Pendant le mois de décembre, je reçois toujours l'un ou l'autre cadeau de mes merveilleux clients.
Cette fois-ci, dans la même journée et par deux hommes différents, j'ai reçu une bouteille de champagne et une magnifique rose rouge.
- Super! - me direz vous.
Ouais, super.
A peu de chose près.
Le champagne m'a été offert par Monsieur W.
De sa part, mais aussi de la part de sa femme et de ses 5 enfants.
La rose, quant à elle, vient du jeune J, qui a travaillé cet été chez mes voisins.
Et, évidemment, il est homo.
Les hommes, c'est pas encore ça...
lundi 19 décembre 2011
jeudi 15 décembre 2011
La minute économie
L'autre jour, une dame très âgée rentre dans la boutique.
Elle regarde les sachets exposés sur le comptoir d'un air interrogatif, puis me demande:
- C'est de la spéculation, ça?
- Presque, Madame: c'est nos spéculoos artisanaux. Mais je doute qu'ils aient une quelconque influence sur l'économie mondiale.
Et c'est bien dommage, quand on y pense.
Elle regarde les sachets exposés sur le comptoir d'un air interrogatif, puis me demande:
- C'est de la spéculation, ça?
- Presque, Madame: c'est nos spéculoos artisanaux. Mais je doute qu'ils aient une quelconque influence sur l'économie mondiale.
Et c'est bien dommage, quand on y pense.
dimanche 11 décembre 2011
Fiocco azzurro
Pour mon anniversaire, j'ai reçu un autre cadeau.
Il est arrivé deux jours en avance, mais j'en voudrais pas à sa maman de n'avoir pas pu attendre le 10.
Je vous annonce avec une émotion infinie que ma super-copine-de-la-mort-qui-tue a accouché d'un merveilleux petit garçon: miniZ.
Très chevelu et peu glouton (contrairement à son papa), miniZ aime faire la sieste (tout à fait comme son papa).
La Tina, elle, est fière comme un paon, même si elle n'y est pour rien.
Et remercie les parents de ne pas lui avoir donné de responsabilités.
Même Tignon a été touché (mais elle ne l'avouera jamais).
Bienvenue, donc, à miniZ et vivement que l’allaitement soit fini, que je me déglingue la gueule avec sa maman!
Il est arrivé deux jours en avance, mais j'en voudrais pas à sa maman de n'avoir pas pu attendre le 10.
Je vous annonce avec une émotion infinie que ma super-copine-de-la-mort-qui-tue a accouché d'un merveilleux petit garçon: miniZ.
Très chevelu et peu glouton (contrairement à son papa), miniZ aime faire la sieste (tout à fait comme son papa).
La Tina, elle, est fière comme un paon, même si elle n'y est pour rien.
Et remercie les parents de ne pas lui avoir donné de responsabilités.
Même Tignon a été touché (mais elle ne l'avouera jamais).
Bienvenue, donc, à miniZ et vivement que l’allaitement soit fini, que je me déglingue la gueule avec sa maman!
samedi 10 décembre 2011
Tanti auguri a meeeeeeee!
Cette année, je n'ai rien fait pour mon anniversaire.
J'étais trop fatiguée, trop stressée et trop braquée sur mon travail pour "fêter" l'arrivée d'une année de plus qui me rapproche dangereusement de ma date de péremption.
Ça peut paraître triste, mais détrompez-vous!
En rentrant chez moi, j'ai trouvé une PlayStation3, installée et prête à l'utilisation avec, en prime, les 4 épisodes d'Assassin's Creed!!
Merci les amis, vous m'avez offert exactement l'anniversaire que je voulais: une soirée au calme avec moi-même passée à assassiner allègrement tout être humain à ma portée.
Requiescat in pace!
J'étais trop fatiguée, trop stressée et trop braquée sur mon travail pour "fêter" l'arrivée d'une année de plus qui me rapproche dangereusement de ma date de péremption.
Ça peut paraître triste, mais détrompez-vous!
En rentrant chez moi, j'ai trouvé une PlayStation3, installée et prête à l'utilisation avec, en prime, les 4 épisodes d'Assassin's Creed!!
Merci les amis, vous m'avez offert exactement l'anniversaire que je voulais: une soirée au calme avec moi-même passée à assassiner allègrement tout être humain à ma portée.
Requiescat in pace!
samedi 3 décembre 2011
Petits humains
Dernièrement, je suis allée chez Mrs Bean qui organisait un petit dîner pour fêter ses "22" ans. Étaient également de la partie un couple de ses amis avec leurs enfants.
J'ai directement prévenue ma copine que je suis pas vraiment fan des enfants, qu'il fallait pas s'étonner que j'en reste le plus loin possible et qu'il était hors de question que je m'intéresse ne fût-ce qu'une seconde à leur inutile existence.
...
Devinez qui a passé une bonne partie de la soirée à jouer et a dû se faire rappeler à l'ordre par les adultes?
J'ai directement prévenue ma copine que je suis pas vraiment fan des enfants, qu'il fallait pas s'étonner que j'en reste le plus loin possible et qu'il était hors de question que je m'intéresse ne fût-ce qu'une seconde à leur inutile existence.
...
Devinez qui a passé une bonne partie de la soirée à jouer et a dû se faire rappeler à l'ordre par les adultes?
Soeur Sourire
Toujours à la soirée chez Mrs Bean.
Avant de passer à table, je mène, tel un capitaine sautillant et rigolant, mon équipe de petits humains se laver les mains dans la salle de bain.
Pendant qu'on s'exécute, la petite Sarah me regarde interloquée.
Avec ce talent merveilleux qu'ont les enfants de poser des questions à la rien à voir et totalement désarçonnantes, elle me demande:
- Pourquoi tu ris tout le temps?
Excellente question!
Voici l'accroche pour se lancer dans un débat philosophique passionnant sur l'approche de la vie, l'importance de positiver et comment cela embellit le monde, la mission et le devoir de rendre l'existence plus belle pour tous, le droit au bonheur et tout le tralala.
Je prends une inspiration avant de démarrer mon sujet, je cherche du regard les yeux de mon interlocutrice et ...
Je réalise soudain qu'elle a 6 ans et que probablement elle s'en fout comme de l'an 40 de tout ça.
Alors je me contente de lui dire:
- Parce que.
...
Ça y est: je suis prête à être mère!
Avant de passer à table, je mène, tel un capitaine sautillant et rigolant, mon équipe de petits humains se laver les mains dans la salle de bain.
Pendant qu'on s'exécute, la petite Sarah me regarde interloquée.
Avec ce talent merveilleux qu'ont les enfants de poser des questions à la rien à voir et totalement désarçonnantes, elle me demande:
- Pourquoi tu ris tout le temps?
Excellente question!
Voici l'accroche pour se lancer dans un débat philosophique passionnant sur l'approche de la vie, l'importance de positiver et comment cela embellit le monde, la mission et le devoir de rendre l'existence plus belle pour tous, le droit au bonheur et tout le tralala.
Je prends une inspiration avant de démarrer mon sujet, je cherche du regard les yeux de mon interlocutrice et ...
Je réalise soudain qu'elle a 6 ans et que probablement elle s'en fout comme de l'an 40 de tout ça.
Alors je me contente de lui dire:
- Parce que.
...
Ça y est: je suis prête à être mère!
samedi 5 novembre 2011
Désintox
Incroyable mais vrai, je me suis octroyé 3 jours de congé (dont un dimanche et un jour férié, mais il y a quand même de quoi applaudir cet exploit, merci).
Contrairement à ce que je pensais, avoir congé n'est pas du tout réposant.
Loin de là!
C'est carrément un tsunami de fête et d'alcool.
Et quand on n'en a plus l'habitude, ça fait un drôle d'effet.
C'est ainsi que, la nuit de mardi à mercredi (donc juste quelques heures avant de reprendre le travail), j'ai appelé Phil à deux heures du matin, totalement paniquée.
- PHIL!
- Ouiiii?
- JE CROIS QUE JE SUIS MORTE!
- ... mouiiiiiiiiis???
- J'ai eu tout plein de palpitations et puis mon coeur s'est arreté!
Je n'entends plus mon coeur battre!
OH MON DIEU, JE SUIS MORTE!
- ... Mais non, Tina, tu n'es pas morte, c'est 3 jours d'alcool qui retombent, avec une crise d'angoisse en prime. T'inquiètes pas.
Rassurée de ne pas avoir passé l'arme à gauche, je m'installe confortablement dans mon lit, avec mes "petits" chatons ronronnants. Et je commence à discuter avec ma soeur, qui était là elle aussi.
Je ne sais pas combien de temps il m'a fallu avant de lui poser la question:
- Mais, dis moi, comment ça se fait que tu es là???
- Parce que tu me l'as demandé.
- Tu vis en Italie, tu ne peux pas être là.
- Non, effectivement, je ne suis pas là. Je ne suis que dans ta tête.
- Alors je te prie de partir.
Et elle a disparu.
Et ben, me voilà rassurée: je ne suis pas morte, je me tape juste un délire hallucinatoire...
Contrairement à ce que je pensais, avoir congé n'est pas du tout réposant.
Loin de là!
C'est carrément un tsunami de fête et d'alcool.
Et quand on n'en a plus l'habitude, ça fait un drôle d'effet.
C'est ainsi que, la nuit de mardi à mercredi (donc juste quelques heures avant de reprendre le travail), j'ai appelé Phil à deux heures du matin, totalement paniquée.
- PHIL!
- Ouiiii?
- JE CROIS QUE JE SUIS MORTE!
- ... mouiiiiiiiiis???
- J'ai eu tout plein de palpitations et puis mon coeur s'est arreté!
Je n'entends plus mon coeur battre!
OH MON DIEU, JE SUIS MORTE!
- ... Mais non, Tina, tu n'es pas morte, c'est 3 jours d'alcool qui retombent, avec une crise d'angoisse en prime. T'inquiètes pas.
Rassurée de ne pas avoir passé l'arme à gauche, je m'installe confortablement dans mon lit, avec mes "petits" chatons ronronnants. Et je commence à discuter avec ma soeur, qui était là elle aussi.
Je ne sais pas combien de temps il m'a fallu avant de lui poser la question:
- Mais, dis moi, comment ça se fait que tu es là???
- Parce que tu me l'as demandé.
- Tu vis en Italie, tu ne peux pas être là.
- Non, effectivement, je ne suis pas là. Je ne suis que dans ta tête.
- Alors je te prie de partir.
Et elle a disparu.
Et ben, me voilà rassurée: je ne suis pas morte, je me tape juste un délire hallucinatoire...
Baptême 2011 - Brokeback Mountain
Au baptême, je retrouve Pépé et Gigo.
Pour être honnête, je n'y suis allée que pour ça.
Le bruit circule comme quoi ils passent tout leur temps ensemble.
Le doute qui m'étreint est trop douloureux pour le laisser planer:
- Dis Pépé... En fait, Gigo et toi, comment dire, ... vous êtes en couple???
Il me regarde amusé:
- Pourquoi? Tu es jalouse?
- Ça se pourrait... - je lui fais les yeux doux - ou alors, je pourrais aussi me dire que c'est la chance de faire un plan à trois...
- !!!
Je prends conscience que l'idée prend forme dans sa tête:
- Tu permets que j'en parle à Gigo?
Quel couple merveilleux: pas de tabous, pas de complexes, pas de stress; tout n'est que amour, partage, compréhension et soutien. Sans oublier la franche rigolade!
Alors, oui, finalement, j'avoue:
Je suis jalouse!
Je prends conscience que l'idée prend forme dans sa tête:
- Tu permets que j'en parle à Gigo?
Quel couple merveilleux: pas de tabous, pas de complexes, pas de stress; tout n'est que amour, partage, compréhension et soutien. Sans oublier la franche rigolade!
Alors, oui, finalement, j'avoue:
Je suis jalouse!
Baptême 2011 - Accent
Décidément, ce baptême c'était la soirée Rencontres: après l'avoir moult fois vue apparaître dans le blog de Gaïelle, j'ai enfin eu le plaisir de parler en vrai avec MC.
On papote pendant une dizaine de minutes, au bout desquelles elle me dit:
- C'est dingue! En fait, c'est la première fois qu'on se parle, et c'est vrai que tu as un accent super marqué!
