Thomas, mon voisin de boulot, va devenir gérant.
Et ça me rend schizo. D'un côté, j'explose de bonheur pour lui: je trouve qu'il le mérite, mille fois même! D'un autre coté, je trouve ça nul, parce qu'il devient gérant d'une boutique loin de la mienne!
Et la petite personne misérablement égocentrique que je suis ne peut s'empêcher de se demander:
Qui va venir me faire la papote pendant ses pauses?
Qui va me faire rire avec ses imitations les unes plus politiquement incorrectes que les autres?
Qui va m'amener du bon stoemp fait maison pour mon repas de midi?
Qui va se moquer de moi parce que je ne comprends pas tout de suite les blagues?
Qui va me proposer d'aller boire un verre après le boulot et va surtout systématiquement me poser un lapin?
Qui?
QUI???
Aujourd'hui c'est son dernier jour: une page se tourne, une ère se termine. Rien ne sera plus jamais comme avant.
Exagérer? Moi?
Peut-être.
Mais une chose est sûre: il va me manquer!
Je n'ai plus qu'à ouvrir une boutique à St Gilles...
jeudi 30 septembre 2010
Phobie
Jusqu'à hier, 17h43, j'ai toujours eu une appréhension en utilisant un micro-ondes. Oui, je sais, c'est ridicule, mais c'est comme ça.
La bonne nouvelle, c'est que trois petites minutes ont suffi à me guérir de cette phobie vieille de 15 ans.
Je vous explique.
Une dame rentre dans la boutique avec sa fille et me demande trois gaufres à emporter, chaudes; je prends les gaufres et je les réchauffe quelque seconde dans mon mini micro-ondes de travail.
La dame, comprenant soudain que j'utilise cet objet du démon, m'intime:
- Arrêtez tout de suite! Vous allez nous tuer!
Sa fille et moi on se regarde un peu surprises:
- Pardon??
- C'est un micro-onde que vous utilisez là?
- Oui, comme toujours...
Sa fille acquiesce de la tête.
- Je n'aime pas cette machine, elle me fait peur, si j'avais su je n'aurais jamais acheté de gaufres!
- ...
Et elle s'est littéralement enfuie de la boutique, laissant sa fille régler ses achats.
Grâce à cette dame, que j'ai trouvé d'une bêtise inouïe, ma peur s'est envolée, sans dépenser un sou (j'en ai carrément gagnés!).
J'aimerais qu'il m'arrive la même chose pour les araignées...
La bonne nouvelle, c'est que trois petites minutes ont suffi à me guérir de cette phobie vieille de 15 ans.
Je vous explique.
Une dame rentre dans la boutique avec sa fille et me demande trois gaufres à emporter, chaudes; je prends les gaufres et je les réchauffe quelque seconde dans mon mini micro-ondes de travail.
La dame, comprenant soudain que j'utilise cet objet du démon, m'intime:
- Arrêtez tout de suite! Vous allez nous tuer!
Sa fille et moi on se regarde un peu surprises:
- Pardon??
- C'est un micro-onde que vous utilisez là?
- Oui, comme toujours...
Sa fille acquiesce de la tête.
- Je n'aime pas cette machine, elle me fait peur, si j'avais su je n'aurais jamais acheté de gaufres!
- ...
Et elle s'est littéralement enfuie de la boutique, laissant sa fille régler ses achats.
Grâce à cette dame, que j'ai trouvé d'une bêtise inouïe, ma peur s'est envolée, sans dépenser un sou (j'en ai carrément gagnés!).
J'aimerais qu'il m'arrive la même chose pour les araignées...
Recette de grand-mère
L'autre jour, je lisais sur l'App iPhone du Cosmopolitan un article très intéressant sur les différences d'âge dans les couples.
Ce qui m'a marqué le plus, c'était la formule utilisée par nos grands-mères pour évaluer l'âge idéal d'un homme par rapport à l'âge de la femme:
ÂgeH = (2xÂgeF)-7
Par curiosité, j'ai fait le calcul pour moi: si je ne trouve pas de mec, c'est peut-être parce que je cherche dans la mauvaise tranche d'âge.
