Ces derniers temps les policiers sillonnent les rues du quartier en long et en large et toute la journée.
Pendant une de leurs visites à la boutique, je leur exprime tout mon contentement de les voir si souvent.
L'un deux me répond:
- Et encore! Vous ne voyez pas tous ceux qui sont en civil.
J'enchaîne sans réfléchir:
- Je suis sûre que ce sont ceux avec les plus sales gueules, histoire d'inspirer confiance aux malfrats.
Un ange passe.
- Et bien, je vous remercie, je suis très souvent en civil, moi...
- ...
Oh non! Mais qu'est-ce que je viens de dire aux gens qui assurent ma sécurité???? Comment vais-je rattraper cela?
Je sors mon joker:
- Et si on mangeait une praline?
Ça marche à tous les coups!
jeudi 23 décembre 2010
Sex and the city
Serge a installé un nouveau jeu sur son iPhone: une sorte de Tetris où les sempiternels blocs en forme de L ou de carré sont finement remplacés par des dessins d'hommes et de femmes pouvant s'imbriquer dans des positions sexuelles du plus bel effet.
Il me passe le jeu pour que je l'essaie.
J'arrive à enchaîner quelques positions (certaines par hasard, j'avoue).
Je lève les yeux, radieuse: cool! je fais du sexe!
L'iPhone émet un cri.
Je regarde l'écran.
Le jeu me ramène à la réalité.
GAME OVER.
Il me passe le jeu pour que je l'essaie.
J'arrive à enchaîner quelques positions (certaines par hasard, j'avoue).
Je lève les yeux, radieuse: cool! je fais du sexe!
L'iPhone émet un cri.
Je regarde l'écran.
Le jeu me ramène à la réalité.
GAME OVER.
Techniques de dragues
J'ai eu quelques problèmes intestinaux dernièrement.
Avant d'aller au travail, je suis donc passée à la pharmacie et j'en suis repartie avec une petite boîte de comprimés.
La journée passe.
Peu avant la fermeture, pendant que je rassemblais mes affaires, un client retardataire franchi la porte: son 'Bonsoir' me fait l'effet d'un chant de sirène: irrésistible.
Je n'écoute même pas les mots qu'il me dit, juste le son de sa voix.
Interloquée, je reprends le rangement.
Et là, je vois.
Je LA vois.
La petite boîte de comprimés sensés m'aider avec mes très sexy problèmes intestinaux est juste là: SUR le comptoir.
...
Et merde!
Avant d'aller au travail, je suis donc passée à la pharmacie et j'en suis repartie avec une petite boîte de comprimés.
La journée passe.
Peu avant la fermeture, pendant que je rassemblais mes affaires, un client retardataire franchi la porte: son 'Bonsoir' me fait l'effet d'un chant de sirène: irrésistible.
Je n'écoute même pas les mots qu'il me dit, juste le son de sa voix.
Quelques minutes après être sorti, une bonne gaufre à la main, le voilà qui revient m'ensorceler.
On discute un peu, le courant passe bien.
Mais soudain, il prend congé.Interloquée, je reprends le rangement.
Et là, je vois.
Je LA vois.
La petite boîte de comprimés sensés m'aider avec mes très sexy problèmes intestinaux est juste là: SUR le comptoir.
...
Et merde!
L'homme qui savait parler aux femmes
Dan a encore fait preuve de toute sa galanterie.
- Joyeux anniversaire!
- Merci!!
- Et tu as 33 ans alors!
- Ouiiiiiiiiii! Je suis une grande fille de 33 ans!
- ...
- Oui?
- Waaaaa! Dans 7 ans, tu auras 40 ans!
Mouais...
- Joyeux anniversaire!
- Merci!!
- Et tu as 33 ans alors!
- Ouiiiiiiiiii! Je suis une grande fille de 33 ans!
- ...
- Oui?
- Waaaaa! Dans 7 ans, tu auras 40 ans!
Mouais...
Amour, gloire et beauté
Toujours pendant la même soirée avec Sab.
Il a fallu que je descende chercher la fameuse livraison thaï pour laquelle il nous manquait 2 misérables euros.
Avant d'y aller, je jette une œil à ma tenue: gros pull informe, pantalon de pyjama trois-quarts Snoopy, grosses chaussettes de ski vertes et bleues et sandales d'été avec une belle semelle compensée de 10 cm.
En deux mots: la classe.
Je regarde Sab:
- J'espère qu'il est pas bien, le livreur...
Je descends; rassurée (le livreur n'était pas à mon goût), je réceptionne la commande; je me retourne pour ouvrir la porte du hall de l'immeuble pour vite rentrer chez moi avant que quelqu'un d'autre me voit et là,
(pause téatrale)
la porte du voisin s'ouvre et 2 paires d'yeux me considèrent de la tête aux pieds (et retour), de plus en plus horrifiées.
Les dix autres invités derrière mon voisin tournent aussi la tête vers moi (pour rappel, je portais un énorme pull, un pantalon de pyjama Snoopy, des chaussettes de ski et des sandales d'été avec 10 cm de semelle compensée).
Et en plus, c'est vendredi soir...
Si je me fies aux gloussements qui m'ont suivi pendant que je parcourais le couloir, droite et digne comme une reine, j'ai sûrement été le clou de leur soirée.
Ou devrais-je dire, le clown?
Il a fallu que je descende chercher la fameuse livraison thaï pour laquelle il nous manquait 2 misérables euros.
Avant d'y aller, je jette une œil à ma tenue: gros pull informe, pantalon de pyjama trois-quarts Snoopy, grosses chaussettes de ski vertes et bleues et sandales d'été avec une belle semelle compensée de 10 cm.
En deux mots: la classe.
Je regarde Sab:
- J'espère qu'il est pas bien, le livreur...
Je descends; rassurée (le livreur n'était pas à mon goût), je réceptionne la commande; je me retourne pour ouvrir la porte du hall de l'immeuble pour vite rentrer chez moi avant que quelqu'un d'autre me voit et là,
(pause téatrale)
la porte du voisin s'ouvre et 2 paires d'yeux me considèrent de la tête aux pieds (et retour), de plus en plus horrifiées.
Les dix autres invités derrière mon voisin tournent aussi la tête vers moi (pour rappel, je portais un énorme pull, un pantalon de pyjama Snoopy, des chaussettes de ski et des sandales d'été avec 10 cm de semelle compensée).
Et en plus, c'est vendredi soir...
Si je me fies aux gloussements qui m'ont suivi pendant que je parcourais le couloir, droite et digne comme une reine, j'ai sûrement été le clou de leur soirée.
Ou devrais-je dire, le clown?
Working girls
Soirée "Filles" avec ma copine Sab.
Madame "Je travaille pour l'État" et moi-même, Madame "Je suis la chef du monde", voulions nous faire livrer un thaï à savourer devant Koh Lanta.
Dommage qu'on avait pas prévu assez d'argent...
Et nous voilà, toutes puissantes que nous sommes, à chercher deux misérables euros entre les coussins de mon canapé et dans les fonds de nos sacs à malices.
Tout comme les étudiantes fauchées qu'on était quand on s'est connues.
...
Heureusement, certaines choses ne changent jamais.
Madame "Je travaille pour l'État" et moi-même, Madame "Je suis la chef du monde", voulions nous faire livrer un thaï à savourer devant Koh Lanta.
Dommage qu'on avait pas prévu assez d'argent...
Et nous voilà, toutes puissantes que nous sommes, à chercher deux misérables euros entre les coussins de mon canapé et dans les fonds de nos sacs à malices.
Tout comme les étudiantes fauchées qu'on était quand on s'est connues.
...
Heureusement, certaines choses ne changent jamais.
mardi 16 novembre 2010
Equilibrium
A I LOVE TECHNO, où je me trimballais avec un beau chapeau de cowboy rouge Jupiler.
Je rejoins les autres après un passage aux toilettes:
- Ouf! C'était super compliqué! J'ai dû sortir tous mes talents d'équilibriste et de contorsionniste pour faire pipi...
Tout le monde me regarde avec un point d'interrogation sur la tête.
- Ben oui: il fallait ne pas trop toucher quoi que ce soit et je devais tenir mon sac ET mon chapeau, le tout sans tomber. Pas facile!
Je m'attendais presque à ce que l'on me félicite de ma prouesse, surtout après avoir mimé ma position super classe qui n'était pas sans rappeler Trinity dans la première scène de Matrix.
Caro éclate de rire:
- Mais Tina... Le chapeau... il faut le mettre sur ta tête!!! Ça marche à tous les coups!!
Mes yeux sont devenus ronds comme des soucoupes: tout le monde à dû entendre le bruit du franc qui s'écrasait violemment à l'intérieur de mon crâne.
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
Je rejoins les autres après un passage aux toilettes:
- Ouf! C'était super compliqué! J'ai dû sortir tous mes talents d'équilibriste et de contorsionniste pour faire pipi...
Tout le monde me regarde avec un point d'interrogation sur la tête.
- Ben oui: il fallait ne pas trop toucher quoi que ce soit et je devais tenir mon sac ET mon chapeau, le tout sans tomber. Pas facile!
Je m'attendais presque à ce que l'on me félicite de ma prouesse, surtout après avoir mimé ma position super classe qui n'était pas sans rappeler Trinity dans la première scène de Matrix.
Caro éclate de rire:
- Mais Tina... Le chapeau... il faut le mettre sur ta tête!!! Ça marche à tous les coups!!
Mes yeux sont devenus ronds comme des soucoupes: tout le monde à dû entendre le bruit du franc qui s'écrasait violemment à l'intérieur de mon crâne.
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
Confessions intimes
Discussion "entre copines" au téléphone avec Simon.
- Pfff! Ca fait un bail que je suis célibataire...
Blablabla...
Et ça fait un bail que je n'ai plus mangé de porc*...
- Je ne comprends pas trop le lien là...
- Comment t'expliquer, Simon
...
J'ai envie de saucisse!
*Choix personnel n'ayant rien à voir avec une quelconque religion
- Pfff! Ca fait un bail que je suis célibataire...
Blablabla...
Et ça fait un bail que je n'ai plus mangé de porc*...
- Je ne comprends pas trop le lien là...
- Comment t'expliquer, Simon
...
J'ai envie de saucisse!
*Choix personnel n'ayant rien à voir avec une quelconque religion
lundi 15 novembre 2010
Frustration
Je viens de zapper sur Bridget Jones: l'âge de raison.
Elle appelle sa boîte vocale qui lui annonce qu'elle n'a ABSOLUMENT pas de messages. Elle serre dans ses bras un pot de glace Ben&Jerry.
...
J'ai exactement le même pot dans mes bras.
VDM
Elle appelle sa boîte vocale qui lui annonce qu'elle n'a ABSOLUMENT pas de messages. Elle serre dans ses bras un pot de glace Ben&Jerry.
...
J'ai exactement le même pot dans mes bras.
VDM
mercredi 3 novembre 2010
Rise and shine
J'étais très surprise que mes chats ne viennent pas me mettre leurs pattes dans les yeux pour me réveiller ce matin.
Ça aurait dû m'alerter immédiatement.
C'est une demi heure après, en roulant sur mon deuxième oreiller, que j'ai compris que quelque chose n'allait pas: il était tout trempé.
(Ploc)
Premier réflexe, renifler: mes chats auraient-il pissé sur mon oreiller?
Ca ne sent rien.
(Ploc)
Deuxième réflexe, s'interroger: est-il possible que j'aie bavé autant pendant la nuit?
Je ne suis pourtant pas une limace.
(Ploc!)
Troisième réflexe, lever les yeux:
- Oh tiens, il pleut dans ma chambre...
(PLOC!)
C'est le truc le plus chouette qui m'est arrivé aujourd'hui...
Ça aurait dû m'alerter immédiatement.
C'est une demi heure après, en roulant sur mon deuxième oreiller, que j'ai compris que quelque chose n'allait pas: il était tout trempé.
(Ploc)
Premier réflexe, renifler: mes chats auraient-il pissé sur mon oreiller?
Ca ne sent rien.
(Ploc)
Deuxième réflexe, s'interroger: est-il possible que j'aie bavé autant pendant la nuit?
Je ne suis pourtant pas une limace.
(Ploc!)
Troisième réflexe, lever les yeux:
- Oh tiens, il pleut dans ma chambre...
(PLOC!)
C'est le truc le plus chouette qui m'est arrivé aujourd'hui...
Le sens de l'à propos
Samedi soir, chez Sab et Z avec Micheeeeeeeeel, Serge et Morgane.
Assise à table, je me perds un peu dans mes pensées, en regardant le beau Sabot de Vénus de Sabrina, sur l'appui de fenêtre derrière Michel.
Avec une précision digne d'une horloge atomique, je choisis pile le moment où tout le monde se tait pour conclure à haute voix mon raisonnement intérieur concernant l'orchidée:
- Ma fleure aussi va bientôt s'ouvrir.
Michel, fraîchement célibataire, me regarde avec des yeux ronds, puis éclate d'un rire pas innocent du tout, entraînant l'hilarité de tout le monde.
C'est de ça que je parlais, bande de cochons:
Assise à table, je me perds un peu dans mes pensées, en regardant le beau Sabot de Vénus de Sabrina, sur l'appui de fenêtre derrière Michel.
Avec une précision digne d'une horloge atomique, je choisis pile le moment où tout le monde se tait pour conclure à haute voix mon raisonnement intérieur concernant l'orchidée:
- Ma fleure aussi va bientôt s'ouvrir.
Michel, fraîchement célibataire, me regarde avec des yeux ronds, puis éclate d'un rire pas innocent du tout, entraînant l'hilarité de tout le monde.
C'est de ça que je parlais, bande de cochons:
lundi 1 novembre 2010
Bisounours
Au Baptême.
FB arrive et lâche une connerie à Nil.