L'outrage me fait m'étrangler:
- MC! Franchement! Venant de toi! Avec ton accent allemand à couper au couteau! Non, mais! Je rêve! C'est l'hôpital qui se moque de la charité!
Ca nous a fait bien rire toutes les deux.
Mais j'avoue que j'ai ri un peu jaune: je SAIS que MC a un accent. Mais je l'entends pas du tout par contre...
On papote pendant une dizaine de minutes, au bout desquelles elle me dit:
- C'est dingue! En fait, c'est la première fois qu'on se parle, et c'est vrai que tu as un accent super marqué!
L'outrage me fait m'étrangler:
- MC! Franchement! Venant de toi! Avec ton accent allemand à couper au couteau! Non, mais! Je rêve! C'est l'hôpital qui se moque de la charité!
Ca nous a fait bien rire toutes les deux.
Mais j'avoue que j'ai ri un peu jaune: je SAIS que MC a un accent. Mais je l'entends pas du tout par contre...
Baptême 2011 - Techniques de drague
Hier soir, j'ai eu la chance d'être présentée en bonne et due forme à Tuning, le double maléfique, pervers et un peu gras de Jude Law.
Je vous passe son discours sur le " combien je suis vielle" qui a bien fait rire Sérgio et qui m'a vexé au plus haut point (bien que je n'en aie rien montré, évidemment, car je suis trop cool).
Avant de partir, pendant que Serge dit au revoir aux autres en abandonnant la belle biche que je suis dans une arène de mâles en rut, je le recroise.
- Tu rentres?
- Ouiiiiiiiiiiiiiii!
- On rentre ensemble?
- Noooooooooo merciiiiiiiiiii!!!!!!!
Il me regarde super déçu.
Je me sens presque coupable de briser son rêve.
Jusqu'à ce qu'il dise:
- Et merde! C'est pas encore ce soir que je vais caisser une vieille!
- ...
Toujours des gentlemen au CI...
Je vous passe son discours sur le " combien je suis vielle" qui a bien fait rire Sérgio et qui m'a vexé au plus haut point (bien que je n'en aie rien montré, évidemment, car je suis trop cool).
Avant de partir, pendant que Serge dit au revoir aux autres en abandonnant la belle biche que je suis dans une arène de mâles en rut, je le recroise.
- Tu rentres?
- Ouiiiiiiiiiiiiiii!
- On rentre ensemble?
- Noooooooooo merciiiiiiiiiii!!!!!!!
Il me regarde super déçu.
Je me sens presque coupable de briser son rêve.
Jusqu'à ce qu'il dise:
- Et merde! C'est pas encore ce soir que je vais caisser une vieille!
- ...
Toujours des gentlemen au CI...
lundi 24 octobre 2011
La meilleure invitée du monde
Toujours chez Ariane.
Restés dans le salon, RenO, Phil, Chaton, Serge et moi sommes fort pris par notre minute geek.
Soudain Sergio me regarde et me dit avec un fil de voix:
- Tina...
- Mmmmmm? (les yeux rivés sur mon précieux)
- Les femmes sont toutes dans la cuisine en train d'aider Ariane...
Je lève la tête.
Je regarde un à un les garçons installés tout aussi confortablement que moi dans les canapés.
- Oui. Et?
Et je replonge dans mon iPhone.
Je devais comprendre quelque chose en particulier???
Restés dans le salon, RenO, Phil, Chaton, Serge et moi sommes fort pris par notre minute geek.
Soudain Sergio me regarde et me dit avec un fil de voix:
- Tina...
- Mmmmmm? (les yeux rivés sur mon précieux)
- Les femmes sont toutes dans la cuisine en train d'aider Ariane...
Je lève la tête.
Je regarde un à un les garçons installés tout aussi confortablement que moi dans les canapés.
- Oui. Et?
Et je replonge dans mon iPhone.
Je devais comprendre quelque chose en particulier???
Smartphoniacs
Chez Ariane, à sa petite soirée pour fêter son diplôme (que l'on a toujours pas vu, un peu comme le collier d'immunité de Maxime dans Koh Lanta).
Sérgio et Phil se réjouissent d'être passé à l'iOS5, surtout parce que les mises à jour ne nécessitent plus de connexion à iTunes.
Serge nous explique quand même qu'il a été fort embêté parce qu'il a dû re-ranger ses 350 applications dans les dossiers.
- Et quoi? Tu ne les avais pas regroupées avant?
- Oui, oui! Justement! Ça a sketté toute ma belle organisation par thème: inutiles, jeux, trucs rigolos,...
Que des applications indispensables, en somme!
Sérgio et Phil se réjouissent d'être passé à l'iOS5, surtout parce que les mises à jour ne nécessitent plus de connexion à iTunes.
Serge nous explique quand même qu'il a été fort embêté parce qu'il a dû re-ranger ses 350 applications dans les dossiers.
- Et quoi? Tu ne les avais pas regroupées avant?
- Oui, oui! Justement! Ça a sketté toute ma belle organisation par thème: inutiles, jeux, trucs rigolos,...
Que des applications indispensables, en somme!
dimanche 23 octobre 2011
L'homme qui savait parler aux femmes
Aujourd'hui, j'ai eu le bonheur de recevoir la visite de Juliette et de la pétite Sabrina.
Nous n'avons pas eu beaucoup de temps pour discuter car les clients s'enchaînaient.
Lorsque Paul (vénérable ancien du Cerk Info et excellent client) rentre, je les congédie (avec mon tact légendaire, cela va sans dire).
Lorsqu'elles sont parties, je lui dis:
- Tu vois les deux jeunes filles qui sont sorties? Elles aussi elles ont été baptisées au CI.
Il me regarde d'un air insolent:
- Pas mal d'années après toi, j'imagine!
- ...
Si je n'avais pas été sûre qu'il allait aimer, je lui aurais bien balancé des pralines à la figure.
- ...
Si je n'avais pas été sûre qu'il allait aimer, je lui aurais bien balancé des pralines à la figure.
vendredi 14 octobre 2011
E.T.ina
En file à la caisse du Colruyt.
Quand mon tour arrive, pendant que je dispose mes achats dans le caddy, les 4 caissiers crient à l'unisson:
- Bonjour Mademoiselle!!!
Je suis assez surprise mais pas autant que les autres clients présents, qui se tournent comme un seul homme vers moi, en se demandant pourquoi j'ai un accueil pareil, moi.
Ma réponse en a décoiffé plus d'un:
- BONNNNNEDJOUUUUUUUUUR TOUT LE MONDE!!!!!
Hilarité générale.
Je me tourne et je vois le Mentaliste, qui me regarde comme si j'étais une extraterrestre.
Encore.
C'est pas encore aujourd'hui qu'il va venir me parler...
Quand mon tour arrive, pendant que je dispose mes achats dans le caddy, les 4 caissiers crient à l'unisson:
- Bonjour Mademoiselle!!!
Je suis assez surprise mais pas autant que les autres clients présents, qui se tournent comme un seul homme vers moi, en se demandant pourquoi j'ai un accueil pareil, moi.
Ma réponse en a décoiffé plus d'un:
- BONNNNNEDJOUUUUUUUUUR TOUT LE MONDE!!!!!
Hilarité générale.
Je me tourne et je vois le Mentaliste, qui me regarde comme si j'étais une extraterrestre.
Encore.
C'est pas encore aujourd'hui qu'il va venir me parler...
jeudi 13 octobre 2011
L'art de la séduction
Hier, un client (beau et jeune) rentre à la boutique.
Pendant que je lui prépare une facture, j'en profite pour faire la papote:
- C'est sympa quand même un boulot qui vous permet d'être en vadrouille à 14h30 un jour de la semaine.
Il sourit:
- En fait, là je sors de table, je retourne au bureau maintenant. C'est à l'avenue Huysmans.
- Ah? Il y a un bureau d'audit énergetique à l'avenue Huysmans?
Silence.
Je me rends que quelque chose ne va pas.
Je lève la tête et je le regarde.
Il me sourit un peu étonné:
- Comment savez-vous ce que je fais comme metier?
Et merde!
J'essaie tant bien que mal de lui expliquer que suite à sa première visite, j'avais perdu le papier avec ses coordonnées de facturation, donc j'avais été chercher sur le net, et on découvre plein de choses sur le net, mais que, absolument, c'était tout à fait professionnel et ...
Il me dévisage totalement amusé par l'embarras dans lequel je me trouve.
Quant à moi, je voudrais juste qu'un abîme sans fond s'ouvre sous mes pieds et nous engloutisse, ma stupide bouche et moi, jusqu'à la fin des temps.
- Je crois que maintenant je vais me taire et vous souhaiter une bonne journée, Monsieur.
Je me demande sincèrement s'il va revenir.
Ou s'il va plutôt déménager, histoire que je ne sache plus où il vit...
Pendant que je lui prépare une facture, j'en profite pour faire la papote:
- C'est sympa quand même un boulot qui vous permet d'être en vadrouille à 14h30 un jour de la semaine.
Il sourit:
- En fait, là je sors de table, je retourne au bureau maintenant. C'est à l'avenue Huysmans.
- Ah? Il y a un bureau d'audit énergetique à l'avenue Huysmans?
Silence.
Je me rends que quelque chose ne va pas.
Je lève la tête et je le regarde.
Il me sourit un peu étonné:
- Comment savez-vous ce que je fais comme metier?
Et merde!
J'essaie tant bien que mal de lui expliquer que suite à sa première visite, j'avais perdu le papier avec ses coordonnées de facturation, donc j'avais été chercher sur le net, et on découvre plein de choses sur le net, mais que, absolument, c'était tout à fait professionnel et ...
Il me dévisage totalement amusé par l'embarras dans lequel je me trouve.
Quant à moi, je voudrais juste qu'un abîme sans fond s'ouvre sous mes pieds et nous engloutisse, ma stupide bouche et moi, jusqu'à la fin des temps.
- Je crois que maintenant je vais me taire et vous souhaiter une bonne journée, Monsieur.
Je me demande sincèrement s'il va revenir.
Ou s'il va plutôt déménager, histoire que je ne sache plus où il vit...
Logorrhée
Al'Exki avec Phil.
Il essaie déséspérement de me raconter un truc mais je ne le laisse pas faire.
D'un coup, il arrête d'essayer de parler.
- Quoi? T'es fâché?
- (silence méprisant)
- Non, mais, alleeeeeeeez! C'était pour rire, je vais me taire maintenant, promis!
- (silence boudeur)
- Tu as raison, je parle trop... Je te présente toutes mes confuses, mais parle-moi! Je vais me taire et écouter!
- (silence obstiné)
- Tu ne vas plus jamais me parler, en fait?
Un éclair de malice passe dans son regard.
Il me gratifie de son plus beau sourire:
- C'est pas comme si ça changeait vraiment quelque chose à d'habitude...
- ...
Et bien voilà, pour me faire taire, il faut me faire rire!
Il essaie déséspérement de me raconter un truc mais je ne le laisse pas faire.
D'un coup, il arrête d'essayer de parler.
- Quoi? T'es fâché?
- (silence méprisant)
- Non, mais, alleeeeeeeez! C'était pour rire, je vais me taire maintenant, promis!
- (silence boudeur)
- Tu as raison, je parle trop... Je te présente toutes mes confuses, mais parle-moi! Je vais me taire et écouter!
- (silence obstiné)
- Tu ne vas plus jamais me parler, en fait?
Un éclair de malice passe dans son regard.
Il me gratifie de son plus beau sourire:
- C'est pas comme si ça changeait vraiment quelque chose à d'habitude...
- ...
Et bien voilà, pour me faire taire, il faut me faire rire!
dimanche 9 octobre 2011
33 going on 14
Sempiternel vendredi soir de naze avec Chaton.
Je cuisine tout en dansant et en sautillant comme une petite fille la veille de Noël.
Chaton, depuis le temps habitué à mes débordements de bonne humeur, est quand même surpris. Il me regarde méfiant. Un peu consterné aussi. Assez horrifié, à vrai dire.
- Tina. Soyons clair. Tu ne vas pas danser de joie toute la soirée. Je ne vais pas pouvoir supporter toute cette bonne humeur.
- Non, non, t'inquiète - je lui réponds en faisant une pirouette.
Chose promise, chose due: je n'ai pas dansé toute la soirée.
Je me suis contentée de glousser toute seule comme une adolescente à intervalles régulières. Le tout, devant le match de foot, car il n'y avait pas Koh Lanta ce soir là.