Je vous laisse le soin de calculer vous-même, tellement la réponse obtenue m'a déprimée.
Maintenant je comprends mieux pourquoi c'est toujours les vieux qui me draguent et qui me trouvent super belle.
Vivement mes 40 ans pour pouvoir devenir une femme-cougar et me taper des jeunes de mon âge actuel!
Ce qui m'a marqué le plus, c'était la formule utilisée par nos grands-mères pour évaluer l'âge idéal d'un homme par rapport à l'âge de la femme:
ÂgeH = (2xÂgeF)-7
Par curiosité, j'ai fait le calcul pour moi: si je ne trouve pas de mec, c'est peut-être parce que je cherche dans la mauvaise tranche d'âge.
Je vous laisse le soin de calculer vous-même, tellement la réponse obtenue m'a déprimée.
Maintenant je comprends mieux pourquoi c'est toujours les vieux qui me draguent et qui me trouvent super belle.
Vivement mes 40 ans pour pouvoir devenir une femme-cougar et me taper des jeunes de mon âge actuel!
mercredi 22 septembre 2010
La femme qui savait parler aux hommes (3)
Depuis le début de la semaine, le PhotoHall a accueilli un nouvel étudiant.
Il s'appelle Simon, est grand, beau, fort et terriblement jeune.
Je ne vais pas vous expliquer comment on en est arrivé là parce que c'est long et pas intéressant du tout, mais le fait est que à son affirmation:
- Mais, en fait, je suis néerlandophone.
je me suis entendue répondre, malgré moi:
- Tu es mon Dieu!
Consciente de l'énormité que je venais de lâcher, j'ai réussi contre toute attente à empirer la situation en piquant un fard qui m'a fait carrément suer des sourcils.
La Honte.
Simon, quant à lui, a réagi en faisant preuve d'une classe rare chez les gens de (j'espère au moins) 20 ans: il a fait semblant de rien et a continué à papoter tranquillement.
Ces garçons du PhotoHall, ils vont me rendre dingue ...
... et j'adore ça!!!
Il s'appelle Simon, est grand, beau, fort et terriblement jeune.
Je ne vais pas vous expliquer comment on en est arrivé là parce que c'est long et pas intéressant du tout, mais le fait est que à son affirmation:
- Mais, en fait, je suis néerlandophone.
je me suis entendue répondre, malgré moi:
- Tu es mon Dieu!
Consciente de l'énormité que je venais de lâcher, j'ai réussi contre toute attente à empirer la situation en piquant un fard qui m'a fait carrément suer des sourcils.
La Honte.
Simon, quant à lui, a réagi en faisant preuve d'une classe rare chez les gens de (j'espère au moins) 20 ans: il a fait semblant de rien et a continué à papoter tranquillement.
Ces garçons du PhotoHall, ils vont me rendre dingue ...
... et j'adore ça!!!
Gadgets
Depuis que je suis chef de monde, je reçois tout plein de courrier.
La plupart du temps, c'est des factures, des factures et encore des factures.
Mais parfois, je trouve dans ma boite aux lettres des véritables trésors.
Gratuits!
Jugez par vous-même:
C'est pas la classe?
La plupart du temps, c'est des factures, des factures et encore des factures.
Mais parfois, je trouve dans ma boite aux lettres des véritables trésors.
Gratuits!
Jugez par vous-même:
C'est pas la classe?
lundi 20 septembre 2010
L'AFMQ
Fin d'après-midi. Débout sur le pas de porte de la boutique, je regardais le monde tourner.
Je remarque un homme qui traverse la rue en courant.
On dirait qu'il court vers moi.
Chouette!
Il s'arrête devant moi.
- Bonsoir!
- Bonsoir!
- Vous vous y connaissez en thermos?
- Je vous demande pardon????
- Des thermos? Vous voyez?
