Ce matin, encore à moitié endormie mais debout, car pressée par les hurlements de mes chats faméliques.
Je remplis la gamelle, je me retourne pour aller la déposer, je marche sur Marx (qui, après moult années de vie commune, n'a toujours pas compris qu'être dans mes pieds est aussi dangereux pour lui que pour moi) et je chois, en exécutant une pirouette parfaite, provoquant une tornade de croquettes dans mon appartement.
Mes chats n'en croyaient pas leurs yeux: il pleut de la nourriture!!
Et pendant que je sirotais tranquillement mon café, ils se sont amusés à faire la chasse à la croquette, laissant le sol (mais aussi la table, trois chaises et deux rebords de fenêtre) parfaitement propre.
Des vrais petits chats de ménage!
mardi 30 août 2011
Viva Zapatero?
Toujours à table avec Fred et Maya.
Pendant que l'on mange, Maya tend le bras en l'air, poing fermé.
Ma réaction est automatique:
- Tu fais quoi, là?
Fred regarde sa fille, son poing, ma tête et intervient rapidement:
- Malheureuse! Un signe gauchiste chez Tina! Baisse ton bras avant que son courroux ne s'abatte sur nous!
...
Ça va, c'est bon! Je ne suis pas une nazie non plus!
Pendant que l'on mange, Maya tend le bras en l'air, poing fermé.
Ma réaction est automatique:
- Tu fais quoi, là?
Fred regarde sa fille, son poing, ma tête et intervient rapidement:
- Malheureuse! Un signe gauchiste chez Tina! Baisse ton bras avant que son courroux ne s'abatte sur nous!
...
Ça va, c'est bon! Je ne suis pas une nazie non plus!
Masterchef
Dimanche soir, à table avec Fred et Maya. Je leur avais préparé une bonne salade de pâtes.
Pourtant Maya rechignait à manger.
Après avoir insisté un peu pour savoir ce qui n'allait pas, elle me plante un couteau dans le cœur:
- Je n'aime pas comment tu fais les pâtes.
Hésitant entre taper un scandale ou tchouler comme une madeleine, je me contente de lui demander ce qui lui déplaît exactement.
Sa réponse me choque:
- Il n'y a pas de BEURRE!
Ma réponse la choque encore plus:
- Mais Maya, ma chérie, je suis italienne, je n'utilise pas de beurre pour cuisiner. D'ailleurs, je n'ai pas de beurre chez moi.
Elle lève les yeux et les bras au ciel, tellement ce que je viens de dire est une aberration.
Elle a même envisagé l'idée de m'offrir un paquet de beurre, histoire que j'apprenne à bien cuisiner...
Pourtant Maya rechignait à manger.
Après avoir insisté un peu pour savoir ce qui n'allait pas, elle me plante un couteau dans le cœur:
- Je n'aime pas comment tu fais les pâtes.
Hésitant entre taper un scandale ou tchouler comme une madeleine, je me contente de lui demander ce qui lui déplaît exactement.
Sa réponse me choque:
- Il n'y a pas de BEURRE!
Ma réponse la choque encore plus:
- Mais Maya, ma chérie, je suis italienne, je n'utilise pas de beurre pour cuisiner. D'ailleurs, je n'ai pas de beurre chez moi.
Elle lève les yeux et les bras au ciel, tellement ce que je viens de dire est une aberration.
Elle a même envisagé l'idée de m'offrir un paquet de beurre, histoire que j'apprenne à bien cuisiner...
lundi 22 août 2011
Quiproquo
L'autre jour, une cliente vient chercher des mini-ballotins pour remercier les gens qui vont participer à une fête pour sa maman. Elle m'explique qu'elle a même engagé une chorale.
EnthousiasTina ne peut s'empêcher de l'ouvrir:
- Ah wow! Vous avez mis les petits plats dans les grands! C'est pas courant une chorale à un anniversaire! Votre maman doit être ravie!
- Pas vraiment, non. Ce n'est pas son anniversaire, c'est son enterrement...
Je me suis littéralement décomposée devant la dame.
Ce qui a eu le mérite de la faire éclater de rire:
- Vous devriez voir votre tête! Ahahahah! Merci! C'est la première fois que je rigole de bon cœur depuis qu'elle est partie! Ahahahahah!
Je-mets-les-pieds-dans-le-plaTina à votre service!
EnthousiasTina ne peut s'empêcher de l'ouvrir:
- Ah wow! Vous avez mis les petits plats dans les grands! C'est pas courant une chorale à un anniversaire! Votre maman doit être ravie!
- Pas vraiment, non. Ce n'est pas son anniversaire, c'est son enterrement...
Je me suis littéralement décomposée devant la dame.
Ce qui a eu le mérite de la faire éclater de rire:
- Vous devriez voir votre tête! Ahahahah! Merci! C'est la première fois que je rigole de bon cœur depuis qu'elle est partie! Ahahahahah!
Je-mets-les-pieds-dans-le-plaTina à votre service!
Calendrier
Au téléphone avec Phil.
- A dimanche alors.
- Dimanche?
- Oui je pars là tout de suite et je reviens dimanche.