Il a dû ouvrir une deuxième bouteille pour tenir le coup...
Merci pour ta patience, Chaton, je te promets que la semaine prochaine tu retrouveras SarcasTina qui se moque sans pitié des gens qui tchoulent!
Je cuisine tout en dansant et en sautillant comme une petite fille la veille de Noël.
Chaton, depuis le temps habitué à mes débordements de bonne humeur, est quand même surpris. Il me regarde méfiant. Un peu consterné aussi. Assez horrifié, à vrai dire.
- Tina. Soyons clair. Tu ne vas pas danser de joie toute la soirée. Je ne vais pas pouvoir supporter toute cette bonne humeur.
- Non, non, t'inquiète - je lui réponds en faisant une pirouette.
Chose promise, chose due: je n'ai pas dansé toute la soirée.
Je me suis contentée de glousser toute seule comme une adolescente à intervalles régulières. Le tout, devant le match de foot, car il n'y avait pas Koh Lanta ce soir là.
Il a dû ouvrir une deuxième bouteille pour tenir le coup...
Merci pour ta patience, Chaton, je te promets que la semaine prochaine tu retrouveras SarcasTina qui se moque sans pitié des gens qui tchoulent!
Tendances
Pendant la pause clope d'Ygrec.
Tandis qu'il me raconte sa journée de travail, une jeune fille passe et nous décoche un beau sourire.
Je l'interromps, soudain prise d'un doute:
Je l'interromps, soudain prise d'un doute:
- Dis... c'est à toi ou à moi qu'elle souriait?
- A toi, évidemment! Comme toujours!
Ce n'est pas la première fois qu'il assiste à cette scène: il m'arrive souvent que des jolies filles me sourient dans la rue.
Il me regarde, légèrement envieux.
Je le regarde, totalement consternée.
Si seulement j'avais autant de succès auprès des mecs!
samedi 8 octobre 2011
Turf
En papotant avec Muriel.
Je lui raconte que j'ai rencontré un chouette garçon.
- Ah! Magnifique! Et il est comment? Raconte!
- Oh! Super beau! Il a des magnifiques cheveux noirs, une merveilleuse implantation capillaire et une dentition à tomber par terre!
Je la vois hésiter:
- Tu me parles d'un mec ou d'un cheval, là?
- Tu n'as pas tort...
La prochaine fois que je le vois, il faut que je pense à regarder sa croupe!
Je lui raconte que j'ai rencontré un chouette garçon.
- Ah! Magnifique! Et il est comment? Raconte!
- Oh! Super beau! Il a des magnifiques cheveux noirs, une merveilleuse implantation capillaire et une dentition à tomber par terre!
Je la vois hésiter:
- Tu me parles d'un mec ou d'un cheval, là?
- Tu n'as pas tort...
La prochaine fois que je le vois, il faut que je pense à regarder sa croupe!
Aka
L'autre matin, au Pain Quot.
Tandis que le jeune homme aux cheveux rasés me prépare mon énooooorme chocolat chaud matinal, sa collègue me remercie de l'avoir dépannée en pièces de monnaie dimanche matin.
Il s'arrête et me regarde intensément:
- En fait, vous travaillez dans le quartier?
- Oui, oui, je suis la chocolatière d'en face.
J'entends un franc tomber dans sa tête:
- Aaaaaaaaah, mais alors c'est vous!
- Huh?
- Mes collègues parlent souvent d'une Madame Chocolat qui est très chouette mais je ne voyais pas de qui il s'agissait. Maintenant je comprends pourquoi: c'est parce que, pour moi, vous êtes Madame De-bonne-humeur.
Le sourire qui s'est affiché sur mon visage grâce à lui ne m'a quitté de la journée!
Merci à Monsieur Je-mets-de-bonne-humeur-Madame-Chocolat!
PS: vous ne le savez peut-être pas, mais il est usuel, parmi les commerçants, de donner des surnoms aux clients réguliers. En général, ce n'est pas vraiment flatteur...
Tandis que le jeune homme aux cheveux rasés me prépare mon énooooorme chocolat chaud matinal, sa collègue me remercie de l'avoir dépannée en pièces de monnaie dimanche matin.
Il s'arrête et me regarde intensément:
- En fait, vous travaillez dans le quartier?
- Oui, oui, je suis la chocolatière d'en face.
J'entends un franc tomber dans sa tête:
- Aaaaaaaaah, mais alors c'est vous!
- Huh?
- Mes collègues parlent souvent d'une Madame Chocolat qui est très chouette mais je ne voyais pas de qui il s'agissait. Maintenant je comprends pourquoi: c'est parce que, pour moi, vous êtes Madame De-bonne-humeur.
Le sourire qui s'est affiché sur mon visage grâce à lui ne m'a quitté de la journée!
Merci à Monsieur Je-mets-de-bonne-humeur-Madame-Chocolat!
PS: vous ne le savez peut-être pas, mais il est usuel, parmi les commerçants, de donner des surnoms aux clients réguliers. En général, ce n'est pas vraiment flatteur...
jeudi 15 septembre 2011
Publicité occulte
Mon nouveau voisin du PhotoHall, Monsieur Ygrec, me racontait l'autre jour qu'un client, pour le remercier, lui avait offert des pralines Neuhaus.
En super voisin méga bien drillé par moi-même, il remercie poliment et ajoute en rigolant:
- En fait, pour la prochaine fois, je préfère les pralines Galler.
Un silence gêné s'installe.
Le client lui répond:
- Malheureusement, ça ne va pas être possible. Ma femme est la gérante du Neuhaus d'en face.
- Ah.
Et voilà comment perdre un client en une étape.
Merci quiiiiiiiiii?
En super voisin méga bien drillé par moi-même, il remercie poliment et ajoute en rigolant:
- En fait, pour la prochaine fois, je préfère les pralines Galler.
Un silence gêné s'installe.
Le client lui répond:
- Malheureusement, ça ne va pas être possible. Ma femme est la gérante du Neuhaus d'en face.
- Ah.
Et voilà comment perdre un client en une étape.
Merci quiiiiiiiiii?
La vie, l'univers et (surtout) le reste.
Hier soir, je suis sortie avec ma copine Letizia.
Après une chouette soirée en compagnie de ses anciens camarades d'université, on termine avec Ben à la place Flagey pour manger des frites.
Et à philosopher autour du bonsaï du gars.
Un bonsaï MORT.
Qu'il a acheté une petite fortune.
Et dans lequel il voit un témoignage de VIE.
Je sais, je suis un être insensible et la poésie me passe bien souvent au-dessus de la tête à 180km/h.
Mais, allez, un bonsaï mort!
C'est un peu comme garder une momie chez soi, non?
Après une chouette soirée en compagnie de ses anciens camarades d'université, on termine avec Ben à la place Flagey pour manger des frites.
Et à philosopher autour du bonsaï du gars.
Un bonsaï MORT.
Qu'il a acheté une petite fortune.
Et dans lequel il voit un témoignage de VIE.
Je sais, je suis un être insensible et la poésie me passe bien souvent au-dessus de la tête à 180km/h.
Mais, allez, un bonsaï mort!
C'est un peu comme garder une momie chez soi, non?
lundi 12 septembre 2011
Amen
En papotant avec la promo-girl de VOO.
Elle m'explique qu'elle a visité Rome, que c'est une ville magnifique, qu'elle a totalement adoré. C'est avec émotion qu'elle me dit:
- J'ai même vu le pape!
Mon tact légendaire est ressorti d'un coup:
- Oh, vous savez, c'est un attrape-touristes comme les autres...
Son air scandalisé m'annonce l'arrivée des 7 plaies d’Égypte pile sur ma tête.
- Vous êtes consciente que vous traitez d'attrape-touristes le représentant de notre Dieu sur terre?
...
- Bon! C'est pas tout ça, mais il est temps pour moi de retourner au travail.
Et de pécher par gourmandise, tiens!
Elle m'explique qu'elle a visité Rome, que c'est une ville magnifique, qu'elle a totalement adoré. C'est avec émotion qu'elle me dit:
- J'ai même vu le pape!
Mon tact légendaire est ressorti d'un coup:
- Oh, vous savez, c'est un attrape-touristes comme les autres...
Son air scandalisé m'annonce l'arrivée des 7 plaies d’Égypte pile sur ma tête.
- Vous êtes consciente que vous traitez d'attrape-touristes le représentant de notre Dieu sur terre?
...
- Bon! C'est pas tout ça, mais il est temps pour moi de retourner au travail.
Et de pécher par gourmandise, tiens!
Mariage... encore
Jeudi passée, ma meilleure amie italienne que je connais depuis maintenant 23 ans (!) a convolé en justes noces.
Voici mon programme pour l'occasion: départ jeudi matin, arrivée à Rome vers 8h, retrouvailles avec mes parents (que je n'ai quand même plus vu depuis un an), repas de midi en famille, rdv chez le coiffeur, séance d'habillage, moment privilégié avec mon pote italien qui m'aurait conduit jusqu'à la fête, célébration du mariage, pleurs rituels (je tchoule toujours aux mariages, c'est affreux), dîner à table avec mes anciens camarades de classe, danse endiablée sur la piste, entrée en scène de PompetTina, retour au bercail à une heure scandaleuse, réveil avec une bonne tête dans le cul, décollage vers 9h30, atterrissage vers 11h30, reprise du boulot à 14h et dodo à 20h.
Tout était réglé comme sur du papier à musique.
Sauf ma santé.
J'ai dû me contenter de tout suivre minute par minute sur FB.
...
Je suis très déçue d'avoir raté ce mariage.
Ça m'aurait changé de ne pas être le témoin pour une fois...
Voici mon programme pour l'occasion: départ jeudi matin, arrivée à Rome vers 8h, retrouvailles avec mes parents (que je n'ai quand même plus vu depuis un an), repas de midi en famille, rdv chez le coiffeur, séance d'habillage, moment privilégié avec mon pote italien qui m'aurait conduit jusqu'à la fête, célébration du mariage, pleurs rituels (je tchoule toujours aux mariages, c'est affreux), dîner à table avec mes anciens camarades de classe, danse endiablée sur la piste, entrée en scène de PompetTina, retour au bercail à une heure scandaleuse, réveil avec une bonne tête dans le cul, décollage vers 9h30, atterrissage vers 11h30, reprise du boulot à 14h et dodo à 20h.
Tout était réglé comme sur du papier à musique.
Sauf ma santé.
J'ai dû me contenter de tout suivre minute par minute sur FB.
...
Je suis très déçue d'avoir raté ce mariage.
Ça m'aurait changé de ne pas être le témoin pour une fois...
samedi 10 septembre 2011
Commande spéciale
Aujourd'hui, je papotais sur le pas de la porte de la boutique avec Dan.
Une cliente rentre, donc moi aussi.
Pendant que je m'occupe d'elle, une autre cliente rentre, suivie par Dan qui m'apporte un coca, le dépose discrètement derrière et s'en retourne à son magasin.
Je termine avec la première cliente et je m'attaque à la deuxième:
- Bonjouuuuur! Que puis-je pour vous?
La jeune fille est un peu gênée:
- Bonjour. Voilà, j'ai une demande un peu particulière. J'espère que ça ne vous semblera pas trop bizarre.
(Ca commence bien)
- En fait, je cherche un garçon...
(Moi aussi, mais pas en vente en magasin)
- Il semblerait qu'il soit ici...
- Ehuuuu... Je n'ai (malheureusement) pas l'habitude de cacher des garçons dans ma boutique.
- Oui, non, bien sûr, c'est pas ce que je voulais dire.
Elle rigole nerveusement.
De mon coté, je me demande si je ne suis pas devant la prochaine lauréate de l'AFMQ.
Elle enchaîne:
- Je vous explique: je viens du PhotoHall et le vendeur m'a dit que l'autre vendeur qui peut m'aider avec mon disque dur est ici.
Tilt!
-Aaahh, maintenant je comprends! En fait non, il n'est pas là! Il est retourné à coté! C'est le garçon qui est rentré avec un coca et ressorti sans.
- Mpf! Donc je suis passée pour folle pour rien!
- (Exactement!) Mais nooon, pas du tout!