- Oui, je vois, mais...
- Mais vous savez que maintenant on en fait tout en aluminium?
- ...
- Vous ne trouvez pas ça extraordinaire?
- Ben... C'est-à-dire... Je ne m'intéresse pas beaucoup aux thermos...
- Oh! Alors bonsoir!
- Bonsoir!
Et il reparti comme il était venu: en courant.
En voilà un qui doit être membre de l'AFMQ, l'Association des Fous de Mon Quartier.
Il y rejoint fièrement Henry-IV-Roi-de-France qui balaye les rues, le Type-au-chien qui crie 'A!' (le type, pas le chien) et la Blonde-folle qui croit être la cible d'un complot du gouvernement.
Que du beau monde!
PS: j'adresse une petite pensée à feu Madame-toute-de-traviole, qui passait son temps à traverser la rue strictement en dehors des passages piétons.
Je remarque un homme qui traverse la rue en courant.
On dirait qu'il court vers moi.
Chouette!
Il s'arrête devant moi.
- Bonsoir!
- Bonsoir!
- Vous vous y connaissez en thermos?
- Je vous demande pardon????
- Des thermos? Vous voyez?
- Oui, je vois, mais...
- Mais vous savez que maintenant on en fait tout en aluminium?
- ...
- Vous ne trouvez pas ça extraordinaire?
- Ben... C'est-à-dire... Je ne m'intéresse pas beaucoup aux thermos...
- Oh! Alors bonsoir!
- Bonsoir!
Et il reparti comme il était venu: en courant.
En voilà un qui doit être membre de l'AFMQ, l'Association des Fous de Mon Quartier.
Il y rejoint fièrement Henry-IV-Roi-de-France qui balaye les rues, le Type-au-chien qui crie 'A!' (le type, pas le chien) et la Blonde-folle qui croit être la cible d'un complot du gouvernement.
Que du beau monde!
PS: j'adresse une petite pensée à feu Madame-toute-de-traviole, qui passait son temps à traverser la rue strictement en dehors des passages piétons.
Nouveau français
Dimanche matin, petit-déjeuner au Pain Quot' avec Phil. On s'intéresse à la composition des confitures.
- Hé! T'as vu? Ici, on parle comme toi!
- Huh?
- Oui, regarde: ils ont écrit cérise!
Je regarde. Il y a écrit cérise. Je ne comprends pas où il veut en venir.
- Oui. Et?
Il me regarde, en attendant que ça fasse tilt dans ma tête.
- ...
Tilt!
- On ne dit pas cérise?
Bien sûr que non, on ne dit pas cérise! Comme on ne dit pas Délhaize, comme on ne dit pas ménace, etc.
Pourtant, c'est bien ce qu'il y a écrit. En voici la preuve:
Le français est mort, vive le tinais!
- Hé! T'as vu? Ici, on parle comme toi!
- Huh?
- Oui, regarde: ils ont écrit cérise!
Je regarde. Il y a écrit cérise. Je ne comprends pas où il veut en venir.
- Oui. Et?
Il me regarde, en attendant que ça fasse tilt dans ma tête.
- ...
Tilt!
- On ne dit pas cérise?
Bien sûr que non, on ne dit pas cérise! Comme on ne dit pas Délhaize, comme on ne dit pas ménace, etc.
Pourtant, c'est bien ce qu'il y a écrit. En voici la preuve:
Le français est mort, vive le tinais!
samedi 11 septembre 2010
Braderie (2)
Toujours à la braderie. Toujours avec Micheeeeeeeeeeel.
On croise deux de ses vieilles connaissances de l'unif. On commence à discuter. Après un moment passé en leur compagnie, je comprends mieux pourquoi il ne les fréquente plus.
- Et Machin il travaille dans une école avec 5% de belges, le pauvre. Et quand je dis 5% de belges, je devrais dire 5% de blancs, parce que ils sont pas tous belges, hein: il y a des italiens, des espagnols, des portugais,... Tu vois le genre, quoi!