Sa réponse ne se fait pas attendre:
- Ce que j'aime chez toi, FB, c'est que quand tu bois, tu fermes ta gueule. Alors c'est avec plaisir que je t'offre cette bière. Tiens.
On a eu du mal à ne pas rire. En fait, on a tous éclaté de rire.
Sacré Nil!
FB arrive et lâche une connerie à Nil.
Sa réponse ne se fait pas attendre:
- Ce que j'aime chez toi, FB, c'est que quand tu bois, tu fermes ta gueule. Alors c'est avec plaisir que je t'offre cette bière. Tiens.
On a eu du mal à ne pas rire. En fait, on a tous éclaté de rire.
Sacré Nil!
Baptême
Je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais je suis allée au Baptême hier.
Le spectacle n'était pas terrible: bande son avec plus de silence que de musique, absence de déguisements, histoire incompréhensible.
Lorsque je vois les comitards faire le Petit-train*, je me tourne vers Beau:
- C'est ça l'héritage qu'on a laissé derrière nous?
- Oué...
Avant c'était mieux.
* Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le Petit Train: vous en avez de la chance, vos rétines sont encore pures.
Le spectacle n'était pas terrible: bande son avec plus de silence que de musique, absence de déguisements, histoire incompréhensible.
Lorsque je vois les comitards faire le Petit-train*, je me tourne vers Beau:
- C'est ça l'héritage qu'on a laissé derrière nous?
- Oué...
Avant c'était mieux.
* Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le Petit Train: vous en avez de la chance, vos rétines sont encore pures.
Chez les vikings: conclusions
J'ai adoré Copenhague.
Et pas seulement parce que c'est là que Cathrine vit.
C'est une ville à grandeur d'homme, avec quand même des grandes espaces, des métros et des trains qui donnent envie de les prendre juste pour le plaisir d'être dedans, elle est propre, belle, colorée, vivante.
Et alors, vivre sur l'eau...
Quelle sensation de liberté!
MA-GNI-FI-QUE!
J'ai un seul regret: je n'ai pas pu me moquer de la taille ridicule de la petite sirène.
Elle était à Shanghai, la connasse.
Il va donc falloir que j'y retourne!
Et pas seulement parce que c'est là que Cathrine vit.
C'est une ville à grandeur d'homme, avec quand même des grandes espaces, des métros et des trains qui donnent envie de les prendre juste pour le plaisir d'être dedans, elle est propre, belle, colorée, vivante.
Et alors, vivre sur l'eau...
Quelle sensation de liberté!
MA-GNI-FI-QUE!
J'ai un seul regret: je n'ai pas pu me moquer de la taille ridicule de la petite sirène.
Elle était à Shanghai, la connasse.
Il va donc falloir que j'y retourne!
Chez les vikings: rencontre
Je trouve que les gens du nord ne sont pas très souriants, ni engageants.
Cela ne m'a pas empêché de taper dans l'oeil de quelqu'un.
Moi, ou le gâteau que l'on mangeait goulument, Cathrine et moi, assises sur un banc le long d'un canal.
Même les mouettes ne sont pas si rieuses que ça...
Cela ne m'a pas empêché de taper dans l'oeil de quelqu'un.
Moi, ou le gâteau que l'on mangeait goulument, Cathrine et moi, assises sur un banc le long d'un canal.
Chez les vikings: un peu de sport
Si un jour, en voyant une très haute tour, je vous dis:
- Hé! On monte?
surtout, n'hésitez pas à me rappeler l'ascension de la fameuse tour de l'Eglise de Notre Sauveur à Copenhague.
Je ne sais pas combien de centaines de marches on a monté, mais il a fallu une semaine entière à mes mollets pour s'en remettre.
- Hé! On monte?
surtout, n'hésitez pas à me rappeler l'ascension de la fameuse tour de l'Eglise de Notre Sauveur à Copenhague.
Je ne sais pas combien de centaines de marches on a monté, mais il a fallu une semaine entière à mes mollets pour s'en remettre.
Chez les vikings: identité culturelle
En train de discuter avec Cath et D.
Ce dernier se permet d'affirmer que Cathrine n'est pas blonde.
Je m'insurge:
- Qu'est-ce que tu racontes? Cathrine EST blonde. Cathrine est la quintessence de la blonde! Il n'existe pas plus blonde que Cathrine!
- Mais non. Elle est châtain, très clair, mais châtain...
L'outrage me fait aspirer tout l'air alentour, créant le vide spatial dans la pièce.
Cathrine s'adresse à D:
- En t'entendant dire ça, j'ai l'impression que tu me voles mon identité...
Blonde, ce n'est pas une couleur de cheveux; c'est un mode de vie.
Ce dernier se permet d'affirmer que Cathrine n'est pas blonde.
Je m'insurge:
- Qu'est-ce que tu racontes? Cathrine EST blonde. Cathrine est la quintessence de la blonde! Il n'existe pas plus blonde que Cathrine!
- Mais non. Elle est châtain, très clair, mais châtain...
L'outrage me fait aspirer tout l'air alentour, créant le vide spatial dans la pièce.
Cathrine s'adresse à D:
- En t'entendant dire ça, j'ai l'impression que tu me voles mon identité...
Blonde, ce n'est pas une couleur de cheveux; c'est un mode de vie.
Chez les vikings: les trois E
Peut-on résumer le Danemark en trois mots?
Oui!
Les voici: Environnement, Écologie, Enfants.
En se baladant dans la ville, on ne peut que le constater:
des jolies éoliennes
des vélos partout
un parc d'attraction DANS la ville
Pas si pourri que ça, ce royaume!
Oui!
Les voici: Environnement, Écologie, Enfants.
En se baladant dans la ville, on ne peut que le constater:
des jolies éoliennes
un parc d'attraction DANS la ville
Pas si pourri que ça, ce royaume!
Chez les vikings: premier contact
Le WE passé, je suis partie chez nos amis du nord, retrouver ma jolie blonde qui me manque affreusement.
Après un court voyage en avion, je sors de la porte de l'arrivée et regarde autour de moi à la recherche de Cathrine.
...
Merde!
Ils sont tous blonds!
Comment je vais la reconnaître?
...
Très facile finalement: c'était celle dont le sourire radieux m'est allé droit au cœur.
Après un court voyage en avion, je sors de la porte de l'arrivée et regarde autour de moi à la recherche de Cathrine.
...
Merde!
Ils sont tous blonds!
Comment je vais la reconnaître?
...
Très facile finalement: c'était celle dont le sourire radieux m'est allé droit au cœur.
jeudi 21 octobre 2010
Matières premières
Je suis au travail et je viens de voir passer la gentille dame qui tient le magasin sur le coin.
Elle trimballe avec elle une énorme boîte en plastique transparent, dans laquelle on peut parfaitement distinguer un pigeon de rue en assez mauvais état (pour ne pas dire mort).
Le fait en soi n'est pas bizarre, ça m'est arrivé aussi de me balader avec un pigeon dans une boîte.
C'est juste qu'elle est commerçante en volaille...
Coïncidence?
Elle trimballe avec elle une énorme boîte en plastique transparent, dans laquelle on peut parfaitement distinguer un pigeon de rue en assez mauvais état (pour ne pas dire mort).
Le fait en soi n'est pas bizarre, ça m'est arrivé aussi de me balader avec un pigeon dans une boîte.
C'est juste qu'elle est commerçante en volaille...
Coïncidence?
samedi 16 octobre 2010
Cadeaux (4)
Hier, j'ai eu la surprise de voir entrer dans ma boutique une cliente que je croyais repartie en France pour de bon.
Comme elle devait encore régler quelques affaires ici en Belgique, elle en a profité pour venir me dire bonjour et m'apporter une spécialité de sa région.
Les yeux pétillants comme une enfant, je tends les mains pour recevoir mon dû: me voilà avec un paquet de drôles de bonbons, gros, ovales et roses. Je regarde l'étiquette: je viens de recevoir un paquet de Coucougnettes.
...
Ça se voit tant que ça que je suis une célibataire de longue date?
Comme elle devait encore régler quelques affaires ici en Belgique, elle en a profité pour venir me dire bonjour et m'apporter une spécialité de sa région.
Les yeux pétillants comme une enfant, je tends les mains pour recevoir mon dû: me voilà avec un paquet de drôles de bonbons, gros, ovales et roses. Je regarde l'étiquette: je viens de recevoir un paquet de Coucougnettes.
...
Ça se voit tant que ça que je suis une célibataire de longue date?
Conseil de grand-mère
L'autre soir, en papotant avec une copine.
- Je comprends pas pourquoi les femmes sont si chiantes avec leurs mecs...
- Mais parce qu'ils aiment ça, Tina! Les hommes aiment les femmes chiantes! C'est ça le secret pour garder un homme: être chiante!
- Tu rigoles?
- Non, je te jure. Je le vois dans mon couple: je suis devenue chiante et ça marche! La cool attitude qu'on avait avant, t'oublies!
- ...
Bon, ben, les mecs j'oublie aussi, alors...
- Je comprends pas pourquoi les femmes sont si chiantes avec leurs mecs...
- Mais parce qu'ils aiment ça, Tina! Les hommes aiment les femmes chiantes! C'est ça le secret pour garder un homme: être chiante!
- Tu rigoles?
- Non, je te jure. Je le vois dans mon couple: je suis devenue chiante et ça marche! La cool attitude qu'on avait avant, t'oublies!
- ...
Bon, ben, les mecs j'oublie aussi, alors...
Un jour, un client
Aujourd'hui, j'ai eu la visite d'un autre membre du AFMQ: Madame Je-veux-un-truc-gratuit. Ce n'est pas la première fois qu'elle vient et je sais à quoi m'attendre.
Elle rentre dans la boutique et me demande si j'ai des marrons glacés.
Pas de chance: mon stock de la semaine est déjà épuisé.
Mécontente, elle se dirige vers la porte pour sortir mais s'arrête devant le gaufrier:
- Je peux prendre une gaufre?
- Oui, bien sûr, ça fait x,xx€
- Mais je n'ai pas d'argent sur moi...
- Alors ce ne sera pas possible, Madame, vous m'en voyez navrée.
- Je peux avoir un chocolat au moins?
- Si vous n'avez pas d'argent sur vous, ce ne sera pas possible non plus.
Elle me regarde, méprisante.
Je continue de sourire.
- Si c'est comme ça, je t'emmerde!
Je n'ai pas pu résister:
- Pareillement, Madame! Et bonne journée!
Elle rentre dans la boutique et me demande si j'ai des marrons glacés.
Pas de chance: mon stock de la semaine est déjà épuisé.
Mécontente, elle se dirige vers la porte pour sortir mais s'arrête devant le gaufrier:
- Je peux prendre une gaufre?
- Oui, bien sûr, ça fait x,xx€
- Mais je n'ai pas d'argent sur moi...
- Alors ce ne sera pas possible, Madame, vous m'en voyez navrée.
- Je peux avoir un chocolat au moins?
- Si vous n'avez pas d'argent sur vous, ce ne sera pas possible non plus.
Elle me regarde, méprisante.
Je continue de sourire.
- Si c'est comme ça, je t'emmerde!
Je n'ai pas pu résister:
- Pareillement, Madame! Et bonne journée!
Neighbours
Depuis que j'ai déménagé, j'ai déjà rencontré quelques uns de mes voisins.
Alex, le gars qui vit au rez, qui m'a tout de suite fait comprendre qu'il ne m'aimait pas trop: j'ai pris l'appart de son ancien pote, ce qui fait de moi une usurpatrice.
Michel 1, le vieux qui a emménagé en juillet, qui m'a montré l'astuce du cale-porte et avec qui on s'est ligué en tant que nouveaux locataires.
Michel 2, le vieux qui vit juste en face de chez moi, totalement adorable et franchement ravi d'avoir une si charmante voisine.
Et alors, ma rencontre préférée: la dame asiatique que j'ai croisé devant l'ascenseur. Mon enthousiasme naturel était totalement débordant ce jour-là:
- BOONDJOUR MADAME! Je viens d'emménager au premier, je m'appelle Valentina, c'est un plaisir de vous rencontrer!
Elle me regarde sans mot dire.
J'enchaîne en faisant un petit pas de danse, des grands gestes avec les bras et affichant un sourire heureux presque flippant:
- Aujourd'hui je fais un peu de bruit à cause du déménagement, mais en général je suis une personne tranquille...
Enfin elle parle:
- Oui.
Et s'enfuit dans l'ascenseur comme si j'avais la peste.
Depuis, elle m'évite...
Bilan: sur 4 voisins, un me déteste, une m'a pris pour une folle, deux m'adorent (les vieux, tiens, comme par hasard).
J'ai hâte de rencontrer les autres pour améliorer mes stats!!!
Alex, le gars qui vit au rez, qui m'a tout de suite fait comprendre qu'il ne m'aimait pas trop: j'ai pris l'appart de son ancien pote, ce qui fait de moi une usurpatrice.
Michel 1, le vieux qui a emménagé en juillet, qui m'a montré l'astuce du cale-porte et avec qui on s'est ligué en tant que nouveaux locataires.
Michel 2, le vieux qui vit juste en face de chez moi, totalement adorable et franchement ravi d'avoir une si charmante voisine.
Et alors, ma rencontre préférée: la dame asiatique que j'ai croisé devant l'ascenseur. Mon enthousiasme naturel était totalement débordant ce jour-là:
- BOONDJOUR MADAME! Je viens d'emménager au premier, je m'appelle Valentina, c'est un plaisir de vous rencontrer!
Elle me regarde sans mot dire.
J'enchaîne en faisant un petit pas de danse, des grands gestes avec les bras et affichant un sourire heureux presque flippant:
- Aujourd'hui je fais un peu de bruit à cause du déménagement, mais en général je suis une personne tranquille...
Enfin elle parle:
- Oui.
Et s'enfuit dans l'ascenseur comme si j'avais la peste.