Par contre, merci pour l'idée de transformer ma chambre froide en cage à hommes! A l'occasion...
mardi 30 août 2011
La manne du ciel
Ce matin, encore à moitié endormie mais debout, car pressée par les hurlements de mes chats faméliques.
Je remplis la gamelle, je me retourne pour aller la déposer, je marche sur Marx (qui, après moult années de vie commune, n'a toujours pas compris qu'être dans mes pieds est aussi dangereux pour lui que pour moi) et je chois, en exécutant une pirouette parfaite, provoquant une tornade de croquettes dans mon appartement.
Mes chats n'en croyaient pas leurs yeux: il pleut de la nourriture!!
Et pendant que je sirotais tranquillement mon café, ils se sont amusés à faire la chasse à la croquette, laissant le sol (mais aussi la table, trois chaises et deux rebords de fenêtre) parfaitement propre.
Des vrais petits chats de ménage!
Je remplis la gamelle, je me retourne pour aller la déposer, je marche sur Marx (qui, après moult années de vie commune, n'a toujours pas compris qu'être dans mes pieds est aussi dangereux pour lui que pour moi) et je chois, en exécutant une pirouette parfaite, provoquant une tornade de croquettes dans mon appartement.
Mes chats n'en croyaient pas leurs yeux: il pleut de la nourriture!!
Et pendant que je sirotais tranquillement mon café, ils se sont amusés à faire la chasse à la croquette, laissant le sol (mais aussi la table, trois chaises et deux rebords de fenêtre) parfaitement propre.
Des vrais petits chats de ménage!
Viva Zapatero?
Toujours à table avec Fred et Maya.
Pendant que l'on mange, Maya tend le bras en l'air, poing fermé.
Ma réaction est automatique:
- Tu fais quoi, là?
Fred regarde sa fille, son poing, ma tête et intervient rapidement:
- Malheureuse! Un signe gauchiste chez Tina! Baisse ton bras avant que son courroux ne s'abatte sur nous!
...
Ça va, c'est bon! Je ne suis pas une nazie non plus!
Pendant que l'on mange, Maya tend le bras en l'air, poing fermé.
Ma réaction est automatique:
- Tu fais quoi, là?
Fred regarde sa fille, son poing, ma tête et intervient rapidement:
- Malheureuse! Un signe gauchiste chez Tina! Baisse ton bras avant que son courroux ne s'abatte sur nous!
...
Ça va, c'est bon! Je ne suis pas une nazie non plus!
Masterchef
Dimanche soir, à table avec Fred et Maya. Je leur avais préparé une bonne salade de pâtes.
Pourtant Maya rechignait à manger.
Après avoir insisté un peu pour savoir ce qui n'allait pas, elle me plante un couteau dans le cœur:
- Je n'aime pas comment tu fais les pâtes.
Hésitant entre taper un scandale ou tchouler comme une madeleine, je me contente de lui demander ce qui lui déplaît exactement.
Sa réponse me choque:
- Il n'y a pas de BEURRE!
Ma réponse la choque encore plus:
- Mais Maya, ma chérie, je suis italienne, je n'utilise pas de beurre pour cuisiner. D'ailleurs, je n'ai pas de beurre chez moi.
Elle lève les yeux et les bras au ciel, tellement ce que je viens de dire est une aberration.
Elle a même envisagé l'idée de m'offrir un paquet de beurre, histoire que j'apprenne à bien cuisiner...
Pourtant Maya rechignait à manger.
Après avoir insisté un peu pour savoir ce qui n'allait pas, elle me plante un couteau dans le cœur:
- Je n'aime pas comment tu fais les pâtes.
Hésitant entre taper un scandale ou tchouler comme une madeleine, je me contente de lui demander ce qui lui déplaît exactement.
Sa réponse me choque:
- Il n'y a pas de BEURRE!
Ma réponse la choque encore plus:
- Mais Maya, ma chérie, je suis italienne, je n'utilise pas de beurre pour cuisiner. D'ailleurs, je n'ai pas de beurre chez moi.
Elle lève les yeux et les bras au ciel, tellement ce que je viens de dire est une aberration.
Elle a même envisagé l'idée de m'offrir un paquet de beurre, histoire que j'apprenne à bien cuisiner...
lundi 22 août 2011
Quiproquo
L'autre jour, une cliente vient chercher des mini-ballotins pour remercier les gens qui vont participer à une fête pour sa maman. Elle m'explique qu'elle a même engagé une chorale.
EnthousiasTina ne peut s'empêcher de l'ouvrir:
- Ah wow! Vous avez mis les petits plats dans les grands! C'est pas courant une chorale à un anniversaire! Votre maman doit être ravie!
- Pas vraiment, non. Ce n'est pas son anniversaire, c'est son enterrement...
Je me suis littéralement décomposée devant la dame.
Ce qui a eu le mérite de la faire éclater de rire:
- Vous devriez voir votre tête! Ahahahah! Merci! C'est la première fois que je rigole de bon cœur depuis qu'elle est partie! Ahahahahah!
Je-mets-les-pieds-dans-le-plaTina à votre service!
EnthousiasTina ne peut s'empêcher de l'ouvrir:
- Ah wow! Vous avez mis les petits plats dans les grands! C'est pas courant une chorale à un anniversaire! Votre maman doit être ravie!
- Pas vraiment, non. Ce n'est pas son anniversaire, c'est son enterrement...
Je me suis littéralement décomposée devant la dame.
Ce qui a eu le mérite de la faire éclater de rire:
- Vous devriez voir votre tête! Ahahahah! Merci! C'est la première fois que je rigole de bon cœur depuis qu'elle est partie! Ahahahahah!
Je-mets-les-pieds-dans-le-plaTina à votre service!
Calendrier
Au téléphone avec Phil.
- A dimanche alors.
- Dimanche?
- Oui je pars là tout de suite et je reviens dimanche.
- Oh. Tu ne m'avais pas dit que tu partais demain?
- Oui, tout à fait. Mais je te l'ai dit hier.
- Ah. J'étais sûre que tu partais jeudi.
- Tina... On EST jeudi.
- ...
Il y a des jours comme ça.
Presque tous les jours, en fait...
- A dimanche alors.
- Dimanche?
- Oui je pars là tout de suite et je reviens dimanche.
- Oh. Tu ne m'avais pas dit que tu partais demain?
- Oui, tout à fait. Mais je te l'ai dit hier.
- Ah. J'étais sûre que tu partais jeudi.
- Tina... On EST jeudi.
- ...
Il y a des jours comme ça.
Presque tous les jours, en fait...
mercredi 17 août 2011
L'homme qui savait parler aux femmes
Dimanche bis (lundi 15 août, quoi).
Prise d'une subite envie de faire des mots-croisés en italien, je vais rapidement chez le libraire en acheter.
En rentrant dans la boutique, comme il y a la file devant le comptoir, je serre mes bras près de mon corps et je retiens ma respiration pour passer le long de l'étroit passage entre les clients et le mur.
Et là, j'entends un vieux qui hurle:
- Faites place! Il y a une grosse qui passe!
Il m'a fallu une seconde pour comprendre que c'était de moi qu'il parlait.
En temps normal, j'aurais éclaté en sanglots et fait les yeux du Chapoté juste pour que toutes les personnes présentes le huent bien fort et lui fassent regretter son manque de tact ainsi que son humour douteux.
Au lieu de ça, j'ai rigolé:
- Et bien, monsieur, vous, vous savez parler aux femmes!
Si seulement Maya avait été avec moi!
Prise d'une subite envie de faire des mots-croisés en italien, je vais rapidement chez le libraire en acheter.
En rentrant dans la boutique, comme il y a la file devant le comptoir, je serre mes bras près de mon corps et je retiens ma respiration pour passer le long de l'étroit passage entre les clients et le mur.
Et là, j'entends un vieux qui hurle:
- Faites place! Il y a une grosse qui passe!
Il m'a fallu une seconde pour comprendre que c'était de moi qu'il parlait.
En temps normal, j'aurais éclaté en sanglots et fait les yeux du Chapoté juste pour que toutes les personnes présentes le huent bien fort et lui fassent regretter son manque de tact ainsi que son humour douteux.
Au lieu de ça, j'ai rigolé:
- Et bien, monsieur, vous, vous savez parler aux femmes!
Si seulement Maya avait été avec moi!
vendredi 12 août 2011
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 6): ce n'est qu'un aurevoir
Amsterdam est une ville merveilleuse, tout simplement.
J'ai eu le coup de foudre.
J'ai aimé sa taille, sa complexité, son architecture, son ambiance, son organisation, son ouverture d'esprit, son coté international mais européen.
J'ai aimé aussi les Hollandais, qui parlent un drôle de néerlandais et qui n'ont rien contre les francophones.
Depuis mon retour, je n'aspire qu'à y retourner. Je me suis même renseignée sur le prix de l'immobilier.
A ce point-là, oui.
J'ai eu le coup de foudre.
J'ai aimé sa taille, sa complexité, son architecture, son ambiance, son organisation, son ouverture d'esprit, son coté international mais européen.
J'ai aimé aussi les Hollandais, qui parlent un drôle de néerlandais et qui n'ont rien contre les francophones.
Depuis mon retour, je n'aspire qu'à y retourner. Je me suis même renseignée sur le prix de l'immobilier.
A ce point-là, oui.
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 5): croisière
Lundi matin, nous sommes allés chez Barney's.
Un énorme petit déjeuner (chacun) et un énorme joint (à deux) plus tard, nous et nos yeux en 16/9 sommes allés nous poser dans un bateau pour faire le tour de la ville via les canaux.
L'existence de plusieurs parcours différents nous a permis de redécouvrir, sous un autre point de vue, les coins qu'on avait arpenté la veille à pied.
Le doux bruissement de l'eau, le bercement du bateau, le vent dans les cheveux, le soleil au-dessus de nous, la tête légère...
C'était un moment magique.
J'y serais bien restée toute une vie.
Un énorme petit déjeuner (chacun) et un énorme joint (à deux) plus tard, nous et nos yeux en 16/9 sommes allés nous poser dans un bateau pour faire le tour de la ville via les canaux.
L'existence de plusieurs parcours différents nous a permis de redécouvrir, sous un autre point de vue, les coins qu'on avait arpenté la veille à pied.
Le doux bruissement de l'eau, le bercement du bateau, le vent dans les cheveux, le soleil au-dessus de nous, la tête légère...
C'était un moment magique.
J'y serais bien restée toute une vie.
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 4): Gay Pride
Le hasard faisant bien les choses, dimanche c'était le dernier jour des festivités de la Gay Pride, avec défilé le long des canaux principaux et tout le tralala.
C'était vraiment chouette: costumes, ballons, musique, la totale!
Au bout de 20 minutes, ça m'a saoulé (au figuré, car une vrai goutte d'alcool m'aurait vraisemblablement enterrée jusqu'en 2012).
Alors j'ai zappé.
Quand je dis zappé, j'entends par là avec la télécommande (!): nous étions tellement nazes qu'on a regardé ça sur la télé de l'hôtel.
De toute façon, on a jamais réussi à trouver où cet énorme défilé avait lieu...
C'était vraiment chouette: costumes, ballons, musique, la totale!
Au bout de 20 minutes, ça m'a saoulé (au figuré, car une vrai goutte d'alcool m'aurait vraisemblablement enterrée jusqu'en 2012).
Alors j'ai zappé.
Quand je dis zappé, j'entends par là avec la télécommande (!): nous étions tellement nazes qu'on a regardé ça sur la télé de l'hôtel.
De toute façon, on a jamais réussi à trouver où cet énorme défilé avait lieu...
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 3): visions
Pendant nos pérégrinations dans la ville, nous nous sommes retrouvés presque par hasard sur le Dam (qui est quand même un des centres névralgiques de la ville).
Devant le palais royal, il y avait un joueur de cornemuse. On ne voyait pas vraiment le rapport avec l'endroit, mais un homme en jupette de bûcheron qui joue d'un sac en peau animale a toujours un charme certain.
En regardant autour de moi, avec mes yeux rigoureusement en 16/9, le doute me submerge:
- Chaton?
- Mmm?
- Tu le vois aussi?
Je lui indique la source de mon interrogation: au milieu du piétonnier, Darth Vader trônait debout sur un tabouret.
Chaton éclate de rire:
- Oui, t'inquiète, je le vois aussi.
- ...
- ...
- Et les autres le voient aussi?
- ...
