J'ai reçu hier le "faire-part de remerciement" du mariage de ma meilleure amie Sabrina.
Enveloppe carrée couleur chocolat, faire-part crème avec une photo en premier plan des mariés au dessus, un mot d'amour pour moi à l'intérieur, plus quelques photos en vrac. La toute première est une photo de moi, seule, plus ou moins souriante, dans ma jolie robe qui tombait et surtout avec mon pouce!!!!!
FLASHBACK!
Le samedi avant le mariage (qui a eu lieu le 18 octobre 2008), on fêtait avec les filles le brulage de culotte de Sabrina. Tout s'était parfaitement passé, entre rires et alcool (inoubliable le dernier shot de tequila!). A la fin, il n'y avait plus que nous dans la salle. Et on mettait l'ambiance! Pour terminer, on avait croisé les garçons (avec le marié dans un état tendrement pitoyable du genre "je vous aime tous, vous êtes tous super!") et à 6h du mat' on me reconduisait chez moi (on avait bien sur prévu une Bobette).
Dernière petite discut' avec Mélanie la Bobette, je descends de la voiture, "blablabla", je ferme la portière. Jusque là, rien de spécial. Pourtant un truc clochait. Il m'a fallu quelques secondes pour comprendre... Mon pouce était coincé dans la portière, qui, elle, était parfaitement bien fermée!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!" a été mon premier commentaire. Mélanie, qui allait démarrer et qui heureusement ne l'a pas fait (sinon j'aurais dû courir à coté de la voiture jusqu'à sa maison à Outsiplou), s'est retournée me regarder avec un énorme point d'interrogation sur la tête.
J'ai ouvert la portière pour dégager mon pauvre pouce meurtri. Il était déjà noir. (Et c'est à ce moment du récit que je remercie l'alcool. Car la douleur n'est venue qu'après, en même temps que le mal de crâne et la gueule de bois. Merci alcool!)
Mélanie, en bonne mère de famille, ne panique pas du tout et me dit : "Hopopop, je t'amène aux urgences!" Et moi de décliner l'offre, en disant que c'est rien, que je vais rentrer chez moi et que tout ira bien. Je le disais pour elle ou pour moi? Je la largue là, comme ça, et je monte. Je mets mon doigt dans la glace, je m'endors du sommeil du soul, je ne fais pas pipi dans ma culotte (il parait que si on s'endort avec un doigt dans l'eau, on se fait pipi dessus) et la soirée se termine.
Le lendemain, mon pouce ressemblait à une saucisse oubliée dans le BBQ, il faisait un mal de chien et je me demandais si on allait pas être obligé de l'amputer. Au fil des semaines qui ont suivi, l'ongle est devenu plus noir que noir, ensuite il a commencé à se décoller, puis tout doucement il est tombé en morceaux, littéralement. Au Nouvel An, j'ai encore réussi à blesser ce pauvre doigt qui demandait rien et qui n'en pouvait plus. Ne sous-estimez pas l'importance de l'ongle: c'est fou comme on se fait mal aux doigts quand il est pas là.
Aujourd'hui 31 juillet 2009 l'ongle a repoussé entièrement, mais il est toujours fêlé (pas fou hein, vraiment fêlé!). A chaque fois que je le regarde, je repense à cette période terriblement stressante qui a précédé le mariage, avec toute l'organisation à mettre en place. Mais ça a été aussi une période terriblement heureuse, où tout a été partagé.
Et quand je vois le couple magnifique que Sabrina et son mari forment aujourd'hui, je me dis que j'aurais bien sacrifié l'autre pouce aussi.
Vive les mariés!
vendredi 31 juillet 2009
mercredi 29 juillet 2009
Le Contrôle Technique
Aujourd'hui, je suis allée faire passer le Contrôle Technique à ma voiture tchérie, qui n'est pas la mienne, mais c'est pas grave, je l'aime quand même. Et elle me le rend bien.
Donc, le Contrôle Technique. CT pour les amis. Comme toute chose que j'ai jamais fait, ça me foutait royalement les jetons. Quand les gens parlent du CT, c'est jamais pour dire : "Oh trop cool! Je vais passer le controle technique!" ou alors "Whaou! Je reviens du contrôle technique, c'était trop bien!". Ça donne plutôt : "Et merde...".
N'empêche, j'y suis allée quand même, et pour la meilleure des raisons : c'est obligatoire.
Et comme toute chose que j'ai jamais fait et qui me fout les jetons, c'était totalement génial!
J'arrive sans encombre à la bonne adresse, il n'y a pas de file, je passe tout de suite aux tests proprement dits.
La bonne humeur est avec moi, par contre elle a totalement abandonné ce triste sire qui m'a posé les premières questions : papiers et kilométrage. "Euh, les papiers c'est dans cette jolie pochette à papiers, vous n'avez qu'à vous servir. Le kilométrage, et bien, il s'affiche pas trop, mais à vue de nez, je dirais 85000km". Il me regarde méprisant. Moi je continue de sourire: je passe le contrôle technique!!!!!
Il inscrit, il chipote, il inscrit, il met un truc dans le pot d’échappement de ma voiture (triste et en plus pervers ce gars), il inscrit, il va dans sa cabine, ..., enfin il revient et me dit d'avancer jusqu'au stop. L'étape 1 est finie. Poulette redémarre (Poulette c'est ma voiture) et on avance.
J'arrive au stop, je commence à regarder ce qui ressemble fort à un parc d'attraction pour voiture : plein de petits jeux partout, certains donnent surement la gerbe. Ca gerbe une voiture? Un jeune homme un poil plus souriant que le précédent s'approche, me demande de descendre de la voiture car il va s'occuper de tout. Super!