Depuis, elle m'évite...
Bilan: sur 4 voisins, un me déteste, une m'a pris pour une folle, deux m'adorent (les vieux, tiens, comme par hasard).
J'ai hâte de rencontrer les autres pour améliorer mes stats!!!
Technique de drague (2)
La vie de célibataire réserve son lot de surprises.
Il y a quelques temps, je me suis retrouvée chez un homme que je connais plus ou moins bien, pour prendre un verre et papoter en tout bien tout honneur.
Par un enchaînement de faits que je ne pourrais pas vous expliquer tellement moi non plus j'ai rien compris, le beau mec en question s'est mis tout nu devant moi.
Ah ben, merde! Ça faisait longtemps que je n'avais pas vu un homme nu! Surtout un homme si heureux de me voir!
Sur le moment, je n'ai pas compris que j'étais la proie de la technique de l'Homme Nu. Découverte dans HIMYM, cette méthode affiche un très bon taux de réussite: 2 femmes sur 3 succombent devant tant d'audace et de nudité virile.
Et moi? Ai-je succombé?
Vous ne le saurez jamais!
Il y a quelques temps, je me suis retrouvée chez un homme que je connais plus ou moins bien, pour prendre un verre et papoter en tout bien tout honneur.
Par un enchaînement de faits que je ne pourrais pas vous expliquer tellement moi non plus j'ai rien compris, le beau mec en question s'est mis tout nu devant moi.
Ah ben, merde! Ça faisait longtemps que je n'avais pas vu un homme nu! Surtout un homme si heureux de me voir!
Sur le moment, je n'ai pas compris que j'étais la proie de la technique de l'Homme Nu. Découverte dans HIMYM, cette méthode affiche un très bon taux de réussite: 2 femmes sur 3 succombent devant tant d'audace et de nudité virile.
Et moi? Ai-je succombé?
Vous ne le saurez jamais!
jeudi 30 septembre 2010
Ce n'est qu'un au revoir (2)
Thomas, mon voisin de boulot, va devenir gérant.
Et ça me rend schizo. D'un côté, j'explose de bonheur pour lui: je trouve qu'il le mérite, mille fois même! D'un autre coté, je trouve ça nul, parce qu'il devient gérant d'une boutique loin de la mienne!
Et la petite personne misérablement égocentrique que je suis ne peut s'empêcher de se demander:
Qui va venir me faire la papote pendant ses pauses?
Qui va me faire rire avec ses imitations les unes plus politiquement incorrectes que les autres?
Qui va m'amener du bon stoemp fait maison pour mon repas de midi?
Qui va se moquer de moi parce que je ne comprends pas tout de suite les blagues?
Qui va me proposer d'aller boire un verre après le boulot et va surtout systématiquement me poser un lapin?
Qui?
QUI???
Aujourd'hui c'est son dernier jour: une page se tourne, une ère se termine. Rien ne sera plus jamais comme avant.
Exagérer? Moi?
Peut-être.
Mais une chose est sûre: il va me manquer!
Je n'ai plus qu'à ouvrir une boutique à St Gilles...
Et ça me rend schizo. D'un côté, j'explose de bonheur pour lui: je trouve qu'il le mérite, mille fois même! D'un autre coté, je trouve ça nul, parce qu'il devient gérant d'une boutique loin de la mienne!
Et la petite personne misérablement égocentrique que je suis ne peut s'empêcher de se demander:
Qui va venir me faire la papote pendant ses pauses?
Qui va me faire rire avec ses imitations les unes plus politiquement incorrectes que les autres?
Qui va m'amener du bon stoemp fait maison pour mon repas de midi?
Qui va se moquer de moi parce que je ne comprends pas tout de suite les blagues?
Qui va me proposer d'aller boire un verre après le boulot et va surtout systématiquement me poser un lapin?
Qui?
QUI???
Aujourd'hui c'est son dernier jour: une page se tourne, une ère se termine. Rien ne sera plus jamais comme avant.
Exagérer? Moi?
Peut-être.
Mais une chose est sûre: il va me manquer!
Je n'ai plus qu'à ouvrir une boutique à St Gilles...
Phobie
Jusqu'à hier, 17h43, j'ai toujours eu une appréhension en utilisant un micro-ondes. Oui, je sais, c'est ridicule, mais c'est comme ça.
La bonne nouvelle, c'est que trois petites minutes ont suffi à me guérir de cette phobie vieille de 15 ans.
Je vous explique.
Une dame rentre dans la boutique avec sa fille et me demande trois gaufres à emporter, chaudes; je prends les gaufres et je les réchauffe quelque seconde dans mon mini micro-ondes de travail.
La dame, comprenant soudain que j'utilise cet objet du démon, m'intime:
- Arrêtez tout de suite! Vous allez nous tuer!
Sa fille et moi on se regarde un peu surprises:
- Pardon??
- C'est un micro-onde que vous utilisez là?
- Oui, comme toujours...
Sa fille acquiesce de la tête.
- Je n'aime pas cette machine, elle me fait peur, si j'avais su je n'aurais jamais acheté de gaufres!
- ...
Et elle s'est littéralement enfuie de la boutique, laissant sa fille régler ses achats.
Grâce à cette dame, que j'ai trouvé d'une bêtise inouïe, ma peur s'est envolée, sans dépenser un sou (j'en ai carrément gagnés!).
J'aimerais qu'il m'arrive la même chose pour les araignées...
La bonne nouvelle, c'est que trois petites minutes ont suffi à me guérir de cette phobie vieille de 15 ans.
Je vous explique.
Une dame rentre dans la boutique avec sa fille et me demande trois gaufres à emporter, chaudes; je prends les gaufres et je les réchauffe quelque seconde dans mon mini micro-ondes de travail.
La dame, comprenant soudain que j'utilise cet objet du démon, m'intime:
- Arrêtez tout de suite! Vous allez nous tuer!
Sa fille et moi on se regarde un peu surprises:
- Pardon??
- C'est un micro-onde que vous utilisez là?
- Oui, comme toujours...
Sa fille acquiesce de la tête.
- Je n'aime pas cette machine, elle me fait peur, si j'avais su je n'aurais jamais acheté de gaufres!
- ...
Et elle s'est littéralement enfuie de la boutique, laissant sa fille régler ses achats.
Grâce à cette dame, que j'ai trouvé d'une bêtise inouïe, ma peur s'est envolée, sans dépenser un sou (j'en ai carrément gagnés!).
J'aimerais qu'il m'arrive la même chose pour les araignées...
Recette de grand-mère
L'autre jour, je lisais sur l'App iPhone du Cosmopolitan un article très intéressant sur les différences d'âge dans les couples.
Ce qui m'a marqué le plus, c'était la formule utilisée par nos grands-mères pour évaluer l'âge idéal d'un homme par rapport à l'âge de la femme:
ÂgeH = (2xÂgeF)-7
Par curiosité, j'ai fait le calcul pour moi: si je ne trouve pas de mec, c'est peut-être parce que je cherche dans la mauvaise tranche d'âge.
Je vous laisse le soin de calculer vous-même, tellement la réponse obtenue m'a déprimée.
Maintenant je comprends mieux pourquoi c'est toujours les vieux qui me draguent et qui me trouvent super belle.
Vivement mes 40 ans pour pouvoir devenir une femme-cougar et me taper des jeunes de mon âge actuel!
Ce qui m'a marqué le plus, c'était la formule utilisée par nos grands-mères pour évaluer l'âge idéal d'un homme par rapport à l'âge de la femme:
ÂgeH = (2xÂgeF)-7
Par curiosité, j'ai fait le calcul pour moi: si je ne trouve pas de mec, c'est peut-être parce que je cherche dans la mauvaise tranche d'âge.
Je vous laisse le soin de calculer vous-même, tellement la réponse obtenue m'a déprimée.
Maintenant je comprends mieux pourquoi c'est toujours les vieux qui me draguent et qui me trouvent super belle.
Vivement mes 40 ans pour pouvoir devenir une femme-cougar et me taper des jeunes de mon âge actuel!
mercredi 22 septembre 2010
La femme qui savait parler aux hommes (3)
Depuis le début de la semaine, le PhotoHall a accueilli un nouvel étudiant.
Il s'appelle Simon, est grand, beau, fort et terriblement jeune.
Je ne vais pas vous expliquer comment on en est arrivé là parce que c'est long et pas intéressant du tout, mais le fait est que à son affirmation:
- Mais, en fait, je suis néerlandophone.
je me suis entendue répondre, malgré moi:
- Tu es mon Dieu!
Consciente de l'énormité que je venais de lâcher, j'ai réussi contre toute attente à empirer la situation en piquant un fard qui m'a fait carrément suer des sourcils.
La Honte.
Simon, quant à lui, a réagi en faisant preuve d'une classe rare chez les gens de (j'espère au moins) 20 ans: il a fait semblant de rien et a continué à papoter tranquillement.
Ces garçons du PhotoHall, ils vont me rendre dingue ...
... et j'adore ça!!!
Il s'appelle Simon, est grand, beau, fort et terriblement jeune.
Je ne vais pas vous expliquer comment on en est arrivé là parce que c'est long et pas intéressant du tout, mais le fait est que à son affirmation:
- Mais, en fait, je suis néerlandophone.
je me suis entendue répondre, malgré moi:
- Tu es mon Dieu!
Consciente de l'énormité que je venais de lâcher, j'ai réussi contre toute attente à empirer la situation en piquant un fard qui m'a fait carrément suer des sourcils.
La Honte.
Simon, quant à lui, a réagi en faisant preuve d'une classe rare chez les gens de (j'espère au moins) 20 ans: il a fait semblant de rien et a continué à papoter tranquillement.
Ces garçons du PhotoHall, ils vont me rendre dingue ...
... et j'adore ça!!!
Gadgets
Depuis que je suis chef de monde, je reçois tout plein de courrier.
La plupart du temps, c'est des factures, des factures et encore des factures.
Mais parfois, je trouve dans ma boite aux lettres des véritables trésors.
Gratuits!
Jugez par vous-même:
C'est pas la classe?
La plupart du temps, c'est des factures, des factures et encore des factures.
Mais parfois, je trouve dans ma boite aux lettres des véritables trésors.
Gratuits!
Jugez par vous-même:
C'est pas la classe?
lundi 20 septembre 2010
L'AFMQ
Fin d'après-midi. Débout sur le pas de porte de la boutique, je regardais le monde tourner.
Je remarque un homme qui traverse la rue en courant.
On dirait qu'il court vers moi.
Chouette!
Il s'arrête devant moi.
- Bonsoir!
- Bonsoir!
- Vous vous y connaissez en thermos?
- Je vous demande pardon????
- Des thermos? Vous voyez?
- Oui, je vois, mais...
- Mais vous savez que maintenant on en fait tout en aluminium?
- ...
- Vous ne trouvez pas ça extraordinaire?
- Ben... C'est-à-dire... Je ne m'intéresse pas beaucoup aux thermos...
- Oh! Alors bonsoir!
- Bonsoir!
Et il reparti comme il était venu: en courant.
En voilà un qui doit être membre de l'AFMQ, l'Association des Fous de Mon Quartier.
Il y rejoint fièrement Henry-IV-Roi-de-France qui balaye les rues, le Type-au-chien qui crie 'A!' (le type, pas le chien) et la Blonde-folle qui croit être la cible d'un complot du gouvernement.
Que du beau monde!
PS: j'adresse une petite pensée à feu Madame-toute-de-traviole, qui passait son temps à traverser la rue strictement en dehors des passages piétons.
Je remarque un homme qui traverse la rue en courant.
On dirait qu'il court vers moi.
Chouette!
Il s'arrête devant moi.
- Bonsoir!
- Bonsoir!
- Vous vous y connaissez en thermos?
- Je vous demande pardon????
- Des thermos? Vous voyez?
- Oui, je vois, mais...
- Mais vous savez que maintenant on en fait tout en aluminium?
- ...
- Vous ne trouvez pas ça extraordinaire?
- Ben... C'est-à-dire... Je ne m'intéresse pas beaucoup aux thermos...
- Oh! Alors bonsoir!
- Bonsoir!
Et il reparti comme il était venu: en courant.
En voilà un qui doit être membre de l'AFMQ, l'Association des Fous de Mon Quartier.
Il y rejoint fièrement Henry-IV-Roi-de-France qui balaye les rues, le Type-au-chien qui crie 'A!' (le type, pas le chien) et la Blonde-folle qui croit être la cible d'un complot du gouvernement.
Que du beau monde!
PS: j'adresse une petite pensée à feu Madame-toute-de-traviole, qui passait son temps à traverser la rue strictement en dehors des passages piétons.
Nouveau français
Dimanche matin, petit-déjeuner au Pain Quot' avec Phil. On s'intéresse à la composition des confitures.
- Hé! T'as vu? Ici, on parle comme toi!
- Huh?
- Oui, regarde: ils ont écrit cérise!
Je regarde. Il y a écrit cérise. Je ne comprends pas où il veut en venir.
- Oui. Et?
Il me regarde, en attendant que ça fasse tilt dans ma tête.
- ...
Tilt!
- On ne dit pas cérise?
Bien sûr que non, on ne dit pas cérise! Comme on ne dit pas Délhaize, comme on ne dit pas ménace, etc.
Pourtant, c'est bien ce qu'il y a écrit. En voici la preuve:
Le français est mort, vive le tinais!
- Hé! T'as vu? Ici, on parle comme toi!
- Huh?
- Oui, regarde: ils ont écrit cérise!
Je regarde. Il y a écrit cérise. Je ne comprends pas où il veut en venir.
- Oui. Et?
Il me regarde, en attendant que ça fasse tilt dans ma tête.
- ...
Tilt!
- On ne dit pas cérise?
Bien sûr que non, on ne dit pas cérise! Comme on ne dit pas Délhaize, comme on ne dit pas ménace, etc.