Le lendemain, on y trouvait aussi Batman, V, Neptune, des loups-garous et la Mort (OUI?).
Que du beau monde!
Devant le palais royal, il y avait un joueur de cornemuse. On ne voyait pas vraiment le rapport avec l'endroit, mais un homme en jupette de bûcheron qui joue d'un sac en peau animale a toujours un charme certain.
En regardant autour de moi, avec mes yeux rigoureusement en 16/9, le doute me submerge:
- Chaton?
- Mmm?
- Tu le vois aussi?
Je lui indique la source de mon interrogation: au milieu du piétonnier, Darth Vader trônait debout sur un tabouret.
Chaton éclate de rire:
- Oui, t'inquiète, je le vois aussi.
- ...
- ...
- Et les autres le voient aussi?
- ...
Le lendemain, on y trouvait aussi Batman, V, Neptune, des loups-garous et la Mort (OUI?).
Que du beau monde!
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 2): un peu de culture
Amsterdam est une ville très riche culturellement.
Elle regorge de musées, d'expos, de curiosités historiques et architectoniques.
Le musée Van Gogh, le Rijksmuseum et la Maison d'Anne Frank sont des passages obligés. On les a donc tous visités.
Mais strictement de l'extérieur!
Il y a un seul endroit qui a eu grâce à nos yeux et dans lequel nous sommes non seulement rentrés, mais restés un bon bout de temps: The House of Bols.
Bols, comme le genièvre...
Elle regorge de musées, d'expos, de curiosités historiques et architectoniques.
Le musée Van Gogh, le Rijksmuseum et la Maison d'Anne Frank sont des passages obligés. On les a donc tous visités.
Mais strictement de l'extérieur!
Il y a un seul endroit qui a eu grâce à nos yeux et dans lequel nous sommes non seulement rentrés, mais restés un bon bout de temps: The House of Bols.
Bols, comme le genièvre...
Amsterdam ou Les pires touristes du monde (ép 1): décollage
Sur un coup de tête, je suis partie un WE à Amsterdam en m'incrustant sans aucune gêne dans le city trip de Chaton.
Après trois heures de train, passées à somnoler tranquillement, nous voilà catapultés dans le joyeux bordel qui caractérise la place devant la gare d'Amsterdam.
Voitures, tram, bus, vélos et piétons se croisent sans aucune logique: ils arrivent de tous les cotés et repartent de tous les cotés, l'agencement des trottoirs, pistes cyclables et routes n'aidant en rien à la compréhension de la situation.
Dans la tentative de quitter ce chaos, on s'engouffre dans la première rue qu'on trouve. Elle nous a mené en moins de deux minutes devant un des 5 coffee shops qu'on voulait "visiter".
Une demi heure plus tard, on était complètement faits.
Ça commence bien...
Après trois heures de train, passées à somnoler tranquillement, nous voilà catapultés dans le joyeux bordel qui caractérise la place devant la gare d'Amsterdam.
Voitures, tram, bus, vélos et piétons se croisent sans aucune logique: ils arrivent de tous les cotés et repartent de tous les cotés, l'agencement des trottoirs, pistes cyclables et routes n'aidant en rien à la compréhension de la situation.
Dans la tentative de quitter ce chaos, on s'engouffre dans la première rue qu'on trouve. Elle nous a mené en moins de deux minutes devant un des 5 coffee shops qu'on voulait "visiter".
Une demi heure plus tard, on était complètement faits.
Ça commence bien...
jeudi 28 juillet 2011
Vacances (ep. 5): Jogging (VO)
Ci sono un sacco di pazzi che corrono sotto il sole che scotta.
Tornando dalla spiaggia, ne incrociamo uno che portava delle strane calze che coprivano solo il polpaccio.
Guardo Ale con un punto di interrogazione sulla testa.
Lei:
- Sono calze anti-trombo.
Scoppio a ridere:
- Sono bruttissime! Ci credo che non tromba!
Le braccia di mia sorella cadono per terra:
- Non quel trombo li', scema.
Il mio senso dell'umorismo è completamente incompreso...
Tornando dalla spiaggia, ne incrociamo uno che portava delle strane calze che coprivano solo il polpaccio.
Guardo Ale con un punto di interrogazione sulla testa.
Lei:
- Sono calze anti-trombo.
Scoppio a ridere:
- Sono bruttissime! Ci credo che non tromba!
Le braccia di mia sorella cadono per terra:
- Non quel trombo li', scema.
Il mio senso dell'umorismo è completamente incompreso...
Vacances (ep. 4): technique de drague
Sur la paradisiaque Playa Esmeralda, trouvée par hasard en cherchant la Playa de Sotavento.
Ahmed, le préposé aux parasols et transats, nous rejoint pour nous faire payer une somme totalement ridicule pour la location du matériel sur cette plage digne des Caraïbes.
Avant de repartir, il me regarde intensément:
- Je voudrais pas te brusquer, mais tu voudrais bien te marier avec moi?
Prise au dépourvu, j'éclate de rire.
- Ah non, mais je suis très sérieux...
- Ah oui, moi aussi - et je rigole encore plus.
- Non, mais attends! J'ai une maison, je peux te trouver un travail et comme ça on vivra heureux ici toute notre vie.
Je jette un coup d’œil à ma sœur, qui se décide à intervenir:
- Tu me proposes combien de chameaux pour l'avoir?
Je ne sais pas qui, d'Ahmed ou de moi, a été le plus vexé...
Ahmed, le préposé aux parasols et transats, nous rejoint pour nous faire payer une somme totalement ridicule pour la location du matériel sur cette plage digne des Caraïbes.
Avant de repartir, il me regarde intensément:
- Je voudrais pas te brusquer, mais tu voudrais bien te marier avec moi?
Prise au dépourvu, j'éclate de rire.
- Ah non, mais je suis très sérieux...
- Ah oui, moi aussi - et je rigole encore plus.
- Non, mais attends! J'ai une maison, je peux te trouver un travail et comme ça on vivra heureux ici toute notre vie.
Je jette un coup d’œil à ma sœur, qui se décide à intervenir:
- Tu me proposes combien de chameaux pour l'avoir?
Je ne sais pas qui, d'Ahmed ou de moi, a été le plus vexé...
Vacances (ép. 3): de gustibus
Au bout de quelques jours de farniente allongée sur un transat, histoire de me donner un bon coup de pêche, je me suis faite une petite séance de Muse, MLCD, Queen, Interpol, etc. Le tout sans écouteurs.
Au bout de trois chansons, ma sœur me demande:
- Tu n'as rien de plus (elle a bien pris le temps de choisir son mot) 'écoutable'?
- ...
A part le sang, nous n'avons vraiment rien en commun.
Au bout de trois chansons, ma sœur me demande:
- Tu n'as rien de plus (elle a bien pris le temps de choisir son mot) 'écoutable'?
- ...
A part le sang, nous n'avons vraiment rien en commun.
Vacances (ep. 2): l'incruste
Puzzini m'ont manqué pendant mon séjour.
A tel point que, jeudi matin, encore à moitié endormie, j'avais l'impression que Marx faisait les 100 pas sur le lit à coté de moi pour me convaincre de me lever pour le nourrir (pauvre chou anorexique).
Au bout d'un moment, j'ai trouvé ça suspect.
D'un coup, je me suis redressée sur le lit et je n'ai pu que constater:
- Mais?!? C'EST UN CHAT!!!
Ma sœur s'est réveillée, s'est redressée d'un coup aussi, m'a regardé, ensuite a regardé le chat, puis de nouveau moi:
- Oui, il n'y a pas de quoi en faire un fromage.
Et elle s'est recouchée et rendormie en deux secondes.
Moi aussi.
Et le chat aussi.
Ambrogio est resté avec nous jusqu'à la fin du séjour.
PS: à Fuerteventura, les chats sont protégés par les communes, qui les stérilisent et leur ont créé des petites maisons qu'on retrouve un peu partout avec de l'eau et des croquettes. Tous les chats de rue sont donc très beaux, très sains et très sociables. Et moi, je suis admirative, car je juge de la civilisation d'un peuple (aussi) sur la façon dont on traite les animaux.
A tel point que, jeudi matin, encore à moitié endormie, j'avais l'impression que Marx faisait les 100 pas sur le lit à coté de moi pour me convaincre de me lever pour le nourrir (pauvre chou anorexique).
Au bout d'un moment, j'ai trouvé ça suspect.
D'un coup, je me suis redressée sur le lit et je n'ai pu que constater:
- Mais?!? C'EST UN CHAT!!!
Ma sœur s'est réveillée, s'est redressée d'un coup aussi, m'a regardé, ensuite a regardé le chat, puis de nouveau moi:
- Oui, il n'y a pas de quoi en faire un fromage.
Et elle s'est recouchée et rendormie en deux secondes.
Moi aussi.
Et le chat aussi.
Ambrogio est resté avec nous jusqu'à la fin du séjour.
PS: à Fuerteventura, les chats sont protégés par les communes, qui les stérilisent et leur ont créé des petites maisons qu'on retrouve un peu partout avec de l'eau et des croquettes. Tous les chats de rue sont donc très beaux, très sains et très sociables. Et moi, je suis admirative, car je juge de la civilisation d'un peuple (aussi) sur la façon dont on traite les animaux.
Vacances (ep. 1): l'envol
Après un an de travail intense, je pars enfin en vacances!
Rien ne saurait me déprimer: ni que mon avion décolle à 6h30 de Charleroi, ni l'horrible petite fille hurlante qui a égayé notre voyage pendant 4h, ni la horde de flamands m'entourant dans l'avion, ni le prix scandaleux du café servi à bord (surtout par rapport à sa qualité), ni même l'idée qu'une fois à destination il faudra poireauter 4h à l’aéroport en attendant que l'avion de ma sœur atterrisse.
RIEN!
Mais il ne faut jamais parler trop vite.
En sortant de l'avion, je suis prise d'un doute:
- Excusez-moi, - je demande à l'hotesse - vous êtes sûr qu'on est bien à Fuerteventura???
- Oui, évidemment! Bienvenue aux Canaries!
Mais?!? MAIS?!?
C'est quoi tous ces nuages??
Rien ne saurait me déprimer: ni que mon avion décolle à 6h30 de Charleroi, ni l'horrible petite fille hurlante qui a égayé notre voyage pendant 4h, ni la horde de flamands m'entourant dans l'avion, ni le prix scandaleux du café servi à bord (surtout par rapport à sa qualité), ni même l'idée qu'une fois à destination il faudra poireauter 4h à l’aéroport en attendant que l'avion de ma sœur atterrisse.
RIEN!
Mais il ne faut jamais parler trop vite.
En sortant de l'avion, je suis prise d'un doute:
- Excusez-moi, - je demande à l'hotesse - vous êtes sûr qu'on est bien à Fuerteventura???
- Oui, évidemment! Bienvenue aux Canaries!
Mais?!? MAIS?!?
C'est quoi tous ces nuages??
dimanche 17 juillet 2011
Guerre froide
Dans mon immeuble, Mr Propre vient deux fois par semaine sortir les poubelles et nettoyer les communs.
Je crois qu'il me déteste.
En effet, depuis que j'ai emménagé, il arrache systématiquement mon nom de la boîte aux lettres. Je peux le scotcher, le punaiser, l'autocollanter, l'écrire au marqueur. Rien n'y fait: après son passage, je n'existe plus.
Coïncidence?
Depuis dix mois???
Pour en avoir le cœur net une bonne fois pour toutes, je me suis vraiment appliquée et maintenant la porte de ma boîte aux lettres est recouverte de plusieurs couches de scotch.
Si demain matin c'est parti, je saurai: la guerre est officiellement déclarée.
Et, à chaque fois que je descendrai les poubelles, je trouerai tous les sacs dans la remise, en espérant qu'ils coulent.
Na!
Je crois qu'il me déteste.
En effet, depuis que j'ai emménagé, il arrache systématiquement mon nom de la boîte aux lettres. Je peux le scotcher, le punaiser, l'autocollanter, l'écrire au marqueur. Rien n'y fait: après son passage, je n'existe plus.
Coïncidence?
Depuis dix mois???
Pour en avoir le cœur net une bonne fois pour toutes, je me suis vraiment appliquée et maintenant la porte de ma boîte aux lettres est recouverte de plusieurs couches de scotch.
Si demain matin c'est parti, je saurai: la guerre est officiellement déclarée.