Test 1, les freins et les essuie-glaces. (Attention, très important les essuie-glaces! C'est une erreur d'amateur que de croire le contraire.) Je comprends rien à leur échelle de mésure pour les freins: l'aiguille sur 1 c'est bien? c'est mal? Ma voiture s'amuse. On avance.
Test 2, les phares. Rien à dire, ils s'allument et visiblement à la bonne hauteur. Pendant ce temps je rencontre une petite dame blonde, propriétaire d'une smart roadster, avec qui on commence à faire la papote, toutes les deux un peu perdues dans ce monde de mecs et de voitures.
Test 3, aucune idée. Suspension? Je continue de parler avec la blondinette qui m'explique qu'elle est en retard de 6 mois pour son CT et qui se demande pourquoi elle fait tellement attention aux trous dans la rue, car "quand on voit comment ils traitent les voitures ici, franchement..." Tout va bien. Poulette s'amuse toujours et moi aussi!!!
Test 4, je sais pas non plus, mais j'ai des envies de meurtre : ma voiture crie. Elle a clairement mal. Elle se fait secouer au dessus d'un trou, dans lequel se trouve un mineur qui regarde le bas de la voiture (les mecs, c'est vraiment tous des porcs!). "Mais tu vois pas qu'elle souffre? ARRÊTE!!!" Soudain le parc d'attraction s'est transformé en salle des tortures. Vite, il faut qu'on se casse!
Le mineur me regarde, affiche un pouce en l'air comme un empereur romain et je sais que le tour est joué : on a passé le CT! On a réussi! On est trop fort! Je remonte un voiture, je lui fais une caresse et je lui fais remarquer que la smart est restée coincée au dernier test. AHAHAHHAHAH! Quelle voiture de naze!
Je sors, je me gare comme un pied, je vais payer, je remonte en voiture, je serre le volant très fort dans mes bras. Allez Poulette on rentre. Radio à fond, toit panoramique ouvert, carreau baissé, joie et bonheur.
J'aime ma voiture. Je l'ai déjà dit?
Donc, le Contrôle Technique. CT pour les amis. Comme toute chose que j'ai jamais fait, ça me foutait royalement les jetons. Quand les gens parlent du CT, c'est jamais pour dire : "Oh trop cool! Je vais passer le controle technique!" ou alors "Whaou! Je reviens du contrôle technique, c'était trop bien!". Ça donne plutôt : "Et merde...".
N'empêche, j'y suis allée quand même, et pour la meilleure des raisons : c'est obligatoire.
Et comme toute chose que j'ai jamais fait et qui me fout les jetons, c'était totalement génial!
J'arrive sans encombre à la bonne adresse, il n'y a pas de file, je passe tout de suite aux tests proprement dits.
La bonne humeur est avec moi, par contre elle a totalement abandonné ce triste sire qui m'a posé les premières questions : papiers et kilométrage. "Euh, les papiers c'est dans cette jolie pochette à papiers, vous n'avez qu'à vous servir. Le kilométrage, et bien, il s'affiche pas trop, mais à vue de nez, je dirais 85000km". Il me regarde méprisant. Moi je continue de sourire: je passe le contrôle technique!!!!!
Il inscrit, il chipote, il inscrit, il met un truc dans le pot d’échappement de ma voiture (triste et en plus pervers ce gars), il inscrit, il va dans sa cabine, ..., enfin il revient et me dit d'avancer jusqu'au stop. L'étape 1 est finie. Poulette redémarre (Poulette c'est ma voiture) et on avance.
J'arrive au stop, je commence à regarder ce qui ressemble fort à un parc d'attraction pour voiture : plein de petits jeux partout, certains donnent surement la gerbe. Ca gerbe une voiture? Un jeune homme un poil plus souriant que le précédent s'approche, me demande de descendre de la voiture car il va s'occuper de tout. Super!
Test 1, les freins et les essuie-glaces. (Attention, très important les essuie-glaces! C'est une erreur d'amateur que de croire le contraire.) Je comprends rien à leur échelle de mésure pour les freins: l'aiguille sur 1 c'est bien? c'est mal? Ma voiture s'amuse. On avance.
Test 2, les phares. Rien à dire, ils s'allument et visiblement à la bonne hauteur. Pendant ce temps je rencontre une petite dame blonde, propriétaire d'une smart roadster, avec qui on commence à faire la papote, toutes les deux un peu perdues dans ce monde de mecs et de voitures.
Test 3, aucune idée. Suspension? Je continue de parler avec la blondinette qui m'explique qu'elle est en retard de 6 mois pour son CT et qui se demande pourquoi elle fait tellement attention aux trous dans la rue, car "quand on voit comment ils traitent les voitures ici, franchement..." Tout va bien. Poulette s'amuse toujours et moi aussi!!!
Test 4, je sais pas non plus, mais j'ai des envies de meurtre : ma voiture crie. Elle a clairement mal. Elle se fait secouer au dessus d'un trou, dans lequel se trouve un mineur qui regarde le bas de la voiture (les mecs, c'est vraiment tous des porcs!). "Mais tu vois pas qu'elle souffre? ARRÊTE!!!" Soudain le parc d'attraction s'est transformé en salle des tortures. Vite, il faut qu'on se casse!
Le mineur me regarde, affiche un pouce en l'air comme un empereur romain et je sais que le tour est joué : on a passé le CT! On a réussi! On est trop fort! Je remonte un voiture, je lui fais une caresse et je lui fais remarquer que la smart est restée coincée au dernier test. AHAHAHHAHAH! Quelle voiture de naze!
Je sors, je me gare comme un pied, je vais payer, je remonte en voiture, je serre le volant très fort dans mes bras. Allez Poulette on rentre. Radio à fond, toit panoramique ouvert, carreau baissé, joie et bonheur.
J'aime ma voiture. Je l'ai déjà dit?
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