Pourtant, c'est bien ce qu'il y a écrit. En voici la preuve:
Le français est mort, vive le tinais!
samedi 11 septembre 2010
Braderie (2)
Toujours à la braderie. Toujours avec Micheeeeeeeeeeel.
On croise deux de ses vieilles connaissances de l'unif. On commence à discuter. Après un moment passé en leur compagnie, je comprends mieux pourquoi il ne les fréquente plus.
- Et Machin il travaille dans une école avec 5% de belges, le pauvre. Et quand je dis 5% de belges, je devrais dire 5% de blancs, parce que ils sont pas tous belges, hein: il y a des italiens, des espagnols, des portugais,... Tu vois le genre, quoi!
- ...
- Nous, on a pas d'amis homos. (...) Quoi??? Tu as fait une sortie avec des homos? Et tu n'avais pas peur qu'on t'agresse sexuellement?
- ...
Comme quoi, on peut avoir fait des études et être un con fini.
On croise deux de ses vieilles connaissances de l'unif. On commence à discuter. Après un moment passé en leur compagnie, je comprends mieux pourquoi il ne les fréquente plus.
- Et Machin il travaille dans une école avec 5% de belges, le pauvre. Et quand je dis 5% de belges, je devrais dire 5% de blancs, parce que ils sont pas tous belges, hein: il y a des italiens, des espagnols, des portugais,... Tu vois le genre, quoi!
- ...
- Nous, on a pas d'amis homos. (...) Quoi??? Tu as fait une sortie avec des homos? Et tu n'avais pas peur qu'on t'agresse sexuellement?
- ...
Comme quoi, on peut avoir fait des études et être un con fini.
Braderie (1)
A la braderie, avec Micheeeeeeeeeeeel.
On s'arrête au stand du Poussière d'étoiles pour acheter l'un ou l'autre délice.
En attendant que notre commande soit prête, on discute avec le jeune homme aux traits asiatiques derrière le comptoir.
Il nous explique que, pour eux, la braderie est vraiment le plus gros événement de l'année et que pour tout préparer, ils travaillent tous jours et nuits depuis des semaines.
- On travaille comme des chinois!
Avec Mich, on hésite à rigoler et il le voit:
- En fait, on est vietnamien!
On éclate tous les trois de rire: merveilleux humour asiatique!
On s'arrête au stand du Poussière d'étoiles pour acheter l'un ou l'autre délice.
En attendant que notre commande soit prête, on discute avec le jeune homme aux traits asiatiques derrière le comptoir.
Il nous explique que, pour eux, la braderie est vraiment le plus gros événement de l'année et que pour tout préparer, ils travaillent tous jours et nuits depuis des semaines.
- On travaille comme des chinois!
Avec Mich, on hésite à rigoler et il le voit:
- En fait, on est vietnamien!
On éclate tous les trois de rire: merveilleux humour asiatique!
Nous, c'est le goût
Le 1er septembre, le Quick à coté de mon travail a ouvert ses portes.
Catastrophe!
En 4 jours, je me suis envoyé:
2 menus Giant;
1 menu XtraLong Giant;
1 menu Cold ClassiQ Chicken Salade.
Super Size Tina!
Reconfort
L'autre soir, chez Sérgio et Morgane, Maïlys se plaignait, à juste titre, du prochain mariage d'une de ses copines.
- Ben, oui quoi! Les choses doivent se faire dans l'ordre: elle est plus jeune que moi, donc elle doit se marier après moi! En plus, ça ne fait que deux ans qu'elle est avec son mec alors que moi je suis en couple depuis 6 ans.
Comprenant son désarroi et dans le but de lui faire relativiser la situation, je lui rappelle mon histoire:
- Dis-toi qu'il y a vachement pire! Regarde-moi: je me suis fait larguer après 7 ans de vie commune par le mec avec qui je comptais faire ma vie et maintenant, j'ai 32 ans, je suis toujours célibataire et proche de la date de péremption...
Je remarque que mon discours a un peu choqué l'assistance; je leur explique:
Moi non plus, en fait.
- Ben, oui quoi! Les choses doivent se faire dans l'ordre: elle est plus jeune que moi, donc elle doit se marier après moi! En plus, ça ne fait que deux ans qu'elle est avec son mec alors que moi je suis en couple depuis 6 ans.
Comprenant son désarroi et dans le but de lui faire relativiser la situation, je lui rappelle mon histoire:
- Dis-toi qu'il y a vachement pire! Regarde-moi: je me suis fait larguer après 7 ans de vie commune par le mec avec qui je comptais faire ma vie et maintenant, j'ai 32 ans, je suis toujours célibataire et proche de la date de péremption...
Je remarque que mon discours a un peu choqué l'assistance; je leur explique:
- Qu'au moins cette histoire serve à quelque chose!
Alors, tu te sens mieux?
- Non, pas vraiment.Moi non plus, en fait.
vendredi 10 septembre 2010
Pendu!
Hier matin, dans l'ascenseur.
J'appuie sur R pour descendre et lorsque la cabine se met en route, quelque chose sort de mon sac, aspiré vers le haut.
Je panique:
- Oh mon Dieu! C'est sûrement la floche de mes clés qui est restée coincée dans la porte!
Je lève les yeux et je constate avec effroi que c'est mon iPhone qui pend à mes écouteurs coincés dans la porte. L'ascenseur continue de descendre, my precious disparaît de ma vue et mon cri retentit dans tout l'immeuble pour toute la durée de la descente (4 étages en tout):
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Dès que l'ascenseur touche le rez-de-chaussée, je le rédemarre vers le haut, le coeur battant, la boule au ventre, les mains moites, prête à prier le bon Dieu que je dérange que très rarement.
En dépassant le troisième, il réapparaît, toujours pendu, l'air triste et seul, clairement en train de m'attendre.
Je l'attrape, je lui fais des bisous et j'enroule soigneusement les écouteurs autour, avant de le remettre en lieu sûr, bien à l'abri au fond de mon sac.
En repartant à nouveau vers le rez-de-chaussée, j'ai presque envie de pleurer.
C'est ça, le fameux ascenseur émotionnel?
J'appuie sur R pour descendre et lorsque la cabine se met en route, quelque chose sort de mon sac, aspiré vers le haut.
Je panique:
- Oh mon Dieu! C'est sûrement la floche de mes clés qui est restée coincée dans la porte!
Je lève les yeux et je constate avec effroi que c'est mon iPhone qui pend à mes écouteurs coincés dans la porte. L'ascenseur continue de descendre, my precious disparaît de ma vue et mon cri retentit dans tout l'immeuble pour toute la durée de la descente (4 étages en tout):
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Dès que l'ascenseur touche le rez-de-chaussée, je le rédemarre vers le haut, le coeur battant, la boule au ventre, les mains moites, prête à prier le bon Dieu que je dérange que très rarement.
En dépassant le troisième, il réapparaît, toujours pendu, l'air triste et seul, clairement en train de m'attendre.
Je l'attrape, je lui fais des bisous et j'enroule soigneusement les écouteurs autour, avant de le remettre en lieu sûr, bien à l'abri au fond de mon sac.
En repartant à nouveau vers le rez-de-chaussée, j'ai presque envie de pleurer.
C'est ça, le fameux ascenseur émotionnel?
vendredi 3 septembre 2010
La fille prodigue
Ce soir, je suis allée manger chez Mman et Cathy.
Ça faisait un bout de temps qu'on ne s'était pas vues; j'imaginais donc un accueil grandiose.
Que nenni!
Personne dans le couloir.
Personne sur le pas de porte.
Personne dans le hall.
Personne.
Même pas de chat.
Le désert.
Je dis bien fort, pour que tout le monde puisse l'entendre:
- Mais quel accueil de merde!
Plusieurs rires éclatent dans la maison; hilares, mes hôtes apparaissent enfin.
Il y a peu d'endroits où j'ose une blague pareille: il est bon d'être en famille.
Ça faisait un bout de temps qu'on ne s'était pas vues; j'imaginais donc un accueil grandiose.
Que nenni!
Personne dans le couloir.
Personne sur le pas de porte.
Personne dans le hall.
Personne.
Même pas de chat.
Le désert.
Je dis bien fort, pour que tout le monde puisse l'entendre:
- Mais quel accueil de merde!
Plusieurs rires éclatent dans la maison; hilares, mes hôtes apparaissent enfin.
Il y a peu d'endroits où j'ose une blague pareille: il est bon d'être en famille.
vendredi 27 août 2010
La bonne samariTina (2)
Jeudi. En route pour le BSF en Poulette avec Chaton.
Sur l'Avenue Roosevelt, il me fait remarquer qu'une petite bête verte s'accroche au pare-brise.
Je jette un rapide coup d’œil à la dite bestiole.
Mon cœur se brise: la vitesse l'aplatit sur la vitre et elle est clairement paniquée (oui, oui, j'ai vu sa grimace de souffrance de mes propres yeux!).
Ni une ni deux, je me range sur le coté, je sors de la voiture, je vais chercher ce joli grillon en l'enfermant délicatement dans mes mains, je fais quelques pas pour me rapprocher d'un buisson et j'ouvre les mains pour le libérer en endroit sûr.
Étrange: rien ne sort de mes mains. Je regarde alors par terre autour de moi pour voir où il est, je fais un petit pas sur le côté...
Sprotch.
...
Sniff.
L'enfer est pavé de bonnes intentions.
Sur l'Avenue Roosevelt, il me fait remarquer qu'une petite bête verte s'accroche au pare-brise.
Je jette un rapide coup d’œil à la dite bestiole.
Mon cœur se brise: la vitesse l'aplatit sur la vitre et elle est clairement paniquée (oui, oui, j'ai vu sa grimace de souffrance de mes propres yeux!).
Ni une ni deux, je me range sur le coté, je sors de la voiture, je vais chercher ce joli grillon en l'enfermant délicatement dans mes mains, je fais quelques pas pour me rapprocher d'un buisson et j'ouvre les mains pour le libérer en endroit sûr.
Étrange: rien ne sort de mes mains. Je regarde alors par terre autour de moi pour voir où il est, je fais un petit pas sur le côté...
Sprotch.
...
Sniff.
L'enfer est pavé de bonnes intentions.
Le dentiste des péteux
Il y a deux semaines, dans la salle d'attente d'un dentiste spécialiste.
Pour m'occuper (les dentistes sont toujours en retard), je fais mon choix dans la pile de magazines qui traînent bien rangés sur la table.
Ici, point de Closer, Femme d'aujourd'hui ou Ciné Télé Revue.
Que des titres que je ne connais pas.
J'attrape le premier de la pile.
J'y survole un article consacré aux restaurants étoilés du guide Michelin dans lesquels ils faut absolument manger lors d'un séjour à New York.
Je saute quelques pages et je tombe sur le dossier Montres de star: acteurs, chanteurs et sportifs posent avec leur merveille au poignet. Prix? Non mentionné.
Je termine par les dix pages consacrées aux voitures: prix de base du modèle le plus modeste, environ 25000 euros; prix du modèle arrivé en deuxième position, plus de 180000 euros.
Le prix du premier n'a pas été publié...
Un sursaut de décence?
Un sursaut de décence?
Je remets cette chose là où je l'ai trouvé.
Heureusement que j'ai une application Closer sur mon iPhone!
Heureusement que j'ai une application Closer sur mon iPhone!
mardi 17 août 2010
Prends un chewing-gum, Emile
Dimanche, aplaTina devant la télé.
Mamao saute sur le canapé, s'assied tout prêt de ma tête, me regarde de son air accusateur style Personne-ne-fait-jamais-attention-à-moi et me hurle à la figure de sa voix suavement grinçante:
-MaaaaaAAAAAAAAAAaaaaOOOOOO!
- ...
- ...
- Tu pues un peu de la gueule Mamao, tu sais?
Elle renifle le souffle qui sort de ma bouche, plisse les yeux et recule sa tête.
- Quoi?!? Moi aussi???
Mamao saute sur le canapé, s'assied tout prêt de ma tête, me regarde de son air accusateur style Personne-ne-fait-jamais-attention-à-moi et me hurle à la figure de sa voix suavement grinçante:
-MaaaaaAAAAAAAAAAaaaaOOOOOO!
- ...
- ...
- Tu pues un peu de la gueule Mamao, tu sais?
Elle renifle le souffle qui sort de ma bouche, plisse les yeux et recule sa tête.
- Quoi?!? Moi aussi???
L'homme qui savait parler aux femmes (2)
Au BSF, entre deux concerts.
Croyant que cela nous intéresse au plus au point, Géraldine nous explique qu'elle a un problème hormonal.
-C'est pour ça que tu es aussi chiante?
Duff est un charmeur.
Croyant que cela nous intéresse au plus au point, Géraldine nous explique qu'elle a un problème hormonal.
-C'est pour ça que tu es aussi chiante?
Duff est un charmeur.
mardi 10 août 2010
Très politiquement incorrect
Hier, en voiture, direction la Place Flagey.
Devant nous, une voiture d'auto-école.
Étant passée par là, je suis toujours très tolérante vis-à-vis de ce genre de véhicule et de leurs conducteurs. Tolérante mais méfiante.
Donc, cette petite voiture nous a limité au 40km pendant un bon bout de notre route. Sans aucune raison, mais soit, on va pas en faire tout un plat.
Par contre, ce que j'ai trouvé scandaleux, c'est qu'à cette vitesse d'escargot, elle a réussi à faire un refus de priorité!
Que l'apprenti conducteur soit nul, c'est normal. Mais que faisait le moniteur? Il dormait?
En arrivant à la place, j'ai enfin la possibilité de voir les deux occupants de la voiture.
- Ah voilà, je comprends mieux: un noir qui enseigne à une femme à conduire... Laisse moi rire...
Je suis vraiment trop une crasse en voiture.