Et, à chaque fois que je descendrai les poubelles, je trouerai tous les sacs dans la remise, en espérant qu'ils coulent.
Na!
samedi 16 juillet 2011
Jupiler Pro League
Ne me demandez pas pourquoi, mais je me suis intéressée au football belge. Plus particulièrement à son fonctionnement (parce que le niveau...).
Quelle mauvaise idée.
Au début, ça paraît facile: dans chaque division, toutes les équipes jouent deux matches contre toutes les autres équipes, ce qui fournit un classement.
En se basant sur ce classement, on forme des groupes (je vous conseille de prendre des notes):
- un groupe avec les 6(8?4?) premières équipes classées, qui vont jouer X matches les unes contres les autres (et au départ leur points sont divisés par deux);
- un groupe avec toutes les autres équipes sauf les deux dernières classées, qui vont aussi jouer des matches entre elles (mais dont les points ne sont pas divisés par deux);
- un groupe avec les deux derniers, qui se battent pour rester dans la division actuelle.
Le classement final du premier groupe décide des participations aux Coupes (mais ne me demandez pas qui fait quoi, pour l'instant je me concentre sur les grandes lignes).
Le classement du deuxième groupe donne une chance au premier classé de passer dans le groupe de tête et donc de participer à une Coupe (si j'ai bien compris).
Le troisième groupe fait aussi quelque chose avec le premier classé de la division inférieure, ce qui risque de donner un super looser.
Ensuite, il se passe encore quelque chose, qui donne droit à je ne sais trop quoi. Mais là j'ai décroché.
Quand on voit ce que vous avez fait avec un simple jeu comme le foot, on ne s'étonne plus de la situation politique...
Quelle mauvaise idée.
Au début, ça paraît facile: dans chaque division, toutes les équipes jouent deux matches contre toutes les autres équipes, ce qui fournit un classement.
En se basant sur ce classement, on forme des groupes (je vous conseille de prendre des notes):
- un groupe avec les 6(8?4?) premières équipes classées, qui vont jouer X matches les unes contres les autres (et au départ leur points sont divisés par deux);
- un groupe avec toutes les autres équipes sauf les deux dernières classées, qui vont aussi jouer des matches entre elles (mais dont les points ne sont pas divisés par deux);
- un groupe avec les deux derniers, qui se battent pour rester dans la division actuelle.
Le classement final du premier groupe décide des participations aux Coupes (mais ne me demandez pas qui fait quoi, pour l'instant je me concentre sur les grandes lignes).
Le classement du deuxième groupe donne une chance au premier classé de passer dans le groupe de tête et donc de participer à une Coupe (si j'ai bien compris).
Le troisième groupe fait aussi quelque chose avec le premier classé de la division inférieure, ce qui risque de donner un super looser.
Ensuite, il se passe encore quelque chose, qui donne droit à je ne sais trop quoi. Mais là j'ai décroché.
Quand on voit ce que vous avez fait avec un simple jeu comme le foot, on ne s'étonne plus de la situation politique...
Pédagogie
En tant que 'Meilleure-Marraine-EVER!', je me dois d'apprendre à petite Maya à se faire respecter dans ce monde de brutes.
Suite à une remarque un peu sèche de son père pour qu'elle reste concentrée sur le jeu auquel on jouait, je lui explique:
- Quand quelqu'un te parle comme ça, tu lui réponds: SCANDAAAAAAAAAAAAAAL!
- Scandale?
- Non. SCANDAAAAAAAAAAAAAAL!
Pas convaincue, elle m'a tout simplement ignorée et a repris la partie.
Plus tard, Fred lui refait une remarque.
Elle le regarde intensément.
Réfléchit.
Puis d'élance:
- SCANNNNNNNNNNNEDAAAAAAAAAAAAAL!!!!
De toi fière je suis, jeune Padawan.
Surtout de l'accent!
Suite à une remarque un peu sèche de son père pour qu'elle reste concentrée sur le jeu auquel on jouait, je lui explique:
- Quand quelqu'un te parle comme ça, tu lui réponds: SCANDAAAAAAAAAAAAAAL!
- Scandale?
- Non. SCANDAAAAAAAAAAAAAAL!
Pas convaincue, elle m'a tout simplement ignorée et a repris la partie.
Plus tard, Fred lui refait une remarque.
Elle le regarde intensément.
Réfléchit.
Puis d'élance:
- SCANNNNNNNNNNNEDAAAAAAAAAAAAAL!!!!
De toi fière je suis, jeune Padawan.
Surtout de l'accent!
mardi 12 juillet 2011
Le courrier du coeur
Au mariage d’Émilie, j'ai beaucoup discuté avec l'homme qui m'a volé ma blonde.
Nous avons beaucoup parlé de ma situation sentimentale (ou plutôt de son inexistence). Après réflexion, je lui ai donc envoyé un message pour le remercier du point de vue éclairé qu'il m'avait donné.
J'ai été assez surprise de lire sa réponse, où il me remerciait également de mon point de vue éclairé sur sa situation à lui.
...
Cath, Pompettina n'a pas couillé?
Nous avons beaucoup parlé de ma situation sentimentale (ou plutôt de son inexistence). Après réflexion, je lui ai donc envoyé un message pour le remercier du point de vue éclairé qu'il m'avait donné.
J'ai été assez surprise de lire sa réponse, où il me remerciait également de mon point de vue éclairé sur sa situation à lui.
...
Cath, Pompettina n'a pas couillé?
samedi 9 juillet 2011
Vive les mariés
J'ai râlé.
J'ai pesté.
Je me suis plainte à n'en plus en finir.
Mais finalement je suis très heureuse et très fière d'avoir été le témoin d’Émilie et d'avoir pu apporter ma contribution à la réalisation de son mariage avec Etienne.
Au cours de la soirée, j'ai vraiment senti le stress retomber. Il ne faut pas croire, être témoin, c'est tout un travail! Un très chouette travail mais un travail quand même!
Du coup, je me réjouissais d'être enfin et officiellement le témoin de personne!
Ensuite, ma Cathrine a attrapé le bouquet...
J'ai pesté.
Je me suis plainte à n'en plus en finir.
Mais finalement je suis très heureuse et très fière d'avoir été le témoin d’Émilie et d'avoir pu apporter ma contribution à la réalisation de son mariage avec Etienne.
Au cours de la soirée, j'ai vraiment senti le stress retomber. Il ne faut pas croire, être témoin, c'est tout un travail! Un très chouette travail mais un travail quand même!
Du coup, je me réjouissais d'être enfin et officiellement le témoin de personne!
Ensuite, ma Cathrine a attrapé le bouquet...
Même les vieux!
Hier soir, je passais avec Chaton notre sempiternel vendredi soir de nazes devant la télé.
Avant qu'il ne parte, on tombe sur une émission édifiante qui s'appelle 'Voisins: vont-ils se mettre d'accord?', où un parisien débarque dans la vie d'un couple de vieux installé dans le village depuis 40 ans.
Vous serez heureux de savoir qu'ils ont plus ou moins fait la paix.
Les vieux, tellement contents, s'embrassent.
- Pouah! Beurk! - je m'exclame - des vieux qui s'embrassent, c'est dégoûtant!
- Pas autant que des vieux qui font du sexe.
Si l'image qui s'est formée dans ma tête n'était vraiment pas plaisante, le constat qui en découlait était encore plus accablant:
- Même les vieux font du sexe...
Pffffff
Avant qu'il ne parte, on tombe sur une émission édifiante qui s'appelle 'Voisins: vont-ils se mettre d'accord?', où un parisien débarque dans la vie d'un couple de vieux installé dans le village depuis 40 ans.
Vous serez heureux de savoir qu'ils ont plus ou moins fait la paix.
Les vieux, tellement contents, s'embrassent.
- Pouah! Beurk! - je m'exclame - des vieux qui s'embrassent, c'est dégoûtant!
- Pas autant que des vieux qui font du sexe.
Si l'image qui s'est formée dans ma tête n'était vraiment pas plaisante, le constat qui en découlait était encore plus accablant:
- Même les vieux font du sexe...
Pffffff
samedi 25 juin 2011
Le merveilleux cycle de la vie
Toujours à l'annif de Tooone.
On était presque tous habillés en tenue de sport, car c'était le thème de la soirée.
Le beau Gigo portait un haut de je ne sais quel sport et/ou équipe dont les couleurs blessaient les yeux, mais qui moulait parfaitement ses formes divines.
Pendant qu'on discute, il m'illustre la perfection de son torse musclé.
Je l'ai arreté directement:
- Non, Gigo, stop! Ne m'appâte pas, je suis toujours célibaitaire et...
- Moi aussi, je suis célibataire!
- Mais??? C'est super! C'est magnifique! C'est... - j'ai comme un sentiment de déjà-vu - on a déjà eu cette discussion, non?
Il rigole:
- Oui, en effet.
Mais cette fois, il avait pas l'air triste du tout.
On fait la danse de Snoopy à deux?
On était presque tous habillés en tenue de sport, car c'était le thème de la soirée.
Le beau Gigo portait un haut de je ne sais quel sport et/ou équipe dont les couleurs blessaient les yeux, mais qui moulait parfaitement ses formes divines.
Pendant qu'on discute, il m'illustre la perfection de son torse musclé.
Je l'ai arreté directement:
- Non, Gigo, stop! Ne m'appâte pas, je suis toujours célibaitaire et...
- Moi aussi, je suis célibataire!
- Mais??? C'est super! C'est magnifique! C'est... - j'ai comme un sentiment de déjà-vu - on a déjà eu cette discussion, non?
Il rigole:
- Oui, en effet.
Mais cette fois, il avait pas l'air triste du tout.
On fait la danse de Snoopy à deux?
Nouvelle rencontre
Hier soir, c'était l'anniversaire surprise pour les 30 ans du Tooone (qui, pour la petite histoire, a été véritablement surpris et est resté sonné pendant environ deux heures).
Pendant que je discutais avec Sophie et une jolie fille aux fossettes incroyablement craquantes (Cathy, pas de panique, tes fossettes restent les plus craquantes de l'univers!), cette dernière me demande:
- Et toi, tu es née la même année que Sophie?
Je lui lance un regard d'amour:
- Je n'ai pas saisi comment tu t'appelles, mais je t'adore.
- Pardon?
- Je suis née en '77, Sophie en '84 - j'explique avec un sourire radieux.
Elle ouvre grand ses yeux:
- Mais ce n'est pas possible!
Et elle était vraiment incrédule!
Voilà comment j'ai rencontré ma prochaine meilleure amie!
Pendant que je discutais avec Sophie et une jolie fille aux fossettes incroyablement craquantes (Cathy, pas de panique, tes fossettes restent les plus craquantes de l'univers!), cette dernière me demande:
- Et toi, tu es née la même année que Sophie?
Je lui lance un regard d'amour:
- Je n'ai pas saisi comment tu t'appelles, mais je t'adore.
- Pardon?
- Je suis née en '77, Sophie en '84 - j'explique avec un sourire radieux.
Elle ouvre grand ses yeux:
- Mais ce n'est pas possible!
Et elle était vraiment incrédule!
Voilà comment j'ai rencontré ma prochaine meilleure amie!
Parce que je le vaux bien
J'ai coupé mes cheveux.
Court.
Mais pas trop.
Pas encore en tout cas.
J'en rêvais depuis déjà des mois, peut-être même depuis que j'avais commencé à les laisser pousser.
Maintenant, ma vie a changé: tous les hommes me regardent.
Et pas uniquement parce que je suis une drôle de fille sautillante et souriante, mais aussi parce que je suis jolie!
C'est génial!
Alors, à tous ceux qui m'ont dit pendant des années que j'étais mieux avec des longs cheveux, je vous dis:
PROUUUUUUUT!!!!!
Court.
Mais pas trop.
Pas encore en tout cas.
J'en rêvais depuis déjà des mois, peut-être même depuis que j'avais commencé à les laisser pousser.
Maintenant, ma vie a changé: tous les hommes me regardent.
Et pas uniquement parce que je suis une drôle de fille sautillante et souriante, mais aussi parce que je suis jolie!
C'est génial!
Alors, à tous ceux qui m'ont dit pendant des années que j'étais mieux avec des longs cheveux, je vous dis:
PROUUUUUUUT!!!!!