- Oh. Tu ne m'avais pas dit que tu partais demain?
- Oui, tout à fait. Mais je te l'ai dit hier.
- Ah. J'étais sûre que tu partais jeudi.
- Tina... On EST jeudi.
- ...
Il y a des jours comme ça.
Presque tous les jours, en fait...
- A dimanche alors.
- Dimanche?
- Oui je pars là tout de suite et je reviens dimanche.
- Oh. Tu ne m'avais pas dit que tu partais demain?
- Oui, tout à fait. Mais je te l'ai dit hier.
- Ah. J'étais sûre que tu partais jeudi.
- Tina... On EST jeudi.
- ...
Il y a des jours comme ça.
Presque tous les jours, en fait...
mercredi 17 août 2011
L'homme qui savait parler aux femmes
Dimanche bis (lundi 15 août, quoi).
Prise d'une subite envie de faire des mots-croisés en italien, je vais rapidement chez le libraire en acheter.
En rentrant dans la boutique, comme il y a la file devant le comptoir, je serre mes bras près de mon corps et je retiens ma respiration pour passer le long de l'étroit passage entre les clients et le mur.
Et là, j'entends un vieux qui hurle:
- Faites place! Il y a une grosse qui passe!
Il m'a fallu une seconde pour comprendre que c'était de moi qu'il parlait.
En temps normal, j'aurais éclaté en sanglots et fait les yeux du Chapoté juste pour que toutes les personnes présentes le huent bien fort et lui fassent regretter son manque de tact ainsi que son humour douteux.
Au lieu de ça, j'ai rigolé:
- Et bien, monsieur, vous, vous savez parler aux femmes!
Si seulement Maya avait été avec moi!
Prise d'une subite envie de faire des mots-croisés en italien, je vais rapidement chez le libraire en acheter.
En rentrant dans la boutique, comme il y a la file devant le comptoir, je serre mes bras près de mon corps et je retiens ma respiration pour passer le long de l'étroit passage entre les clients et le mur.
Et là, j'entends un vieux qui hurle:
- Faites place! Il y a une grosse qui passe!
Il m'a fallu une seconde pour comprendre que c'était de moi qu'il parlait.
En temps normal, j'aurais éclaté en sanglots et fait les yeux du Chapoté juste pour que toutes les personnes présentes le huent bien fort et lui fassent regretter son manque de tact ainsi que son humour douteux.
Au lieu de ça, j'ai rigolé:
- Et bien, monsieur, vous, vous savez parler aux femmes!
Si seulement Maya avait été avec moi!
vendredi 12 août 2011
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 6): ce n'est qu'un aurevoir
Amsterdam est une ville merveilleuse, tout simplement.
J'ai eu le coup de foudre.
J'ai aimé sa taille, sa complexité, son architecture, son ambiance, son organisation, son ouverture d'esprit, son coté international mais européen.
J'ai aimé aussi les Hollandais, qui parlent un drôle de néerlandais et qui n'ont rien contre les francophones.
Depuis mon retour, je n'aspire qu'à y retourner. Je me suis même renseignée sur le prix de l'immobilier.
A ce point-là, oui.
J'ai eu le coup de foudre.
J'ai aimé sa taille, sa complexité, son architecture, son ambiance, son organisation, son ouverture d'esprit, son coté international mais européen.
J'ai aimé aussi les Hollandais, qui parlent un drôle de néerlandais et qui n'ont rien contre les francophones.
Depuis mon retour, je n'aspire qu'à y retourner. Je me suis même renseignée sur le prix de l'immobilier.
A ce point-là, oui.
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 5): croisière
Lundi matin, nous sommes allés chez Barney's.
Un énorme petit déjeuner (chacun) et un énorme joint (à deux) plus tard, nous et nos yeux en 16/9 sommes allés nous poser dans un bateau pour faire le tour de la ville via les canaux.
L'existence de plusieurs parcours différents nous a permis de redécouvrir, sous un autre point de vue, les coins qu'on avait arpenté la veille à pied.
Le doux bruissement de l'eau, le bercement du bateau, le vent dans les cheveux, le soleil au-dessus de nous, la tête légère...
C'était un moment magique.
J'y serais bien restée toute une vie.
Un énorme petit déjeuner (chacun) et un énorme joint (à deux) plus tard, nous et nos yeux en 16/9 sommes allés nous poser dans un bateau pour faire le tour de la ville via les canaux.
L'existence de plusieurs parcours différents nous a permis de redécouvrir, sous un autre point de vue, les coins qu'on avait arpenté la veille à pied.
Le doux bruissement de l'eau, le bercement du bateau, le vent dans les cheveux, le soleil au-dessus de nous, la tête légère...
C'était un moment magique.
J'y serais bien restée toute une vie.
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 4): Gay Pride
Le hasard faisant bien les choses, dimanche c'était le dernier jour des festivités de la Gay Pride, avec défilé le long des canaux principaux et tout le tralala.
C'était vraiment chouette: costumes, ballons, musique, la totale!