Feux de l'amour
Depuis environ 10 jours, ma vie ressemble aux Feux de l'amour, mais sans les holdings et les baraques à 10 milliards de dollars qui vont avec.
Entre théories du complot, secrets inavouables ou de polichinelle, problème et tests de confiance, doutes hamlétiques et espionnage, nous n'avons rien à envier aux habitants de Genoa City: leurs histoires, c'est presque de la gnognotte face au tourbillon d'événements qui est venu bousculer ma vie et celle de mon entourage.
Et j'ai du mal avec tout ça.
Ça me mine, carrément.
Alors, s'il vous plaît:
vous ne me faites pas confiance? Arrêtez de me parler de vos vies;
vous me trouvez décevante? Ne me donnez pas de responsabilités;
vous ne voulez pas suivre mes conseils? N'en demandez pas;
vous avez un secret? Confiez-le à quelqu'un d'autre.
Et si vous vous demandez à quoi ça sert les amis alors, dites-vous que je me pose la même question.
Entre théories du complot, secrets inavouables ou de polichinelle, problème et tests de confiance, doutes hamlétiques et espionnage, nous n'avons rien à envier aux habitants de Genoa City: leurs histoires, c'est presque de la gnognotte face au tourbillon d'événements qui est venu bousculer ma vie et celle de mon entourage.
Et j'ai du mal avec tout ça.
Ça me mine, carrément.
Alors, s'il vous plaît:
vous ne me faites pas confiance? Arrêtez de me parler de vos vies;
vous me trouvez décevante? Ne me donnez pas de responsabilités;
vous ne voulez pas suivre mes conseils? N'en demandez pas;
vous avez un secret? Confiez-le à quelqu'un d'autre.
Et si vous vous demandez à quoi ça sert les amis alors, dites-vous que je me pose la même question.
samedi 7 août 2010
Fiocco rosa
Décidément, mes amis sont prolifiques!
Je salue la naissance de la petite Célia, née ce 5 août dernier.
Tout le monde se porte bien. Le papa décrit fièrement sa créature: adorable bébé de 3,450Kg, 52 cm, grosse tête et grands pieds.
Il me tarde de la rencontrer!
Je salue la naissance de la petite Célia, née ce 5 août dernier.
Tout le monde se porte bien. Le papa décrit fièrement sa créature: adorable bébé de 3,450Kg, 52 cm, grosse tête et grands pieds.
Il me tarde de la rencontrer!
Fiocco azzurro
Je souhaite la bienvenue au petit Romain, qui a fait attendre ses parents jusqu'au 22 juillet avant de pointer le bout de son nez.
La maman est rayonnante,le papa déjà gaga.
Et le petit Romain une vraie merveille.
Normal: avec un si beau prénom!
La maman est rayonnante,le papa déjà gaga.
Et le petit Romain une vraie merveille.
Normal: avec un si beau prénom!
Philosophes modernes
Vendredi soir, avec Beau et Pépé à l'anniversaire de Caps.
Je lance une question à deux balles, style quelle est la chose la plus importante au monde.
Deux secondes de réflexion, ensuite ils répondent au même temps:
- L'amitié!
- Moi!
Pépé s'insurge:
- Et bien voilà! Moi qui essaie de faire un peu de poésie, de parler de quelque chose d'un peu élevé, d'inspiré.
Blablabla...
Ce sentiment magnifique, c'est ce qui compte dans la vie...
Blablabla...
Il conclut:
- Parce que c'est beau, l'amitié!
Et Beau, en éclatant de rire:
- C'est bien ce que je disais: c'est moi!
CQFD.
Je lance une question à deux balles, style quelle est la chose la plus importante au monde.
Deux secondes de réflexion, ensuite ils répondent au même temps:
- L'amitié!
- Moi!
Pépé s'insurge:
- Et bien voilà! Moi qui essaie de faire un peu de poésie, de parler de quelque chose d'un peu élevé, d'inspiré.
Blablabla...
Ce sentiment magnifique, c'est ce qui compte dans la vie...
Blablabla...
Il conclut:
- Parce que c'est beau, l'amitié!
Et Beau, en éclatant de rire:
- C'est bien ce que je disais: c'est moi!
CQFD.
La petite fille qui savait parler aux femmes
Dimanche soir, retrouvailles avec les amis après les vacances. Ma petite filleule, Maya, était de la partie.
Bien que je sois, en général, la pire marraine du monde, cette fois-ci j'ai presque assuré en lui apportant un petit cadeau d'Italie. Je dis presque, parce qu'elle avait pas l'air trop emballée.
Soit.
Au moment de partir, pendant que tout le monde s'entassait dans mon petit hall d'entrée, elle se retourne vers moi avec toute la grâce dont un enfant de 5 ans peut faire preuve et me hurle:
- Toi, tu es super belle!
La vérité sort de la bouche des enfants.
mardi 3 août 2010
Faraway, so close
Echange SMSèsque avec Cath pendant nos vacances:
- Tina, tu me manques!
- Cath, tu me manques aussi!
- Ici aussi ambiance lourde...
Je lis. Je rigole. Je renvoie:
- Difficile les parents!!! :)
Chacun sa merde...
- Tina, tu me manques!
- Cath, tu me manques aussi!
Ici ambiance très lourde. Toi ok?
- Ici aussi ambiance lourde...
Difficile les gosses!!!
Et toi que passa? Je lis. Je rigole. Je renvoie:
- Difficile les parents!!! :)
Chacun sa merde...
vendredi 23 juillet 2010
Prince charmant
L'autre jour, en balade avec ma famille.
Mon père s'éloigne un peu, ensuite il nous appelle en criant:
- Ale! Vale! Vite! Venez voir! Viiiite!
Ma soeur et moi accourons près de lui, très curieuses de voir ce qui se passe.
Il nous montre un énorme crapaud:
- Que l'une de vous deux l'embrasse! C'est peut-être votre dernière chance de vous dégoter un homme! Ahahah!
Mon père est trop drôle...
Mon père s'éloigne un peu, ensuite il nous appelle en criant:
- Ale! Vale! Vite! Venez voir! Viiiite!
Ma soeur et moi accourons près de lui, très curieuses de voir ce qui se passe.
Il nous montre un énorme crapaud:
- Que l'une de vous deux l'embrasse! C'est peut-être votre dernière chance de vous dégoter un homme! Ahahah!
Mon père est trop drôle...
Caffè
Parmi les grands bonheurs d'être en Italie, il y a celui de boire du café.
Le vrai, le seul, l'unique. Celui que quand tu le demandes, il est inutile de préciser 'petit' ou 'espresso'. Un caffè, quoi!
Depuis mon arrivée, je vais plusieurs fois par jour en prendre au bar (le charmant sourire du charmant barman n'ayant rien à voir avec ça, non-non-non).
Ce matin, pour me sortir d'un sommeil un peu trop lourd, j'ai voulu m'en servir un fait avec la moka de la maison. Rien de mieux qu'un café brulant pour bien démarrer la journée!
Dommage que j'ai raté la tasse.
Mais pas ma main, bien sûr.
Ni mes pieds nus...
Pour me réveiller, c'est clair que ça m'a réveillée!
Le vrai, le seul, l'unique. Celui que quand tu le demandes, il est inutile de préciser 'petit' ou 'espresso'. Un caffè, quoi!
Depuis mon arrivée, je vais plusieurs fois par jour en prendre au bar (le charmant sourire du charmant barman n'ayant rien à voir avec ça, non-non-non).
Ce matin, pour me sortir d'un sommeil un peu trop lourd, j'ai voulu m'en servir un fait avec la moka de la maison. Rien de mieux qu'un café brulant pour bien démarrer la journée!
Dommage que j'ai raté la tasse.
Mais pas ma main, bien sûr.
Ni mes pieds nus...
Pour me réveiller, c'est clair que ça m'a réveillée!
mardi 20 juillet 2010
Technique de drague
Grâce à ma soeur, j'ai découvert une technique de drague inversée infaillible: le coup du chien.
Elle nous a rejoint en vacances accompagnée de son chien de 35 kilos, Argo.
Si au départ j'ai trouvé cette présence encombrante, j'ai compris toute la puissance du concept lors de notre premier soir au bar: assise tranquillement à une table et sirotant une boisson, ma soeur n'a eu qu'à attendre que les hommes viennent lui parler utilisant Argo comme pretexte.
En moins de 30 minutes, pas moins de 10 mâles se sont présentés devant le trône de la reine, présentant leurs hommages et proposant leur compagnie.
J'ai assisté à cette scène avec la mâchoire carrément par terre d'étonnement et d'admiration: ma soeur, mon idole!
C'est décidé.
Dès que je rentre, je prends un chien.
Elle nous a rejoint en vacances accompagnée de son chien de 35 kilos, Argo.
Si au départ j'ai trouvé cette présence encombrante, j'ai compris toute la puissance du concept lors de notre premier soir au bar: assise tranquillement à une table et sirotant une boisson, ma soeur n'a eu qu'à attendre que les hommes viennent lui parler utilisant Argo comme pretexte.
En moins de 30 minutes, pas moins de 10 mâles se sont présentés devant le trône de la reine, présentant leurs hommages et proposant leur compagnie.
J'ai assisté à cette scène avec la mâchoire carrément par terre d'étonnement et d'admiration: ma soeur, mon idole!
C'est décidé.
Dès que je rentre, je prends un chien.
lundi 19 juillet 2010
Pleasantville
Avez-vous vu ce film où les protagonistes sont aspirés dans leur émission préférée?
Il m'est arrivé la même chose pendant les vacances. A un détail près: au lieu de me retrouver dans les Feux de l'Amour ou Urgences, c'est chez Les bronzés que j'ai atterri.
En effet, j'ai accepté l'invitation de mes parents à les rejoindre dans le Salento, région italienne connue pour la qualité de son vin, la beauté de sa mer et l'amabilité de ses habitants (je confirme les trois). Ils avaient soi-disant loué une maison à la mer. Ils avaient juste omis de me dire que c'était dans un village de vacances.
Avec tout ce que cela implique:
- l'équipe des GO, comprenant le Blond, le Séducteur, le Sportif et le Nounours coté hommes; la Bonasse, la Grosse, la Cool et la Drôle coté femmes;
- des activités passionnantes, allant du tournoi de cartes, aux spectacles-dont-vous-êtes-le-héros, sans oublier l'atelier Danse de groupe, deuxième sport national italien après le football;
- le Jean-Claude Dusse du village, Antonio (nom d'emprunt), looser attitré, incontesté et fier de l'être depuis maintenant 4 ans;
- last but not least, la quintessence de ce genre d'endroit: la chanson, que dis-je, l'hymne du village (et sa choré SVP), qui rythme la journée des heureux vacanciers (et hante leurs nuits). Comme plus c'est mieux, elle était immédiatement suivie par Il Tormentone (la chanson de l'été italien): Waka Waka de Shakira (et sa choré aussi).
Sans oublier l'ambiance apaisante qui règne quand on réunit les quatre membres de ma famille sous le même toit...
Vous vous demanderez peut-être comment j'ai pu survivre à cela pendant 10 jours...
Je vous ai déjà parlé du barman??
mercredi 7 juillet 2010
Le millionnaire
Depuis quelques jours, j'ai un nouveau client.
En soi, c'est une bonne nouvelle. Mais, en fait, non.
La première fois qu'il est rentré, c'était pour acheter une glace. Comme il faisait très chaud, il m'a demandé s'il pouvait la manger à l'intérieur où il faisait bien frais. N'y voyant pas (encore) d'inconvénients, j'accepte et je m'active derrière le comptoir, ne voulant pas le laisser seul dans ma boutique.
Il est resté une heure.
Sans rire.
Une heure entière à me parler de son chanteur préféré: Léo Ferré.
Pour après enchaîner un long discours un peu raciste sur les italiens.
Quand il est parti, il m'a menacé:
- A bientôt!
Le lendemain, voilà qu'il se repointe pour une glace.
Je la lui sers souriante mais paniquée à l'idée de perdre une heure de ma vie à l'écouter. A raison.
Il me demande:
- Qu'est-ce qui rehausse la chaleur du café dans la glace café liégeois?
Pourquoi il me pose cette question? C'est écrit sur l'étiquette. Soit...
- Des morceaux de nougatine.
Et là, il m'assène:
- Réponse correcte.
Et le cauchemar commence.
- Qu'est-ce qu'on retrouve dans la glace à la fraise?
- Des morceaux de fraises confites...
- Réponse correcte. Quelle fleur retrouve-t-on dans la glace au thé?
- Le jasmin.
- Réponse correcte. Qu'est-ce que...
Treize goûts de glace et trente-six sortes de pralines après, il est enfin parti, en me menaçant à nouveau:
-A bientôt!
Et j'ai même pas gagné le million avec tout ça...
En soi, c'est une bonne nouvelle. Mais, en fait, non.
La première fois qu'il est rentré, c'était pour acheter une glace. Comme il faisait très chaud, il m'a demandé s'il pouvait la manger à l'intérieur où il faisait bien frais. N'y voyant pas (encore) d'inconvénients, j'accepte et je m'active derrière le comptoir, ne voulant pas le laisser seul dans ma boutique.
Il est resté une heure.
Sans rire.
Une heure entière à me parler de son chanteur préféré: Léo Ferré.
Pour après enchaîner un long discours un peu raciste sur les italiens.
Quand il est parti, il m'a menacé:
- A bientôt!
Le lendemain, voilà qu'il se repointe pour une glace.
Je la lui sers souriante mais paniquée à l'idée de perdre une heure de ma vie à l'écouter. A raison.
Il me demande:
- Qu'est-ce qui rehausse la chaleur du café dans la glace café liégeois?
Pourquoi il me pose cette question? C'est écrit sur l'étiquette. Soit...
- Des morceaux de nougatine.
Et là, il m'assène:
- Réponse correcte.