Gandalf le dictateur
L'autre jour, en train de consulter distraitement mes mails.
L'un d'entre eux venait de la sœur du célèbre dictateur libyen dont on parle beaucoup pour l'instant.
Elle me demandait de l'aider à aller mettre en sûreté le trésor milliardaire de son frère.
Bien à l'abri dans la grotte de Gandalf.
...
N'importe quoi!
Gandalf, il est avec les gentils!
L'un d'entre eux venait de la sœur du célèbre dictateur libyen dont on parle beaucoup pour l'instant.
Elle me demandait de l'aider à aller mettre en sûreté le trésor milliardaire de son frère.
Bien à l'abri dans la grotte de Gandalf.
...
N'importe quoi!
Gandalf, il est avec les gentils!
Cours, Forrest, COURS!
Et ben, voilà! Je me suis remise au sport!
Grâce à l’engouement de plusieurs de mes amis pour les 20km de Bruxelles, je me suis mise à courir. Je vais donc régulièrement au Bois faire l'un ou l'autre tour du lac.
C'est quand même beau d'aller se défouler dans un joli cadre avec plein de canards et même des canetons!
C'est chouette aussi d'y aller en bonne compagnie (le temps que ça dure, parce que Chaton me sème régulièrement; j'attends avec impatience la fois où il me doublera, histoire qu'on puisse quand même discuter un peu).
Ce qui est moins bien, c'est tous ces vieux qui ont l'air d'avoir déjà un pied dans la tombe. Ça me démoralise à fond quand je les vois.
Parce que, eux aussi, ils me dépassent...
Grâce à l’engouement de plusieurs de mes amis pour les 20km de Bruxelles, je me suis mise à courir. Je vais donc régulièrement au Bois faire l'un ou l'autre tour du lac.
C'est quand même beau d'aller se défouler dans un joli cadre avec plein de canards et même des canetons!
C'est chouette aussi d'y aller en bonne compagnie (le temps que ça dure, parce que Chaton me sème régulièrement; j'attends avec impatience la fois où il me doublera, histoire qu'on puisse quand même discuter un peu).
Ce qui est moins bien, c'est tous ces vieux qui ont l'air d'avoir déjà un pied dans la tombe. Ça me démoralise à fond quand je les vois.
Parce que, eux aussi, ils me dépassent...
Un bon coup de Kärcher
Comme vous le savez, j'ai déménagé il y a quelques mois.
Je ne suis remontée que de quelques rues; pourtant l'ambiance n'est pas la même. Mon plus grand grief, c'est les gens qui crient dans la rue à n'importe quelle heure du jour et (surtout) de la nuit. Il s'agit souvent de groupes de jeunes qui considèrent que la classe (la vraie!) c'est de passer leurs soirées à faire crisser les pneus de leur nouvelle caisse.
Je ne suis remontée que de quelques rues; pourtant l'ambiance n'est pas la même. Mon plus grand grief, c'est les gens qui crient dans la rue à n'importe quelle heure du jour et (surtout) de la nuit. Il s'agit souvent de groupes de jeunes qui considèrent que la classe (la vraie!) c'est de passer leurs soirées à faire crisser les pneus de leur nouvelle caisse.
Encore hier soir, pendant que je papotais sur Skype avec mes parents, j'entends des gens crier comme des poissonniers juste sous ma fenêtre. Je suis allée carrément la fermer pour éviter tout contact avec cette jeunesse irrespectueuse.
Dix minutes après, Phil me téléphone hilare:
- Tu nous a entendu? C'était nous dans la rue en train de crier.
- ...
samedi 28 mai 2011
Tadaaaaaaaam!
Dernièrement, je suis allée voir un Harold.
Contrairement à ce qu'on pourrait croire, un Harold n'est pas un être humain quelconque, mais plutôt un spectacle d'improvisation, dont le fil rouge est un mot choisi par le public au début de celui-ci (comme nous l'a remarquablement bien expliqué le sosie de Pascal Le Grand Frère qui faisait partie de la troupe).
Contrairement à ce qu'on pourrait croire, un Harold n'est pas un être humain quelconque, mais plutôt un spectacle d'improvisation, dont le fil rouge est un mot choisi par le public au début de celui-ci (comme nous l'a remarquablement bien expliqué le sosie de Pascal Le Grand Frère qui faisait partie de la troupe).
Parmi les mots lancés par l'assemblée: froid, chaise, soleil (ta gueule!), médecin, etc.
Moi, j'ai proposé apoplexie.
Finalement, ils ont choisi feu...
Petites natures, va!
PS: la saison est finie mais il faut absolument aller les voir à la rentrée! Pour en savoir plus, c'est par ici!
jeudi 19 mai 2011
Les experts (2)
Il se trouve que le bar où on m'a volé mon iPhone est sous surveillance vidéo.
Comme on reconnaît très bien les traits des deux infâmes voleurs, c'est avec une certaine fierté que j'apporte au commissariat cet indice écrasant qui permettra d'enfermer à vie ces deux êtres inutiles et corrompus.
Sur le chemin, je phantasme un peu sur le genre de policier qui va s'occuper de mon cas.
Va-t-il être comme Horatio Caine qui, avec ses mains dans les poches et la tête légèrement penchée sur le coté, aurait retrouvé les 2 suspects tout en restant parfaitement immobile?
Ou alors comme Gil Grissom qui les coincerait tout simplement en construisant une maquette et en faisant des expériences passionnantes sur les insectes morts trouvés sur les lieux du crime?
Et si c'était une femme, comme Jordan Cavanaugh qui aurait rejoué la scène avec son père et déduit leur cachette en moins de deux?
Sans oublier le mentaliste (soupir rêveur), qui aurait déjoué leur plan diabolique trois jours avant leur méfait, en les croisant par hasard dans le quartier.
Pas de chance, j'ai eu droit à un mauvais Derrick: le policier en question ne savait même pas utiliser d'ordinateur et avait beaucoup plus envie de parler de whiski que de ma mésaventure.
A choisir, j'aurais préféré Columbo...
Comme on reconnaît très bien les traits des deux infâmes voleurs, c'est avec une certaine fierté que j'apporte au commissariat cet indice écrasant qui permettra d'enfermer à vie ces deux êtres inutiles et corrompus.
Sur le chemin, je phantasme un peu sur le genre de policier qui va s'occuper de mon cas.
Va-t-il être comme Horatio Caine qui, avec ses mains dans les poches et la tête légèrement penchée sur le coté, aurait retrouvé les 2 suspects tout en restant parfaitement immobile?
Ou alors comme Gil Grissom qui les coincerait tout simplement en construisant une maquette et en faisant des expériences passionnantes sur les insectes morts trouvés sur les lieux du crime?
Et si c'était une femme, comme Jordan Cavanaugh qui aurait rejoué la scène avec son père et déduit leur cachette en moins de deux?
Sans oublier le mentaliste (soupir rêveur), qui aurait déjoué leur plan diabolique trois jours avant leur méfait, en les croisant par hasard dans le quartier.
Pas de chance, j'ai eu droit à un mauvais Derrick: le policier en question ne savait même pas utiliser d'ordinateur et avait beaucoup plus envie de parler de whiski que de ma mésaventure.
A choisir, j'aurais préféré Columbo...
A beautiful mind
L'autre jour, l'un de mes clients m'a apporté un café.
Ça peut sembler une gentille attention, mais il s'agissait plutôt d'une façon détournée de m'obliger à accepter les invitations que je refuse depuis des mois.
J'engloutis mon espresso et je me prépare à le foutre gentiment mais fermement à la porte, quand il commence à me parler de sa vie.
Vous serez aussi surpris que moi de savoir que cet homme tout à fait ordinaire et insistant est en fait recherché par tous les services secrets du monde, plus particulièrement il a à ses trousses les Russes, les Américains, les Allemands et les Italiens.
Rien que ça.
Lorsque j'ai enfin réussi à le mettre dehors, il s'est retourné et il m'a dit:
- Vous allez peut-être me prendre pour un fou...
Je lui souris:
- Complètement.
- C'est mieux comme ça, je ne voudrais pas vous causer des problèmes. C'est des gens dangereux, vous savez?
- ...
Les experts (1)
On m'a volé mon iPhone tout neuf tout beau que Mamao m'avait offert.
Je vous passe le choc, l'indignation, le sentiment d'injustice, l'envie de meurtre et la culpabilité de s'être fait avoir qui ont suivi, pour atterrir directement au moment où je termine ma déclaration de vol au commissariat.
Le policier me demande un certain nombre de renseignement: nom, adresse, etc.
- Et vous avez un numéro de GSM?
- Vous vous foutez de ma gueule?
- ...
DiplomaTina sait toujours trouver les mots.
Je vous passe le choc, l'indignation, le sentiment d'injustice, l'envie de meurtre et la culpabilité de s'être fait avoir qui ont suivi, pour atterrir directement au moment où je termine ma déclaration de vol au commissariat.
Le policier me demande un certain nombre de renseignement: nom, adresse, etc.
- Et vous avez un numéro de GSM?
- Vous vous foutez de ma gueule?
- ...
DiplomaTina sait toujours trouver les mots.
vendredi 15 avril 2011
Voyages, voyages
Je pars à l'île de Pâques tout le mois.
En cas d'urgences, veuillez contacter Tignon.
En cas d'urgences, veuillez contacter Tignon.
vendredi 1 avril 2011
Histoires comptables
L'autre soir, je suis allée au restaurant avec mon super comptable qui, à défaut de me plaire, est l'homme le plus charmant avec qui j'ai eu le plaisir de dîner ces derniers temps.
En discutant de Mamao et des affaires en général (ce gars, il voit au moins aussi grand que moi), je lui avoue honteusement que, malgré ma piètre situation financière, ma société m'a fait un cadeau.
- Bon, tu le verras bien, comme mon iPhone a eu un accident fatal, Mamao m'en a racheté un...
Il me regarde intensément:
- C'est étrange... Depuis la sortie de l'iPhone 4, tu es mon 4ème ou 5éme client à me dire ça. Coïncidence?
Je ne crois pas, non.
En discutant de Mamao et des affaires en général (ce gars, il voit au moins aussi grand que moi), je lui avoue honteusement que, malgré ma piètre situation financière, ma société m'a fait un cadeau.
- Bon, tu le verras bien, comme mon iPhone a eu un accident fatal, Mamao m'en a racheté un...
Il me regarde intensément:
- C'est étrange... Depuis la sortie de l'iPhone 4, tu es mon 4ème ou 5éme client à me dire ça. Coïncidence?
Je ne crois pas, non.
jeudi 31 mars 2011
La clé des champs
Dimanche il y a quelque temps, je suis allée passer une sympathique après-midi chez Simone et Chouchou.
Je n'y vais vraiment pas souvent parce qu'ils vivent en dehors de Bruxelles. Et Simone me le reproche assez bien. Souvent à raison. Souvent, pas toujours.
Pour pouvoir un peu profiter du calme de mon chez moi et de la joyeuse présence de Puzzini, je repars quand ils passent à table.
Il est 18h45.
Je dois faire 40km.
...
Je suis arrivée à 22H (!), mise au pas par six longs et interminables kilomètres de file sur la E19.
Voilà pourquoi je ne sors jamais de Bruxelles: parce que c'est la jungle en dehors!
Je n'y vais vraiment pas souvent parce qu'ils vivent en dehors de Bruxelles. Et Simone me le reproche assez bien. Souvent à raison. Souvent, pas toujours.
Pour pouvoir un peu profiter du calme de mon chez moi et de la joyeuse présence de Puzzini, je repars quand ils passent à table.
Il est 18h45.
Je dois faire 40km.
...
Je suis arrivée à 22H (!), mise au pas par six longs et interminables kilomètres de file sur la E19.
Voilà pourquoi je ne sors jamais de Bruxelles: parce que c'est la jungle en dehors!
L'art de la séduction: suite... et fin
Connaissez-vous l'histoire du gars qui, après un rendez-vous "galant", vient réclamer que vous lui remboursiez le resto?
Moi, oui.
NEXT!
Moi, oui.
NEXT!
L'homme qui savait parler aux femmes
Vendredi matin, sur le chemin du travail.
Devant le Café de l'Unif, j'entends quelqu'un crier:
TU ES LA PLUS BELLE!
Je me retourne: cela ne pouvait s'adresser qu'à moi.