- ...
- Nous, on a pas d'amis homos. (...) Quoi??? Tu as fait une sortie avec des homos? Et tu n'avais pas peur qu'on t'agresse sexuellement?
- ...
Comme quoi, on peut avoir fait des études et être un con fini.
On croise deux de ses vieilles connaissances de l'unif. On commence à discuter. Après un moment passé en leur compagnie, je comprends mieux pourquoi il ne les fréquente plus.
- Et Machin il travaille dans une école avec 5% de belges, le pauvre. Et quand je dis 5% de belges, je devrais dire 5% de blancs, parce que ils sont pas tous belges, hein: il y a des italiens, des espagnols, des portugais,... Tu vois le genre, quoi!
- ...
- Nous, on a pas d'amis homos. (...) Quoi??? Tu as fait une sortie avec des homos? Et tu n'avais pas peur qu'on t'agresse sexuellement?
- ...
Comme quoi, on peut avoir fait des études et être un con fini.
Braderie (1)
A la braderie, avec Micheeeeeeeeeeeel.
On s'arrête au stand du Poussière d'étoiles pour acheter l'un ou l'autre délice.
En attendant que notre commande soit prête, on discute avec le jeune homme aux traits asiatiques derrière le comptoir.
Il nous explique que, pour eux, la braderie est vraiment le plus gros événement de l'année et que pour tout préparer, ils travaillent tous jours et nuits depuis des semaines.
- On travaille comme des chinois!
Avec Mich, on hésite à rigoler et il le voit:
- En fait, on est vietnamien!
On éclate tous les trois de rire: merveilleux humour asiatique!
On s'arrête au stand du Poussière d'étoiles pour acheter l'un ou l'autre délice.
En attendant que notre commande soit prête, on discute avec le jeune homme aux traits asiatiques derrière le comptoir.
Il nous explique que, pour eux, la braderie est vraiment le plus gros événement de l'année et que pour tout préparer, ils travaillent tous jours et nuits depuis des semaines.
- On travaille comme des chinois!
Avec Mich, on hésite à rigoler et il le voit:
- En fait, on est vietnamien!
On éclate tous les trois de rire: merveilleux humour asiatique!
Nous, c'est le goût
Le 1er septembre, le Quick à coté de mon travail a ouvert ses portes.
Catastrophe!
En 4 jours, je me suis envoyé:
2 menus Giant;
1 menu XtraLong Giant;
1 menu Cold ClassiQ Chicken Salade.
Super Size Tina!
Reconfort
L'autre soir, chez Sérgio et Morgane, Maïlys se plaignait, à juste titre, du prochain mariage d'une de ses copines.
- Ben, oui quoi! Les choses doivent se faire dans l'ordre: elle est plus jeune que moi, donc elle doit se marier après moi! En plus, ça ne fait que deux ans qu'elle est avec son mec alors que moi je suis en couple depuis 6 ans.
Comprenant son désarroi et dans le but de lui faire relativiser la situation, je lui rappelle mon histoire:
- Dis-toi qu'il y a vachement pire! Regarde-moi: je me suis fait larguer après 7 ans de vie commune par le mec avec qui je comptais faire ma vie et maintenant, j'ai 32 ans, je suis toujours célibataire et proche de la date de péremption...
Je remarque que mon discours a un peu choqué l'assistance; je leur explique:
Moi non plus, en fait.
- Ben, oui quoi! Les choses doivent se faire dans l'ordre: elle est plus jeune que moi, donc elle doit se marier après moi! En plus, ça ne fait que deux ans qu'elle est avec son mec alors que moi je suis en couple depuis 6 ans.
Comprenant son désarroi et dans le but de lui faire relativiser la situation, je lui rappelle mon histoire:
- Dis-toi qu'il y a vachement pire! Regarde-moi: je me suis fait larguer après 7 ans de vie commune par le mec avec qui je comptais faire ma vie et maintenant, j'ai 32 ans, je suis toujours célibataire et proche de la date de péremption...