Au bout de 20 minutes, ça m'a saoulé (au figuré, car une vrai goutte d'alcool m'aurait vraisemblablement enterrée jusqu'en 2012).
Alors j'ai zappé.
Quand je dis zappé, j'entends par là avec la télécommande (!): nous étions tellement nazes qu'on a regardé ça sur la télé de l'hôtel.
De toute façon, on a jamais réussi à trouver où cet énorme défilé avait lieu...
C'était vraiment chouette: costumes, ballons, musique, la totale!
Au bout de 20 minutes, ça m'a saoulé (au figuré, car une vrai goutte d'alcool m'aurait vraisemblablement enterrée jusqu'en 2012).
Alors j'ai zappé.
Quand je dis zappé, j'entends par là avec la télécommande (!): nous étions tellement nazes qu'on a regardé ça sur la télé de l'hôtel.
De toute façon, on a jamais réussi à trouver où cet énorme défilé avait lieu...
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 3): visions
Pendant nos pérégrinations dans la ville, nous nous sommes retrouvés presque par hasard sur le Dam (qui est quand même un des centres névralgiques de la ville).
Devant le palais royal, il y avait un joueur de cornemuse. On ne voyait pas vraiment le rapport avec l'endroit, mais un homme en jupette de bûcheron qui joue d'un sac en peau animale a toujours un charme certain.
En regardant autour de moi, avec mes yeux rigoureusement en 16/9, le doute me submerge:
- Chaton?
- Mmm?
- Tu le vois aussi?
Je lui indique la source de mon interrogation: au milieu du piétonnier, Darth Vader trônait debout sur un tabouret.
Chaton éclate de rire:
- Oui, t'inquiète, je le vois aussi.
- ...
- ...
- Et les autres le voient aussi?
- ...
Le lendemain, on y trouvait aussi Batman, V, Neptune, des loups-garous et la Mort (OUI?).
Que du beau monde!
Devant le palais royal, il y avait un joueur de cornemuse. On ne voyait pas vraiment le rapport avec l'endroit, mais un homme en jupette de bûcheron qui joue d'un sac en peau animale a toujours un charme certain.
En regardant autour de moi, avec mes yeux rigoureusement en 16/9, le doute me submerge:
- Chaton?
- Mmm?
- Tu le vois aussi?
Je lui indique la source de mon interrogation: au milieu du piétonnier, Darth Vader trônait debout sur un tabouret.
Chaton éclate de rire:
- Oui, t'inquiète, je le vois aussi.
- ...
- ...
- Et les autres le voient aussi?
- ...
Le lendemain, on y trouvait aussi Batman, V, Neptune, des loups-garous et la Mort (OUI?).
Que du beau monde!
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 2): un peu de culture
Amsterdam est une ville très riche culturellement.
Elle regorge de musées, d'expos, de curiosités historiques et architectoniques.
Le musée Van Gogh, le Rijksmuseum et la Maison d'Anne Frank sont des passages obligés. On les a donc tous visités.
Mais strictement de l'extérieur!
Il y a un seul endroit qui a eu grâce à nos yeux et dans lequel nous sommes non seulement rentrés, mais restés un bon bout de temps: The House of Bols.
Bols, comme le genièvre...
Elle regorge de musées, d'expos, de curiosités historiques et architectoniques.
Le musée Van Gogh, le Rijksmuseum et la Maison d'Anne Frank sont des passages obligés. On les a donc tous visités.
Mais strictement de l'extérieur!
Il y a un seul endroit qui a eu grâce à nos yeux et dans lequel nous sommes non seulement rentrés, mais restés un bon bout de temps: The House of Bols.
Bols, comme le genièvre...
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 1): décollage
Sur un coup de tête, je suis partie un WE à Amsterdam en m'incrustant sans aucune gêne dans le city trip de Chaton.
Après trois heures de train, passées à somnoler tranquillement, nous voilà catapultés dans le joyeux bordel qui caractérise la place devant la gare d'Amsterdam.
Voitures, tram, bus, vélos et piétons se croisent sans aucune logique: ils arrivent de tous les cotés et repartent de tous les cotés, l'agencement des trottoirs, pistes cyclables et routes n'aidant en rien à la compréhension de la situation.
Dans la tentative de quitter ce chaos, on s'engouffre dans la première rue qu'on trouve. Elle nous a mené en moins de deux minutes devant un des 5 coffee shops qu'on voulait "visiter".
Une demi heure plus tard, on était complètement faits.
Ça commence bien...
Après trois heures de train, passées à somnoler tranquillement, nous voilà catapultés dans le joyeux bordel qui caractérise la place devant la gare d'Amsterdam.
Voitures, tram, bus, vélos et piétons se croisent sans aucune logique: ils arrivent de tous les cotés et repartent de tous les cotés, l'agencement des trottoirs, pistes cyclables et routes n'aidant en rien à la compréhension de la situation.
Dans la tentative de quitter ce chaos, on s'engouffre dans la première rue qu'on trouve. Elle nous a mené en moins de deux minutes devant un des 5 coffee shops qu'on voulait "visiter".
Une demi heure plus tard, on était complètement faits.
Ça commence bien...
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