J'avais surtout reconnu la voix de Mihail, qui me faisait signe de son camion.
Merveilleuse façon de commencer la journée!
Devant le Café de l'Unif, j'entends quelqu'un crier:
TU ES LA PLUS BELLE!
Je me retourne: cela ne pouvait s'adresser qu'à moi.
J'avais surtout reconnu la voix de Mihail, qui me faisait signe de son camion.
Merveilleuse façon de commencer la journée!
Pyramide
Je raconte à Philippe un épisode de la vie avec cette rigolote de Mamao.
- ... et elle était assise là, droite comme un I, ostensiblement méprisante et outrée, parce que j'avais eu l'outrecuidance de me servir un verre de lait sans le partager...
- mmmhhhmm, c'est vraiment ce que tu voulais dire...
- ?
- Outrecuidance... Tu dois être l'une des rares personnes de mon entourage à utiliser ce mot. ... C'est navrant.
Merci?
- ... et elle était assise là, droite comme un I, ostensiblement méprisante et outrée, parce que j'avais eu l'outrecuidance de me servir un verre de lait sans le partager...
- mmmhhhmm, c'est vraiment ce que tu voulais dire...
- ?
- Outrecuidance... Tu dois être l'une des rares personnes de mon entourage à utiliser ce mot. ... C'est navrant.
Merci?
Neibourghs
Le dimanche après le bal pharma, ma gueule de bois et moi traînons au Pain Quot.
- Bonjouuuur!
- Bonjour
- Oh! - elle me devisage en rigolant - vous êtes sortie hier soir?
- Oui, effectivement
- Un café... double?
- Non, merci, mettez un énorme chocolat chaud.
Et une aspirine, s'il vous plaît.
Elle rigole de nouveau.
Moi non.
Ce matin j'ai pris conscience de la notion de vide intersidéral en regardant dans ma boîte de Dafalgan.
Je prends le chocolat et le paie.
Elle me tend la monnaie. ET un antidouleur.
Ça, c'est du service!
- Bonjouuuur!
- Bonjour
- Oh! - elle me devisage en rigolant - vous êtes sortie hier soir?
- Oui, effectivement
- Un café... double?
- Non, merci, mettez un énorme chocolat chaud.
Et une aspirine, s'il vous plaît.
Elle rigole de nouveau.
Moi non.
Ce matin j'ai pris conscience de la notion de vide intersidéral en regardant dans ma boîte de Dafalgan.
Je prends le chocolat et le paie.
Elle me tend la monnaie. ET un antidouleur.
Ça, c'est du service!
dimanche 20 mars 2011
RIP
Il est mort.
C'est de ma faute.
Je m'en veux profondément.
C'était MY PRECIOUS.
Et je l'ai tué.
En lui faisant faire un saut de l'ange fatal de ma poche de jeans jusqu'au fond de mes toilettes.
Où je venais de faire pipi, cela va sans dire.
Il n'y est resté qu'une seconde.
Mais la perfection est fragile.
Avant de me quitter définitivement, il m'a laissé le temps de faire une sauvegarde complète.
Parce que j'étais son précieux à lui.
J'ai tué mon iPhone 3.
...
Devinez un peu qui a un tout nouveau iPhone 4?
C'est de ma faute.
Je m'en veux profondément.
C'était MY PRECIOUS.
Et je l'ai tué.
En lui faisant faire un saut de l'ange fatal de ma poche de jeans jusqu'au fond de mes toilettes.
Où je venais de faire pipi, cela va sans dire.
Il n'y est resté qu'une seconde.
Mais la perfection est fragile.
Avant de me quitter définitivement, il m'a laissé le temps de faire une sauvegarde complète.
Parce que j'étais son précieux à lui.
J'ai tué mon iPhone 3.
...
Devinez un peu qui a un tout nouveau iPhone 4?
De l'art de la séduction
Le printemps pointe son nez, les journées s'allongent, le soleil brille haut dans le ciel: toutes les conditions sont réunies pour recommencer la chasse au prince charmant!
En défiant toutes mes règles d'éthique, j'accepte d'aller boire un verre avec un client.
Le soir fatidique arrive; le courant passe bien entre nous, jusqu'à ce que à la question "Tu fais quoi de ton temps libre?", je réponds (tenez-vous bien):
"Geeker sur l'ordinateur et jouer à la console".
Très sexy et très féminin, tiens! Voilà ZE information à donner à une proie potentielle pour l'envoûter et en faire son esclave d'amour!
Plus tard dans la soirée, dans une discussion passionnée et passionnante sur l'existence et le rôle de Dieu dans l'univers, il m'explique que "Jésus est amour".
A la limite, ça me rassure: à chacun son plaisir coupable.
Contre toute attente, on décide de se revoir, parce qu'on a vraiment passé une bonne soirée.
La suite dans le prochaine épisode...
En défiant toutes mes règles d'éthique, j'accepte d'aller boire un verre avec un client.
Le soir fatidique arrive; le courant passe bien entre nous, jusqu'à ce que à la question "Tu fais quoi de ton temps libre?", je réponds (tenez-vous bien):
"Geeker sur l'ordinateur et jouer à la console".
Très sexy et très féminin, tiens! Voilà ZE information à donner à une proie potentielle pour l'envoûter et en faire son esclave d'amour!
Plus tard dans la soirée, dans une discussion passionnée et passionnante sur l'existence et le rôle de Dieu dans l'univers, il m'explique que "Jésus est amour".
A la limite, ça me rassure: à chacun son plaisir coupable.
Contre toute attente, on décide de se revoir, parce qu'on a vraiment passé une bonne soirée.
La suite dans le prochaine épisode...
Allô?
Au boulot. Comme toujours.
Le téléphone sonne.
"Chocolatier X bonjour!"
"Bonjour, je voudrais parler à Tignon, s'il vous plaît"
C'est la meilleure farce téléphonique qu'on m'ait jamais faite!
Merci Gattone!
Le téléphone sonne.
"Chocolatier X bonjour!"
"Bonjour, je voudrais parler à Tignon, s'il vous plaît"
C'est la meilleure farce téléphonique qu'on m'ait jamais faite!
Merci Gattone!
vendredi 18 mars 2011
Un peu de culture
Samedi, je suis allée voir un spectacle au Théâtre Marni (là où se disputent les matchs de la Ligue d'Impro, que j'adore).
Je n'ai jamais vu de spectacle de danse, à part ceux de ma blonde, pendant lesquels je criais 'Cathriiiiiiiiiiiiiiiine' à chacun de ses passages et je dansais comme une forcenée sur mon siège. (Ma tchérie m'a avoué qu'une fois on pouvait carrément me distinguer de la scène, en train de gigoter sans retenue).
Donc, le sujet de ce show digne de feu Maurice Béjart portait sur le désir de l'homme de s'élever jusque Dieu (le père de Jésus qui est amour, m'voyez?). De la pure masturbation mentale, je vous le dis.
La performance des danseurs était tout de même impressionnante.
Parlons-en d'ailleurs des danseurs: six jeunes hommes sveltes, musclés et à l'aise dans leurs magnifiques corps. Surtout celui qui s'est retrouvé à poil à la fin: un corps d'adonis à lui faire le coup de la Naked Woman!
Soit.
Une fois les lumières rallumées, je vis un véritable moment de solitude: tout le monde a aimé et applaudit à s'en arracher les mains. Font-ils semblant ou en ont-ils véritablement compris le sens?
Moi, en tout cas, j'ai rien compris.
Mais, au moins, je me suis rincé l'oeil!
Je n'ai jamais vu de spectacle de danse, à part ceux de ma blonde, pendant lesquels je criais 'Cathriiiiiiiiiiiiiiiine' à chacun de ses passages et je dansais comme une forcenée sur mon siège. (Ma tchérie m'a avoué qu'une fois on pouvait carrément me distinguer de la scène, en train de gigoter sans retenue).
Donc, le sujet de ce show digne de feu Maurice Béjart portait sur le désir de l'homme de s'élever jusque Dieu (le père de Jésus qui est amour, m'voyez?). De la pure masturbation mentale, je vous le dis.
La performance des danseurs était tout de même impressionnante.
Parlons-en d'ailleurs des danseurs: six jeunes hommes sveltes, musclés et à l'aise dans leurs magnifiques corps. Surtout celui qui s'est retrouvé à poil à la fin: un corps d'adonis à lui faire le coup de la Naked Woman!
Soit.
Une fois les lumières rallumées, je vis un véritable moment de solitude: tout le monde a aimé et applaudit à s'en arracher les mains. Font-ils semblant ou en ont-ils véritablement compris le sens?
Moi, en tout cas, j'ai rien compris.
Mais, au moins, je me suis rincé l'oeil!
dimanche 13 mars 2011
Bienvenue chez la Ch'Tina (3)
Depuis quelques temps, j'assiste à un changement de comportement chez mes amis.
Ça a commencé il y a quelques mois, quand j'ai retrouvé Phil chez moi en train de remplir mon frigo, "comme ça si je passe manger un bout il y aura de quoi".
Chaton a suivi le mouvement: le jour où je lui ai proposé un atelier tarte au sucre (mmmmhhhhh, la tarte au suc' !)
Il m'appelle pour me demander si j'avais le nécessaire: farine (nooope), sucre (heuuuuu...), beurre (argh!), etc.
Depuis, quand il vient me voir, il apporte à boire ET à manger, au cas où.
Quentin a enchaîné aussi: la dernière fois qu'il est passé, il a amené ses boissons, pour être sûr de ne pas avoir que de l'eau du robinet.
Et en grande quantité s'il vous plaît, comme ça il y en aura encore la prochaine fois.
De plus, il avait pris la précaution de manger chez lui avant.
Encore l'autre soir, j'avais prévu de passer la soirée avec Sab.
Je vous le donne en mille: c'est elle qui a amené les ingrédients pour préparer les meilleurs pâtes mozza-tomate jamais préparées dans l'histoire de l'univers.
J'ai vraiment l'impression d'être la pire hôtesse du monde.
Je me console en me disant que s'ils continuent de venir, c'est que l'ambiance doit être bonne!
Ou alors mes invités aiment être mal accueillis, tout simplement.
Ça a commencé il y a quelques mois, quand j'ai retrouvé Phil chez moi en train de remplir mon frigo, "comme ça si je passe manger un bout il y aura de quoi".
Chaton a suivi le mouvement: le jour où je lui ai proposé un atelier tarte au sucre (mmmmhhhhh, la tarte au suc' !)
Il m'appelle pour me demander si j'avais le nécessaire: farine (nooope), sucre (heuuuuu...), beurre (argh!), etc.
Depuis, quand il vient me voir, il apporte à boire ET à manger, au cas où.
Quentin a enchaîné aussi: la dernière fois qu'il est passé, il a amené ses boissons, pour être sûr de ne pas avoir que de l'eau du robinet.
Et en grande quantité s'il vous plaît, comme ça il y en aura encore la prochaine fois.
De plus, il avait pris la précaution de manger chez lui avant.
Encore l'autre soir, j'avais prévu de passer la soirée avec Sab.
Je vous le donne en mille: c'est elle qui a amené les ingrédients pour préparer les meilleurs pâtes mozza-tomate jamais préparées dans l'histoire de l'univers.
J'ai vraiment l'impression d'être la pire hôtesse du monde.
Je me console en me disant que s'ils continuent de venir, c'est que l'ambiance doit être bonne!
Ou alors mes invités aiment être mal accueillis, tout simplement.
jeudi 10 mars 2011
La reine du bal (2): le lendemain
Ce que j'ai omis de dire dans le billet précédent, c'est que je m'étais dégotée un cavalier pour aller au bal. Un beau mec en plus!
On a bu, on a dansé, on a papoté, on a ri.
Indiscutablement, le meilleur cavalier que j'ai jamais eu!
Le lendemain, je reçois un message de sa part:
"Salut! Super bal hier! A refaire! Et sinon, tu connais le nom de famille de la fille avec qui j'ai parlé hier au bal?"
Fail!
On a bu, on a dansé, on a papoté, on a ri.
Indiscutablement, le meilleur cavalier que j'ai jamais eu!
Le lendemain, je reçois un message de sa part:
"Salut! Super bal hier! A refaire! Et sinon, tu connais le nom de famille de la fille avec qui j'ai parlé hier au bal?"
Fail!
Inscription à :
Articles (Atom)