Et le cauchemar commence.
- Qu'est-ce qu'on retrouve dans la glace à la fraise?
- Des morceaux de fraises confites...
- Réponse correcte. Quelle fleur retrouve-t-on dans la glace au thé?
- Le jasmin.
- Réponse correcte. Qu'est-ce que...
Treize goûts de glace et trente-six sortes de pralines après, il est enfin parti, en me menaçant à nouveau:
-A bientôt!
Et j'ai même pas gagné le million avec tout ça...
mardi 6 juillet 2010
Play the game
L'autre jour, j'ai eu la bonne surprise de voir Stéphane débarquer à ma soirée avec la Pétite. Il revenait d'un apéro prolongé avec le mec de cette dernière et ils nous ont rejoint au resto pour manger un bout (vu leur état, c'était nécessaire).
Stéphane et moi sommes repartis à pied ensemble (on est pratiquement voisins). Le jeune homme ayant froid, on a fait une petite halte au magasin où je dispose de millards de pulls de toutes tailles (ce qui me permet de les empiler sous ma tenue de travail pour ne pas mourir frigorifiée pendant les heures de boulot).
Avant de repartir, il me regarde tout emballé et il me dit:
- On joue au magasin?
- ???
- Moi je fais le vendeur et toi la cliente!
Je souris.
Ensuite, je me dirige vers la porte et je fais semblant de rentrer:
- Bonjour Monsieur! Je voudrais acheter quelques pralines...
Ça m'était déjà arrivé de jouer à la vendeuse et à la cliente, mais en général c'est avec Maya ou Romane: 5 ans chacune.
Comme quoi, l'âge, c'est dans la tête.
Stéphane et moi sommes repartis à pied ensemble (on est pratiquement voisins). Le jeune homme ayant froid, on a fait une petite halte au magasin où je dispose de millards de pulls de toutes tailles (ce qui me permet de les empiler sous ma tenue de travail pour ne pas mourir frigorifiée pendant les heures de boulot).
Avant de repartir, il me regarde tout emballé et il me dit:
- On joue au magasin?
- ???
- Moi je fais le vendeur et toi la cliente!
Je souris.
Ensuite, je me dirige vers la porte et je fais semblant de rentrer:
- Bonjour Monsieur! Je voudrais acheter quelques pralines...
Ça m'était déjà arrivé de jouer à la vendeuse et à la cliente, mais en général c'est avec Maya ou Romane: 5 ans chacune.
Comme quoi, l'âge, c'est dans la tête.
samedi 3 juillet 2010
Cendrillon
Phil a acheté un nouvel aspirateur aujourd'hui. Sans sac, super puissant. La classe.
Il me le montre fier et enthousiaste, probablement dans l'espoir que l'attrait de la nouveauté me pousse à l'utiliser au moins quelques fois.
Il me connait bien.
Pleine de curiosité, je me précipite pour l'essayer (sans le brancher évidemment). Ca a l'air sympa.
Mais ça ne dure que deux secondes.
BOUM!
- Aïe!
Dans ma fougue de commencer le test, j'ai heurté la planche à repasser qui a sournoisement contrattaqué en me tombant dessus, alors que j'avais le dos tourné.
Phil me regarde incrédule.
Je lui explique:
- Tu vois, c'est pas que je ne veux pas nettoyer, c'est que je risque ma vie quand je le fais...
Maintenant qu'il l'a vu de ses propres yeux, il est obligé de me croire!
Il me le montre fier et enthousiaste, probablement dans l'espoir que l'attrait de la nouveauté me pousse à l'utiliser au moins quelques fois.
Il me connait bien.
Pleine de curiosité, je me précipite pour l'essayer (sans le brancher évidemment). Ca a l'air sympa.
Mais ça ne dure que deux secondes.
BOUM!
- Aïe!
Dans ma fougue de commencer le test, j'ai heurté la planche à repasser qui a sournoisement contrattaqué en me tombant dessus, alors que j'avais le dos tourné.
Phil me regarde incrédule.
Je lui explique:
- Tu vois, c'est pas que je ne veux pas nettoyer, c'est que je risque ma vie quand je le fais...
Maintenant qu'il l'a vu de ses propres yeux, il est obligé de me croire!
L'invitée presque parfaite
Hier soir, chez Sérgio et Morgane pour l'apéro.
On me propose de rester pour le repas. Invitation que j'accepte volontiers car chez eux on mange toujours divinement bien.
Je continue de discuter tranquillement quand je me rends compte que pratiquement tout le monde s'est levé pour aider à mettre la table.
- Vous voulez de l'aide? Parce que je reste là, le cul dans le canapé, à rien faire...
Chaton me regarde et sourit:
- Ben, comme d'habitude...
Je n'ai pu qu'éclater de rire, car il disait vrai!
On me propose de rester pour le repas. Invitation que j'accepte volontiers car chez eux on mange toujours divinement bien.
Je continue de discuter tranquillement quand je me rends compte que pratiquement tout le monde s'est levé pour aider à mettre la table.
- Vous voulez de l'aide? Parce que je reste là, le cul dans le canapé, à rien faire...
Chaton me regarde et sourit:
- Ben, comme d'habitude...
Je n'ai pu qu'éclater de rire, car il disait vrai!
vendredi 2 juillet 2010
A Coca-Cola Light Moment (2)
J'aime commencer la journée en écoutant les précieux conseils de Paolo Fox.
Mais aujourd'hui il n'annonçait rien de bon: "Amis Sagittaires, cette journée il faut juste qu'elle passe. Après, ça ira mieux."
En effet, grâce à ces températures dignes de mon pays, la climatisation de mon magasin m'a lâchement laissée tomber.
Embêtant???
Carrément catastrophique, quand on a une boutique remplie de chocolats dont la température idéale se situe entre 14 et 18 degrés.
Après une discussion un peu houleuse (et en flamoutch s'il vous plaît!) avec le service clientèle de la société qui a installé la machine, on me confirme qu'un technicien passera encore aujourd'hui. Ouf!
Une grosse demi-heure après, un mec d'une beauté renversante rentre dans la boutique: grand, blond, les yeux clairs, super bien foutu, sans alliance au doigt. Et flamoutch!
C'était le technicien.
Comme je suis une adulte qui sait parfaitement maîtriser ses émotions, j'ai d'abord rougi comme une écolière, j'ai ensuite essayé (et lamentablement raté) de baragouiner deux trois mots en flamoutch, pour finalement me contenter de bégayer en français en essayant de lui expliquer la situation.
Il est resté une heure. Une merveilleuse et trop courte heure.
Je lui ai même offert une glace lorsqu'il a fini son travail. J'aurais dû graver mon numéro de téléphone sur le cornet!
J'hésite à saboter ma clim demain...
Mais aujourd'hui il n'annonçait rien de bon: "Amis Sagittaires, cette journée il faut juste qu'elle passe. Après, ça ira mieux."
En effet, grâce à ces températures dignes de mon pays, la climatisation de mon magasin m'a lâchement laissée tomber.
Embêtant???
Carrément catastrophique, quand on a une boutique remplie de chocolats dont la température idéale se situe entre 14 et 18 degrés.
Après une discussion un peu houleuse (et en flamoutch s'il vous plaît!) avec le service clientèle de la société qui a installé la machine, on me confirme qu'un technicien passera encore aujourd'hui. Ouf!
Une grosse demi-heure après, un mec d'une beauté renversante rentre dans la boutique: grand, blond, les yeux clairs, super bien foutu, sans alliance au doigt. Et flamoutch!
C'était le technicien.
Comme je suis une adulte qui sait parfaitement maîtriser ses émotions, j'ai d'abord rougi comme une écolière, j'ai ensuite essayé (et lamentablement raté) de baragouiner deux trois mots en flamoutch, pour finalement me contenter de bégayer en français en essayant de lui expliquer la situation.
Il est resté une heure. Une merveilleuse et trop courte heure.
Je lui ai même offert une glace lorsqu'il a fini son travail. J'aurais dû graver mon numéro de téléphone sur le cornet!
J'hésite à saboter ma clim demain...
jeudi 1 juillet 2010
Le McDo des péteux
Mardi soir, je suis allée manger à la Pomme, à la Morne Plaine comme l'appelait Victor Hugo: il s'agit là d'un restaurant où on fait des hamburgers pour gens classes. Je me suis demandée ce que je faisais là tout de suite après avoir passé la porte.
Déjà à l'entrée il faut attendre. Non, pire, il faut faire la file. Comme à la poste. Et franchement, les guichetiers de la poste sont vachement plus présents et souriants que le type qui a daigné s'occuper de nous.
Ensuite, pour attirer l'attention d'un serveur, il faut une vuvuzela. Autrement, vous pouvez rester là toute la soirée et personne ne fera attention à vous. Et quand enfin vous avez passé commande et que votre assiette arrive (assez rapidement, il faut le dire), il faut ressortir sa vuvuzela pour rappeler qu'accessoirement on avait aussi commandé des boissons.
Coté repas, c'était vraiment bon. Et encore: mon accompagnateur avait l'air de dire que je ratais tout parce que je ne mets pas de sauces. Mais bon, moi, les sauces c'est pas mon trip. Et mettre de l'huile d'olive sur un double cheese aurait été très mal vu. Et probablement indigeste aussi.
J'ai renoncé à prendre un café, sinon j'y serais encore.
Faut-il y aller? Seulement si vous êtes en bonne compagnie.
Sinon un McDo de pauvre fait largement l'affaire...
Déjà à l'entrée il faut attendre. Non, pire, il faut faire la file. Comme à la poste. Et franchement, les guichetiers de la poste sont vachement plus présents et souriants que le type qui a daigné s'occuper de nous.
Ensuite, pour attirer l'attention d'un serveur, il faut une vuvuzela. Autrement, vous pouvez rester là toute la soirée et personne ne fera attention à vous. Et quand enfin vous avez passé commande et que votre assiette arrive (assez rapidement, il faut le dire), il faut ressortir sa vuvuzela pour rappeler qu'accessoirement on avait aussi commandé des boissons.
Coté repas, c'était vraiment bon. Et encore: mon accompagnateur avait l'air de dire que je ratais tout parce que je ne mets pas de sauces. Mais bon, moi, les sauces c'est pas mon trip. Et mettre de l'huile d'olive sur un double cheese aurait été très mal vu. Et probablement indigeste aussi.
J'ai renoncé à prendre un café, sinon j'y serais encore.
Faut-il y aller? Seulement si vous êtes en bonne compagnie.
Sinon un McDo de pauvre fait largement l'affaire...
Petit dej' en terrasse
Ce matin, je suis sortie très tôt de la maison pour aller petit-déjeuner sur la terrasse de l'Exki.
Me voilà donc attablée dehors avec un plateau de délices sous le nez: café, couque, yaourt avec coulis de framboises et jus d'orange. Il n'y a pas grand monde en terrasse: un monsieur qui lit consciencieusement son journal à la table d'à coté et un groupe de trois 50naires assis à une table plus loin dans la cour.
Je décide de retirer mes écouteurs, pour pouvoir profiter du calme d'un matin d'été ensoleillé.
Mauvaise idée.
Voici les propos que j'ai eu la chance d'entendre du trio de vieux:
- Tu as vu tous ces PD? Et ils osent s'embrasser dans la rue!
- Oui, c'est scandaleux et dégoûtant...
- Ils devraient avoir honte et ceux qui les soutiennent aussi.
J'ai remis mes écouteurs aussitôt.
Qu'est-ce qu'il faut pas entendre comme conneries dès le matin...
Me voilà donc attablée dehors avec un plateau de délices sous le nez: café, couque, yaourt avec coulis de framboises et jus d'orange. Il n'y a pas grand monde en terrasse: un monsieur qui lit consciencieusement son journal à la table d'à coté et un groupe de trois 50naires assis à une table plus loin dans la cour.
Je décide de retirer mes écouteurs, pour pouvoir profiter du calme d'un matin d'été ensoleillé.
Mauvaise idée.
Voici les propos que j'ai eu la chance d'entendre du trio de vieux:
- Tu as vu tous ces PD? Et ils osent s'embrasser dans la rue!
- Oui, c'est scandaleux et dégoûtant...
- Ils devraient avoir honte et ceux qui les soutiennent aussi.
J'ai remis mes écouteurs aussitôt.
Qu'est-ce qu'il faut pas entendre comme conneries dès le matin...
lundi 28 juin 2010
Une étoile est née
Samedi, je suis allée au Barbecue des Vieux de Pharma.
A un moment de la soirée, j'entends quelqu'un dire derrière moi:
- Oh! Qui voilà! C'est Madame Chocolat.
Tiens...
Madame Chocolat c'est moi.
Je me retourne pour voir qui a bien pu dire ça. Je vois une jeune fille qui me sourit amusée.
- On se connait? - je lui demande hésitante.
- Oui, je suis l'une de vos clientes.
- Ah... Héhé... Bonjour! Ca va?
C'était assez gênant: j'étais déjà Pompettina et les deux bières que j'avais en main n'allaient pas arranger mon état.
C'était assez flatteur aussi: j'aime qu'on me reconnaisse dans les soirées et qu'on ait envie de venir discuter avec moi, un peu comme si j'étais une "people" ou, pour rester tout à fait modeste, une star!
Je n'ai qu'un regret: elle ne m'a pas demandé d'autographe.
A un moment de la soirée, j'entends quelqu'un dire derrière moi:
- Oh! Qui voilà! C'est Madame Chocolat.
Tiens...
Madame Chocolat c'est moi.
Je me retourne pour voir qui a bien pu dire ça. Je vois une jeune fille qui me sourit amusée.
- On se connait? - je lui demande hésitante.
- Oui, je suis l'une de vos clientes.
- Ah... Héhé... Bonjour! Ca va?
C'était assez gênant: j'étais déjà Pompettina et les deux bières que j'avais en main n'allaient pas arranger mon état.
