'on s'aime bien.

De plus, il n'est pas choqué par ma façon d'envisager une coupe de cheveux:
- Valentina, alors, qu'est-ce qu'on fait?
- Ah ben, Seb, je ne sais pas. Fais un truc bien qui me rende jolie.
- Ok, c'est parti.

Et hop, il le fait.
SU-PER!!

En partant, il m'a offert une petite pochette avec plein de produits dedans.

Une fois rentrée chez moi, j'ai regardé tout ce qu'il y avait dedans:
shampooing... pour cheveux ultra-sec;
après shampooing... pour cheveux très abimés;
masque... ultra-nourrisant;
deuxième masque... réparateur.

...


Est-ce que je dois y voir un message caché???

Larousse 2012

Cette année, la langue française s'est enrichie de quelques 3000 nouveaux mots, dont pas mal de belgicismes.

Nous pouvons finalement psychoter sans vergogne ou faire les choses à l'arrache sans que la police de la langue française vienne nous arrêter et nous assener 40 coups de fouet sur la place publique pour blasphème.

La plus belle entrée de l'année est certainement le mot "belgitude", dont la définition est: " ensemble de valeurs culturelles propres aux Belges".

Personnellement, je trouve cette définition un peu vague; la belgitude étant un état d'esprit totalement surréaliste, sentant la frite et la bière, où rien ne vaut la peine d'être pris au sérieux (à part, justement,les frites et la bière).
Attention, la belgitude est délicieusement contagieuse!

Tout ça pour dire que je suis tout de même un peu déçue: toujours pas de reconnaissance des mots tinisme et tinitude...

Club exclusif

Hier soir, c'était la soirée d'adieu à Papy, qui part faire le tour du monde pendant... eh bien, en fait lui-même ne sait pas, il n'arrêtera peut-être jamais (d'ailleurs, je le lui souhaite).

J'y ai retrouvé Gaïelle, que je n'avais plus vu depuis très longtemps.

Elle vient à ma rencontre, sautillante et souriante comme moi-même j'aurais pu le faire et m'annonce avec une joie débordante:
- C'est génial! On va former un club Sophie, toi et moi: le club des pas-de-cul!

La musique allait fort, j'ai sûrement du mal comprendre, surtout en voyant son visage hilare et plein d'espoir en attente de ma réponse.

- Le club des quoi??
- Des Pas-de-cul! Tu es comme nous: tu n'as pas de cul, il est plat comme la Belgique!
- ...

Je ne sais pas si elle pensait me faire plaisir ou peut-être rire en me disant ça, mais elle a complètement raté son coup.

Heureusement pour elle, je l'ai tout de suite pardonnée, car je suis sûre qu'elle n'a pas trop réfléchi à ce qu'elle disait.


Normal... elle est BLONDE!

Parce que je le vaux bien

L'autre jour, à la boutique.

Pas mal de mes clients 'homme' m'ont demandé si j'avais fait quelque chose à mes cheveux. Plus particulièrement, on m'a demandé à plusieurs reprises si j'avais foncé leur couleur.

Cela a eu le don de m'agacer tout au long de la journée, parce que je savais parfaitement pourquoi ils me posaient la question.

Lorsque, vers 16h, Jérèm d'à coté, venu chercher des pièces, me demande:
- Tu as changé de couleur de cheveux? Ils sont vachement plus foncés!
j'ai littéralement explosé:
- Non! Ils sont juste sales, d'accord? SALES! Ils sont plus foncés car ils sont GRAS, ok??? Ca arrive, c'est bon! Y a moyen de parler d'autre chose? C'est chiant à la fin!

Le pauvre, il n'a rien compris et est reparti tout penaud dans son magasin, sans pièces.

Quant à moi, j'ai pris une grande décision: plus jamais, je n'irai travailler sans avoir lavé mes cheveux avant!


 

GeeketTina

La semaine passée, je suis allée chez Phil: en plus du plaisir de le voir, c'est toujours l'occasion de tester des nouveaux jeux et éventuellement de les lui piquer.

Quand il me demande si je veux voir le trailer du prochain Assassin's Creed, je suis déjà blasée:
- Pfff, un trailer, pour quoi faire? C'est même pas une démo. Trop nul.

Heureusement, Phil sait que ce genre de réponse c'est juste de la paresse intellectuelle de ma part et ignore totalement ce que je viens de dire et lance la vidéo.

...

Ma mâchoire est toujours par terre. 

Regardez par vous-même, ici. 


Je n'ai qu'une chose à rajouter:


NEEEEEEEEEEEEED!!!!!!!

30 ans... encore!

Dimanche 26, je suis allée à l'anniversaire surprise pour les 30 ans de Madjid.

C'était une très chouette fête et on avait tous bien gardé le secret, ce qui fait que pour la première fois depuis que je le connais (et ça fait un bail), j'ai vu Mad se taire (!) à cause de l'émotion. 

En plein milieu du repas, il fait un petit tour de table pour faire une photo avec chacun. Arrivé près de moi, il approche sa tête de la mienne (Pat en face est prêt à mitrailler) et il me dit d'un air dépité:
- Ben voilà, moi aussi je suis vieux maintenant...
EnthousiasTina ne l'entend pas de cette oreille et lui répond tout naturellement:
- T'inquiète pas, Mad... Tu ne seras jamais vieux!

Un ange passe.

Tout le monde me regarde, ahuri.
Je ne comprends pas ce qui se passe.

Pat, mort de rire, dit tout haut ce que tout le monde est en train de penser tout bas:
- Autrement dit, tu vas mourir jeune!
- ...



Ce bas monde n'est pas prêt pour la Tinattitude. 

Première impression

Hier soir, j'étais invitée à un dîner gastronomique, organisé par notre grand manitou, que par souci d'anonymat j'appellerai JiGé.

Tout le monde était là: vendeurs, gérants, franchisés, administratifs, créatifs, ... Quand je dis tout le monde, c'était vraiment tout le monde.

Après ce délicieux repas, dont seul le dessert n'a pas été à la hauteur (d'un autre coté, il faut être fou pour proposer du chocolat à des chocolatiers), on prend le temps de papoter avec ceux qui n'était pas à nos tables respectives.

Avec Michel de Liège et sa fille, on commence à rire à ne plus en finir, les meilleurs moments étant celui où j'imite les clients les plus pénibles et celui où je mime ma façon de m'envoyer 10 pralines en moins de trois secondes ("car je ne suis pas un gourmet mais bien une gourmande!!!").

Monsieur X, à coté de nous, silencieux comme une tombe, écoute sans même esquisser un sourire (pourtant, j'étais vraiment très drôle).

Quand, enfin, il part "égayer" de sa présence un autre groupe de convives, je demande, un peu outrée:
- C'est qui ce Monsieur qui ne rit pas à mes blagues et qui me regarde comme une drôle de bête?


Michel et sa fille éclatent de rire.
- Tu vient de rencontrer le nouveau Managing Director de la société...
- ...


Et je pense avoir fait une forte impression....