Je remarque que mon discours a un peu choqué l'assistance; je leur explique:
- Qu'au moins cette histoire serve à quelque chose!
Alors, tu te sens mieux?
- Non, pas vraiment.Moi non plus, en fait.
vendredi 10 septembre 2010
Pendu!
Hier matin, dans l'ascenseur.
J'appuie sur R pour descendre et lorsque la cabine se met en route, quelque chose sort de mon sac, aspiré vers le haut.
Je panique:
- Oh mon Dieu! C'est sûrement la floche de mes clés qui est restée coincée dans la porte!
Je lève les yeux et je constate avec effroi que c'est mon iPhone qui pend à mes écouteurs coincés dans la porte. L'ascenseur continue de descendre, my precious disparaît de ma vue et mon cri retentit dans tout l'immeuble pour toute la durée de la descente (4 étages en tout):
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Dès que l'ascenseur touche le rez-de-chaussée, je le rédemarre vers le haut, le coeur battant, la boule au ventre, les mains moites, prête à prier le bon Dieu que je dérange que très rarement.
En dépassant le troisième, il réapparaît, toujours pendu, l'air triste et seul, clairement en train de m'attendre.
Je l'attrape, je lui fais des bisous et j'enroule soigneusement les écouteurs autour, avant de le remettre en lieu sûr, bien à l'abri au fond de mon sac.
En repartant à nouveau vers le rez-de-chaussée, j'ai presque envie de pleurer.
C'est ça, le fameux ascenseur émotionnel?
J'appuie sur R pour descendre et lorsque la cabine se met en route, quelque chose sort de mon sac, aspiré vers le haut.
Je panique:
- Oh mon Dieu! C'est sûrement la floche de mes clés qui est restée coincée dans la porte!
Je lève les yeux et je constate avec effroi que c'est mon iPhone qui pend à mes écouteurs coincés dans la porte. L'ascenseur continue de descendre, my precious disparaît de ma vue et mon cri retentit dans tout l'immeuble pour toute la durée de la descente (4 étages en tout):
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Dès que l'ascenseur touche le rez-de-chaussée, je le rédemarre vers le haut, le coeur battant, la boule au ventre, les mains moites, prête à prier le bon Dieu que je dérange que très rarement.
En dépassant le troisième, il réapparaît, toujours pendu, l'air triste et seul, clairement en train de m'attendre.
Je l'attrape, je lui fais des bisous et j'enroule soigneusement les écouteurs autour, avant de le remettre en lieu sûr, bien à l'abri au fond de mon sac.
En repartant à nouveau vers le rez-de-chaussée, j'ai presque envie de pleurer.
C'est ça, le fameux ascenseur émotionnel?
vendredi 3 septembre 2010
La fille prodigue
Ce soir, je suis allée manger chez Mman et Cathy.
Ça faisait un bout de temps qu'on ne s'était pas vues; j'imaginais donc un accueil grandiose.
Que nenni!
Personne dans le couloir.
Personne sur le pas de porte.
Personne dans le hall.
Personne.
Même pas de chat.
Le désert.
Je dis bien fort, pour que tout le monde puisse l'entendre:
- Mais quel accueil de merde!
Plusieurs rires éclatent dans la maison; hilares, mes hôtes apparaissent enfin.
Il y a peu d'endroits où j'ose une blague pareille: il est bon d'être en famille.
Ça faisait un bout de temps qu'on ne s'était pas vues; j'imaginais donc un accueil grandiose.
Que nenni!
Personne dans le couloir.
Personne sur le pas de porte.
Personne dans le hall.
Personne.
Même pas de chat.
Le désert.
Je dis bien fort, pour que tout le monde puisse l'entendre:
- Mais quel accueil de merde!
Plusieurs rires éclatent dans la maison; hilares, mes hôtes apparaissent enfin.
Il y a peu d'endroits où j'ose une blague pareille: il est bon d'être en famille.
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