C'était assez flatteur aussi: j'aime qu'on me reconnaisse dans les soirées et qu'on ait envie de venir discuter avec moi, un peu comme si j'étais une "people" ou, pour rester tout à fait modeste, une star!
Je n'ai qu'un regret: elle ne m'a pas demandé d'autographe.
Bienvenue chez la Ch'Tina
Joie, bonheur et petites fleurs: Cathrine est venue passer quelques jours à Bruxelles et loge chez moi.
Et il faut dire ce qui est: mon accueil n'a pas de pair.
En effet, je ne propose pas que le logement pur et simple.
Chez moi vous pourrez profiter du service Laundry, pour laver vos vetêments après que mon chat ait fait pipi dans votre valise.
Si vous avait un pc portable, n'hésitez pas à l'apporter avec vous: l'accès au net via WIFI est disponible gratuitement. Mais uniquement si on en connait le mot de passe, ce qui n'était pas mon cas.
Vous êtes allergiques aux chats? Pas de problème! En guise de cadeaux de bienvenue et pour compenser le peu de temps qui a pu être consacré au nettoyage, vous recevrez une boîte de 50 comprimés antihistaminiques.
Sans oublier notre GO Philippe, qui nous a fait son show en rentrant vers 2h du matin d'une Aprèm (!) Cocktail au CI: il rentre, va dans sa chambre, réapparait quelque minutes après, va dans la cuisine, prend du bon fromage qui pue du frigo, vient s'asseoir près de Cathrine et là reste, mâchant son Grimbergen.
Je ne peux pas m'empêcher de lui faire remarquer:
- Phil, tu sais que tu es assis près de Cathrine... en caleçon???
- Ben oui, j'ai mis un caleçon sinon j'aurais été tout nu.
Ah oui.
Evidemment.
Quelle sotte je fais: c'est d'une logique implacable.
Cathrine a failli mourir de rire.
Malgré tout ça, pendant notre discussion nocturne, elle m'a dit:
- J'ai l'impression d'être chez moi.
C'était le cas, ma tchérie.
Et il faut dire ce qui est: mon accueil n'a pas de pair.
En effet, je ne propose pas que le logement pur et simple.
Chez moi vous pourrez profiter du service Laundry, pour laver vos vetêments après que mon chat ait fait pipi dans votre valise.
Si vous avait un pc portable, n'hésitez pas à l'apporter avec vous: l'accès au net via WIFI est disponible gratuitement. Mais uniquement si on en connait le mot de passe, ce qui n'était pas mon cas.
Vous êtes allergiques aux chats? Pas de problème! En guise de cadeaux de bienvenue et pour compenser le peu de temps qui a pu être consacré au nettoyage, vous recevrez une boîte de 50 comprimés antihistaminiques.
Sans oublier notre GO Philippe, qui nous a fait son show en rentrant vers 2h du matin d'une Aprèm (!) Cocktail au CI: il rentre, va dans sa chambre, réapparait quelque minutes après, va dans la cuisine, prend du bon fromage qui pue du frigo, vient s'asseoir près de Cathrine et là reste, mâchant son Grimbergen.
Je ne peux pas m'empêcher de lui faire remarquer:
- Phil, tu sais que tu es assis près de Cathrine... en caleçon???
- Ben oui, j'ai mis un caleçon sinon j'aurais été tout nu.
Ah oui.
Evidemment.
Quelle sotte je fais: c'est d'une logique implacable.
Cathrine a failli mourir de rire.
Malgré tout ça, pendant notre discussion nocturne, elle m'a dit:
- J'ai l'impression d'être chez moi.
C'était le cas, ma tchérie.
jeudi 24 juin 2010
Ou quoi ou caisse?
Hier Phil me téléphone vers 22h:
- A L'EAU, A L'HUILE?
- Salut Valentine! Je suis à l'Hector, tu veux que je te prenne un truc?
- Ouéééééééééééééééééééééééé!
Mangeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
- Tu veux quoi?
- Un ménu (non, ce n'est pas une faute de frappe) Wings avec des frites et de la mayo...Non du ketchup!
DU KETCHUUUUUUUUP!
- Ok à toude.
En raccrochant, je l'entends dire à quelqu'un : - Elle est complètement caisse...
Mais? Qu'est-ce qu'il raconte? Et à qui? Je ne suis pas caisse, c'est ma façon normale de lui parler au téléphone. Bizarre.
Il passe la porte en chancelant 15 minutes plus tard, dépose deux sacs remplis de bouffe sur la table et, avant de s'écrouler dans le canapé, me dit:
- Écoute, je ne savais plus du tout ce que tu voulais.
Et, de toute façon, je ne sais pas du tout ce que j'ai pris.
J'espère qu'il y aura un truc qui te plaira là-dedans.
Le temps de regarder dans les sacs, il dormait déjà assez bruyamment.
Je le regarde ahurie: et c'est moi qu'il ose traiter de caisse!
C'est celui qui le dit qui l'est!
- A L'EAU, A L'HUILE?
- Salut Valentine! Je suis à l'Hector, tu veux que je te prenne un truc?
- Ouéééééééééééééééééééééééé!
Mangeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
- Tu veux quoi?
- Un ménu (non, ce n'est pas une faute de frappe) Wings avec des frites et de la mayo...Non du ketchup!
DU KETCHUUUUUUUUP!
- Ok à toude.
En raccrochant, je l'entends dire à quelqu'un : - Elle est complètement caisse...
Mais? Qu'est-ce qu'il raconte? Et à qui? Je ne suis pas caisse, c'est ma façon normale de lui parler au téléphone. Bizarre.
Il passe la porte en chancelant 15 minutes plus tard, dépose deux sacs remplis de bouffe sur la table et, avant de s'écrouler dans le canapé, me dit:
- Écoute, je ne savais plus du tout ce que tu voulais.
Et, de toute façon, je ne sais pas du tout ce que j'ai pris.
J'espère qu'il y aura un truc qui te plaira là-dedans.
Le temps de regarder dans les sacs, il dormait déjà assez bruyamment.
Je le regarde ahurie: et c'est moi qu'il ose traiter de caisse!
C'est celui qui le dit qui l'est!
Parce que je le vaux bien
En discutant avec Monsieur X (je ne dévoile pas son identité, sous peine qu'il ne me parle plus jamais)
- Je vais aller me couper les cheveux, ils commencent à être vraiment longs...
- Ah c'est drôle, alors je vais te voir revenir avec une coupe de brave garçon, sans mèche et avec les oreilles super bien dégagées?
- Pfff, non j'espère que non. Les coiffeurs coupent toujours trop. Mais là, je perds un temps fou le matin pour les sécher avec le sèche-cheveux.
- QUOI?!?!?
- ????
- Tu as un sèche-cheveux?
- Ben oui...
- Non, attends: tu as un sèche-cheveux que tu utilises?
- Ben oui... pourquoi?
- T'es le premier mec que je rencontre qui utilise vraiment un sèche-cheveux. C'est pas très viril tout ça...
- ...
Allez, Monsieur X, tu connais le vieil adage: qui aime bien, châtie bien.
- Je vais aller me couper les cheveux, ils commencent à être vraiment longs...
- Ah c'est drôle, alors je vais te voir revenir avec une coupe de brave garçon, sans mèche et avec les oreilles super bien dégagées?
- Pfff, non j'espère que non. Les coiffeurs coupent toujours trop. Mais là, je perds un temps fou le matin pour les sécher avec le sèche-cheveux.
- QUOI?!?!?
- ????
- Tu as un sèche-cheveux?
- Ben oui...
- Non, attends: tu as un sèche-cheveux que tu utilises?
- Ben oui... pourquoi?
- T'es le premier mec que je rencontre qui utilise vraiment un sèche-cheveux. C'est pas très viril tout ça...
- ...
Allez, Monsieur X, tu connais le vieil adage: qui aime bien, châtie bien.
mercredi 23 juin 2010
Lost in translation
Aujourd'hui une cliente dont le français n'était visiblement pas la langue maternelle me demande:
- Je voudrais un ballotine de pralines, mais pas de chocolat puuua.
Pois???
- Pardon, Madame, j'ai du mal comprendre... Quel genre de chocolat vous ne voulez pas?
- Du chocolat puuuua-nnnnnnn.
Puant???
- Excusez-moi encore, Madame, je dois être un peu sourde aujourd'hui...
- Du chocolat puuuuua-rrrrrrr...
Poire???
C'est plausible.
Elle me regarde remplie d'espoir.
- Poire?
- No, puuuuu-pause-rrrrr.
- Du chocolat PUR! Vous parlez du chocolat noir! Mais bien sûr, pas de chocolat noir alors! Il suffit de le dire!
Parfois pour être vendeuse, il faut être interprète aussi.
- Je voudrais un ballotine de pralines, mais pas de chocolat puuua.
Pois???
- Pardon, Madame, j'ai du mal comprendre... Quel genre de chocolat vous ne voulez pas?
- Du chocolat puuuua-nnnnnnn.
Puant???
- Excusez-moi encore, Madame, je dois être un peu sourde aujourd'hui...
- Du chocolat puuuuua-rrrrrrr...
Poire???
C'est plausible.
Elle me regarde remplie d'espoir.
- Poire?
- No, puuuuu-pause-rrrrr.
- Du chocolat PUR! Vous parlez du chocolat noir! Mais bien sûr, pas de chocolat noir alors! Il suffit de le dire!
Parfois pour être vendeuse, il faut être interprète aussi.
Jerem le gentleman (2)
Toujours au WAFF, toujours à la soirée "mecs" de mes voisins.
Jerem vient enfin nous rejoindre après sa longue discussion avec les deux filles du bar.
Il a l'air mi-gêné, mi-excité:
- Vous ne devinerez jamais ce qui vient de m'arriver!
Tous les trois, on imagine qu'il a "juste" emballé deux filles d'un coup, connaissant l'oiseau, ce ne serait pas étonnant.
Et bien non, c'était beaucoup plus drôle que ça:
- En fait, ces deux filles me connaissent, elles m'ont carrément appelé par mon prénom... Et m'ont posé la question qui tue: "Tu ne te rappelle pas de moi?" "Ni de moi?"...
Il se trouve qu'il était sorti avec les deux (pas en même temps, quand même) et qu'il ne s'en rappelait pas du tout, même quand elles ont donné des détails sur leur rencontres. Et lui, rien, pas de souvenirs. Sympa pour elles!
Au risque de me répéter: tu parles d'un gentleman!!
Jerem vient enfin nous rejoindre après sa longue discussion avec les deux filles du bar.
Il a l'air mi-gêné, mi-excité:
- Vous ne devinerez jamais ce qui vient de m'arriver!
Tous les trois, on imagine qu'il a "juste" emballé deux filles d'un coup, connaissant l'oiseau, ce ne serait pas étonnant.
Et bien non, c'était beaucoup plus drôle que ça:
- En fait, ces deux filles me connaissent, elles m'ont carrément appelé par mon prénom... Et m'ont posé la question qui tue: "Tu ne te rappelle pas de moi?" "Ni de moi?"...
Il se trouve qu'il était sorti avec les deux (pas en même temps, quand même) et qu'il ne s'en rappelait pas du tout, même quand elles ont donné des détails sur leur rencontres. Et lui, rien, pas de souvenirs. Sympa pour elles!
Au risque de me répéter: tu parles d'un gentleman!!
Jerem le gentleman (1)
Samedi soir, je me suis joyeusement incrustée à la soirée "mecs" organisée par mes voisins d'à coté.
Je les ai rejoint vers 23h au WAFF.
Déjà occupés avec leur bouteille de rhum, ils m'ont fait un accueil chaleureux. Jusqu'à ce que je demande un verre pour picoler avec eux: il n'y en avait pas et personne n'était partant pour bouger jusqu'au bar m'en chercher un.
C'est là que Jerem sort:
- Vous êtes vraiment pas des gentlemen! Je vais te chercher un verre Valentina, attends ici.
Comme il se bougeait pour moi, le minimum était que je l'accompagne.
Arrivés devant le bar avec mon sauveur, il se penche vers la barmaid pour demander un verre.
Et là, les deux filles assises au bar commencent à lui parler.
Au bout d'un moment, j'ai demandé moi-même le verre à la barmaid et j'ai rejoint les deux autres.
Jerem n'est revenu qu'une demi-heure après.
Tu parles d'un gentleman!
Je les ai rejoint vers 23h au WAFF.
Déjà occupés avec leur bouteille de rhum, ils m'ont fait un accueil chaleureux. Jusqu'à ce que je demande un verre pour picoler avec eux: il n'y en avait pas et personne n'était partant pour bouger jusqu'au bar m'en chercher un.
C'est là que Jerem sort:
- Vous êtes vraiment pas des gentlemen! Je vais te chercher un verre Valentina, attends ici.
Comme il se bougeait pour moi, le minimum était que je l'accompagne.
Arrivés devant le bar avec mon sauveur, il se penche vers la barmaid pour demander un verre.
Et là, les deux filles assises au bar commencent à lui parler.
Au bout d'un moment, j'ai demandé moi-même le verre à la barmaid et j'ai rejoint les deux autres.
Jerem n'est revenu qu'une demi-heure après.
Tu parles d'un gentleman!
jeudi 17 juin 2010
Dilemme
Mercredi soir. Seule à la maison et donc maître de la zappette.
Je me prépare à regarder la finale de la Nouvelle Star.
Par scrupule, j'affiche le guide rose de VOO pour voir s'il y a quelque chose d'autre d'intéressant.
Sur AB3, il y a un téléfilm en deux parties sur la vie d'Elvis.
Hésitation: Elvis? La Nouvelle Star? Elvis? La Nouvelle Star? Elvis? La Nouvelle Star?
Quel choix difficile, hein?
Ca n'étonnera personne de savoir que j'ai choisi de regarder la vie du King, le seul, l'unique et l'immortel.
Ce qui me laisse l'occasion de vous laisser en compagnie de la chanson de lui que je préfère.
Elvis, tu nous manques affreusement...
Je me prépare à regarder la finale de la Nouvelle Star.
Par scrupule, j'affiche le guide rose de VOO pour voir s'il y a quelque chose d'autre d'intéressant.
Sur AB3, il y a un téléfilm en deux parties sur la vie d'Elvis.
Hésitation: Elvis? La Nouvelle Star? Elvis? La Nouvelle Star? Elvis? La Nouvelle Star?
Quel choix difficile, hein?
Ca n'étonnera personne de savoir que j'ai choisi de regarder la vie du King, le seul, l'unique et l'immortel.
Ce qui me laisse l'occasion de vous laisser en compagnie de la chanson de lui que je préfère.
Elvis, tu nous manques affreusement...
samedi 12 juin 2010
La femme qui savait parler aux hommes (2)
Aujourd'hui, j'essayais d'expliquer à Dan ce que je pensais de son style vestimentaire.
"En fait, c'est étonnant que tu ne t'habilles pas mieux..."
Il me regarde.
Je n'ai peut-être pas choisi les bons mots.
"Non, je veux dire, tu t'habilles pas classe..."
Il me regarde toujours, sans rien dire.
Je me demande si je ne devrais pas changer vite de sujet.
Trop tard.
"Tu sais, tu as toujours des cheveux de vieille."
Cette fois-ci, je l'ai bien mérité!
"En fait, c'est étonnant que tu ne t'habilles pas mieux..."
Il me regarde.
Je n'ai peut-être pas choisi les bons mots.
"Non, je veux dire, tu t'habilles pas classe..."
Il me regarde toujours, sans rien dire.
Je me demande si je ne devrais pas changer vite de sujet.
Trop tard.
"Tu sais, tu as toujours des cheveux de vieille."
Cette fois-ci, je l'ai bien mérité!
La femme qui savait parler aux hommes (1)
Vendredi soir, on fêtait les 54 ans de Papy au Tannique. J'y ai retrouvé plein de gens que je n'avais plus vu depuis longtemps. Parmi eux, Gigo.
On papote tranquillement jusqu'à ce qu'il me dise:
"Je suis célibataire."
Et moi, compatissante que je suis:
"Mais c'est génial! C'est super! C'est une merveilleuse nouvelle! Moi aussi je suis célibataire! Ce n'est pas formidable? Ah, c'est trop la classe."
J'ai failli faire la petite danse de Snoopy heureux.
Puis, mon cerveau a redémarré:
"Mais, en fait, tu es peut-être triste..."
Voir toujours le bon coté des choses est parfois un handicap social.
On papote tranquillement jusqu'à ce qu'il me dise:
"Je suis célibataire."
Et moi, compatissante que je suis:
"Mais c'est génial! C'est super! C'est une merveilleuse nouvelle! Moi aussi je suis célibataire! Ce n'est pas formidable? Ah, c'est trop la classe."
J'ai failli faire la petite danse de Snoopy heureux.
Puis, mon cerveau a redémarré:
"Mais, en fait, tu es peut-être triste..."
Voir toujours le bon coté des choses est parfois un handicap social.
mercredi 9 juin 2010
Sauvez Willy
Depuis lundi soir, un pigeon blessé à l'aile se balade dans la cour derrière la boutique.
Pour une personne normale, cela ne mérite même pas une fraction de seconde d'intérêt.
Pour moi, c'est un véritable cas de conscience.
Je sais qu'il ne faut pas aider les pigeons de ville, car ils sont nuisibles. Dans un post précédent, j'avais même plaidé avec conviction l'éradication pure et simple de cette espèce inutile et crasseuse.
Mais là...
La souffrance de cette petite bête me touche, car elle a mal, mais elle continue de vivre et d'essayer de s'en sortir.
Secrètement, j'espérais sa mort.
En général, ça se passe comme ça: pigeon blessé + une nuit dehors = pigeon mort le lendemain.
J'en ai déjà ramassé quelques-uns, donc ça ne me choque pas tant que ça. Je trouve que c'est dans l'ordre des choses. Mais comme notre amie la Mort (OUI?*) ne vient pas chercher mon hôte indésirable, je suis moralement obligée d'intervenir.
Demain matin, j'amène le pigeon chez le véto...
*Si vous n'avez jamais lu les livres de Terry Pratchett, c'est le moment de s'y mettre pour pouvoir comprendre cette fantastique blague.
Pour une personne normale, cela ne mérite même pas une fraction de seconde d'intérêt.
Pour moi, c'est un véritable cas de conscience.
Je sais qu'il ne faut pas aider les pigeons de ville, car ils sont nuisibles. Dans un post précédent, j'avais même plaidé avec conviction l'éradication pure et simple de cette espèce inutile et crasseuse.
Mais là...
La souffrance de cette petite bête me touche, car elle a mal, mais elle continue de vivre et d'essayer de s'en sortir.
Secrètement, j'espérais sa mort.
En général, ça se passe comme ça: pigeon blessé + une nuit dehors = pigeon mort le lendemain.
J'en ai déjà ramassé quelques-uns, donc ça ne me choque pas tant que ça. Je trouve que c'est dans l'ordre des choses. Mais comme notre amie la Mort (OUI?*) ne vient pas chercher mon hôte indésirable, je suis moralement obligée d'intervenir.
Demain matin, j'amène le pigeon chez le véto...
*Si vous n'avez jamais lu les livres de Terry Pratchett, c'est le moment de s'y mettre pour pouvoir comprendre cette fantastique blague.
jeudi 3 juin 2010
Here comes the sun turututu...
Ma journée a affreusement mal commencé.
Quand mon réveil a sonné à l'heure à laquelle je me lève habituellement, j'avais déjà eu le temps:
de me lever;
de me préparer;
d'attraper Mamao et de la mettre dans le sac-à-chat;
d'aller avec le sac-à-chat hurlant jusqu'à la banque chercher de l'argent;
d'arriver chez le véto;
de faire visiter Mamao;
de repartir de chez le véto avec le sac-à-chat hurlant et un sac-de-croquette (poids total: environ 8,5kg);
de rentrer et libérer Mamao;
de me plaindre un peu de ce début de journée auprès d'un Marx ronronnant de compassion;
de partir au boulot en avance, de toute façon il y a toujours quelque chose à faire;
de remonter la longue route qui me sépare de mon boulot;
de saluer le gars de l'Hector Chicken;
d'acheter le Télémousse-mousse et les mots croisés en italien;
d'arriver devant la boutique;
de raler parce qu'il y a une énorme gerbe orange devant la vitrine;
de lever les yeux au ciel pour maudire...
Ah tiens, le ciel est bleu.
Whaouuu, le ciel est bleu!
Et ça change absolument tout.
Après un petit déjeuner copieux sur une terrasse ensoleillée, je suis partie le cœur léger m'occuper de la belle quiche gisant inerte (heureusement) devant la boutique.
On n'aura jamais vu personne nettoyer la gerbe dégueulasse de quelqu'un d'autre, tout en souriant, en chantonnant et en dansant avec la raclette et le seau d'eau, comme je l'ai fait aujourd'hui.
Que du bonheur!
Quand mon réveil a sonné à l'heure à laquelle je me lève habituellement, j'avais déjà eu le temps:
de me lever;
de me préparer;
d'attraper Mamao et de la mettre dans le sac-à-chat;
d'aller avec le sac-à-chat hurlant jusqu'à la banque chercher de l'argent;
d'arriver chez le véto;
de faire visiter Mamao;
de repartir de chez le véto avec le sac-à-chat hurlant et un sac-de-croquette (poids total: environ 8,5kg);
de rentrer et libérer Mamao;
de me plaindre un peu de ce début de journée auprès d'un Marx ronronnant de compassion;
de partir au boulot en avance, de toute façon il y a toujours quelque chose à faire;
de remonter la longue route qui me sépare de mon boulot;
de saluer le gars de l'Hector Chicken;
d'acheter le Télémousse-mousse et les mots croisés en italien;
d'arriver devant la boutique;
de raler parce qu'il y a une énorme gerbe orange devant la vitrine;
de lever les yeux au ciel pour maudire...
Ah tiens, le ciel est bleu.
Whaouuu, le ciel est bleu!
Et ça change absolument tout.
Après un petit déjeuner copieux sur une terrasse ensoleillée, je suis partie le cœur léger m'occuper de la belle quiche gisant inerte (heureusement) devant la boutique.
On n'aura jamais vu personne nettoyer la gerbe dégueulasse de quelqu'un d'autre, tout en souriant, en chantonnant et en dansant avec la raclette et le seau d'eau, comme je l'ai fait aujourd'hui.
Que du bonheur!
mercredi 2 juin 2010
Agence matrimoniale
Parmi mes clients, il y en a une qui m'aime tout particulièrement: Anja.
Elle est allemande, vers la soixantaine, très poétique et inspirée, elle m'offre chaque année une carte de meilleurs vœux adressée à l'Ange (tout moi, quoi).
La dernière fois, elle rentre triomphante dans la boutique et m'annonce:
"J'ai loué mon appartement!"
"Enfin! Félicitations!"
"Et je vous ai trouvé un mari par la même occasion!"
"Pardon?!?!?"
Et voilà qu'elle m'explique que son nouveau locataire a 35 ans, est riche, beau et bien élevé, il parle plusieurs langues et surtout (surtout!) est célibataire.
Son plan est d'une simplicité diabolique: elle lui offre du chocolat en n'oubliant pas de mentionner l'adresse de la boutique, sûre qu'il va venir chercher d'autres délices et tomber dans le piège.
Mouais...
Ca part d'une bonne intention, c'est pas ça.
Mais quand même.
Si une dame d'un certain âge, qui n'est pas ta mère, organise tes plans drague, c'est un signe qui ne trompe pas.
C'est officiel: je suis une vieille fille.
Elle est allemande, vers la soixantaine, très poétique et inspirée, elle m'offre chaque année une carte de meilleurs vœux adressée à l'Ange (tout moi, quoi).
La dernière fois, elle rentre triomphante dans la boutique et m'annonce:
"J'ai loué mon appartement!"
"Enfin! Félicitations!"
"Et je vous ai trouvé un mari par la même occasion!"
"Pardon?!?!?"
Et voilà qu'elle m'explique que son nouveau locataire a 35 ans, est riche, beau et bien élevé, il parle plusieurs langues et surtout (surtout!) est célibataire.
Son plan est d'une simplicité diabolique: elle lui offre du chocolat en n'oubliant pas de mentionner l'adresse de la boutique, sûre qu'il va venir chercher d'autres délices et tomber dans le piège.
Mouais...
Ca part d'une bonne intention, c'est pas ça.
Mais quand même.
Si une dame d'un certain âge, qui n'est pas ta mère, organise tes plans drague, c'est un signe qui ne trompe pas.
C'est officiel: je suis une vieille fille.
mardi 1 juin 2010
L'union fait la force
Dimanche, c'était l'anniversaire de Maya.
En bonne marraine que je suis, je me suis pointée en retard au dîner de famille (ou en avance à la petite fête, c'est selon) et sans cadeaux.
Du coup, pour me rattraper, je suis retournée lui rendre visite mardi, avec un superbe jeu de société: le Bunny Hop (merci Chaton pour le tuyau!). En gros, il s'agit d'une course de lapins sur un plateau piégé: certaines cases se transforment en trou et si le lapin s'y trouve, c'est la chute et le lapin est éliminé du jeu.
Maya a trouvé le concept de la chute super drôle. Sauf quand il s'agissait d'un de ses lapins.
Alors qu'elle s'esclaffait en nous voyant perdre nos pions, nous ne pouvions même pas sourire lorsque l'un des siens tombait, sous peine de la voir bouder.
Ayant quand même quelques années d'expérience de plus qu'elle dans la bouderie, je m'y suis mise aussi.
Dans le noble but de lui faire comprendre que si on rit des autres, il faut être prêt à rire de soi-même aussi, j'ai boudé comme une pro à chaque fois qu'un de mes lapins tombait et qu'elle en riait en se tenant carrément le ventre.
Mes efforts n'ont pas été vains.
Au bout de quelques fois, elle me dit: "Ok, c'est pas drôle de rire quand tu perds tes lapins. On va rire seulement quand c'est ceux de papa qui tombent."
"Ok, ça marche!"
La solidarité féminine n'a pas d'âge.
En bonne marraine que je suis, je me suis pointée en retard au dîner de famille (ou en avance à la petite fête, c'est selon) et sans cadeaux.
Du coup, pour me rattraper, je suis retournée lui rendre visite mardi, avec un superbe jeu de société: le Bunny Hop (merci Chaton pour le tuyau!). En gros, il s'agit d'une course de lapins sur un plateau piégé: certaines cases se transforment en trou et si le lapin s'y trouve, c'est la chute et le lapin est éliminé du jeu.
Maya a trouvé le concept de la chute super drôle. Sauf quand il s'agissait d'un de ses lapins.
Alors qu'elle s'esclaffait en nous voyant perdre nos pions, nous ne pouvions même pas sourire lorsque l'un des siens tombait, sous peine de la voir bouder.
Ayant quand même quelques années d'expérience de plus qu'elle dans la bouderie, je m'y suis mise aussi.
Dans le noble but de lui faire comprendre que si on rit des autres, il faut être prêt à rire de soi-même aussi, j'ai boudé comme une pro à chaque fois qu'un de mes lapins tombait et qu'elle en riait en se tenant carrément le ventre.
Mes efforts n'ont pas été vains.
Au bout de quelques fois, elle me dit: "Ok, c'est pas drôle de rire quand tu perds tes lapins. On va rire seulement quand c'est ceux de papa qui tombent."
"Ok, ça marche!"
La solidarité féminine n'a pas d'âge.
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